Ребенок постоянно недоволен 4 года
Возраст 3 года считается первым переходным, когда малыш начинает ощущать себя личностью и проявляет характер: ноет, или «истерит», упав на пол навзничь. Лет в 5-6 вовсе не обязательно, чтобы закатывались истерики, просто ребенок постоянно недоволен.
Если ребенок недоволен, демонстративно уходит, надув губы, или ноет по любому поводу, жалуясь на жизнь, родителям следует внимательней следить за своим поведением. Как бы не прискорбно было признавать факт собственной вины, но ее доля непременно есть.
Взрослые иногда даже не замечают, что где-то ненароком обронили фразу типа «как неохота завтра на работу идти», «начальник совсем обнаглел, не хочет заявление на отпуск подписывать», или «весь день простояла у плиты как каторжная». На первый взгляд, это такая мелочь, но ребенок переносит все это на себя, как нелегка жизнь.
Он может не рыдать, не пустить ни слезинки, но при этом выговаривать маме, что его заставляют убирать в комнате игрушки, как будто он слуга. Иногда просто «налицо» дух противоречия. Мама просит быстрее собираться в детский сад, а дитя не выспалось. Но когда пора спать, ребенок находит массу важных дел. Просто все должно быть по его.
Родители разводят руками — что же делать, когда ребенок все время чем-то недоволен. Кажется, все дома вежливы и дружелюбны. Откуда же взялось такое невыносимое поведение? Однако мало просто быть вежливым и улыбчивым с ребенком. Психологи рекомендуют максимально пристально следить за каждый своим словом и никогда не давать повода ребенку думать, что его родителям что-то лень делать.
Да, работа не всегда приносит радости, но не нужно обсуждать рабочие проблемы при ребенке. Лучше утром всеми силами создавать бодрое радостное настроение и себе и всем домочадцам. Конечно, это не легко. Но воспитывают не поучительным словом, а своим примером. Другого не дано.
Так же весело можно организовать уборку дома или приготовление еды для всей семьи, непременно вовлекая в процесс ребенка. Нравоучения типа «не все в жизни в радость, но надо это делать» вряд ли возымеют успех. Вышеупомянутые советы помогут тем, у кого проблема недовольства ребенка кроется в собственном образе жизни.
Бывает, что причина в другом: ребенку слишком долго потакали, позволяли все и вдруг начали предъявлять требования. В таком случае недовольство — это способ манипуляции взрослыми. Я поплачу, пожалуюсь и мне дастся то, что хочется. Такое поведение — промах в воспитании, но все еще можно исправить, если быть твердым и последовательным в своих действиях и воспитательных приемах.
Важно проследить и за собой, и за ребенком, чтобы выяснить, в каких конкретно случаях поведение сводится к нытью. Нельзя самим разговаривать с ребенком плаксивым голосом. Напротив, предложить ему обозначить проблему четко и ясно.
Парадокс, но слишком плаксивыми и недовольными бывают как дети, получающие слишком много внимания от родителей, так и те, к которым всегда равнодушны. В первом случае, причина недовольства — избалованность, во втором — недостаток внимания. Ребенок начинает копировать поведение своих родителей и проявлять недовольство поведением других. Вырастет либо закрытый в себе нытик, либо откровенный критикан.
Чтобы исправить ситуацию и прекратить постоянное нытье своего отпрыска, надо установить истинную причину. А их не так много:
— ребенок таким способом добивается своего;
— ситуация ему незнакома и он заранее ноет, чтобы избежать критики со стороны взрослых после;
— хочет оставаться маленьким и привлекать к себе больше внимания.
Еще одна причина уже была названа выше — копирование поведения взрослых. В любом случае ситуация нуждается в корректировке. Привлечение внимания к себе чаще характерно для детей, у которых появились младшие братья и сестры. Здесь нужно своевременно привлечь малыша на сторону взрослых, которые заботятся о новорожденном. Почувствовав свою значимость в общем деле, он вряд ли будет изводить родителей нытьем.
Вторая причина чаще всего тревожит детей 5-6 лет, когда они начинают больше общаться со сверстниками, ходят не только в детский сад, но уже и в дополнительные кружки, готовятся к школе. Ребенок начинает проявлять недовольство как будто заранее, потому как не уверенно себя чувствует в новом коллективе.
Если ребенку постоянно потакали дома, поддавались в играх, то во дворе ему придется несладко. Он будет либо одинок в детской компании, либо придется очень трудно переламывать себя и считаться с другим мнением. Такие дети очень болезненно воспринимают проигрыш. Поэтому, лучше приучить с раннего детства психику ребенка к разным ситуациям, чем ограждать его от любых трудностей.
Если ребенок еще слишком мал, то важно просто научиться не поддаваться его капризам и выдерживать паузу — поплачет, подуется и сам забудет, с чего все началось. С ребенком постарше уже можно и нужно откровенно разговаривать — » я думаю, ты сейчас себя так ведешь, потому что хочешь…» Возможно, он и не согласится с вердиктом мамы, но задумается о том, что его помыслы «раскусили». И в другой раз не будет повода проявлять недовольство.
Нужно соотносить возраст с предъявляемыми требованиями. Иногда ребенок недоволен, потому как не может выдержать груз обязательств и это выглядит как протест. Здесь родителям важно услышать своего ребенка.
Недовольство ребенок проявляет всегда. Только в возрасте до года он сигнализирует о физиологических потребностях, а в 6 лет уже осознанно стремиться управлять родителями. И здесь уже нужна выдержка, чтобы не перейти на силовой метод.
Источник
Автор иллюстрации Данил Никольченко, «Нет, это нормально»
Семейный консультант и ведущая блога «Все дома» Нина Гофман объясняет, почему современные родители так помешаны на том, чтобы ребенок был счастлив, и в чем тут проблема.
У современных родителей установка такая: ребенок должен быть счастлив, хоть ты тресни. В нашу эпоху оголтелого индивидуализма первая и главная задача любого человека — быть счастливым. Чтобы было все хорошо, была прекрасная карьера, замечательная семья, хорошее образование, чтобы человек был интеллектуально и всесторонне развит и чтобы все ему давалось исключительно легко. При этом он должен найти свой, индивидуальный путь к этому счастью. К чему это обязывает родителей? Они во что бы то ни стало стремятся вырастить человека, который может найти себя сам. Такой человек уверен в себе, он знает, что ему положено, он должен быть пробивным, лидером, а, главное, самореализованным. Если раньше базовыми потребностями были кров, пища, одежда, то сейчас самореализация взошла на вершину этого списка. Если ты не самореализован, то ты не счастлив — а это непорядок.
И вот смотрим мы на своих детей, которые, только родившись, кажутся нам идеальными, а потом они начинают расти, развиваться, и вдруг мы видим — что-то тут не то… Начинается все с того, что счастливый человек не плачет. Плачет только несчастный. И вдруг наш ребенок плачет, да еще и часто, навзрыд. Значит ему плохо? В этот момент мы забываем, что плач — это важный (а поначалу и единственный) способ коммуникации ребенка. Плачем он показывает много чего: я устал, хочу есть, я пописал и мне мокро, живот болит, у меня накопился стресс. И вот он плачет — а матери кажется, что он глубоко несчастен и это непорядок. И мама уже не может отлучиться в туалет или спокойно ночью спать в своей кровати. Потому что ребенок «счастлив» (а вернее, молчит) только лежа на маме с сиськой во рту. А то, что он в этот момент толком и не ест, и не может войти в глубокий сон — об этом мама думать не может, поскольку действует исключительно на эмоциях. Ведь если его отложить в отдельную кроватку, он сразу станет «несчастен».
А дальше больше: вот ребенку два года, и он уже четко осознает свои желания. Мы ему что-то не разрешаем — он плачет. Следовательно, он несчастлив. И мы, с одной стороны, понимаем, что не можем позволять ему все, а с другой — не можем переносить его крик. Ведь если ребенок несчастлив, значит что-то не так либо с ребенком, либо с родителем. Чувство вины и стресс у родителей начинают развиваться в геометрической прогрессии.
Родитель начинает больше и больше эмоционально реагировать на детское «несчастье». А что же происходит с ребенком? Он начинает чувствовать ответственность за настроение взрослых. Дети всегда берут вину на себя. Родитель в их понимании — пока что — идеален. Так что, если родитель расстроен, значит в этом виноват ребенок. Получается, что ребенку как будто нельзя при нас чувствовать себя плохо. У него нет места для негативных эмоций, а подавлять он их пока не умеет (но обязательно научится впоследствии). В итоге ему действительно становится хуже. А мы тем временем изо всех сил стараемся, чтобы ребенок постоянно был счастлив. И это — замкнутый круг.
Как так вышло, почему? С каких пор жизнь состоит только из солнечной стороны улицы? В жизни есть место всему: хорошему, плохому, болезням, смерти, войнам и убийствам, или хотя бы погоде, которая не нравится. Мы не можем быть постоянно довольными всем, что происходит вокруг, и мы имеем право на весь спектр эмоций, а не только на позитив. И дети тоже имеют на это право.
Что же делать?
1) Разберитесь с самими собой, со своими ожиданиями. Поймите, из чего они состоят, перестаньте сравнивать себя и своего ребенка с другими людьми, а особенно с инстаграмными картинками. Люди в социальных сетях не хотят делиться плохим — они хотят делитьcя приятными моментами. А мы невольно сравниваем свою жизнь с их идеальными рассказами и картинками. Примите тот факт, что вы не можете уберечь своего ребенка от отрицательных эмоций, не можете дать ему все, что он хочет, не можете быть идеальными родителями. Будьте просто любящими и принимающими все грани жизни. Это сделает вас более спокойными родителями.
2) Разбирайтесь со своим чувством вины. Оно нам необходимо, как и все остальные чувства, у него есть свои важные функции. Но не давайте ему управлять своими действиями. Вы не должны оправдываться перед ребенком за свои решения и действия — таким образом вы перекладываете на него свою ответственность, а это ему не под силу.
3) Спросите себя, чего хочет ваш ребенок, а не «каким должен быть мой ребенок, чтобы соответствовать «парадигме счастья», и чтобы меня считали хорошим родителем». Поймите, что у ребенка получается хорошо, дайте ему возможность заниматься тем, что нравится. А также научите справляться с тем, что необходимо, но получается хуже, через «не хочу» и «мне трудно». И тогда у него появится уверенность в собственных силах!
4) Дайте детям пострадать и поплакать. Не надо сразу стараться отвлечь, развеселить и сделать счастливым. Если ребенок сильно плачет, это не конец света и не травма. Иногда ему просто нужно выплакать стресс. Мы порой так стараемся удовлетворить любые потребности наших детей, что у них просто нет права на отрицательную реакцию.
5) Не стремитесь сделать детей счастливыми, это вообще не зависит от того, что вы для них делаете. Ощущение горя или счастья в детстве тотально и не зависит от наличия игрушек, новой модной одежды или развивающих занятий. Вы не раз видели, как быстро у детей меняется настроение. Они могут горько рыдать, а через секунду хохотать. Или наоборот. Потому что у ребенка все происходит здесь и сейчас, и его эмоции неподвластны нашим, даже самым сокровенным желаниям. Ожидание того, что наши старания искусственно смогут создать ребенку счастливое детство, скорее приведет к обратному эффекту.
Источник
ПИСЬМО Дочери 6 лет. Она все время чем-то недовольна. Я смотрю на других детей, вижу, как они радуются всему, что есть. А моя все время ноет. И неясно, с кого она такое поведение читает, потому что в семье все, наоборот, всегда радуются, счастливы и приветливы. При этом я вижу, что ребенок и бегает и прыгает, и все у нее хорошо, и спит и ест нормально. Просто чуть что не по ее – она начинает ныть, жаловаться на жизнь, говорить, что никто ее не любит… Рано вставать надо – она будет все утро со слезами мне выговаривать, что я ее не люблю. Надо убираться – она сидит и страдает, что она как служанка.. Надо идти на занятия по подготовке к школе — она в рыдания. В общем, она, видимо избалованная и капризная. Но я не понимаю, что мне делать. Я чувствую себя виноватой во всем, что ребенку моему плохо. И что ей отвечать? Она говорит: я хочу долго спать, я хочу гулять, а не в школу идти, я хочу играть, а не убираться. Как ей объяснить, что мы в жизни делаем не только то, что хочется? Очень жду ответа Наталья Филимонова.
— Кормят, спать укладывают, игрушек полно, а все равно плохо!
ОТВЕТ Татьяна Малютина, школьный психолог:
— Проблема тут разноплановая. С одной стороны, речь идет об отсутствии у ребенка элементарных обязанностей — таких, как уборка игрушек, например. С другой стороны, полное отсутствие мотивации — в школу не хочу, вставать не хочу и т.д.
Все образцы поведения ребенок берет из семьи. И здесь мало быть приветливым и радостным (кстати, заметьте, что ваш ребенок «и бегает, и прыгает», то есть достаточно радостен), надо еще и с удовольствием выполнять свои обязанности, а они есть у каждого из нас. И здесь, скорее всего, кроется корень всех проблем.
Кстати, то, что вы видите сейчас, — всего лишь цветочки, и когда ваш ребенок пойдет в школу, не понимая, зачем он туда ходит и не желая туда ходить, он будет так же ныть, не выполняя требования учителя, и ни о какой успеваемости речи идти не будет, равно как и о дружеских отношениях — нытики никому не интересны.
Нужно срочно начинать действовать!
Итак, что же делать:
1. Наблюдать (только честно!) за собой и членами семьи на предмет тех эмоций, которые вызывает у них исполнение обязанностей. Ну и конечно, прислушиваться к словам, которые произносятся. Закономерно, что если мама или папа встают на работу с плохим настроением, вечно недовольны начальником или сослуживцами, то ребенок воспринимает такое отношение, как норму.
Или, например, как происходит та же уборка? А как готовят еду? «Опять каторга у плиты»? Сюда же относится и природа высказываний о «нелюбви», хотя ребенку дошкольного возраста часто бывает свойственно фантазирование на тему «меня не любят, мучают, заставляют быть служанкой». В общем, не ныть самим!
2. Делать выводы из того, что видим. Мало понаблюдать за своим поведением, надо еще понять, что ребенок — наше зеркало. Не нравится, как ведет себя дочь? Вы — человек взрослый, волевой, с сильной мотивацией (скорректировать поведение ребенка) — начинайте иначе реагировать на свои обязанности, ищите в них возможность для творчества (не из кастрюли есть картошку, а красиво сервировать стол, привлекая к этому и ребенка).
Поверьте, результаты не заставят себя ждать (ну, если прикладывать усилия, конечно…)
3. Из письма не ясно, ходит ли ребенок в детский сад. На мой взгляд, в плане формирования дисциплины, девочке это было бы крайне полезно. Хотя бы в группу кратковременного пребывания.
4. ОЧЕНЬ ВАЖНО! Проконсультируйтесь с психологом — возможно, ваша девочка не готова к школе психологически. Зачем ее тогда мучить? Не проще ли подождать год, пока она еще немного подрастет и пойдет учиться, понимая, зачем она туда идет? 5. Ответьте себе честно — в чем вы виноваты? Прямо по пунктам, отчего вашей дочери так плохо живется? Не думаю, что вы сможете найти какие-то реальные причины.
6. Да, и еще — требования к ребенку — это нормально, это называется воспитанием, а не осложнением и без того тяжкой жизни дошкольника. Следовательно — начните требовать последовательно! Если дочь обязана убрать игрушки, значит, она обязана это сделать. Не нужно ей сочувствовать и потакать. И ни в коем случае не надо говорить о том, что вам тоже что-то делать лень! Помните о зеркале!
Вопросы психологу присылайте на mama@kp.ru
Источник
Сын 5 лет, скандалист и вечно недовольный тип , просто не знаешь что ему придёт в голову и чем он будет недоволен в очередной раз. Каждое утро грёбанный концерт — это не одену, зубы чистить не буду, закончилось молоко и какао придётся пить без него? Почему вы не купили молока?!!!аааа!
Вчера после сада поехали выбирать куртку , резко похолодало, а у нас нет тёплых вещей на этот сезон . Приехали в ТЦ , идём в магазин детской одежды , с первого же магазина начинаются капризы- убежал к выходу и орет: я ухожу, я не буду мерить, отстаньте от меня ! С уговорами, меряем куртку , даже застегнуть молнию не успеваю , вырывается , несётся к выходу : всё ! Я не буду менять ! Я не хочу! … и так в трёх отделах детской одежды . Продавцы хохочут , мы с мужем уговариваем . Муж теряет терпение , собираемся уходить из ТЦ без куртки , начинается вторая часть марлезонского балета : я не хочу домой, купите мне в автомате шоколадку /игрушку! Домой не хочу! Соглашается вернуться за курткой , бегает по магазину , приходится мерять на ходу . Купили . Сегодня с утра очередной концерт, собираемся в сад — золотой ребёнок: умылся, позавтракал, оделся с сотней напоминаний и подгоняний — быть пошустрее , нужно надевать верхнюю одежду и начинает: нет! Я пойду в одной кофте! На улице дубень , сопли в носу замерзают , люди в шапках ходят , сын забился у двери и орет , что не будет одевать куртку … опять уговоры , убеждения , что холодно , и какая куртка то красивая и крутая и он сам хотел вчера ещё ( в другом скандале) с капюшоном , а в этой как раз капюшон … короче меня бомбануло , замкнуло , отлупила, сняла куртку бросила на пол и стала выгонять за дверь — он в слезы , испугался , и стыдно и сил нет , хоть плачь , трясёт мелкой дрожью . Да за что же это нам? Вечером после работы ноги домой не несут , потому что опять эта гора недовольства к нам , родителям … утром минут пять он чудесный мальчик , потом начинается : бутерброд не буду я не хотел с сыром я хотел с колбасой и похер , что её ну нет, ну закончилась…не ешь тогда ничего- нет ! А как же поныть ? Сейчас вот после утреннего скандала места себе не нахожу . Он ушёл в слезах в сад , мне на работу собираться — а настроения нет , руки опускаются … не знаю , может со стороны это кажется мелочью на которую не надо обращать внимания, но это так изматывает: маленький нытик , вечно недовольный , с вечной критикой всех наших с мужем предложений …
Сыну почти 4 и переодически я просто хочу убиться об стену. Хочется провести хороший день всей семьёй, но нет.. он не хочет идти туда куда все идут и не туда он тоже идти не хочет. Он хочет ехать у папы на плечах, но то что папа может устать, он в расчет не берет. У меня начинает закипать мозг. Было несколько раз так, что я срывалась.. сильно срывалась. Было стыдно и больно… К тому же у сына начались тики с момента как пошли в сад и я просто давлю в себе эмоции. Загоняю их в угол потому что мне нельзя на него ругаться. У него опять начнутся моргания и покашливания. Руки дёргаются.. и нет, я никогда не делала ему ничего такого плохого. Я очень люблю его. И его никто не пугал и в обиду никогда его не давала, но вот это есть.. сейчас мы на очередном курсе магния и тенотена. Ждём когда уменьшатся тики.. завела дома рыбок, после садика стараюсь его разгружать, мультики уменьшила до 2х раз по 20 минут. В общем я просто хочу радоваться материнству, а вместо этого изощряюсь, как будто складываю оригами.
Источник