Ребенок 5 лет все ломается

Кризис в 5 лет у ребенка встречается практически в каждой семье. И не стоит воспринимать возникшие трудности как капризы или проявление скверного характера. На самом деле проблемы в поведении в этом возрасте свидетельствуют об очень серьезных возрастных изменениях.

Как меняется поведение и психология ребенка в 5 лет

В пятилетнем возрасте у детей происходят интенсивные физиологические и психологические процессы. И в связи с этим на нервную систему оказывается колоссальная нагрузка. Поэтому этот период взросления сопровождается частым возникновением стрессовых переживаний, с которыми дети не всегда могут справиться. Родители пятилеток замечают, как меняется поведение их ребенка, и не всегда могут найти этому объяснение.

Кризис в 5 лет у ребенка пройдет легче, если следовать советам психологов

К 5 годам в жизни и мироощущении малыша происходят такие перемены:

он социализируется, учится воспринимать взаимоотношения между людьми. Дети начинают устанавливать тесные контакты с ровесниками. Также они обращают внимание на характер связей между людьми во взрослом мире и начинают выстраивать оценочную шкалу;
начинается идентификация себя и окружающих по половому признаку;
интенсивно идет нравственное развитие. Дети учатся разбираться в категориях «добро-зло», «чуткость-безразличие», «можно-нельзя» и многих других;
малыши учатся самостоятельно рассуждать, формировать свое собственное мнение. И часто в этом возрасте детские умозаключения кажутся взрослым парадоксальными;
большие проблемы доставляют родителям и начавшиеся страхи. Дети часто боятся разочаровать родителей, потерять их любовь. Начинается боязнь темноты, одиночества, большого количества людей и многого другого.

Пять лет — это период интенсивного познания законов мира. Но так как свой опыт еще не накопился, малыши стараются тщательно подражать своим родителям или другим, авторитетным в их глазах, людям, не до конца еще понимая глубинной сути поступков взрослых.

В пятилетнем возрасте для нормального развития детей очень важно доброжелательное отношение к ним взрослых членов семьи.

Признаки кризиса

Переломный момент становления личности переживают все дети в пятилетнем возрасте. Но проявления психологического кризиса очень индивидуальны. Диапазон интенсивности симптомов перестройки личности может быть от очень ярких неожиданных эксцессов до почти незаметных постороннему глазу отклонений.

Чаще всего наблюдаются следующие признаки:

у ребенка появляются приступы беспричинной злобы, агрессии, направленной на близких людей;
дети могут «уйти в себя», замкнуться, перестать идти на контакт;
начинаются требования чего-либо, сопровождаемые капризами и даже истериками;
остро проявляется потребность «я сам». Это касается не только каких-то мелких дел, связанных с самообслуживанием, но и более серьезных, например, появляются попытки настоять самостоятельно ходить по улицам, даже если на них интенсивное движение транспорта или большое количество людей;
возможно появление шутовского поведения, кривляния. У девочек непонятно откуда берется жеманность, манерничанье. Иногда такое поведение приобретает настолько гротескные формы, что родители в буквальном смысле не узнают своих детей.

В это же время у ребенка начинают проявляться страхи сделать что-то не так или недостаточно хорошо, потерять любовь членов семьи. Проявления страха могут заключаться в отказе идти на улицу гулять, желании спрятаться за родителей при попытке незнакомых людей поговорить с малышом.

В период психологического кризиса у пятилетних детей начинает буйно развиваться фантазия. При этом они придумывают всякие небылицы, несуществующих друзей. В этот период важно понять, что ребенок не становится обманщиком, а просто переживает достаточно тяжелый для его неокрепшей нервной системы период взросления.

Повышенное любопытство в 5 лет заставляет малышей подслушивать и подглядывать за взрослыми. Частая смена настроения, повышенная физическая и психоэмоциональная утомляемость — характерные признаки переломного периода.

Почему меняется поведение

Кризис в 5 лет у ребенка развивается не на пустом месте. Такому всплеску способствуют физиологические особенности маленького организма, его нервной системы и психики.

Один из признаков кризиса пятилетнего возраста — неожиданное кривляние, шутовство

Ребенок уже подрос, многое умеет делать сам и кажется себе достаточно взрослым. Но с одной стороны, он видит, что все его попытки выглядеть «большим» взрослыми всерьез не воспринимаются, а с другой – сам чувствует, что еще очень сильно «не дотягивает» до желаемого уровня.

На внутренний психологический конфликт накладывается действие и других факторов:

наступает период интенсивного развития коры головного мозга, отвечающей за корректность процессов мышления, связь с внешним миром. Дети в этот период учатся контролировать свое поведение, проявление эмоций;
появляется желание общаться с другими детьми, но очень часто такие контакты приносят разочарование, т.к. дети, начиная общение с ровесниками, представляют этот процесс по-своему. Неоправданные ожидания часто приносят разочарования;
ребенку часто не хватает словарного запаса и знания понятий, чтобы объяснить родителям свои мысли, переживания, эмоции. В результате появляется некоторая замкнутость, отчуждение.

5 лет – это возраст, когда начинают проявляться черты характера, а авторитет родителей немного падает. Это означает, что время безусловного послушания прошло. Дети уже начинают доступными способами отстаивать свое мнение.

Как вести себя родителям

Чтобы предупредить или сгладить проявление психоэмоциональных срывов, родителям надо не только демонстрировать понимание состояния своего ребенка, но и направить в мирное русло его импульсивность.

Для этого стоит придерживаться следующих правил:

чаще играть с малышом: в дневное время это должны быть подвижные игры;
незадолго до сна всей семьей устраивать прогулки на свежем воздухе;
делегировать детям несложные домашние дела – поливать комнатные цветы, помогать маме в магазине с покупками.

При этом очень важно не забывать каждый раз благодарить за помощь и подчеркивать, насколько значимой она для вас является.

Всегда отмечайте успехи и таланты своих детей в любой области, поощряйте его стремление узнавать новое. И как можно чаще напоминайте ему, что вы все равно его любите. Тогда кризис в 5 лет у ребенка будет протекать намного мягче.

Обязательно объясните детям границы дозволенного и расскажите, почему должно быть именно так.

Малыш должен знать законы и порядки, принятые в семье. Если он устроил истерику из-за того, что что-то произошло не так, как он хотел — переждите. Когда ребенок успокоится, надо поговорить с ним, объясняя, как надо себя вести, почему нельзя делать то, что он хочет, устраивать истерики.

Советы психолога о том, чего делать не стоит

Прежде всего, ни в коем случае не следует ругать ребенка и уж тем более наказывать за плохое поведение. Иначе можно спровоцировать отчуждение и замкнутость, а в дальнейшем это приведет к нарушениям социализации.

Полностью исключается и применение физической силы. Детям в это период и так тяжело, а, поднимая на него руку, можно еще больше ухудшить состояние, нанести серьезную психологическую травму.

При отсутствии доверительных отношений ребенок сделает вывод, что его проблемы никого не интересуют, он всем мешает и может отказаться от открытого общения с родителями.

Никогда не стоит критиковать поведение, поступки ребенка в присутствии кого бы то ни было. Все свои замечания и претензии надо обсуждать с глазу на глаз.

Советы психолога включают запрет на демонстрацию детям своих негативных эмоций. Не стоит показывать свое огорчение, растерянность, злость или обиду. Невозмутимый вид родителей в ответ на истерику обескуражит ребенка, и он очень быстро успокоится сам. Такое поведение будет профилактикой возможных манипуляций взрослыми в будущем.

Родителям сложно сохранить спокойствие и терпение, наблюдая всплеск эмоций не в меру разбушевавшегося чада. Но всегда стоит помнить, что малышу пережить этот кризис намного сложнее. В этом возрасте формируется восприятие мира и своего места в нем. Поэтому родителям надо отнестись с терпением и пониманием к капризам своего пятилетнего ребенка.

Читайте в следующей статье: кашель у грудничка без температуры

Источник

Детский психолог Детский психолог

«С самого раннего детства до сегодняшнего дня мой сын ломает все: мебель, игрушки, рвет книги. Стоит нам что-то купить, сразу же эта вещь приходит в непригодность! Вещи не ценятся, все разбрасывает по комнате…! Швыряет с особой агрессивностью по всей квартире все, что можно бросить. Стремится портить предметы: ножницами режет мягкую мебель, царапает подоконники, двери, столы. Наши просьбы, уговоры, беседы о ценности и дороговизне вещей — все без толку! …» Такие жалобы часто слышишь от родителей. Такое поведение определяет слово «АГРЕССИЯ».

В психологической литературе часто агрессивное поведение характеризуется как «немотивированное нанесение ущерба людям, животным или предметам». Такое поведение проявляется в попытках ссориться с окружающими, выявлять физическое насилие, ломать предметы, портить вещи. Такие проявления говорят, в первую очередь, об эмоциональной нестабильности ребенка, которая сложилась под влиянием семейного воспитания, особенно, с жестокими, физическими мерами наказания. Но нестабильность эмоциональной системы может говорить и о проблемах в социуме.

Давайте разберемся в причинах агрессивности ребенка дошкольного возраста.

Малоразвитость и нестабильность нервной системы, которая все еще активно развивается в этом возрасте, отсутствие ее саморегуляции.
Темперамент. Из 4 видов темперамента холерики наиболее вспыльчивы, импульсивны и агрессивны.
Слабый словарный запас ребенка. Для того, чтобы выразить свои эмоции, негодование, страхи, потребности, нужно уметь говорить. А дети, особенно в возрасте 1-3 лет, не могут похвастаться достаточным количеством слов, чтобы все это изъявить.
Потакание желаниям своего чада. И так, малыш заметил: стоит ему начать нервничать, капризничать, ударить оппонента, как ему уступают. И здесь речь идет уже о закрепленной модели поведения!
Агрессия, как психологическая защита. Часто взрослые ставят ребенка в жесткие рамки, «НЕЛЬЗЯ» — их любимое слово. Или очень опекают ребенка. Как следствие – желание разрушить эти запреты, вырваться из контроля.
Неуверенность в собственной безопасности. Всем известна пословица: «Лучшая защита – нападение!»
Злость, когда что-то не получается. Это довольно частая причина такого поведения.
Эмоциональная холодность родителей.
Агрессия, как единственное средство привлечение внимания родителей к себе.

Приведу пример: в гости пришла подруга мамы, и они на кухне пьют чай. Ребенок пришел на кухню, и пытается привлечь внимание к себе, например, показать рисунок маме. Но мама всячески игнорирует дитя. Тут ребенок подходит к младшему брату и ударяет его. Мать услышала крик младшего, и, наконец-то, уделила внимание старшему ребенку. Пусть не то, на которое он рассчитывал, но все-таки внимание!

Исследовательская активность ребенка. Например: «А что будет, если я ударю животное? А папу? А маму? И т.д.»
Насилие над ребенком. Иногда родители пытаются силой принудить ребенка что-либо делать, например, одеваться, а тот, в свою очередь, дает отпор, которое легко принять за агрессивность.
Несправедливое отношение родителей к поступкам детей.
Агрессия, как пример поведения. Агрессивное отношение родителей к старшему ребенку, грубость и физическое насилие в общении между родителями, средства массой информации.
Усталость ребенка тоже может вызвать приступы агрессии.
Инкубационный период болезни.
Повышенная тревожность и мнительность ребенка.

В школьном возрасте можно выделить еще несколько причин деструктивного (разрушающего) поведения детей:

борьба за лидерство;
стремление получить желанный результат, чего бы это не стоило;
месть, защита;
подчеркнуть свое превосходство, путем ущемления достоинства одноклассников.
неумение регулировать свои эмоции;
заниженная самооценка;
неумение налаживать отношения со сверстниками.
желание обратить на себя внимание сверстников;
проблемы с коммуникативными навыками, развитием интеллекта

Подумайте, как жить ребенку в окружении, где не услышишь ни похвалы, ни одобрения, ни доброго слова, ни поддерживающего жеста. Дети считают, что их недостаточно любят. Родители слишком заняты своими проблемами, они не замечают тревожных сигналов, и не предполагают, что их ребенок ощущает себя одиноким, никому ненужным. И тогда у него возникает единственное желание — обратить, хоть как-то, на себя внимание, если нужно — даже с помощью силы, грубости, гнева, разрушений.

Как бы ребенок себя ни вел: дрался, конфликтовал со всеми близкими и друзьями, мучил животных или крушил мебель — под этим скрывается чувство страха, недоверия окружающему миру, глубокой неуверенности в себе, бессилия перед сложившейся ситуацией. Что же делать, если вы заметили агрессию у ребенка?

Обращайте внимание на нужды и потребности своих детей.
Демонстрируйте модель неагрессивного поведения своим примером.
Будьте последовательные в наказаниях ребенка, если наказываете, то за конкретные поступки. При наказании не унижайте детей.
Обучайте детей допустимым методам выражения гнева.
Не запрещайте ребенку проявить гнев сразу после события, которое вызывало агрессию.
Учите детей распознавать собственное эмоциональное состояние и состояние окружающих людей.
Воспитывайте способность к сопереживанию, симпатии к людям.
Обучайте адекватным навыкам реагирования в конфликтных ситуациях.
Учите брать ответственность за свои поступки на себя.

И так, вы прочитали внушительный список причин деструктивного, агрессивного поведения. А зная причину, легко можно предупредить и устранить последствия. Удачи вам!

Почему-то чужие дети всегда аккуратно строят куличики в другом углу песочницы, а собственный ребёнок, кажется, только и рвётся их ломать и кидаться песком. О том, откуда берутся такие проявления агрессии и что с ними делать, рассказывает директор Института Хоффмана Дария Маркин.

Вопрос. Четырехлетний ребёнок устраивает разносы на детской площадке. Всё бросает, кидает, ломает в песочнице домики других детей. Родители других детей недовольны, требуют не ходить на их площадку. Как объяснить четырёхлетке, что он ведёт себя неправильно, как вообще с этим быть?

Ответ. Доводилось ли вам хлопать дверью? Или кинуть что-нибудь куда-нибудь со всего маху? Помните, что это за чувство? В один момент становится немного легче, а потом нередко включается система «пиления» самого себя: «так не делают, возьми себя в руки» или чувство вины за сказанное, кинутое или разбитое сгоряча. Такие всплески случаются с нами, взрослыми, в тех случаях, когда мы чувствуем себя загнанными в угол и не можем выплеснуть своё негодование на обидчика напрямую. Тогда нужно хоть куда вылить эту кипящую энергию.

То же самое происходит с детьми. Те дети, которые отрывают паучкам ножки, жарят муравьёв или играют с кошкой в «я тебя удушу от любви», — дети не жестокие. Это дети, которым нужен выплеск, потому что внутри что-то сжимается, закипает и не может выйти наружу — чаще всего на близких любимых людей, которые становятся самыми болезненными обидчиками, — на родителей.

Объяснять ребёнку, что нельзя выплёскивать эмоции таким образом, почти не имеет смысла, потому что он по-другому не может. Эту энергию беспомощности ему нужно куда-то девать. Ваши объяснения он запомнит: это будут слова, которые он и позже во взрослой жизни будет говорить сам себе после того, как хлопнет дверью. Но ситуацию они не разрешат.

Всплески агрессии ребёнка — это крик о помощи. Ребёнок нуждается в бесконечном потоке любви без условий.

То есть ни за его поведение, ни за успехи и оценки, а совершенно просто так, просто потому, что он есть. Спросите себя: какие условия вы ставите вашему ребёнку, чтобы любить его? Как он должен доказывать, что он хороший человек, достойный, честный, сильный, умный, — каким ваш ребёнок должен быть для вас, чтобы вы принимали его? Чем больше условий, тем сложнее ему их удовлетворить. Чем меньше шансов у ребёнка добиться вашего безусловного расположения, тем сильнее будет его потребность найти выход для своей боли «какой я есть, я неправильный».

Ребёнок нуждается в любящем ведущем в лице родителя. То есть, если ребёнок вас ударил, вы можете защититься, остановив удар, но ни в коем случае не давая сдачи. Вместо этого стоит опуститься на уровень его глаз и сказать ему: «Мне больно, и я не хочу, чтобы ты меня бил. Но всё равно мне интересно: на что ты так рассердился?» И послушайте, что он вам ответит, не оправдываясь и не объясняя, что вы всё сделали правильно. Через доверие вы скорее научите его вербализировать гнев, направлять его в конструктивное русло, и у вас будет шанс действительно что-то изменить в ваших отношениях.

В конкретной ситуации, когда ребёнок ломает песочный домик другого ребёнка, есть три важных правила:

1. Не вмешиваться в разборки. До тех пор, пока ребёнок не причиняет физического ущерба. Он должен учиться разрешать конфликты. Обидчик и жертва учатся в этот момент границам и вырабатывают навыки защищать свои границы и не переходить чужие.

2. Интересоваться чувствами ребёнка, не осуждая его за них. Попробуйте спросить: «Что тебя так разозлило?», «Смотри, ты сломал работу другого мальчика/девочки, тебя что-то расстроило?» И слушать, что происходит внутри ребёнка. Может быть, он объяснит, а возможно, он сам этого не понимает. Если он может вам что-то объяснить, не отвечайте на это, а только сочувствуйте ему: «Я понимаю, это меня бы тоже расстроило. Давай подумаем, как это можно изменить». В любом случае — интересоваться и с любовью и терпением помогать разобраться и канализировать агрессию в безопасную зону: например, побить палкой просто по песку, чтобы никого не задеть, потопать со всей силы ногами, креативно придумать какую-то форму выражения и вывода агрессивной энергии без ущерба для внешнего мира. Быть на стороне ребёнка, поддерживать и не осуждать.

3. Ни в коему случае не отчитывать ребёнка при других, не стыдить и не ругать его. В противном случае он будет замыкаться и чувствовать себя непонятым и беспомощным, а решения проблемы всё равно не найдёт. В случае нанесения ущерба его надо остановить, не давая никаких оценок, и сказать, например: «Я не хочу, чтобы ты причинял боль/ ломал игрушку. Что тебя так разозлило?» Если игрушка сломана, можно пойти вместе в магазин и купить замену сломанной, а потом подарить её на детской площадке пострадавшему. Важно, чтобы ребёнок сделал это сам, пережив при этом опыт: если я ломаю, я должен возместить ущерб, чтобы потом играть вместе.

Будьте на стороне ребёнка. Это то, в чём он нуждается больше всего, потому что чувствует себя одиноко в своей беспомощности. И если вы измените свою тактику, то и он сможет измениться. И, вероятнее всего, потребность выплёскивать гнев в такой форме исчезнет сама собой.