Зависимость ребенка от мамы в 1 год
Все мы так или иначе от чего-то зависим: привычки, пристрастия, люди. И наши дети в этом не исключение. Достаточно часто ребенок, которому уже пора начинать самостоятельно осваивать этот мир, все еще зависим мамы. Такая чрезмерная привязанность зачастую создает действительные трудности — как в жизни малыша, так и его родителей. Автор «Дэйли Бэби» поговорил с психологом Татьяной Гилёвой о том, как формируется гиперпривязанность и что с этим делать.
Татьяна, расскажите, пожалуйста, что с профессиональной точки зрения означает гиперпривязанность ребенка?
Для начала стоит обозначить, что сама по себе привязанность — явление нормальное. Любой человек социален и зависит от других. Мама для ребенка самый близкий и важный человек в его жизни. Так что ее внимание просто необходимо малышу.
Патологической можно назвать степень привязанности, когда ребенок буквально не может выпустить маму из зоны внимания. Ему обязательно ее присутствие во всем, чем он занимается.
Как понять, что ребенок слишком зависим от мамы?
Это проявляется с возрастом и на самом деле не имеет какой-то точной градации. Примерно в год малыш начинает отдаляться от мамы, исследовать этот мир самостоятельно. Делать первые шаги, изучать свое окружение. Чем дальше, тем больше. Осваивая новые навыки, ребенок начинает жить «самостоятельно», в меру возраста.
Если этого «отделения» не происходит, и ребенок так и не отходит от мамы, стоит задуматься о профессиональной помощи. Это не значит, что малыш обязан полностью потерять контакт с мамой, нет. Но она не должна оставаться для него всем.
Где все-таки проходит грань между нормой и патологией?
То, о чем мы говорим, сродни «слиянию» — состоянию, когда один человек попросту не ощущает себя без другого.
Он живет по принципу «нет тебя — нет меня», и не может самостоятельно принимать решения.
Ребенок, чрезмерно зависимый от матери, может не только не отпускать ее, но и делает только то, что захочет и скажет мама.
Как формируется гиперпривязанность?
Это сугубо индивидуальный процесс, но чаще всего то, что называют чрезмерной зависимостью ребенка от матери, является «тревожной привязанностью». Это устоявшееся понятие. Возникает такое состояние от недоверия, боязни потерять маму и типично для семей, где мама не отличается постоянством в характере.
Не обязательно имеется в виду неблагополучная семья — но в таких семьях то, что для взрослого человека нормально, в детском сознании превращается в настоящую трагедию.
Что вы имеете в виду, говоря про «маму с непостоянным характером»?
Не редки случаи возникновения паталогической привязанности и в семьях, где ребенку уделяется достаточное количество времени, но характер общения с ним отличается раз от раза. Когда мама то мягка и ласкова, то слишком строга и холодна, у ребенка возникает чувство, схожее с тем, когда он теряет маму. В этом случае он теряет ее расположение, и боится, что сделает это снова.
Какие еще бывают факторы возникновения зависимости?
Сродни описанному выше и всевозможные запугивания. Как часто мы слышим в общественных местах кричащего ребенка? А что следует за этим? Многие родители, желая успокоить малыша, прибегают к крайностям, иногда запугивают его. Например, говорят, что отдадут его проходящему мимо незнакомцу. Так же работают страшилки типа «Бабайки». Ребенок может воспринять их не как нравоучения, а как признания родителей в том, что с легкостью отдадут его. Так формируется боязнь потерять их, а как следствие — тревожная привязанность.
Другой пример — бытует мнение, что покидать комнату с играющим ребенком следует тихо и незаметно, чтобы тот, отвлеченный своим занятием, не начинал капризничать из-за того, что мама ушла.
На деле же, каждый такой уход «по-английски» воспринимается малышом как пропажа, потеря мамы. Он не знает, что вы за стенкой. Для него мама исчезла, как только он отвернулся.
Получается, что виноват родитель?
Я бы сказала, что родитель не совсем виноват, скорее он в ответе за то, что происходит с ребенком. Во всем, не только в вопросе привязанности. Ведь отношения с мамой — первые для каждого из нас. Именно от того, как они будут строиться, и будет зависеть, как ребенок будет выстраивать свой контакт со взрослыми. Отношения с родителями отражаются и на всех отношениях в принципе.
А что насчет гиперопеки? Таким детям тоже сложно «отколоться» от матери?
Сложно. Но совершенно по другой причине, ведь гиперопека — это уже проблема мамы, а не ребенка.
В любом случае, во всем должна быть мера. Привязанность необходима, и опека, естественно, тоже.
Нужно следить за тем, чтобы ничего не приобретало приставку «гипер» — в любом случае это вряд ли сулит что-то хорошее. Но если говорить, например, о совсем раннем возрасте, то есть до года, то здесь вообще беспокоиться не о чем, ведь ребенок буквально растет на материнских руках.
Что делать, чтобы у ребенка не развилась гиперпривязанность?
В большинстве случаев хватает одного простого совета: стать стабильнее. Именно стабильность породит в ребенке уверенность в своей маме.
Чтобы спокойно отделиться, он должен сначала почувствовать здоровую привязанность, понять, что родители рядом и в случае чего он сможет вернуться к маме на то же место в то же время.
Родитель должен выступать перед своим ребенком в образе непоколебимой опоры. Не должно быть никакой «шаткости» в поведении и никакого непостоянства.
Что, если это уже произошло?
Обратитесь к психологу. Обычно это становится абсолютно точно ясно к возрасту, близкому к детскому саду, когда с ребенком уже может работать специалист. До этого стоит попробовать с нуля развить то самое ощущение поддержки, введя в повседневную жизнь семьи определенные ритуалы.
Найдите время для ребенка и не забивайте его ничем другим. Пускай это будет, например, совместное чтение перед сном или «игровой» час, когда вы проводите время с малышом, не отвлекаясь ни на что другое.
Стоит ли отдавать такого ребенка в детский сад?
Конечно. Просто при этом стоит отнестись к процессу «сепарации» как можно бережнее. Расставания с ребенком могут стать для него не такими болезненными, если будут проходить регулярно. Отводить малыша в детсад и забирать его оттуда нужно также по времени. Ребенок должен ждать вас к определенному часу, знать, что мама обязательно придет за ним.
Получается, что ключ к решению проблемы нездоровой привязанности, создать привязанность здоровую?
Именно. Не стоит бояться того, что ребенок всю жизнь будет «держать вас на подол юбки». Отделение от родителей — нормальный процесс, но очень и очень постепенный. Попытавшись его ускорить в раннем возрасте, подтолкнуть ребенка на встречу «большому миру» вы рискуете лишь напугать его.
Помните, что именно внутри семьи происходит первейшее формирование человека. И это формирование должно протекать естественным путем. Ребенок должен расти в стабильной семье, имеющем определенные, если хотите, традиции, маленькие внутренние привычки, как и в любом коллективе. Ведь, по сути, это и есть первый коллектив ребенка.
Источник
Ребенок, появившись на свет, еще долгое время составляет с матерью почти что единое целое. Как уже говорилось в предыдущей главе, он живет ее эмоциями, «впитывая» их вместе с молоком, ее настроением. Нормальный ребенок всегда радуется появлению матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного (с его точки зрения) отсутствия, скучает без нее, ждет ее появления. Очень часто случается, что только одна мать способна успокоить своего ребенка в том случае, когда другим членам семьи это не удается. Мать имеет на него «магическое» влияние.
На основе этой почти инстинктивной привязанности с годами формируется первое сознательное и глубокое чувство — любовь. Чувство любви становится наиболее глубоким и ярко выраженным у детей в возрасте приблизительно около четырех лет. В это время девочки видят в матери эталон женщины и стремятся во всем походить на нее: одеваться в такую же одежду, красить губы, пользоваться духами «как мама», мыть посуду и т.д. Для мальчиков этого возраста мать зачастую является единственной женщиной, которую они, по их представлениям, могут любить. Очень часто мальчики четырех-пяти лет с уверенность говорят о том, что никогда не будут жениться, потому что очень сильно любят мать, и больше никого так любить не будут.
Подобное чувство любви и привязанности в этом возрасте — совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.
Привязанность к матери в психологии оценивается как первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка, и до трех лет считается нормальным явлением, в том случае, если эта привязанность не принимает навязчивого, болезненного характера.
Некоторые дети с особой врожденной чувствительностью начинают остро реагировать на отсутствие или уход матери уже в возрасте старше семи месяцев. Они проявляют заметную тревогу, беспокойство, начинают плакать; в некоторых случаях возможно даже расстройство аппетита и пищеварения. Уже в этом возрасте начинает развиваться болезненное чувство страха. Ребенок до года воспринимает мать как частицу себя; позже, когда формируются первые качества индивидуальности, ребенок воспринимает мать как необходимую опору собственного «я», поддержку, без которой он не сможет обойтись.
Достаточно часто причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери служит и то, что отец по тем или иным причинам не принимает участия в его воспитании, или же в том случае, когда отец в какой-то степени проявляет по отношению к ребенку жестокость (пусть даже неосознанную, трактуемую им самим как «строгость воспитания»).
Чрезвычайная зависимость ребенка от матери в некоторых случаях является результатом повеления самой матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и практически не предоставляя ему возможности действовать или принимать какие-либо решения самостоятельно.
Иногда ребенок начинает проявлять болезненную привязанность к матери в случае развода родителей или потери отца. Это может случиться даже в том возрасте, когда дети еще не способны четко воспринимать и анализировать происходящие события. В случае ухода отца из семьи в детском подсознании формируется страх перед потерей матери, которая, как ему кажется, может исчезнуть так же внезапно, как исчез отец.
Вышеуказанные причины могут действовать на сознание ребенка в комплексе, провоцируя болезненную привязанность к матери. Эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на первый взгляд. Многие матери воспринимают болезненную реакцию ребенка на свое отсутствие всего лишь как помеху к осуществлению каких-то самостоятельных действий — к примеру, невозможность выйти из дома «без истерики», устроиться на работу и т.д. Безусловно, жизнь матери в данном случае осложняется, как осложняются и ее взаимоотношения с ребенком. Однако это только «одна сторона медали». Ведь ребенок в случае формирования болезненной зависимости и ее прогрессирования пострадает ничуть не меньше. Как правило, дети, на протяжении долгого времени растущие в постоянном страхе потери матери, и, как следствие, под ее постоянной опекой и в ее присутствии, вырастают несамостоятельными, не уверенными в себе. Нестабильность состояния психики в данном случае выступает спутником социальных сложностей, которые неминуемо ждут ребенка во взрослой жизни.
Как известно, любую болезнь проще предотвратить, чем вылечить. Поэтому уже в самом раннем возрасте следует задуматься над тем, не провоцируете ли вы сами возникновение повышенной зависимости ребенка. Для того чтобы избежать нежелательных последствий, старайтесь следовать изложенным ниже советам.
Что же можно посоветовать?
В первые месяцы жизни старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния — оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.
Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать что-то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять самостоятельность и принимать решения.
Убедите отца или других членов семьи в том, что строгость и жестокость — это не одно и то же. Не заставляйте ребенка чувствовать себя беспомощным и искать зашиты.
В случае развода не разрывайте отношения маленького ребенка и отца. Даже если вы решились на полный и окончательный разрыв, пусть для ребенка он не станет внезапным. Приучите его к отсутствию отца постепенно.
Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?
Прежде всего — не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить — он все равно этого не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты. Постоянное присутствие матери для него — насущная необходимость.
Не следует думать, что ваш ребенок «не нормальный», только потому, что все или большинство его сверстников совершенно спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей — это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.
Никогда не действуйте насильственными методами. Достаточно типичная ситуация, когда мать, отдирая от себя кричащего и обливающегося слезами ребенка, захлопывает за собой дверь и облегченно вздыхает, оказавшись «по ту сторону баррикады». Возможно, она утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется на руках у бабушки, няни или отца через какое-то время. Скорее всего, он действительно успокоится — дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями. И все-таки, каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.
«Внезапный уход» — также достаточно спорный метод. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. «Мама исчезла!» — думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.
И все же, ситуация не настолько безысходна, как это может показаться на первый взгляд. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.
Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью — это чувство спокойствия и защищенности.
Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное. В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка. Кроме того, не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка), тем больше будет страдать от своего комплекса. Как правило, в многодетных семьях, а также в семьях с большим кругом общения дети намного реже проявляют болезненную привязанность к матери.
Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.
Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру». Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.
В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Это только усугубит зависимость и добавит ребенку страха. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне. Пусть ребенок периодически прибегает к вам, уходит и снова возвращается (в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг).
После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.
Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются — в этом случае вам придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут. Ввернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали.
На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через семь-десять дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.
Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.
Когда время вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему (изредка) игрушку.
В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что-то для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.
В том случае, если вы не будете долго продолжать его хвалить, в сознании ребенка закрепиться мысль о том, что, отпуская от себя мать, даже ненадолго, он не делает ничего особенного.
Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, Уходя, она непременно возвращается.
Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Снять эмоциональную напряженность ожидания — это задача других членов семьи, без помощи которых матери едва ли удастся справиться с этой проблемой. Ребенок должен со временем понять, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.
Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.
Источник