Задира ребенок 4 года
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Родители всегда стоят на стороне своего ребенка, даже если он не прав. Но всегда ли активная защита полезна вашему малышу? Бывают случаи, когда окружающим приходится защищаться от ребенка. Речь идет о детях — задирах.
Каждый ребенок рождается со своим особенным характером. Взрослым приходится считаться с особенностями ребенка, проявляя мудрость и выдержку в непростом деле воспитания. Родители искренне желают ребенку добра, поэтому в их планы не входит воспитание агрессора. Прежде всего, это важно для будущего, так как никто не любит агрессивных придирчивых людей.
Но, что делать, если педагоги жалуются, что с ребенком никто не играет, дети избегают контактов с ним, а любые совместные действия приводят к конфликтам, обидам и даже дракам?
Признаки задиристости ребенка
«Ваш ребенок — задира», — констатирует педагог, и родители в недоумении. После такого вердикта чаще всего возникает возмущенная реакция. Как такое может быть? Нужно немедленно сменить группу, педагога или образовательное учреждение. Нужно найти место, где вашего ребенка будут любить и понимать, так как это делаете вы. И родители переводят ребенка из группы в группу, из школы в школу, но отношение при этом не меняется. Новый коллектив порождает проблемы общения, всплески агрессии и новые жалобы со стороны педагогов и родителей других детей.
Прежде чем обвинять педагогов в некомпетентности и предвзятости нужно самостоятельно внимательно присмотреться к своему ребенку.
Вы замечаете, что ваш ребенок:
- дразнится и обзывается, причем достаточно злобно;
- ведет себя агрессивно, запугивает тех, с кем вместе играет;
- любит затевать ссоры, унижает других;
- у него нет друзей, а возможно, окружают слабохарактерные дети, часто меньше него по возрасту;
- вопросы детского общения решают родители окружающих детей, а не сами дети;
- другие дети и их родители стараются избежать совместных игр.
При этом нужно помнить, что задиры проявляют себя не только в общении со сверстниками, но и в семье. Возможно есть ситуации, которые вы просто перестали замечать: близкие имеют обидные прозвища, ребенок часто провоцирует братьев, сестер, а также домашних животных на агрессивные действия.
Если указанные признаки наблюдаются, то стоит внимательно задуматься над поведением ребенка и постараться помочь ему.
Некоторые родители склонны считать, что лучше быть задирой, чем жертвой. Они совершенно не осознают, что из ребенка задиры не может вырасти счастливого взрослого. Причина этого в формировании жестокости и потребности в унижении других людей.
Насколько может быть счастлив человек, не умеющий любить, которого все вокруг боятся или просто ненавидят? Перспективы не благоприятны. Поэтому важно признать проблему как факт и попробовать разобраться в ней.
Почему ребенок задирается
Задирами могут быть и мальчики, и девочки. При этом совершенно не важен возраст и социальный статус семьи ребенка. Некоторые дети не только унижают других детей, но и занижают их самооценку. При этом сами задиры становятся зависимыми от реакции окружающих. Они чувствуют себя комфортно только в случае негативных проявлений других детей: драка, слезы, обиды.
Причины агрессивности и задиристости:
Ошибки воспитания.
Причины появления задиристости в большей степени кроются в ошибках воспитания:
Негибкие отношения с ребенком. Некоторые родители не признают детского мнения. Они достаточно авторитарно подавляют любые проявления индивидуальности детей. Отсутствие гибкости в поведении родителей приводит к неумению выстраивать отношения с другими людьми у детей. Ребенок не терпит чужих мнений и не признает желаний других. Если же убеждением не удается достичь результата, то в дело идут угрозы, оскорбления и даже кулаки. Но разве не так ведут себя некоторые родители? Если малыш не слушается, то спокойный тон сменяется криком, угрозами лишить ребенка чего-то интересного или рассказать все более авторитетному члену семьи, например, папе, и, в финале, физическое наказание, пусть даже в виде легкого шлепка. Очевидно, что в отношениях с другими детьми ребенок просто копирует родительское поведение с ним самим.
Недостаток внимания. Часто агрессия и задиристость являются следствием недостатка внимания со стороны членов семьи. Ребенок может часами просить поиграть с ним, демонстрировать правильное поведение, но при этом не получать внимание взрослых. Однако любое агрессивное или провокационное действие тут же ставит его в центр внимания всей семьи. Контакт состоялся, пусть даже таким способом. Подобное поведение демонстрируется в детском коллективе, когда ребенок не может привлечь к себе внимание достижениями. Задиристость детей часто является недостатком внимания со стороны взрослых.
Завышенная самооценка и потребность в признании. Если ребенка воспитывают по принципу «кумир семьи», то это непременно приведет к формированию повышенной потребности во внимании. При этом дети стремятся добиться признания любыми способами, включая оскорбления, запугивание и физическую агрессию. Дети часто путают страх и уважение.
Агрессивные игры и боевики.
Психологи и педагоги бьют тревогу по поводу излишней увлеченности современных детей агрессивными компьютерными играми. Речь идет о всевозможных «стрелялках» и других «убивалках». Принцип игр очень прост: «хочешь идти вперед – убей». Неважно кого, неважно каким оружием, для развития и движения нужно быть агрессивным и беспощадным. Некоторые игры настолько аморальны, что предлагают новую жизнь в обмен на жизнь родных или близких. И пусть это игра, но детская психика настолько ранима, что игровая агрессия непременно оставит в ней след:
появляется склонность к жестокости;
возникает желание испытать свою силу;
возрастает стремление к достижениям за счет силы и агрессии;
ухудшается успеваемость;
происходит деградация ценностей.
Кажется, что справиться с детской агрессивностью достаточно просто: нужно пересмотреть свои методы воспитания и оградить ребенка от агрессивных игр и боевиков. Но на самом деле, этот процесс требует кропотливой терпеливой работы.
Как помочь ребенку — задире
Чтобы помочь ребенку, нужно сделать всего несколько шагов.
Шаг первый: признайте задиру в своем ребенке.
Если вы признаете правоту окружающих по отношению к своему ребенку, значит, вы на пути к успеху. Чаще всего родители делают главную ошибку: они объявляют войну педагогам, которые не принимают вашего ребенка, а вешают ярлык «задиры». Родители начинают агрессивные действия, что укрепляет детскую агрессивность как норму поведения. Этого делать нельзя. Даже если вы впервые сталкиваетесь с подобной оценкой и в корне с ней не согласны, действовать нужно спокойно.
Задача родителей не отмахиваться от проблемы, а принять информацию и постараться разобраться в правоте этой характеристики. Единичный случай проявление агрессии – случайность, а вот множественный – закономерность. В этом случае ребенку нужна помощь.
Шаг второй: наберитесь терпения.
Для начала поговорите с ребенком серьезно и «нарисуйте» перспективы такого поведения. Быть задирой опасно для самого ребенка:
Во-первых, у него может не остаться друзей.
Во-вторых, обязательно найдется кто-то более сильный.
В-третьих, подобное поведение огорчает близких и им стыдно за него.
В-четвертых, подобное поведение может привести к тяжелым последствиям в будущем (приведите несколько примеров из жизни).
Агрессивный ребенок не думает о других, поэтому на втором этапе важно донести до него последствия такого поведения исключительно для него самого.
Главное, будьте спокойны и уверенны. Ни в коем случае не демонстрируйте агрессивного поведения.
Шаг третий: учите любить и заботиться.
Донесите до ребенка, что легко кого-то обидеть, а вот помочь другому человеку гораздо сложнее. Разберите чужие особенности, как проблемы: виноват ли мальчик, что он толстый, если он болеет; можно ли обзывать ребенка за то, что он плохо видит и носит очки. Объясните, что сказать обидное слово проще, чем защитить слабого.
Учите ребенка получать удовольствие от позитивных вещей: накормить котенка и почувствовать, как благодарно он трется о руку ребенка. Угостить плачущую девочку конфетой, покормить птиц зимой и наблюдать, как весело они щебечут из окна. Важно, чтобы ребенок почувствовал гордость за себя.
Шаг четвертый: перенесите энергию в мирное русло.
Если ваш ребенок агрессивен и активен, то перенесите это качество туда, где оно будет полезным, например, в спорт. Сочетание агрессии и активности весьма полезны в спорте при условии соблюдения правил.
Шаг пятый: помогите найти выход из ситуации
Ребенку трудно самому найти выход из конфликта с другими детьми. Но не учите его бежать от проблем, а подскажите, как их решить. Возможно, стоит подружиться с самым слабым ребенком и взять под свою защиту. Можно извиниться за грубое поведение и научиться играть в новую игру, чтобы привлечь внимание к себе. Обсудите ситуацию совместно. Возможно, ребенок сам предложит какие-то варианты.
И помните, что помощь ребенку нужно начать с себя: вы не должны демонстрировать агрессивного поведения ни по отношению к ребенку, ни к окружающим людям. Иначе все ваши труды будут бесполезны.
Ребенок задира – это проблема. Не отмахивайтесь от нее, помогите своему малышу достойно войти в большой мир человеческих отношений.
Светлана Садова
Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.
Пройти тест
Источник
Что делать, если ваш ребенок поколотил трехлетнюю девочку на детской площадке? Если он обзывает тетю «курицей», а на улице громко и зло комментирует действия других людей? Если в детском саду с его приходом все дети плавно перемещаются поближе к воспитательнице и мелом обводят вокруг себя круг? В общем, ваш ребенок — задира. Что делать?
Как распознать задиру?
Начать стоит с того, что именно отличает задир от других детей:
- В совместные игры вашего ребенка не берут, друг у него всего один, больше похожий на подчиненного — делает, что скажут и терпит все издевки;
- Как только кто-то делает что-то не так, как задумывал ваш ребенок, сразу начинается «Лиза-Подлиза!» и прочие дразнилки-обзывалки;
- Если где-то началась драка, ваш ребенок точно уже в нее ввязался;
- Вам приходится вмешиваться в игры детей, чтобы обойтись без синяков и выяснений отношений с другими родителями;
- Ваш ребенок запугивает младших детей в семье и радуется, если умудряется довести сестренку до слез;
- И еще он шугает кота.
Если все это про вашего сына или дочку, значит у вас растет задира. Часто ребенок ведет себя подобным образом из-за отношения к нему в семье. Вот три основные ошибки воспитания, приводящие к взращиванию задир.
1. «Папа главный и все будет так, как папа сказал». Ага, ясно. А я его сын. И на площадке тогда главный я и будет так, как сказал я. Дети всегда копируют родителей. Его мнение не слушают — и он не станет. На него подняли руку — значит и это можно. Следите за своим поведением!
2. «Иди поиграй». Ребенок ведет себя хорошо и просит родителей посмотреть на его рисунок — в ответ, не оборачиваясь: «Очень красиво». А вот если он поорет, погрозит скормить рыбку коту — то все внимание дома сразу обращено на него. Да, орут, но хоть как-то реагируют. Постарайтесь замечать ребенка и его желания, а не отмахиваться от: «Мам, посмотри».
КАК БОРОТЬСЯ С ДЕТСКИМ НЫТЬЕМ
3. «Наш любимец». Избалованный, зачастую единственный, обожаемый ребенок. Привыкнув к тому, что он центр галактики, если не вселенной, ребенок удивится, что вне дома это не так, и попытается исправить ситуацию. Дети путают страх и уважение. Объясните ребенку эту разницу и постарайтесь хоть немного избавиться от «культа личности».
Но даже если вы не совершали ни одной из этих ошибок, у вас в семье все равно может появиться задира. Например, из-за ревности к младшему ребенку, или из-за переезда, очень много ситуаций, когда малыш может ни с того, ни с сего стать агрессором. Но задира — это не приговор.
Как перевоспитать задиру?
Для начала, примите факт того, что ваш ребенок задира. Не отрицайте, не ищите других виноватых, не оправдывайте его, а признайте — да, это так. Если вы начнете отстаивать своего ребенка перед другими, он еще больше уверится в том, что ведет себя правильно.
Вы должны объяснить ребенку последствия такого поведения. Нужно понять, какой именно довод подействует на ребенка. Можно рассказать ему, что таким образом он останется совсем без друзей. Если он очень любит папу, пусть отец поделится тем, как ему стыдно за такое поведение сына или дочки и как его это огорчает. Если ничего из этого не действует, можно сказать и то, что на каждого задиру найдется другой, постарше и посильнее. Не запугивайте ребенка, просто объясните, что он и сам может превратиться в «жертву» и вряд ли ему это понравится.
7 СПОСОБОВ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА
Агрессия — это выход лишней энергии, попробуйте найти ей лучшее применение. Пусть лучше мутузит грушу на боксе, чем брата дома. Или пусть лучше ходит на плаванье, авось по пути домой будет такой усталый, что если его кто-то толкнет, он просто махнет рукой и пойдет дальше.
Чем младше ребенок, тем легче ему объяснить, что доброта лучше злобы. Сходите в собачий питомник и покормите собак — после этого ребенок не захочет привязывать к собачьим хвостам консервные банки. Покажите, что отдача от хороших поступков, куда приятнее, чем от плохих.
КАК ПРИУЧИТЬ РЕБЕНКА УХАЖИВАТЬ ЗА ДОМАШНИМИ ПИТОМЦАМИ
Не оставляйте ребенка наедине с его конфликтами. Не вмешивайтесь, но обсуждайте. Сын дразнит одноклассника «очкариком»? Расскажите, что тот не виноват в своем плохом зрении, и что вот его любимый Кларк Кент тоже очки носил, разве его бы он дразнил? Лезет в драку с младшими, но ведь Черепашки-Ниндзя никогда так не делают! Найдите подход и примеры, которые поймет именно ваш задира.
И помните, никакой агрессии. Дети — это зеркало, они отражают ваше поведение. Чтобы сделать ребенка спокойнее, вы и сами должны успокоиться.
Удачи!
Интересное по теме:
Как не злиться на ребенка
Как вытащить ребенка из телефона
Источник
Ну, вот решилась я поделиться своей проблемой, потому что тяжко морально и мне нужна помощь в большей степени таких мам, у которых были подобные проблемы в нашем возрасте. Моему сыну 3г2мес. Ребенок очень активный, ему интересно все вокруг, он реально, как Маша в том мульте про «Машу и Медведя». Он ВЕЗДЕ. Физически он очень хорошо развит, реально сильный, порой многих взрослых это удивляет, выносливый, может очень много ходить и когда мы идем в мини-поход, он может сам подниматься в такие горы, в которые даже взрослым тяжело идти. Причем, порой, когда мы сидим отдыхаем, он говорит, пойдемте. Болевой порог очень высокий, т.е. если падает, он редко плачет, стукается, может поплакать минуту и все, дальше побежал. Любит, когда ему читают, может слушать по 30-40 минут, сам рассматривает книги, сам играет только тогда, когда я занята, как только видит, что я освободилась, начитает просить поиграть с ним (тут вижу свою ошибку — наверное. надо больше времени с ним проводить именно в играх). ну, в целом вроде ребенок как ребенок. Диагнозов никаких нет, ну только если пупочная грыжа Очень болтливый, любит сочинять истории про самолеты, машины, поездки, да и вообще про все-все-все. Часто просит меня посочинять для него, что я и делаю. Со взрослыми легко ладит, вовлекает в разговор и игры. С детьми вроде тоже нравится, любит побегать, поскакать с ними.
Но, есть проблема, он задира, на площадке может толкнуть ребенка, иногда в ответ, но чаще, когда что-то не по его делают, или у него что-то забирают, иногда вообще просто так, как мне кажется. Я понимаю, что многие дети толкаются, но он сильный, и после того, как он толкает, дети, чаще всего рыдают. Иногда может ударить, притом по голове, вот, вчера играл на площадке, все было замечательно, весело, визгливо, а потом вдруг – бац – и пацана по голове самолетиком треснул. Я подвела его к себе, сказала строго, нельзя бить, потому что больно ребенку, мы извинились и ушли с площадки. Он очень переживал, рыдал (что с площадки ушли). Потом я с ним говорила, почему он так сделал. Он говорит, не знаю, я играл с самолетиком, а потом ударил, почему и зачем не знаю. Взаимосвязь «ударил – ушли с площадки» прослеживает хорошо, понимает, что бить нельзя. Но бьет. Такая ситуация происходит не впервой, в саду (в сад пошли месяц назад) тоже бывает такое. Но воспитатель говорит, что он быстро реагирует на замечания и прекращает, когда их слышит.
Раньше было хуже, он толкался в постоянном режиме, я за ним носилась по площадке, только и успевала ловить чужих детей. Постоянно проговаривала, что нельзя бить, толкать, надо играть дружно. Сейчас значительно все лучше стало и я, видать, расслабилась, и вот вчера этот удар по голове. Ребенок поплакал минут пять, мамы все в шоке, в нас просто плюнуть готовы, ну, а я, естественно, в полном расстройстве.
Он импульсивный, по темпераменту холерик еще тот. Очень много читаю по поводу драчунов (и, честно говоря, чем больше читаю, тем меньше понимаю, что же делать), знаю, что моих упущений много. психологи пишут, что часто это возраст, надо пережить, станет лучше. Вот и хочу спросить мам уже более-менее взрослых детей, у которых в нашем возрасте были такие же проблемы, как вы с этим боролись? Какие были самые эффективные методы? Какие абсолютно не подходили? Когда все прошло? И прошло ли? И еще, мамы-папы-холерики, дравшиеся в детстве, поделитесь, как вы думаете, почему вы дрались? Что, по-вашему мнению, ваши родители делали не так, почему вы так себя вели? Как вы понимаете, я ищу причину такого поведения, понимая, что она частично кроется темпераменте сына, частично в нашем методе воспитания.
И еще, я заметила, что ему нравится трогать детей за волосы, за руки, такое ощущение, что ему надо именно трогать. Возможно, что ему не хватает тактильных ощущений??? Так как он в младенчестве не сильно ручной ребенок был, а вот сейчас часто просится на ручки, я, конечно, беру, но долго носить не получается, тяжелый все-таки, стараюсь целовать-обнимать почаще. Ему нравится, он тоже целует. Вот в общем-то и все вопросы, очень надеюсь на то, что кто-то ответит
Убедительно прошу не писать страшные истории своих родственников/знакомых и тп. Только личные переживания и опыт. У меня воображение хорошее, так что худший вариант я сама себе смогу представить.Также, очень прошу мам детей-ангелов НЕ писать в теме о своих чудодетях. И не давать характеристики мне и моему ребенку Благодарю за понимание
Зрелые советы тоже готова выслушать
Источник