Скромный ребенок 4 года

Скромный ребенок 4 года thumbnail

Содержание:

  • Как воспитать буку
  • Громче воды, выше травы
  • На стороне ребенка
  • Играйте дома в шумные игры
  • Есть контакт!
  • Учим плохому

Застенчивый ребенок — педагогическое фиаско, думают многие родители. И их можно понять: сегодня малыш отказывается прочитать стишок перед гостями, завтра он опозорится на утреннике в саду, а через 10 лет не сможет связать двух слов на вступительных экзаменах в вуз. Попытки расшевелить скромников обычно дают обратный результат. Как же быть?

Как воспитать буку

Возможно, вы удивитесь, но застенчивыми не рождаются — ими становятся. Можно выделить четыре основные стратегии воспитания, способствующие развитию у ребенка этого качества.

1. Военная дисциплина. Жесткий контроль — залог того, что малыш вырастет робким и пассивным. Каждое замечание родителя внушает крохе мысль о незначительности или даже неадекватности собственных поступков. Почти полвека назад американский психолог Мартин Селигман провел любопытный эксперимент на собаках. Животных били слабым разрядом электрического тока, при этом лишив их возможности убежать. Через некоторое время шанс спастись у собак появлялся, однако они по привычке продолжали бездействовать. Подобное поведение называется «синдромом выученной беспомощности», и, к сожалению, оно характерно не только для четвероногих.

Если малыш постоянно слышит отрывистые команды «Не бегай!», «Не трогай!» и т.д., то он бессознательно делает заключение, что взрослые не одобряют любые проявления его любознательности и активности, и в результате перестает их демонстрировать. Всякая попытка родителя подбодрить тихоню воспринимается при этом как очередной акт контроля. Знакомая сценка: застывший с подарком в руках робкий малыш оказывается под перекрестным огнем советов — как открыть коробочку, что сказать щедрым гостям и т.д. Виновник переполоха отлично знает, что будет, если он на глазах взрослых неаккуратно развернет упаковку, поэтому еле слышно лепечет «спасибо» и скрывается в своей комнате.

Работа над ошибками. Родителям-военачальникам следует принять к сведению: нельзя упрекать чадо в застенчивости и одновременно требовать от него послушания! Противоречие устраняется путем увеличения количества ситуаций, в которых действует принцип: «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Рисовать на обоях? Пожалуйста! Только не на тех, которые на стене, а на остатках рулона, расстеленных на полу. Шлепать по лужам, поднимая фонтаны брызг? На здоровье, но исключительно в резиновых сапогах. Малыш быстро осознает, что, соблюдая разумные меры предосторожности, можно реализовать любую идею.

2. Яблочко от яблони. Если родители привыкли сдерживать эмоции и сами не отличаются коммуникабельностью, ребенку просто неоткуда перенять навыки общения. При этом мамы и папы с «нордическим» характером часто склонны обвинять всех на свете в недостатке чуткости и внимания к их чаду. С одной стороны, они оказывают малышу эмоциональную поддержку, с другой — формируют у ребенка уверенность, будто мир настроен по отношению к нему недоброжелательно. Бывает, что родители намеренно ограничивают контакты малыша со сверстниками, стремясь уберечь его от всевозможных бед. Зимой нельзя ходить на детские представления, потому что там легко подцепить какой-нибудь вирус. А летом все гоняют на велосипедах и могут сбить нерасторопного карапуза, поэтому лучше гулять одному и в сторонке. В результате умение общаться с ровесниками развито у ребенка примерно так же, как навыки ухода за слонами, — ведь и тех и других он видел на почтительном расстоянии от ограды детского сада или зоопарка.

Работа над ошибками. Если вы родитель-социопат, то «неча на зеркало пенять»! Вам совершенно необходимо расширить круг общения своего застенчивого чада. Придется пойти на жертвы вроде приглашения гостей и постараться сохранять улыбку просветленного, даже когда маленькие последователи Мамая будут устраивать скачки в коридоре. Почувствовав вашу искреннюю доброжелательность по отношению к другим детям (достижению нужного состояния хорошо способствует валерьянка), ребенок тоже сможет преодолеть зажим.

3. Марафонский бег. Активные и общительные взрослые, для которых не составляет труда расположить к себе кого угодно, просто не в состоянии понять всей глубины переживаний застенчивого отпрыска. Неужели так трудно сказать «здравствуйте» доктору в поликлинике или, например, попросить лопатку «вон у той девочки»? Да что он, издевается, что ли? Родители начинают действовать — и меры, которые они предпринимают, желая развить у ребенка коммуникативные способности, обычно весьма прямолинейны. Малыша записывают в студию актерского мастерства, заставляют выступать перед публикой и самостоятельно решать конфликты со сверстниками. Особенно туго приходится тем детям, чьи папы и мамы сделали успешную карьеру. Бойкому папе-адвокату, к примеру, становится не по себе при мысли о том, что его сын-тихоня в будущем не сможет достойно выступать на судебных заседаниях.

Работа над ошибками. Нужно признать за ребенком право на индивидуальные особенности характера. Умение кратко излагать мысли и заставлять окружающих ловить каждое слово, произнесенное негромким голосом, достойно уважения так же, как и способность заливаться соловьем. Поэтому вместо кружка сценической речи лучше отвести свою «мышку» на занятия по макраме. Если у чада возник конфликт со сверстниками, не бойтесь брать на себя функции советников и ни в коем случае не допускайте давления на малыша. При этом важно понимать, что грамотное посредничество — это когда вы громко повторяете обидчику то, что тихонько пробормотал ребенок, а не высказываете собственные замечания.

4. Рафинированная среда. Мальчик или девочка в больших очках и с книжкой подмышкой — комический персонаж многих произведений. Как правило, воспитанием таких знаек занимается бабушка или родители, сами когда-то выращенные бабулями. Выходя за порог отчего дома, ребенок сталкивается с настолько непривычной средой, что ощущает полную дезориентацию. Допустим, мальчика ежедневно убеждают в том, что его курточка «немаркого» цвета, сшитая по лекалам эпохи застоя на Ивановской фабрике, — это эталон качества, а все, что производится сейчас, — сплошная синтетика.

Ребенок приходит в детский сад — и испытывает бурю противоречивых чувств, ведь все его ровесники так симпатично смотрятся в яркой «вредной» одежде.

Работа над ошибками. Чтобы приблизить малыша к реальности, взрослым придется пожертвовать значительной частью своих жизненных установок. Рассказывая карапузу о чем-либо, следует подчеркивать, что существуют самые разные мнения — и все они имеют право на существование. Скажем, одни мамы гуляют с ребенком в любую погоду, чтобы он рос закаленным, а другие в дождь и снег сидят дома, но в результате в обеих семьях дети растут здоровыми. Узнав о том, что «правильных» вариантов развития событий может быть несколько, малыш избавится от настороженности.

Читайте также:  Ребенок 4 года как сделать клизму

Диагноз: хронически застенчив
Застенчивость — это не ветрянка, которая никогда не возвращается после выздоровления. Родителям нужно приготовиться к тому, что их с трудом раскрепостившийся малыш столкнется с этой проблемой и в подростковом возрасте, и во взрослой жизни. Опрос, проведенный американским психологом Филиппом Зимбардо, показал: более 80% взрослых отмечают, что в один из периодов своей жизни были застенчивыми, около 40% считают себя такими в настоящее время, а примерно 25% говорят, что «хронически застенчивы». Можно сделать вывод: опыт преодоления внутренних барьеров, полученный в детстве, обязательно пригодится ребенку в будущем.

Громче воды, выше травы

Застенчивость — «недуг», который следует лечить симптоматически. Взгляд исподлобья, тихий голос, упрямое молчание или пунцовый румянец — все это защитные барьеры, возводимые ребенком для обороны от внешних воздействий. Эту баррикаду нужно аккуратно разобрать на дощечки, чтобы потом использовать их для строительства мостиков, соединяющих малыша и его окружение.

На стороне ребенка

Многие взрослые ошибочно полагают, что застенчивость — это следствие низкой самооценки. Ничего подобного! Ребенок считает себя хорошим, просто сомневается в том, что другие относятся к нему положительно. Чрезмерная обеспокоенность по поводу оценки его действий окружающими мешает малышу наслаждаться игрой или полностью погрузиться в содержание занятий. Он хочет общаться, ожидает похвалы, но одновременно испытывает большое внутреннее напряжение, ему страшно спонтанно проявлять эмоции. Так, например, на детском празднике тихоня может настороженно наблюдать за играми сверстников под руководством клоуна, наотрез отказываясь присоединиться. Когда же всех позовут к столу, малыш начнет плакать и требовать продолжения забав: ведь он только-только настроился на то, чтобы встать в хоровод! Доверять окружающим и не бояться собственных чувств невероятно сложно. В этом деле ребенку нужен надежный помощник — им будете вы.

Придумайте универсальную фразу, которой вы будете отвечать на замечания окружающих о застенчивости малыша. Например: «Ему нужно время, чтобы привыкнуть» или «Он просто не любит торопиться». Наследник должен быть уверен в том, что мама и папа всегда на его стороне.

Избегайте ситуаций, в которых ребенку приходится конкурировать с кем-либо. Если же вы хотите, чтобы малыш принял участие в соревнованиях, выступайте вместе с ним, одной командой. Добиваясь от чада послушания, не сравнивайте его поступки с поведением других детей.

Не отговаривайте карапуза, если он хочет попробовать что-то новое, даже если непривычные впечатления, на ваш взгляд, связаны с риском потерять время, испачкаться и т.д.

У робкого ребенка есть причины не доверять людям. Ведь они могут и обзываться!

Играйте дома в шумные игры

Пусть малыш бегает, кричит, корчит рожицы и делает другие «ужасные», с точки зрения соседей снизу, вещи. Так тихоня научится свободно выражать эмоции и отрепетирует свое поведение для будущих аналогичных забав со сверстниками.

Подчеркивайте свой интерес к процессу, а не к результату, приступая к какому-либо занятию. Допустим, если вам нужно слепить слона, предложите малышу проверить, хорошо ли мнется пластилин, как сочетаются цвета и т.д.

Есть контакт!

Ограничивая себя в общении, застенчивый ребенок попадает в замкнутый круг, поскольку не получает необходимого опыта, который в дальнейшем поможет ему находить выход из сложных жизненных ситуаций. Важно объяснить скромняге, как правильно устанавливать контакты с людьми.

Научите малыша смотреть собеседнику в глаза Скажите, например, что у него замечательные глазки, и всякому приятно, разговаривая, глядеть на такую красоту. И другим людям, кстати, тоже нравится, когда обращают внимание на их глаза. Чтобы закрепить навык, играйте с ребенком в «гляделки».

Придумайте вместе несколько фраз, которыми удобно начинать и заканчивать разговор. Используя игрушки, разыграйте по ролям ситуации, в которых малыш чаще всего теряется. Пусть кукла будет, например, строгой воспитательницей, а заяц — испуганным учеником. В процессе игры полезно поменяться привычными ролями, чтобы маленький скромник почувствовал себя на месте бойкого взрослого. Для отработки навыков ведения беседы воспользуйтесь помощью друзей и родственников — пусть время от времени говорят с деткой по телефону.

Отправляясь в незнакомое место, подробно и увлеченно рассказывайте ребенку о том, что ему предстоит увидеть, с кем нужно будет общаться.

Поощряйте общение своего тихони с младшими детьми или с такими же застенчивыми ровесниками. С ними малыш быстро привыкнет ощущать себя в безопасности во время разговора.

Учим плохому

Нельзя игнорировать тот факт, что у робкого ребенка все-таки есть причины не доверять людям. Ведь они могут кричать, обзываться и даже бросаться песком! Поэтому важно предоставить в распоряжение малыша достойный арсенал защитных средств.

Разрешите ему давать сдачи обидчику. Само собой, детей нужно приучать «разрешать конфликты словами». Но совершенно очевидно, что данную воспитательную функцию ребенок не должен брать на себя в тот момент, когда его лупят.

Научите малыша обзываться. Уточнение номер один: только в ответ на обидные слова другого ребенка. Уточнение номер два: никакой грубой брани, ни боже мой! Достаточно придумать смешные, но неприятные прозвища: Лейкин — Бармалейкин, Иванов — «съел сто блинов». Хорошенько поупражнявшись дома в подобном словотворчестве, ребенок быстро отучит обидчиков дразниться.

Коррупция проникла и в ряды дошкольников. Подкуп — старый как мир способ вызвать к себе более доброжелательное отношение. Пусть ребенок время от времени угощает одногруппников в детском саду конфетами, дарит им наклейки и прочую ерунду. Освоившись в роли бескорыстного дарителя, можно переходить к легкому шантажу, обменивая сласти и фантики на равноценные сокровища. Бурная обменная деятельность — прочный фундамент для детской дружбы.

Про лимон и лимонад или как извлечь выгоду из застенчивости
Дано: детский сад, кто-то из детей принес в группу умопомрачительную машинку, остальные прыгают вокруг счастливца, надеясь, что и им удастся прикоснуться к мечте. Ваш бы, конечно, тоже не отказался, но держится в сторонке. Стратег! Пока все создают ажиотаж вокруг одного единственного автомобильчика, все прочие куклы, мишки и зайчики скучают на полках, а значит, можно вволю наиграться с этим богатством.
Дано: кабинет врача, доктор уже полчаса безрезультатно уламывает маленького пациента сказать «а-а-а». Пусть наследник стоит на своем, то есть упрямо сжимает губы и не раскрывает рта, — по крайней мере, до тех пор, пока доктор не подарит ему деревянную палочку, цилиндр от шприца, обрезок капельницы и… Что тут у вас еще ценного? (Подсказываем — стетоскоп и зеркальце!)
Совет на все времена. Взгляд, полный слез, мольбы и робкой надежды, прошибет любую, даже самую строгую воспитательницу. Пример для подражания — Кот в сапогах из мультика про Шрэка. Главное, чтобы ребенок не слишком часто обращал против вас это безотказно действующее «оружие».

Читайте также:  Фитнес мама и ребенок 4 года

Мария Баулина

Источник

Вопрос

Добрый день! Моей дочери 4 года, в детском саду поведение ребенка очень спокойное, она сложит и подберет все игрушки и вещи за собой и другими детьми, но сильного общения с детьми нет, больше как бы в одиночестве. На улице если на качели детки играют она никогда не пойдет, дождется когда уйдут. Заходя куда нибудь она все время говорит, мамочка буть со мной. А дома все переворачивает с верх на голову, просто супер активна, командным голосом и поведением добивается своего. Меня очень настораживает такое поведение ребенка, подскажите пожалуйста что делать?

Спрашивает: Ганович Вероника

Ответ

Здравствуйте, Вероника!

Если вас настораживает именно смена стратегии поведения дочери, то на этот счет беспокоиться не стоит, многие дети (да и взрослые тоже) в обществе ведут себя одним образом, а дома, в привычной им обстановке, с родными, по-другому. В группе своих сверстников на детской площадке или в саду, дети могут стесняться или просто не хотеть контактировать с другими детьми, избегая их общества, в непривычном новом месте подолгу ориентироваться (поэтому дочь просит вас побыть рядом, быть гарантом её спокойствия). Дома же дети обычно чувствуют себя уверенно, спокойно, поэтому могут и командовать, и вести себя менее «прилично», чем «на улице».

Если же вас беспокоит само поведение вашей дочери дома, то есть вам не нравятся ее повышенная активность и командный тон, то с этим нужно работать отдельно (то есть без привязки к тому, что вот, мол, «ты в садике примерный спокойный ребенок, а дома что?»). Предлагайте совместные занятия, если у вас нет большого количества времени, даже не обязательно постоянно сидеть вместе с дочерью, можно вместе начать, а потом уйти, или дать задание, а потом прийти посмотреть, как получилось и т. п. Как правило дети радостно отзываются на возможность провести время со взрослыми и спокойные занятия под этим соусом (совместного времяпрепровождения) легко предпочитают такой притягательной беготне и прочей активности. Можете вместе почитать, сложить паззл, построить что-то из конструктора, выполнить задания в тетрадках или книжках с заданиями для малышей (сейчас очень много вариантов с наклейками, лабиринтами, задачами на сравнение, поиск отличий, лишнего в ряду, дорисовать что-то и т. п. ), заняться любыми видами творчества. В общем, придумайте интересные занятия для дочери, чтобы ни времени, ни интереса к «переворачиванию дома вверх дном» у нее не осталось (кстати, если потребность в физической активности у девочки всё-таки велика, то можно по дороге из детского сада задержаться на детской площадке, по возможности пустой, чтобы девочка могла полазить, побегать, повисеть и т. д. ).

А по поводу комнадного тона, если дочь увидит, что таким образом от вас ничего не добиться, тон со временем изменится. У детей могут проявляться самые разные варианты поведения, но какой стереотип в итоге закрепится в арсенале ребенка, сильно зависит от родителей. То, что не работает, как правило, быстро «отмирает». Скажите что-то вроде: «таким тоном я разговаривать не буду, скажи мне спокойно и вежливо, и я тебя послушаю». Можете упростить задачу девочке и сразу дать ей «правильную», приятную для вас форму, когда дочь начнет командовать, говорите, что вам хотелось бы услышать, например, она: «Хочу пить!», вы: «Мамочка, пожалуйста, дай мне попить!» Придумайте для себя формулировку в этом духе, всегда повторяйте ее в ответ на проявления «командного тона» у дочери, и со временем она перестанет «командовать», и будет вежливо и спокойно обращаться к вам, как вы и просили.

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог

Источник

Äåòè íà ïðîãóëêå
Êîãäà ðîäèòåëè çàäàþò ñåáå ýòîò âîïðîñ âïåðâûå? ×àùå âñåãî â ïåðèîä, êîãäà ðåáåíîê âïåðâûå ïîïàäàåò â äåòñêèé êîëëåêòè⠖ ëþáîå äîøêîëüíîå ó÷ðåæäåíèå, â øêîëó èëè ïðîñòî â êîìïàíèþ ñâåðñòíèêîâ, íàïðèìåð, íà äåòñêîé ïëîùàäêå. Äàæå â îáùåíèè ñ äðóãèì ðåáåíêîì íåóâåðåííîãî ìàëûøà ëåãêî îïðåäåëèòü – îí ìîæåò ïðèéòè ñî ñâîåé ëþáèìîé èãðóøêîé, íî îíà áûñòðî îêàæåòñÿ â ðóêàõ äðóãîãî ðåáåíêà; âñå äåòè ïðî÷òóò ñâîè ñòèõè Äåäó Ìîðîçó è ïîëó÷àò ñâîè øîêîëàäêè, à íàø òèõîíüêî ïðîñòîèò â ñòîðîíêå.

«Îí ïðîñòî ñêðîìíûé ó ìåíÿ» — îïðàâäûâàåò òàêîãî ìàëûøà ìàìà, è óæå îäíà ýòà ôðàçà âûäàåò ñ ãîëîâîé âñå åå ÷óâñòâà – íåóâåðåííîñòü â ñåáå, â ñâîåì ëþáèìîì ìàëûøå, æåëàíèå çàùèòèòü åãî îò íàïàäîê è â òî æå âðåìÿ îïðàâäàòü òàêóþ íåïîõîæåñòü íà äðóãèõ. Âîçìîæåí è äðóãîé âàðèàíò: «Íó, ÷åãî òû ïðèëèï êî ìíå, ïîéäè, ïîèãðàé ñ äåòèøêàìè!» — è ïîñëóøíûé ðåáåíîê ðîáêî ïîäîéäåò ê ãðóïïå ðåáÿòèøåê, õîòÿ âðÿä ëè áóäåò äåéñòâèòåëüíî ñ íèìè îáùàòüñÿ, ñêîðåå ïðîñòî ïîñòîèò, ïîãëÿäûâàÿ òî íà ìàìó, òî íà èãðàþùèõ äåòåé. À ìàìà òàêîãî ìàëûøà ëèáî áóäåò òîìèòüñÿ, íå ïîíèìàÿ, ïî÷åìó åå ëþáèìûé ñûíî÷åê èëè äî÷êà íèêàê íå æåëàåò îáùàòüñÿ ñî ñâåðñòíèêàìè, ëèáî ïðîñòî çëèòñÿ, ñ÷èòàÿ, ÷òî ðåáåíîê çðÿ óïðÿìèòñÿ.

Читайте также:  Дневной рацион ребенка 4 года

×òî æå äåëàòü ñî ñêðîìíûì ðåáåíêîì? Åñëè ïðèíÿòü åãî òàêèì, êàêîé îí åñòü, íå ïîëó÷àåòñÿ, òî ëó÷øèé âàðèàíò – îáðàòèòüñÿ çà êîíñóëüòàöèåé ê ïñèõîëîãó. Òàùèòü ñ ñîáîé ðåáåíêà íå ïðèäåòñÿ — ïðîáëåìû ðåáåíêà – îòðàæåíèÿ ïðîáëåì ðîäèòåëåé, â íàèáîëüøåé ñòåïåíè – ìàìû. Ïîýòîìó ñòîèò ïîñìîòðåòü íà ñåáÿ è íà ñâîè ñîáñòâåííûå îòíîøåíèÿ ñ äîðîãèì è ëþáèìûì ÷àäîì. Ïîñìîòðèì, êàêèå òóò ìîãóò áûòü òèïè÷íûå âàðèàíòû.

Ìàìà – «ãëàâà ñåìüè», à ïàïà – «ïîäêàáëó÷íèê». Ýòî, ðàçóìååòñÿ, îáðàçíîå âûðàæåíèå, íî, äóìàþ, âñå ïîíÿëè, î êàêîé ïðèìåðíî ñåìüå èäåò ðå÷ü. Ìàìà — ãëàâíàÿ, îíà ïðèíèìàåò âñå áîëåå-ìåíåå âàæíûå ðåøåíèÿ, äà è îñòàëüíûå, ïî áîëüøåé ÷àñòè, òîæå. Ïàïà ñàì ñåáå òàêóþ ïîëîâèíó âûáðàë, ïîýòîìó íå áóäåì íà íåì çàäåðæèâàòüñÿ, à âîò ðåáåíîê èçíà÷àëüíî îêàçàëñÿ óæå èìåííî â òàêèõ óñëîâèÿõ. Ïðè ýòîì âàæíî ïîíÿòü, ÷òî äëÿ íåãî îíè íå ÿâëÿþòñÿ ñêîëüêî-íèáóäü íåóäîáíûìè, âåäü äðóãîãî îí íå çíàåò.

Êàê âîñïèòàòü ðåáåíêà ñèëüíûì. Ñêàçêè.
Îí ñîâåðøåííî íîðìàëüíî âîñïðèíèìàåò òî, ÷òî ìàìà ðåøàåò, ÷òî îí áóäåò êóøàòü, êóäà ïîéäåò íà ïðîãóëêó, êàêîé èãðóøêîé ïîèãðàåò è òàê äàëåå. Ïîëíîñòüþ íàõîäÿñü ïîä îïåêîé òàêîé ðîäèòåëüíèöû, ìàëûø ÷óâñòâóåò ñåáÿ àáñîëþòíî êîìôîðòíî, íî äî ïîðû, äî âðåìåíè – ïîêà ìàìà íå ðåøèò, ÷òî ïîðà óæå ñòàíîâèòüñÿ ñàìîñòîÿòåëüíûì. Ñêàçàíî-ñäåëàíî. Ðåáåíêà íà÷èíàþò ïðèó÷àòü – ýòîò ïðîöåññ ïðîõîäèò âåñüìà áîëåçíåííî è íå áåññëåäíî. Åñòåñòâåííî, îí âñòðå÷àåò ïðåïÿòñòâèÿ ñî ñòîðîíû ìàëûøà.

Ñàìè ïîñóäèòå, âñå áûëî ÿñíî è ïîíÿòíî, æèë ñåáå ïîä ìàìèíûì êðûëûøêîì, êàê âäðóã èç-ïîä íåãî ïî÷åìó-òî âûãîíÿþò è ñàìîãî ÷òî-òî äåëàòü çàñòàâëÿþò. Òàêîé âàðèàíò â ÷èñòîì âèäå âñòðå÷àåòñÿ, êîíå÷íî, ðåäêî, íî åãî ýëåìåíòû ìîæíî ðàçãëÿäåòü, íàïðèìåð, êîãäà ìàìà, õîëèâøàÿ è ëåëåÿâøàÿ ñâîþ äî÷óðêó äî òðåõ ëåò, âäðóã ïîíèìàåò, ÷òî äåâ÷óøêå ïðîñòî íåîáõîäèì îïûò îáùåíèÿ ñî ñâåðñòíèêàìè, è îòïðàâëÿåò åå â äåòñêèé ñàä. Àäàïòàöèÿ ðåáåíêà â ýòîì ñëó÷àå çàòÿíåòñÿ, ñêîðåå âñåãî, íà ãîä, è âåñü ýòîò ãîä ìàëûøêà â ãðóïïå äåòåé áóäåò ñàìîé ñêðîìíîé è çàñòåí÷èâîé. Çà ñòîëü äëèòåëüíûé ñðîê ðåáåíîê, êîíå÷íî, ïðèâûêíåò ê ñâîåìó ñîöèàëüíîìó ñòàòóñó.

Äðóãîé âàðèàíò – åñëè ìàìà ñàìà ïî ñåáå äîâîëüíî çàñòåí÷èâà è ñêðîìíà, òî åñòü íåñïîñîáíî ê ðåøèòåëüíûì ñàìîñòîÿòåëüíûì äåéñòâèÿì, ïîëàãàÿñü ëèáî íà ñâîþ ìàìó/ïàïó, ëèáî íà ìóæà. Ðåáåíîê òàêîé ðîäèòåëüíèöû èìååò âñå øàíñû ïåðåíÿòü ó íåå ñòèëü ïîâåäåíèÿ. Ìàìà â ýòîì ñëó÷àå, ðàçóìååòñÿ, ñâîåãî ìàëûøà âñåãäà îïðàâäàåò, ïðàâäà åìó îò ýòîãî ëåã÷å íå ñòàíåò.  äåòñêîì êîëëåêòèâå îòíîøåíèÿ ìåæäó äåòüìè âñåãäà äîâîëüíî æåñòêèå – ðåáåíêà ìîãóò èãíîðèðîâàòü, ëèøàòü îáùåíèÿ, «âûêëþ÷àòü» èç ñîâìåñòíûõ èãð, ÷òî ïðèâîäèò ê åùå áîëüøåé çàìêíóòîñòè.

Òàêîå ñîñòîÿíèå, íàçûâàåìîå ðîäèòåëÿìè ñêðîìíîñòüþ è çàñòåí÷èâîñòüþ, ìîæåò èìåòü ìàññó ïðè÷èí, íî êàêîé áû îíà íè áûëà â âàøåì êîíêðåòíîì ñëó÷àå, íåîáõîäèìî âñåãäà ïîìíèòü, ÷òî ýòè êà÷åñòâà íå ÿâëÿþòñÿ íåäîñòàòêîì. Çàñòàâèòü ðåáåíêà «íå ñòåñíÿòüñÿ» íåâîçìîæíî, ýòî ñìóòèò åãî åùå ñèëüíåå, à, êðîìå òîãî, äàñò åìó ïîíÿòü, ÷òî ñ íèì ÷òî-òî íå òàê.

Êàê âîñïèòàòü ðåáåíêà äîáðûì. Ñêàçêè.
Åñëè ðîäèòåëü âîñïðèíèìàåò ìàëûøà òàêèì, êàêîé îí åñòü, âìåñòå ñ åãî ñòåñíèòåëüíîñòüþ è çàñòåí÷èâîñòüþ, òî ðåáåíîê áóäåò ðàñòè ñ÷àñòëèâûì â ïîëíîé óâåðåííîñòè, ÷òî îí ñîâåðøåííî íîðìàëüíûé. Ïîñòîÿííîå ïðèâëå÷åíèå âíèìàíèÿ ó÷èòåëåé â øêîëå, âîñïèòàòåëåé â ñàäó è äðóãèõ äåòåé ê íàäóìàííîé âàìè ïðîáëåìå â ðåáåíêå ñäåëàåò åå äåéñòâèòåëüíî âåñüìà çíà÷èòåëüíîé.

Èòàê, åñëè ìû óæå èìååì ñêðîìíîãî ìàëûøà è íàñ âñå-òàêè òàêîå ïîëîæåíèå âåùåé íå óñòðàèâàåò, ìîæíî äåéñòâèòåëüíî ïðåäïðèíÿòü íåêîòîðûå øàãè äëÿ êîððåêöèè ñâîåãî ïîâåäåíèÿ, à óæ ðåáåíîê ëåãêî îòçîâåòñÿ íà âñå ïåðåìåíû. Ïåðâî-íàïåðâî, ïåðåñòðîèì ñâîå îòíîøåíèå ê ìàëûøó, äîáàâèâ â íèõ íåìíîãî îò âçðîñëûõ âçàèìîîòíîøåíèé.

Ïîïðîáóåì ïîñìîòðåòü íà ðåáåíêà, âìåñòå ñî âñåìè åãî êà÷åñòâàìè è îñîáåííîñòÿìè õàðàêòåðà, êàê íà ëè÷íîñòü, íå ñòàðàÿñü óãëÿäåòü èçúÿí èëè íåïîõîæåñòü íà äðóãèõ. Äà, îí âîò òàêîé — ñêðîìíûé, òèõèé, îòçûâ÷èâûé, ìÿãêèé, äîáðûé è îñòîðîæíûé. Ïîäóìàåì îáî âñåõ åãî õîðîøèõ êà÷åñòâàõ (à òàêèõ. Âû ñìîæåòå íàéòè íåìàëî!), à íå òîëüêî î òåõ, ÷òî íå óñòðàèâàþò íàñ.

Óæå ýòîãî áóäåò âïîëíå äîñòàòî÷íî, ÷òîáû ïðîáëåìà íåìíîãî îòïóñòèëà. Òåïåðü, êîãäà âàøè ãëàçà îòêðûëèñü, è âû âïîëíå â ñîñòîÿíèè óâèäåòü î÷åíü äàæå ïðèâëåêàòåëüíûå ÷åðòû äóøåâíîé îðãàíèçàöèè ðåáåíêà, ìîæíî ïîïðîáîâàòü èõ ðàçâèòü.

Äëÿ ýòèõ öåëåé ñóùåñòâóåò ìíîæåñòâî ìåòîäîâ, èçëîæåííûõ â ñïåöèàëüíîé ëèòåðàòóðå. Îäèí èç ñàìûõ óäà÷íûõ – ñêàçêîòåðàïèÿ. Ðåáåíîê, âîîáðàæàÿ ñåáÿ ãåðîåì ñêàçêè, ñìîæåò «ïðîèãðàòü» ñàìûå ñëîæíûå äëÿ íåãî ñèòóàöèè, íàéäÿ ñâîþ ëèíèþ ïîâåäåíèÿ â êàæäîì ñëó÷àå. Ïîçàíèìàâøèñü òàêèì îáðàçîì ñ ìàëûøîì, ëþáîé ðîäèòåëü ïðè æåëàíèè óâèäèò ñàìûå ðàçíûå ñòîðîíû åãî õàðàêòåðà è ñìîæåò óáåäèòüñÿ â òîì, ÷òî ñ åãî ðåáåíêîì âñå â ïîðÿäêå.

Àâòîð ñòàòüè: Êóçíåöîâà Äàðüÿ

Ññûëêè ïî òåìå:
Êíèãè äëÿ ðîäèòåëåé
Êàê âîñïèòàòü ðåáåíêà Ëèäåðîì

Âñå ñòàòüè îò Ó÷åíîãî Êîòà

Источник