Ребенок не умеет дружить 4 года

Евушки, помогите разобраться в проблеме.
Сыну шесть лет. Возникла сложность — в любом коллективе противопоставляет себя лидеру или толпе, за что всегда получает физический отпор. Т.е. везде моего ребенка «обижают». Стали копать. Оказалось сын не умеет дружить. Он жуткая липучка, в любой игре старается внедрить свои правила. Очень навязчивый. Тяжело идет на диалог, вернее у него даже мыслей не возникает разногласия обсудить. Он упрямый провокатор.
Никаких диагнозов нет. Воспитатели и педагоги его только хвалят. Ленив, выезжает на интеллекте. Физически абсолютно не агрессивен. Максимально избегает драк, очень восприимчив к похвале.
Я в растерянности, не знаю с чего начать? Кто сталкивался, поделитесь, пожалуйста опытом.

Объясняйте. Но обычно жизнь сама учит.

А с домашними-то как? Или дома его интересы всегда на первом месте, или он вне дома пытается копировать чью-то еще модель поведения. Откуда-то ведь он это взял.
Странно, что у садиковского ребенка проблема всплыла только в 6 лет, я такое видела у детей, которые раннее детство провели под плотным присмотром взрослых, без свободного общения с ровесниками. Правда, по примерам тех, кого знаю, утешить нечем — в 9-10 лет они аутсайдеры, жизнь их учит медленно. ((

У нас один ребенок. Сложно сказать со стороны про себя, есть у нас мера или нет. Стараемся быть справедливыми, в настольные игры играем по правилам. Но, если замечаем мухлеж, конечно в драку не лезем, говорим, переигрываем.
Что я могу сказать точно, он не умеет сам себя занимать. Чаще всего игру мы ему предлагаем. С фантазией глухо, как в танке. Он подражатель, имитатор. Если скучно, ляжет спать. Нас он тоже достает, пристает. Его день в идеале — чтобы мы бесконечно все вместе играли, гуляли, читали. Есть кошка. Играет с ней часто. Сад посещает с 4 лет. Один в уголочке не сидит, он с девочками с удовольствием поиграет, если всех мальчиков уже достал.
Мы ему на конкретных примерах в семье указываем на приставучесть, что нас злит, что его много. Что необходимо быть интересным человеком. Рассказываем про свое детство, какие игры придумывали и играли. Для него самое страшное наказание — идти в свою комнату и провести там время одному.
Я понимаю его чувства, зачем он пристает. Он так выражает эмоции. Ему сложно самому себя понять. Механизмов сама не знаю и не понимаю. И в литературе не встречала.

Я добавлю. Мы сменили 4 детских сада, в 3 из них он становился объектом для нападок со стороны лидеров. То дружит с ними, то они его бьют. Причем ребенок воспринимает это как игру до тех пор, пока ему эта игра не надоест. То есть отобрали у него шапку и перекидывают, а он как собачка бегает за ней. Он не считает такие игры унизительными. И прямой связи, что потом его бьют или продолжают толпой гонять, не понимает. Такие сцены я наблюдала не раз, ему удается в любой компании повернуть игру в подобное русло.

эмоциональная незрелость.
говорить-говорить-говорить.
разбирать ситуации, обсуждать что сделал, что сказал, а что можно было бы сказать.

У него есть цель: привлечь к себе наибольший объем внимания, и для этого пускаются в ход все средства — от приставечести и перебивания лидера с попыткой вставить свои 5 копеек с новыми, только что придуманными правилами игры, до роли собачки, радостно прыгающей за своей шапкой. Возможно, он и чувствует унижение, но основная поставленная цель им таки достигается. Наше родительское честолюбие с трудом принимает такой процесс формирования самооценки у нашего ребенка, но дать объему перерасти в качество естественным путем познания, оценки и самостоятельных выводов ребенка — самый безболезненный способ. Чем больше Вы будете его убеждать, что он не прав, что он — клоун и паяц, придворный шут и городской сумасшедший, в глазах товарищей, тем больше Вы будете с ним ссориться.

Утра, как же мне себя вести, на ваш взгляд? Просто наблюдать?
Ситуация только усугубляется. Два года назад сына совсем не обижали последующие нападки друзей. А сейчас он плачет, горюет «у меня нет друзей». Но все это происходит позже, во время завязки «конфликта» и кульминации он счастлив…
Сегодня на горке познакомился с мальчиком, вместе катались, дурачились. Решил мальчик сына толкнуть. Мой с горы скатился, обернулся, убедился, что я на него смотрю и в ответ неуверенно толкнул того. Все происходило как всегда, обидчик толкал моего до тех пор, пока не прозвучало замечание, а мой бесконечно подставлялся.
Позже, диалог:
Я: Когда тебя Никита толкнул, ты обернулся на меня, а потом толкнул его в ответ. Ты не хотел этого делать, почему? Что ты почувствовал?
Сын: Это было несправедливо, что он начал толкаться.
Я: Зачем ты позволял ему толкать себя снова и снова, почему просто не отошел? Не сказал, что тебя такая игра не устраивает?
Сын: Я хотел, чтобы бабушка отругала его и увела домой…
У меня сплошное недоумение…

Так и делаю пока что. Но что-то я делаю не так..

ваш пример какой-то… непоказательный что ли..
Почему бы на горке и не потолкаться?
Его же первого толкнули?

Согласна, пример «не из той оперы», но тоже непонятный для меня.
Да пусть толкаются. Только мой подбегал к нему и подставлялся. Его такие ситуации не смущают.

skrous + написал(а):
1. …убедился, что я на него смотрю и в ответ неуверенно толкнул того
2. Сын: Я хотел, чтобы бабушка отругала его и увела домой…(читаем — «ИЗ-ЗА МЕНЯ, из-за того, что произошло между ним и мной).
Он два раза привлек внимание:
— мамы
— посторонней бабушки
В принципе, да: не обращать внимания, потому что модель ситуации не меняется: «сейчас он плачет, горюет «у меня нет друзей» (читаем: никто не обращает на меня меня внимания), но, тем не менее, во время завязки «конфликта» и кульминации он счастлив — он добился своего.
Мы будем сочувствовать тому, что наш ребенок, наконец, достиг своей цели? А еще ругать его за это? Ребенку это странно и непонятно. Понимание, что к чему, придет само. С опытом отношений. Причем этот процесс может очень сильно затянуться.

так отловили бы его в самом начале «подставляния»
Я, вообще, сама из тех, кто «за шапкой бегал», мама меня всё тоже одёргивала, что меня не уважают, пыталась глаза открыть, что надо мной посмеиваются.
Честно скажу, на маму только злилась. Толку ноль.
Потом, как утра пишет «количество перешло в качество»
села однажды на лавку: «не хочу, надоело, не буду»
Нашла себе друзей из тех, кто поспокойнее и минус перешёл на плюс, стала нос задирать, выбирать ещё с кем я буду дружить, а с кем нет.
К 9-му классу была уже почти звезда.
100% звездой стать не смогла, у нас уважали отличников, а у меня все четвёрки.
Но в пятёрку лидеров вошла.

ППКС, от и до. У моей старшей, как только я оставила ее в покое, к 12-ти годам все пришло к состоянию «звезды в своем кругу». Над «качеством» круга пусть тоже сама работает (пока недовольна).

Ань, а если не придет это понимание до «приличного» возраста? Ну вот устраивает ребенка быть «собачкой» и всеобщим посмешищем, или не устраивает, но по другому уже не получается и не знает как? Примеров могу кучу привести…
ИМХО, у детей до некоего возраста цели необходимо корректировать, хорошо, не у всех детей, но у многих…

А как ты их скорректируешь? Все равно это все из оперы: «Даааа…. Вася таки казееел…. — А я тебя предупреждала». А на завтра — новый «Вася», потому что впереди планеты всей — привлечение к себе внимания, оценка Васи — на втором. Опять споры с мамой — Вася хороший, и т.д.

офф тебе сегодня до скольких можно звякнуть? Ежели через полчасика? Или поздно уже будет?

Да нет, конечно, поздно — это что такое, вообще?)

автор! почитайте про истероидно-демонстративный тип личности. У меня такой сын. Похож очень по описанию на вашего. Ходим к психоЛогу 1 в неделю и планирую его водить очень долго

Большое, большое спасибо всем за ответы и участие!
Я всё очень внимательно прочитала. Рассказы о том, что кто-то вел в детстве себя похожим образом, немного успокоили. Основное мое расстройство — как бы хуже не стало… Ведь прошло два года, после того, как я заметила такое поведение. Уже стало хуже. Окружающие стали относиться к нему, как к мальчику для битья. А впереди школа.
Кому-нибудь удалось победить излишнюю «приставучесть»?
Пока я выявила 2 основных направления для работы. Научить его выходить из конфликта, покидая место «боя», прерывая игру. До этого упор делался на ведение переговоров и «дай сдачи». И будем думать над каким-нибудь кружком или занятиями, ласкающими эго.
Буду рада критике)

Не похоже. Не замечала у него склонность к «рисованию». И любимый метод, при попытках силового воздействия, направленного в его сторону, позерством не назвала бы. Он очень искренне это делает и действительно не понимает последствий.
Было познавательно. Спасибо!!!

Племянник примерно как вы описали. 9 лет, в школе поколачивают. С девочками зато неплохо сошелся. )

Мой тоже «первый парень на деревне»

сыну 7 будет в августе. У нас без вариантов)
С авторитетами вроде проблем нет, по крайней мере в лице педагогов.

жизнь-то учит, но не все учатся

У нас девочка такая же, все очень похоже. Тоже один ребенок в семье

почитайте книгу «взрывной ребенок», не пугайтесь названия.
там много про незрелость навыков адаптивности, гибкости и самоконтроля

А я бы не парилась. Рано или поздно все поймет и вырастет начальником.
А если не поймет, но научится подчинятся.