Ребенок 5 лет повторяет за другими детьми

“Моя дочка 5 лет копирует свою подружку в садике – и это не лучший пример для нее. Она ведет себя вызывающе и агрессивно, даже в мелочах копируя эту девочку. Такое поведение невероятно раздражает, а разговоры на тему “мне не нравится, что ты копируешь Настю”, или “думай своей головой, а не чьей-то” не имеют абсолютно никакого эффекта.”

или

“У нас ситуация такая, что с сентября сын (3.3года) пошел раз в неделю на три коротких занятия в худ.школу. Нам все нравится — и само место и учителя, но один из мальчиков ведет себя очень агрессивно и грубо, учителя не могут с ним справиться, а дети, открыв рот, смотрят на его поведение и неуправляемость и, к сожалению, сын стал повторять такие выходки дома. Вначале нам казалось, что не это главное, не стоит обращать на это такого внимания, в каждой группе будет такой ребенок, но вижу что слишком сильное влияние такое поведение оказывает на сына, и хотела спросить Вас насколько по Вашему мнению общение важно в этом возрасте? Стоит ли обращать внимание именно на детей при выборе группы, может ли это быть критерием для того чтобы ходить или не ходить в какое-либо место?”

Чтобы не отвечать каждой маме отдельно, решила написать объединяющую статью на эту тему, рассказав, как же нам, родителям, стоит вести себя в случае, когда ребенок начинает копировать другого ребенка, и вам это не нравится.

До трех лет ребенок просто познает мир вокруг, свои возможности в нем и выстраивает отношения с родителями.

Примерно после трех малыш начинает активно интересоваться людьми вокруг не просто как объектами внешнего мира, а как личностями, с которыми можно также дружить, их можно любить или ненавидеть, можно подражать, можно меняться вещами и мыслями, а также дорожить ими или наоборот, бойкотировать “вместе с другими”.

До трех лет ребенок копирует поведение только родителей, после трех начинает “видеть” других людей и копировать то, чего нет в нем или в родителях. И повторение чаще всего происходит именно за ровесниками – они ближе ребенку по духу и виду, чем чужие взрослые.

И именно в этом причина того, что ребенок выбирает себе для подражания детей, абсолютно непохожих на него самого – если ребенок спокоен и послушен, он копирует агрессию и непослушание, если научен вежливому общению – начинает плеваться или употреблять слова, запрещенное в семье, если решительный – становится сомневающимся. И это безумно раздражает родителей – заставляет их злиться, сердиться и на каждом шагу пытаться урезонить вдруг изменившегося малыша.

Зачем ребенок подражает чьему-то поведению, часто не лучшему?

В одиночку стать “другим” ребенок может просто не решиться, а копированием он достигает того, что спокойно может побывать в несвойственной ему роли, попробовать быть разным, стать таким, каким он не является или таким, который совсем не нравится родителям – вроде понарошку, не по-настоящему.

Но!

Это повод родителям задуматься о том, какие стороны своего ребенка вы не принимаете, что в нем вам не нравится настолько, что он просто “спрятал” это качество, даже от себя самого и может позволить себе быть “не таким” только как копирование.

Интересно то, что потом, во взрослом возрасте, нашим детям для успеха придется проходить тренинги, в которых как раз и предлагается вести себя нестандартно, проявляя несвойственные личности качества: например, «горячий стул» в гештальте или некоторые приемы моделирования в НЛП.

Для ребенка такое поведение – свой тренинг познания. Познания личности. А как это – быть таким?

И еще одна не очевидная причина такого легкого попадания “под влияние” – это недостаточная самооценка ребенка и попытка привлечь внимание значимых людей. Часто задира или неуправляемый баловень в садике вызывает повышенное внимание как воспитателя, так и родителей. И нашему малышу кажется, что он ведет себя неправильно, раз за примерное поведение нет совсем бонусов.

Почему мы, родители, часто сильно раздражаемся на такое поведение ребенка?

Подсознательно нас страшат первые проявления того, что он становится не таким как мы, отличается от нас. начинает брать пример не только из семьи.

Особенно если в семье есть “скрывание” непотребных качеств, распределенные роли и не приветствуется нестандартное поведение. Тогда ребенок не просто начинает “пробовать себя” другим, а буквально проявляет себя, пытается стать настоящим, а не таким, каким ждут.

Родители, видящие, что их ребенок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот, другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это часто не сознательное решение.

Итак, что же делать, как реагировать, когда ребенок подражает не лучшему поведению друга или подруги?

реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом. «Мне не нравится, когда ты плюешься». В этом случае ребенок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.
не акцентировать на том, что ребенок кого-то копирует. Например, не говорить «мне не нравится, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравиться Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребенок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребенку, ни вообще никому.
научиться принимать ребенка любым – и агрессивным, и плюющимся, и истеричным, и злым, и бьющимся.
поднимать самооценку ребенка. Разговаривать с ним о вашей семье, зачем у вас существуют те или иные правила. Что есть у него благодаря именно тому,что он такой, какой есть. Находить в любых его качествах плюсы и учить малыша быть разным, просто уметь проявлять эти разные качества не разрушением, а творчеством.
ждать, пока “само пройдет”. В это время быть внимательным родителем и побольше общаться с малышом на волнующие его темы. Ждать придется от пары недель до нескольких месяцев. Через некоторое время, когда ребенок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями, что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребенка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.

======================================

Инна Морозова Facebook || Twitter || VK || Youtube
Александр Шестаков Facebook

Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.

Понравился пост? Поделитесь с друзьями – кнопочки внизу вашего монитора.

======================================

Источник

???? Всем родителям хочется, чтобы их ребёнок как можно скорее обрел себе настоящего друга, с которым ему будет интересно и весело играть.

Часто такие дружеские связи закладываются в детском саду, поскольку с 3 лет дети начинают интересоваться выстраиванием отношений с другими детьми, учатся играть с ними вместе (а не рядом, как это было до этого).

❗ Однако некоторые малыши настолько сильно привязываются к своим новым друзьям, что начинают буквально копировать их поведение (не всегда правильное), словечки и привычки.

✨ Поначалу это может забавлять родителей, но затем начинает беспокоить — неужели ребёнок настолько ведомый и зависимый?

Особенно это раздражает, если ребенок начинает подражать тому, у кого есть качества, не присущие ведомому ребенку: например, слабый и нерешительный начинает подражать активному и смелому.

Ребёнок может так себя вести, чтобы совершать действия, на которые он бы в одиночку не решился. Возможно, побыть агрессивным, драчливым или непослушным.

★ Таким способом малыш пытается отстоять свою независимость и право быть кем-то другим, а не тем, кого из него «лепят» родители. Например, ребенок, которому дома запрещается баловаться, капризничать или обижать других детей, может реализовывать все эти желания «за компанию» со своим образцом для подражания.

✨ Родители, видя такое копирование, часто запрещают ребенку повторять за другим или вовсе играть с ним. Однако этот подход не эффективен и даже вреден.

В таком раннем возрасте малыш не может понять, почему повторять за другими плохо. А если Вы еще и явно показываете свое неодобрение объекта копирования, то Ваши аргументы тем более становятся недосягаемы до сознания маленького «бунтаря».

Лучшая стратегия в данной ситуации: акцентировать внимание не на «копировании», а на самом поведении, которое Вам не нравится. Вместо «мне не нравится, что ты повторяешь за Максимом», скажите: «мне не нравится, что ты плюешься».

★ Со временем ребенок сам сделает выбор: следовать Вашим указаниям либо провоцировать Ваше недовольство и, соответственно, расплачиваться за последствия. Через некоторое время, когда желание копировать чье-то поведение иссякнет, малыш оставит в своем «арсенале» то, что ему нужно и откажется от тех поведенческих моделей, которые добавляют ему лишних проблем.

★ Проявите терпение и снисхождение к внутренним желаниям ребенка быть кем-то другим. Ограничивайте лишь само неправильное или опасное поведение, а не контакты ребёнка с объектом подражания (ведь он всегда может найти себе новую модель для копирования, если ему это понадобится).

???? Понравилась статья? Палец вверх!

???? ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ

ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:

???? Мама призналась в том, что просто не выносит своего 4-летнего сына!

???? 5 причин заказать своему ребёнку готовый набор игрушек!

???? Ребёнок ударил маму: как правильно реагировать? Пять простых шагов!

???? ВАШИ ДЕНЬГИ —Новый полезный канал о домашних финансах!

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ????????????????

???? Наборы игрушек в дорогу / для дома / в подарок, книжные наборы и наборы для новорожденных в интернет-магазине «Ребёнок Занят» (www.busybag.ru).

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ????????????????

Книга «100 популярных вопросов о детях: универсальный справочник родителя« — от 299 руб.!

Источник

Мама

19.05 04:01

#75085731

Дочке исполнилось пять лет, она повторяет за другими детьми все плохое, плохое поведение, плохие слова, когда ей объясняешь, что не надо так, пытаешься с ней разговаривать на эту тему, она еще больше только начинает хулиганить.
Вот, например, она у меня никогда не была плаксивой, всегда была такой борец в юбке, но подружилась с девочкой, гуляет с ней каждый день, которая плачет при каждом случае и теперь моя повторюшка, чуть что сразу в слезы и истерики мне закатывает. Как реагировать мне?
Что делать, кто был в подобной ситцации?

Anonymous

19.05 06:11

#75085859

Вам-не реагировать на истерики и капризы.Вы же авторитет ?!

Anonymous

19.05 10:00

#75086720

+ 1000
Просто не реагировать

Мама

21.05 18:46

#75122341

Не реагировать легко, когда это не Ваш ребенок,а когда это Ваш ребенок и он повторяет все самое плохое, то не реагировать это вообще не вариант, потому как воспитывать надо.
Кто был в подобной ситуации и как разруливали?
Мне уже приходят мысли ограничивать общение с подобными детьми и поощрять общение с хорошо воспитанными, но детки разные и ситуации разные, везде соломку не постелишь, да и не надо, просто как воспитывать в ребенке индивидуальность и верность своим принципам,а не допускать, чтоб он был как копирка чужих плохих привычек?

моей сейчас 3,3 и все то же что и у вас((
оградить думаю не получится,не посадишь же дома…повторяю,обьясняю а она опять свое,я опять повторяю,обьясняю + мой пример и так по кругу,надеюсь что отложится,наверное просто период и надеюсь что это пройдет

как то тут на еве прочитала как одна мама сказала своему ребенку (извините если не много скажу ни так), что прочитала в газете, что плохие слова говорят только маленькие дети, а когда они становятся большими, то плохие слова перестают говорить. И вот пока ты маленький я разрешаю тебе говорить плохие слова.»
Короче мне это так понравилось! И в очередной раз, когда мои дети обзывались и в ход пошли слова «пися, попа, какашка…» я им рассказала об якобы прочитанной статье. И тоже разрешила им говорить плохие слова пока маленькие (а они у меня всем говорят, что они уже большие). Пару раз проскальзывали словечки, но я в ответ улыбалась и говорила ласково «ты моя маленькая!». В общем сейчас если и говорят плохие слова то я их не слышу. Опять же вроде как не выход, но тут как научиться кататься на велике, разучиться нельзя, но можно ездить по правилам.

Мама

22.05 01:44

#75128615

Ну ребенок то растет и видит, что вокруг плохо выражаются далеко не маленькие детки…)

А почему те дети, за вашей дочкой не повторяют?

Это очень правильно, что повторяет. Это говорит во-первых об активной жизненной позиции, не пассивном приятии правил мира, а о стремлении прогнуть его под себя. А во-вторых о том, что дочка умеет учиться у других. А прокатит или не прокатит тот или иной способ она пока может определить только эксперементальным путем.,
Другое дело, что для вас это лишний геморой, каждый раз объяснять ей, что нет, дорогая, у нас это НЕ прокатит.

а у взрослых пошел обратный процесс, они становятся маленькими. Ну и опять же есть хорошие люди, есть плохие.

Я своему трехлетке объяснила, что плохие слова говорят в туалете (у нас слово какашка на пике популярности в саду). Несколько раз приходилось его туда отводить. Он вроде перестал говорить. Потом стал ябедничать, что вот Егор в садике называет его какашкой. Я сказала, что можешь тоже его в туалет отправить. На что мой сын молчал несколько минут, а потом выдал: «Я Марат, а не какашка. Если Егор назовет меня какашкой, то я его в туалет отведу.»
Теперь каждый день мне говорит: «Мамочка, ты не какашка, я не называю тебя какашкой!»
Как-то раз в садике дети начали меня обзывать, ну и мой следом повторил за ними, что я плохая. Вечером был лишен игр со мной, и еще популярно объяснила, что мне это неприятно. И неприятно, что дети другие меня так называли. Также сказала, что мужчина должен защищать своих близких и не разрешать другим обзывать маму.

Мама

23.05 10:09

#75151612

Почему не повторяют? Повторяют)) Только не все, есть идеальные дети, которые слушаются только своих близких и имеют только свою линию поведения(определенную их родителями), которых невозможно «увлечь» чужим влиянием. У нас есть такие две подружки, восхищаюсь ими и ставлю дочке в пример.

Мама

23.05 10:14

#75151735

А я считаю наоборот, что люди, которые повторяют за другими неправильные вещи как-раз и имеют пассивную жизненную позицию,а активные люди сами(если взрослые или с помощью родителей, если ребенок) вырабатывают свой стиль поведения,а не яв-ся копиркой чужих дурных привычек.

Насчет геморроя тоже не согласна, я родитель и я вкладываю в своего ребенка ценности, которые он потом понесет в жизнь.

У меня похожая проблема — имеется у сына «друг», у которого плохие слова — это еще цветочки. Но в частности про них — объяснять, объяснять и еще раз объяснять. История про статью в газете мне понравилась — возьму на вооружение. Мне кажется, что одно дело в два года не реагировать, а другое дело — в пять. Реагировать обязательно.

Для многих детей это этап развития и формирования личности.
Моему 7 лет и сейчас сталкиваемся с такой же пробелмой — в колоссальных масштабах! Боремся всеми возможнми способами -вплоть до того, что в школе из библиотеки изъяли книжки про «Ужасного Генри» из-за моего мальчика, ибо начитавшись сего произведения (любимые книги, елки) — мальчик стал копировать этого генри (штоб ему!) на каждом шагу.Вот где караул…

Источник

Ребенок или обезьянка???, Повторяет ВСЕ за другими детьми

Отправлено: Tuesday, 27·05·2008, 23:21 от Fish_ka
Здравствуйте, девочки! Сто лет уже не была здесь и рада констатитровать, что здесь все так же интересно. А хотела спросить вот о чем, о наболевшем. Дело в том, что мой мальчик всегда за всеми детьми все повторял. Сначала, еще по совсем ранней «молодости», оно как-то в глаза особо не бросалось, ну, маленький еще, вот и все. Сейчас уже явно «режет глаз». Выходим мы гулять. Мое дите выбирает «объект» (ровесника и ли ребенка постарше) и — понеслось… Ребенок поднимет руку — мой поднимет, ребенок скажет «а» и мой то же самое, ребенок побежит — и мой несется за ним сломя голову, не разбирая ничего, ни на что не реагируя. И так может длится час, два, три, сколько гуляем, в общем. Сегодняшний случай «добил». «Прицепился» мой к пятилетке-мальчику, играет в догонялки. ЕСТЕСТВЕННО, тот бежит, мой — за ним. Догнать не может или не хочет, только зовет по имени. Уже начал раздражаться. Тут этот мальчик запутался в кустах, казалось бы — лови, Савик почти на него наткнулся. Но нет!!! Мой бежит в эти же кусты, запутывается в них точно также, … и опять бежит за мальчиком. (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/blink.gif) Тут же они вдвоем начали играть в прятки с девочкой лет 3-х. Мой Савик даже не вникает в правила, не пытается играть за себя: мальчик «водит», и он «водит», мальчик прячется — и мой прячется. Я все понимаю, что все надо делать аккуратно, но нашим объяснениям и наглядным примерам уже нет числа, а терпение мое как раз сегодня лопнуло, да и проклятый ПМС сыграл свою роль. Ругалась я сильно, отвела сразу домой. Папа наш, как всегда, спокойный, объяснил ему в очередной раз спокойно, показал клип, где пингвины смешно повторяют друг за другом, сказал мне «не переживай». А как не переживать? Когда ты видишь, что твоя кровиночка, умный, шустрый, сообразительный малыш, как умственно отсталый, всегда и везде повторяет все за другими детьми. Ведь дома-то он и играет в разные игры, и рассуждает, и поет песни — в общем, нормальный ребенок, а в саду и на улице — обезьянка. Что делать, ума не приложу. (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/scratch_one-s_head.gif)

Отправлено: Wednesday, 28·05·2008, 21:59 от Вшивкова Ирина, …
Fish_ka, вы поднимали фактически эти же вопросы год назад. скажите за этот год вы у хотя бы одного специалиста (психиатра, психолога) проконсультировали вашего ребенка? скажите речь ребенка стала соответствовать возрасту или он так же говорит плохо ( тогда вы говорили о том, что речь плохо развита)? Подражательное поведение как этап развития бывает фактически у всех детей в возрасте до 2 лет и к 4 годам уже встречается в таком объеме лишь у детей с нарушениями психического развития. Хочу отметить, что существует множество нарушений психического развития, при которых интеллект почти полностью сохранный и нормальный и поэтому родители таких детей отрицают возможность нарушения развития и упускают время для его коррекции.

Отправлено: Wednesday, 28·05·2008, 23:12 от Fish_ka
Ирина Владимировна, только сегодня были у психолога. Поговорили минут 40, она Савелия протестировала, сказала, что у него немного повышена тревожность. А так, в беседе, мы с ней пришли, все-таки, к мнению о гиперопеке. Здесь я, конечно, виновата, с года, чуть он сядет сам заниматься, я уже лечу, все дела бросаю, как же, ребенок брошеный! Сейчас дошло до того, что он сам почти не занимается, ходит нудит «Мам, ну пошли поиграем». Отсюда, наверное, и это стремление к кому-нибудь «прилепиться» на улице. Что касается речи, мы за этот год колоссально продвинулись, разницы в разговоре между ним и сверстниками я не вижу, причем, что меня радует, отлично понимает некоторые шутки и забавно шутит сам. Сейчас у нас пик этапа «Почему?» Спрашивала меня психолог, как он ведет себя в д/саду. То, что я наблюдала (он меня не видел) — заходит, включается в игру — если катают машинки ребята — и он катает, съезжают с горки, так же съезжает, такого копирования дотошного я не наблюдала. Воспитатели говорили, что, когда ему скучно (по их мнению), он и начинает. Причем, по моим наблюдениям, копирует только активных детей, преимущественно старше себя, если ребенок будет сидеть 20 мин. ковыряться в песке, мой не выдержит и куда-нибудь унесется. Писала я вчера в соостоянии «аффекта» (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/wacko.gif) , поэтому, может, нарисовала чересчур мрачную картину. Конечно же, копирует, но далеко не всегда, и далеко не всех. Но тенденция явно есть. Сегодня вышли на улицу, бегал вместе с ребятами-школьниками, никого не копировал. Тут выходит вчерашний пятилетка, который всегда гуляет во дворе один, выбегает на дорогу и .т.д. (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/blink.gif) Я, видя, что он тащит Савика в лужу, говорю сыну: наступишь в лужу — идем домой. Не проходит и минуты, как мой падает, как поросенок, в лужу с жидкой грязью. Беру за шиворот, тащу домой. Дома отмываемся и популярно ему рассказываю, показываю на примере, до чего доводит повторение. Задаю «контрольные» вопросы, думаю, хоть что-то в голове отложилось. Грязи, конечно ооочень много, но я даже в некотором роде рада, что так показательно произошло. Ирина Владимировна, можно ли развить самостоятельность и научить проявлять инициативу у ребенка, и если можно, то как? (IMG:https://forum.detochka.ru/style_emoticons/default/dntknw.gif)

Отправлено: Friday, 30·05·2008, 19:48 от Вшивкова Ирина, …
Fish_ka, а что по этому поводу Цитата(Fish_ka @ Wednesday, 28·05·2008, 23:12) можно ли развить самостоятельность и научить проявлять инициативу у ребенка говорит психолог, у которого вы были на приеме? Ведь если есть гиперопека, (кстати какую гиперопеку обнаружил психолог потворствующего или доминирующего типа??), то дать шанс развитию самостоятельности ребенка можно лишь изменив стратегию вашего родительского поведения — другого варианта нет. Как конкретно можно говорить лишь зная все ньюансы ситуации. Ну, а для того чтобы ребенок начал проявлять инициативу ему просто надо ее стимулировать и поощрять даже если это маленький намек на нее.

Отправлено: Sunday, 15·06·2008, 11:49 от Fish_ka
Цитата(Вшивкова Ирина @ психотерапевт,Friday, 30·05·2008, 20:48) Fish_ka, а что по этому поводу говорит психолог, у которого вы были на приеме? Ведь если есть гиперопека, (кстати какую гиперопеку обнаружил психолог потворствующего или доминирующего типа??), Про типы гиперопеки психолог ничего не говорила. А совет главный дала такой: постоянно говорить ребенку, что он уже взрослый, и искренне восхищаться этой «взрослостью» за каждый самый маленький самостоятельный поступок. Честно говоря, я не верила в столь простой совет, но мне кажется, результат появился почти сразу. Конечно, он бегает за другими, но теперь может минут 20 позаниматься и один, а также подойти к другому малышу и сказать: «а давай…(чем-нибудь позанимаемся)?» Вчера в магазине минут 5 настойчиво допытывался у мальчика лет 6 «Как тебя зовут?». Жаль, мальчик стеснительный, убежал, хотя мама его уговаривала познакомиться. Раньше такого не было. Может, он правда ждал какого-то внутреннего подтверждения, что он большой уже, самостоятельный? А насчет повторений… Вчера на шашлыках начал повторять за малышом лет 2-х, но после того, как позанимался часа 2 самостоятельно. От скуки, наверное, придумать ничего нового уже не мог. Потом опять занялся чем-то своим. Может, это у него игра такая? Он, когда повторяет, улыбается, делает это с удовольствием. А с мужем мы решили, хватит относится к нему как к маленькому, постоянно досконально соблюдать режим. Теперь таскаем его всюду: и в кафе перекусить, и на природу с друзьями, и в близлежащий город по делам, если успеваем за 2-3 часа. Хотела спросить, Ирина Владимировна, что еще можно сделать, чтобы побудить в нем самостоятельность?

Отправлено: Sunday, 15·06·2008, 12:24 от Вшивкова Ирина, …
Цитата(Fish_ka @ Sunday, 15·06·2008, 11:49) А с мужем мы решили, хватит относится к нему как к маленькому, постоянно досконально соблюдать режим. а вот это верно, но без перекосов, конечно, учитывать что он еще ребенок, при чем даже не дошкольник стоит. Цитата(Fish_ka @ Sunday, 15·06·2008, 11:49) что еще можно сделать, чтобы побудить в нем самостоятельность? давать ее, это основное!! Правда не все родители на это решаются, ведь гораздо легче за ребенка решить что он будет есть, что будет одевать и т.п. Вот вы берете ребенка с собой в кафе, скажите а кто решает что он будет там есть?? вы или он?? Поверьте малыш даже в 2 года уже может сделать самостоятельный выбор. наши друзья до сих пор помнять как мы отмечали совместно день рождения сына и папы (они почти в один день родились) и в ресторане наш сынуля сам сделал себе полный заказ и вообще было ферерически наблюдать как он делает дозаказы официанту, при чем все что заказывал сам — съел, правда нам всей компаний пришлось каждый раз ему объяснять что он собирается заказать и съесть. поверьте из таких маленьких позволений строится будущая самостоятельность ребенка. Цитата(Fish_ka @ Sunday, 15·06·2008, 11:49) Вчера в магазине минут 5 настойчиво допытывался у мальчика лет 6 «Как тебя зовут?». Жаль, мальчик стеснительный, убежал, хотя мама его уговаривала познакомиться а вот это меня все настораживает (очень похоже на игру «купи слона» — тупое повторение не зависимо от внешней реакции) , в такие ситуации стоит вмешиваться, т.е. учить ребенка взаимодействовать с незнакомыми людьми.

Источник