Ребенок 4 года воспринимает все в штыки
Давайте разберемся, что чаще всего можно услышать из уст родителей и как правильно формировать свою просьбу, чтобы у ребенка не возникало желание защититься непослушанием, и он мог адекватно ответить на нашу просьбу. Мы ведь хотим, чтобы наши дети были не безликими роботами, выполняющими нашу волю, а разумными людьми, имеющими свое мнение и свои желания.
Фраза, с которой мы обращаемся к ребенку, должна состоять из четырех частей:
Обзор ситуации, которую вы хотите исправить. Важно чтобы ваш обзор состоял из голых фактов, без критики ребенка или оценивающих замечаний.
Чувства и эмоции, которые вы испытываете, когда сталкиваетесь с этой ситуацией. Да, это нелегко, но вы должны заглянуть вглубь себя и сказать, что вы раздражены, если вы раздражены. Вы как родитель тоже имеете права на свои капризы и свои чувства. У вас тоже есть права, а не только обязанности.
Что вы хотели бы видеть в этой ситуации, какое развитие событий для вас предпочтительно, с точки зрения того, что ваша жизнь как родителя станет лучше.
Просьба к ребенку, описание того, что он должен сделать, чтобы ситуация развивалась в том русле, как вы того хотите.
Рассмотрим на примере.
Для обзора ситуации фраза вроде «Ты постоянно забываешь выучить уроки» будет хорошим примером того, чего надо избегать. Она сразу вызывает протест, потому что ваш ребенок наверняка не настолько безнадежен, и уж хоть раз на этой неделе он прикладывался к учебникам. Нужны голые факты, например: «Дважды на этой неделе ты пошел в школу с невыполненным домашним заданием».
Что же вы чувствуете, когда ваш ребенок не делает уроки? Переживаете за его будущее? Расстраиваетесь, что он еще не настолько взрослый и все еще требует контроля? Вы просто устали от бесконечных скандалов на эту тему и растеряны, потому что не знаете, что еще предпринять? Чтобы это ни было, будьте честны с собой и ребенком. Расскажите ему о том, что чувствуете. Почему для вас так важно, чтобы он делал эти проклятые уроки вовремя. Возможно, в результате таких размышлений вы поймете, что на самом деле вам совсем и не важно, сделал ваш ребенок уроки или нет, а вы просто по привычке ругаете его за их невыполнение. Тогда просто перестаньте это делать, и жить вам обоим станет гораздо спокойнее.
Если все-таки для вас это важно, продолжайте действовать, расскажите что вы хотите получить, результат кроется в ваших переживаниях из-за успеваемости ребенка. Может, вы жалеете, что в свое время вас не подтолкнули усерднее заниматься, и вы не хотите, чтобы вашего ребенка постигло то же разочарование. Или хотите, чтобы ребенок больше уделял времени учебе вообще, потому что вам так спокойнее. Может, жалеете, что не привили интерес к определенным предметам, и хотите заинтересовать ребенка. Может, просто хотите, чтобы он следил за уроками сам, и вам не приходилось на это тратить время. Может, вы хотите испытывать гордость на собраниях в школе, хотите, чтобы ваше чадо ставили в пример, а не наоборот. Множество возможных вариантов, но подумайте о том, как это улучшит ваше жизнь.
Затем сформулируйте просьбу, например: «Я хочу, чтобы ты сегодня уделили физике больше времени, чтобы завтра исправить оценку» или «Я хочу, чтобы ты закончил эту четверть без троек» или «Я хочу, чтобы ты исправил двойку по математике» или «Давай посмотрим документальный фильм про микроорганизмы, а ты потом напишешь доклад по биологии».
В таком варианте более вероятно, что ваш ребенок, во-первых, поймет, почему вы его постоянно заставляете учить уроки, поймет, что за этим стоит не ваша блажь, а ваше желание сделать и его, и свою жизнь проще и лучше. Во-вторых, ему от этого тоже хуже не будет. В-третьих, вы, вероятно, услышите от ребенка то, о чем раньше не думали, узнаете правду, почему он себя ведет именно так. Например, почему не делает эти уроки: неинтересно, непонятно или есть другие причины, над которыми вы сможете работать. Это путь к новому уровню общения и взаимопонимания с ребенком.
Хотелось бы также отметить, что и в общении с взрослыми — супругом, коллегами — эта система вполне работоспособна. Мы редко говорим другим, что чувствуем на самом деле и чего на самом деле давно хотим, мы просто этого стесняемся. Но ведь окружающим трудно нас понять, если мы сами не можем разобраться в себе, определиться со своими желаниями и не умеем попросить других сделать что-то для нас очень важное.
Источник
/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи
Пять типов детского вредничания и советы по его исправлению
Порой дети не просто шалят и балуются, но делают все словно «назло», целенаправленно нарушая запреты родителей, чтобы насладиться их реакцией. Почему он так себя ведет и как пресечь это на корню – разбираемся!
- Маленький экстремал
- Маленький бунтарь
- Маленький актер
- Маленький молчун
- Маленький шантажист
Дети редко ведут себя идеально, более того, чересчур послушный ребенок выглядит даже подозрительно, согласитесь. Но ругать малыша, который, несмотря на предупреждение, не может сдержать эмоции и в самый неподходящий момент начинает бегать, прыгать, петь во все горло, совершенно не хочется.
Другое дело, когда ребенок сознательно идет на мелкие пакости: делает то, от чего вы его просили воздержаться, прекрасно помня о вашем запрете и наслаждаясь вашей реакцией. Такое поведение, безусловно, нужно немедленно пресечь, и (повторяемся в очередной раз) шлепки – это не выход. А где выход?
Маленький экстремал
Некоторые малыши, несмотря на все ваши просьбы, запреты и увещевания, словно задались целью покалечиться. Они залезают на подоконники, хватают ножи и ножницы, выбегают на дорогу и норовят засунуть в розетку разные предметы.
Разумеется, впервые малыш сделал это ненамеренно, жажда познания мира вкупе с ограниченным опытом могут привести к самым рискованным результатам. Объяснений ребенок еще не понимает, последствий – не представляет, зато ваша непроизвольная реакция ему может очень понравиться!
Вы, во-первых, немедленно бросаетесь к своему чаду (а это, с точки зрения малыша, уже неплохо!) Во-вторых, тут же включаетесь «в игру» (ловите, догоняете, пытаетесь отобрать опасный предмет – ура, играем!). В-третьих, смешно кричите странным голосом. Конечно, потом вы его отругаете и, возможно, даже шлепнете (зачем, ведь так отлично веселились, недоумевает малыш), но развлечение того стоит.
Решение проблемы: вырабатываем условный рефлекс! Никаких криков, воплей, ругательств и прочих непроизвольных реакций. У вас с ребенком должно быть стоп-слово. «Стоп», «стой», «опасно» — отрепетируйте его в спокойной обстановке заранее. Чтобы заинтересовать ребенка, используйте игру, например, вы вместе бегаете и прыгаете, а по стоп-слову должны замереть. В критической ситуации должен сработать рефлекс!
Маленький бунтарь
Чтобы вы ни говорили ребенку, чтобы ни предлагали, он в штыки принимает любую вашу фразу, даже если в итоге сам же от этого и пострадает. Он не хочет есть, спать, раздеваться и одеваться, гулять и возвращаться с прогулки, идти в гости к бабушке и уходить от нее. Встречаются радикалы, которые готовы даже отказаться от мороженого и конфет!
Зачастую такие бунтари растут в семьях, где чрезмерно опекают и заботятся о малыше. Все уже продумано, решено, подготовлено и сделано наилучшим образом. У него не остается ни малейшей лазейки для самостоятельного принятия решений, а потребность в этом есть.
Совсем плохо, если вы «ломаетесь» от крика малыша и позволяете ему делать по-своему. Ребенок понимает, что единственный способ быть услышанным – устроить истерику. Проанализируйте свое поведение: если выбор одного из нескольких вариантов не принципиален – почему вы не прислушались к ребенку? Если принципиален – почему сдались?
Решение проблемы: на волю, всех на волю! Пусть ребенок распоряжается своей жизнью в той мере, в какой он к этому уже готов. Для начала предлагайте ребенку на выбор несколько вариантов (почитать «Колобка» или «Курочку-рябу», при этом основное решение – сейчас будем читать – остается за вами). Затем расширяйте границы компетенции ребенка – пусть он сам решает, хочет он читать или, например, играть с вами в машинки.
Маленький актер
Некоторые дети безупречно ведут себя дома, но в гостях, в транспорте, в магазине, просто на улице их не узнать. Крики, вопли, намеренное хватание и толкание посторонних людей… стыд, да и только!
Такое поведение нечасто бывает злонамеренным; обычно теряют над собой контроль чувствительные дети, которые легко возбуждаются в шумной обстановке. Если малыша, который еще просто не готов оказаться в цирке, в театре, на детском празднике в крупном торговом центре регулярно водить на такие мероприятия в надежде на скорую адаптацию, то у него, в конце концов, закрепится определенный стереотип поведения. Особенно если вы невольно поощряете его, пытаясь прекратить это безобразие при помощи банальной «взятки» — мороженого или игрушки.
Разумеется, такую беду проще предотвратить, чем «лечить», но если у вас дома именно такой любитель выступать на публике, то и эту проблему можно решить.
Решение проблемы: концентрация внимания. Если ребенок стремится перетянуть все внимание на себя, постарайтесь найти что-то, что сможет конкурировать с ним, любимым. В самом деле, малыш не станет капризничать на цирковом представлении, если на арене живые тигры. Постарайтесь сначала планировать посещения тех мероприятий, где ребенок точно будет увлечен происходящим и, параллельно, объясняйте дома в спокойной обстановке, что взрослые люди (а вы уверены, что ваш ребенок уже достаточно взрослый) умеют контролировать свое поведение.
Маленький молчун
Вы по сто раз просите убрать игрушки, вымыть руки, надеть шапку, но разговариваете словно с пустым местом? Такое поведение раздражает даже больше, чем скандалы и крики! Когда вас откровенно игнорируют, вы невольно повышаете тон, срываетесь на крик. В результате картина совсем неприглядная: мама в истерике, а ребенок отстраненно наблюдает за ней.
Прежде всего, следует помнить, что игнорирование ваших обращений – это форма протеста. Первичен протест, а уже его проявление (ничего не слышу) вторична. Постарайтесь разобраться, что и почему не устраивает вашего ребенка. Возможно, у него просто нет другого способа выразить свое мнение? Вы не слышите малыша, он демонстративно «не слышит» вас.
Решение проблемы: завязать диалог. Это не значит, что нужно в сотый раз повторять один и тот же вопрос, важно найти такой вопрос, на который ребенок точно ответит. Переключитесь с актуальных задач (убрать игрушки, умыться, пообедать) на отвлеченные (что делает игрушечный мишка или что произошло в последней серии любимого мультсериала). Когда разговор станет активным и полноценным, переключайтесь на насущные проблемы, но не формулируйте их, как указания! Задавайте вопросы, предоставляя ребенку ограниченный выбор (когда мы будем убирать игрушки, сейчас или после обеда?), поинтересуйтесь, почему малыш предпочитает тот или иной вариант. И помните, ваша стратегическая цель – не уборка, а превращение родительского монолога в продуктивный диалог!
Маленький шантажист
Классика жанра «маленьких монстров»: ребенок, валяющийся на полу магазина игрушек и вопящий «купи-купи-купи!». И ведь покупают, лишь бы прекратить скандал! Впрочем, валяться малыш может и дома, и даже вовсе не валяться, а хладнокровно сообщить домашним, что он их возненавидит, не получив очередного подарка или лакомства. Суть одна – шантаж.
Суть вымогательства всегда одна – компенсация. Ребенок, которому предлагают комбинацию «внимание родителей + ведущая роль родителей» не будет непрерывно требовать материального подтверждения вашей любви. Если у вас не хватает времени на ребенка, он постарается увериться в неизменности ваших чувств через подарки. Если вы уделяете ребенку много «пустого» внимания, не понимаете, как и чем можно занять его ум и тело – будет то же самое.
Очевидно, что для перевоспитания маленького вымогателя вам придется перестроить всю воспитательную систему. Но если вас шантажируют здесь и сейчас, есть и быстрое решение проблемы.
Решение проблемы: взаимовыгодная альтернатива. Даже если малыш утверждает, что ему жизненно необходима десятая красная машинка или пятый розовый единорог (а иногда и вовсе странная вещь, например, стиральный порошок или турнепс), на самом деле ему нужны вы и ваша любовь! Не отказывайте ему в покупке, но и не делайте ее немедленно. Предложите привлекательный вариант, который устроит и вас тоже. К примеру, если ребенок настаивает на вашем немедленном участии в игре в куклы, предложить поиграть на кухне, где кукла поможет приготовлении обеда. Если ребенок настаивает на покупке игрушки – предложите обсудить это во время совместной прогулки в его любимом месте (парк или детская площадка).
Хотя многие родители «маленьких монстров» испытывают искреннее недоумение – откуда они такие взялись (и даже ищут объяснение в генах прадедушки и заболеваниях во время беременности), на самом деле монстрами не рождаются, монстрами детей воспитывают родители. А раз воспитали – можете и перевоспитать, не сомневайтесь!
31.05.2018
Автор: Анна Первушина
У моих тоже смешанная, вроде бы все делаю как надо,а на деле выходят крики и истерики
у моих похоже смешаная квалификация
интересная статья и классификация, но мне кажется, что есть еще куча всяких всяких классификаций.
Источник
Вопрос
Здравствуйте, у меня такая проблема сыну 8 лет учится во 2 классе, учится хорошо. Но стал совсем не управляемым когда делаешь замечание все воспринимает в штыки, а именно ни чего не хочет делать говорю уберись в комнате или делай уроки начинает говорить что мы ему надоели и достали, говорю иди погулять нехочет ждет только когда за ним зайдут сам не будет заходить хочет только играть в пристаку целый день начинааешь ругать и говорить что так нельзя что надо общаться с друзьями начинает плакать знакомится сам очень редко пока к нему сами не подойдут, покупаем ему одежду которую сам выбирает, а потом не носит стесняется говорит что одеваем его как дебила, сам записался на секцию футбола нравится но бывает такое что ходить приходится заставлять а если заставляешь то опять слезы и кричит что достали его и надоели. Не знаю что уже делать и как найти к нему подход знай все у ребенка есть ни в чем не отказываем боимся с мужем что не мужиком вырастит и будет тяжело в жизни. Спасибо.
Спрашивает: Юля
Ответ
Здравствуйте, Юлия!
Ваш сын в том возрасте, когда с ребенком уже можно совместно обсуждать возникшие проблемы и способы их решения.
Предложите мальчику поговорить с вами, коротко, но понятно сформулируйте проблему, расскажите, что вас беспокоит (поделитесь эмоциями) и предложите вместе подумать над тем, что можно сделать.
Возьмите бумагу, запишите все поводы для вашего недовольства — невежливое общение с родителями, уклонение от домашних обязанностей, проведение большого количества времени за виртуальными играми, выбор одежды и пр.
Затем скажите, что готовы записать любые предложения, как можно изменить сложившуюся ситуацию (лучше по каждому из пунктов отдельно). Можете подождать, когда сын предложит первый вариант, или начните — здесь вам лучше самой решить, исходя из знания своего ребенка. Самой лучше начать с чего-нибудь фантастического (произнесём заклинание и у меня не будет сына, который говорит «отстань» и «вы мне надоели», а будет такой, который говорит «да, мамочка», «хорошо, папочка») или провокационного (предлагаю выкинуть приставку, тогда ты точно не будешь в нее больше играть).
На первом этапе вы просто записываете все варианты, не обсуждая (сына тоже предупредите), это так называемый «мозговой штурм». Далее обсуждаете каждый вариант, реальность его применения, и выбираете один или сочетание нескольких способов справиться с проблемами, разрабатываете стратегию.
На последнем этапе вашего совместного обсуждения проблемы вы обязательно должны проговорить, каким будет конкретный первый шаг (засекаем время всякий раз при игре на приставке, например) и какие санкции последуют за несоблюдение принятых в диалоге договоренностей.
Дети очень ценят, когда родители предлагают им поговорить серьезно и принять реальное участие в решении проблем, кстати, это вполне мужское поведение и отличный навык для дальнейшей жизни. Кроме того, разделение ответственности в ряде проблем очень здорово «разруливает» ситуацию, сразу сдвигая ее с мертвой точки. Потому что когда маму что-то беспокоит и она пытается влиять на ребенка это одно (и игра часто продолжается в одни ворота, ведь это вы беспокоитесь, вас не устраивает), а когда она «выкладывает» своё видение ребенку, он, как минимум, становится в курсе, как максимум, помогает решить проблему. Вопрос из «как бы мне сделать так, чтобы он… » сразу перестраивается в «давай-ка вместе подумаем, как сделать, так чтобы… » А это уже приличный шаг на пути к решению.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
Источник
Ребенок воспринимает все ваши наставления в штыки, и в итоге все равное поступает по-своему, или вообще ничего не делает.
Как правильно действовать родителям?
Во-первых, давайте разберемся, почему он так реагирует. Возможно, ваши замечания слишком строгие и ребенок уже привык – чтобы он не делал, его дело все равно раскритикуют. Зачем же тогда стараться? Проще отмахнуться, или буркнуть что-то вроде «какая разница?»
К сожалению, многие родители, «договариваясь с ребенком», предъявляют к нему завышенные ожидания, такие же требования, как ко взрослому, а результаты их самих же огорчают. Вот пример, который я наблюдала позавчера: идет по улице мама с двумя детьми лет 4-5, ведет их из садика. Мама с детьми разговаривает. Вместо того чтобы показать им, какие иголочки на елочке, какая птичка поскакала, какие облака на небе, спросить, что в садике делали, чему научились, мама с детьми «договаривается»: «Давайте мы пройдем через парк, только если там карусели грязные, вы на них не садитесь, хорошо?» До парка, между тем, идти еще 20 минут с их скоростью! И я уверена, что к тому времени дети этот договор забудут напрочь. Зато мама вспомнит, и когда дети все же плюхнутся на карусели (которые просто не могут не быть грязными! А дети далеко не всегда могут оценить степень чистоты!), скажет: «Как же так, мы же договаривались, вы же обещали!» Так воспитывается чувство вины незнамо за что. Другой вариант – до парка дойдут, посмотрят, что грязно, огорчатся и пойдут мимо… Такое поведение взрослого – «обращение с детьми на равных»? Это незнание детской психологии и непонимание. Из того же ряда: «Я тебе конфету дам, но ты обещай, что суп все равно кушать будешь».
Вероятна так же возможность, что ребенку во всем потакают, и он уже привык, что его слушаются мама, папа, бабушка и кот Василий. То есть авторитет родных он не воспринимает всерьез, или вообще никак не воспринимает.
Длинный монолог с чтением нотаций в таких случаях, уговоры, договоры, подкуп – как об стенку горох. Можно распинаться сколько угодно, но результативность таких методов равна нулю.
Диалог намного эффективнее, особенно, если это хорошо организованный диалог. Вы свою главную мысль, подаете в форме конкретных вопросов, которые подразумевают короткий ответ. Важно! Ответ должен быть положительным. Давайте рассмотрим это на примере. Ребенок отказывается делать домашнее задание, решать дополнительные задания по математике, или не любит читать. Реакция обычных родителей: «Не будешь учиться, станешь дворником!». Или еще лучше: «Сделаешь домашнее задание, получишь пятерку, заработаешь 100 рублей». А стоит ли? Ребенок смело может отвечать: «Дворник тоже профессия!». Или: «Не хочу 100 рублей, дай 1000, потом сделаю».
Что делают умные родители? Умные родители разговаривают, беседуют, и подводят ребенка к правильному решению:
– Ты любишь отдыхать? – Да.
– И играть с друзьями тебе тоже нравится? – Да.
– У тебя есть время на отдых, для друзей, для новых знаний? – Есть.
– Каждый день искать, познавать что-то новое, а потом делиться с друзьями – это круто, так как с тобой интересно общаться. Ты можешь другим помогать. Можешь завлечь интересными историями, или удивить тем, что считаешь быстрее, чем калькулятор.
– Да.
– Почти все знания человечества собраны в книгах. Ты сегодня с чего начнешь с математики, или с литературы?
В таком диалоге родитель перехватывает инициативу, приводит разумные доводы, а ребенок понимает, соглашается и принимает решение в пользу своего развития сам.
Этот метод практикую в общении с дочкой уже больше года. Результат такой, что понимаем друг друга с полуслова. Там, где нужно убеждать, доказывать, что это полезно, ведем короткую беседу.
Я: Пошли на пробежку?
Дочка: Чего-то не охота…
Я: А желание быть красивой и здоровой есть?
Дочка: Есть))
Я: Пошли?
Дочка: Пошли.
И если раньше я бегала в одиночку, то сейчас мы часто бегаем вместе и занимаемся спортом. Она с энтузиазмом ходит на танцы.
Что интересно, наблюдаю, такой формат общения уже и с ее стороны со мной, со сверстниками. И это очень радует, так как формируется привычка общаться на позитиве.
Источник