Ребенок 3 года сильно привязан к маме

Извините, что много текста, но я пыталась по максимуму описать проблему!

У меня задача которую я уже устала решать! Сразу напишу что наверно во многом я виновата сама (или мне это уже за последние 4 года вбили в голову муж и родственники).

Дано- сын 5 лет 4 мес плюс СИЛЬНЕЙШАЯ привязанность ко мне, вопрос-как решить эту проблему?

Сразу про дет сад (о нем Вы подумали наверно в первую очередь). В сад сейчас не ходим! С садиком не сложилось. Кратко. В 3, 3 отдали в ДС (при пед училище).»Ходил» до обеда 3 месяца по схеме 3-4 дня в саду и 3 недели дома на антибиотиках. Доходились до инфекц больницы и диагнозом сальмонеллёз и ротовир инфекц (оказывается там кто-то из воспитателей был насителем этого сальмонел плюс не обрабатывали ничего). Наш педиатр написала спарвку на 72 днев больничный с диагнозом Часто болеющий ребенок. В тот сад мы перестали ходить. В 3, 9 пошли в другой сад. Привыкание было тяжелым! Орал за мной каждый день. Если одна воспитательница пыталась его успокоить и давала мне всякие советы (как быстрее ему привыкнуть), то вторая при нем мне на 7й день выдала, что он нервный, несадиковский и даже не пойдет в школу-я плакала от ее слов не глазах у детей и была в ступоре, чтобы остановить ее. Лето прошло в саду более или менее (болел мало, но орал с утра также). Потом сменились воспитатели на более понимающих. Они помогали ему успокаиваться (правда замолкал он через 1,5 часа) и он стал ходить весь день, НО опять стал болеть! Неделя в саду и 2-3 дома. Педиатр начала подумывать, что он и правда не садиковский! Но в апреле 2012 нашего папу перевели работать в другой город! Как я его только не уговаривала остаться и искать другую работу -короче мы приехали за ним. В гос сады нам не попасть без прописки, а в част садах оплата такая, что если мне и работать, то только на сад и таблетки (тут если приносишь справку никакого перерасчета нет-плати за весь месяц). Решено остаться дома. Но мы нашли прекрасную развивайку (2 раза в неделю по 3 часа). После 2х раз (один без меня не досиживал 15 мин) заболела воспитатель и понеслось…. Он наотрез отказывался ходить к другой, но когда пришла прежняя воспитательница он не хотел идти на занятия без меня! Она пошла нам на встречу и я стала присутствовать на занятиях.

Психолог. В городе нет нормальных специалистов (были у 2х они советуют любовью и пониманием разрулить ситуацию-конкретно ничего не говорят), но приезжала психолог из Питера на 2 мес она помогла сыну справиться с боязнью детей и общества (при маме) и сын стал хоть и тихо но отвечать на вопросы преподавателя! Еще она сказала, что у него есть какие-то отголоски аутизма-это я перевела ее научный язык.

Сейчас ситуация такая, что в этой развивайке ему скучно (он по уму опережает своих одногруппников), но мы не подаем виду, а воспитатель дает ему здание посложнее. А теперь сын заболел ОРВИ и муж настаивает прекратить туда ходить-мол все равно он сидит там с тобой. А ведь скоро школа!!!

Что касается детей на дет площадках, то сын не играет ни с кем и даже не пытается! Он отвечает, что ему не нужны дети и ему хорошо дома.

На улице и даже в подъезде он держит меня за руку, а если я отпущу руку старается держать меня за сумку.

Дома помогает мне, каждый день по 30 мин занимаемся с ним (сам просит начать занятия), конечно бывают и истерики и НЕХОЧУ, но большая проблема, что он не может без меня.

Я все время с ним! Лишь на выходных я ухожу в магазины, на рынок, чтобы он остался с папой!

Пожалуйста помогите! Водить его в развивайку и сидеть дальше рядом или оствить дома и методично ежедневно вдалбливать, что в школе надо быть одному? Что делать? У меня опускаются руки!

Источник

Фото Legion-Media.ru

У некоторых детей период гипер-привязанности проходит довольно быстро и практически безболезненно. Но вот некоторые малыши, обычно в возрасте от 10 месяцев и до 2-3 лет, ни на шаг не отпускают от себя маму. Походы в душ, в соседнюю комнату, или выход в магазин всегда сопровождаются оглушительным плачем. Ребенок горюет, никого к себе не подпускает и потом долго не отходит от мамы после ее возвращения. Все чаще малыш требует маминого внимания и пристально следит за всеми ее передвижениями по дому.

Причины детской привязанностиЯ не говорю о тех ситуациях, когда малыша оставили с незнакомым человеком, например, с новой няней, или о тех случаях, когда ребенок был сильно напуган. Здесь мы рассмотрим ситуации, в которых ребенок категорически предпочитает маму даже очень близким и хорошо знакомым родственникам, с которыми еще недавно у него были прекрасные отношения.

Двухмесячного ребенка намного проще оставить с бабушкой даже на ночь, чем, допустим, годовалого. Малышу просто нужен уход и ему пока все равно, кто этот уход осуществляет. А годовасику нужна конкретно мама, и бабушка его может не устроить: будет ныть и звать маму.

Причина такого поведения кроется в самом ребенке, ведь он фактически только начал осознавать себя как отдельную от мамы личность. А раз мама и он – это два разных человека, то это значит, что мама может уйти насовсем. Вот малыш и боится ее потерять, ведь для него пока не существует понятий времени и пространства. Поэтому даже ее кратковременный уход ребенок воспринимает как трагедию вселенского масштаба: он не понимает, что мама уходит от него не навсегда, а только на определенное время.

Кроме этого, есть еще несколько причин, которые могут спровоцировать такое поведение малыша.

Во-первых, такую болезненную привязанность ребенка к маме может спровоцировать чрезмерная мамина опека. В этом случае ребенок чувствует, что его со всех сторон окружает опасность, и единственный человек, который может его защитить – это мама.

Во-вторых, такое поведение ребенок может демонстрировать, если в семье произошла какая-либо трагедия – развод родителей или смерть кого-то из близких. Если из поля зрения ребенка вдруг исчезает один из значимых для него взрослых, то у него может развиться сильный страх, что таким же загадочным образом пропадет и мама.

В-третьих, чрезмерная привязанность ребенка к маме может возникнуть из-за равнодушного или жестокого отношения к ребенку других взрослых. Если, к примеру, папа ребенка то и дело показывает малышу «кто в доме хозяин», то таким поведением он провоцирует ребенка на излишнюю привязанность к маме.

Что делать с детской привязанностью

В зависимости от ситуации есть несколько способов решить эту проблему. Если вы чувствуете, что перегибаете палку с опекой, дайте ребенку побыть самостоятельным, пусть он по мере возможности познает мир на своем личном опыте. Хвалите его за любое проявление самостоятельности. Надел сам штанишки, шапку, носки – какой ты молодец! Сам съел кашу или суп – замечательно! Убрал самостоятельно игрушки – вот какой растет у мамы помощник!

Если в вашей семье недавно произошла потеря кого-то из близких, то необходимо как можно чаще убеждать ребенка в том, что мама никуда не денется и всегда будет рядом. Постепенно ребенок привыкнет к тому, что мама, уходя, обязательно возвращается. В этом случае категорически не стоит уходить из дома обманом: если мама уходит, не попрощавшись, тайком от ребенка, он еще сильнее пугается, когда обнаруживает, что мама неожиданно для него исчезла.

Папу, или других родственников, которые жестко или равнодушно относятся к детям, нужно убедить в том, что ребенок, все-таки, пока в силу своего возраста еще не в состоянии понять и принять необходимые правила поведения. Поэтому, если ребенок в чем-то и провинился, совсем не обязательно его наказывать, ведь можно просто объяснить его проступок словами.

Я думала, что моя дочь устроит истерику и не захочет идти в сад. Она у меня в 2 года панически боялась чужих людей — до истерик, от одного только взгляда незнакомого человека. Но очень спокойно пошла в садик, через 3 дня осталась на дневной сон, а через неделю и на полный день. Первые месяцы она держалась обособленно, но потом научилась дружить и играть с детьми, перестала так шарахаться от взрослых.

Старайтесь чаще выводить малыша «в свет». Попробуйте найти ему друзей, с которыми ему будет интересно, ходите в гости и приглашайте гостей к себе домой. Пусть ребенок знает, что окружающий мир – это не только мама, папа, бабушки, но и другие интересные люди. Запишите ребенка в развивающий центр, таким способом вы достигнете сразу двух целей: вы будете весело и с пользой для развития проводить время вместе с ребенком, а заодно и найдете новых друзей.

Почаще гуляйте вместе с малышом в новых, интересных местах – в соседних дворах, в парке или лесочке. Пусть малыш видит, насколько огромен, интересен и разнообразен окружающий мир.

Если малыш болезненно относится к уходу мамы, то вам необходимо проявить терпение и мудрость. Самое главное – не нужно малыша ругать за его истерики и крики. Пожалейте его – ведь он просто очень боится, что мама уйдет и не вернется.

Попробуйте договариваться с ним о вашем уходе. Сначала можно уходить в соседнюю комнату, но всегда появляться, когда ребенок зовет вас. К тому же, он может сам прибежать к вам и удостовериться, что вы здесь, рядом.

Лично я приучала своих детей к моему отсутствию постепенно. Например, между делом говорила, что мне надо ненадолго уйти, и выходила из квартиры буквально на пару-тройку минут. Как только дети начинали проявлять беспокойство – тут же заходила назад. Мы обнимались с ними, как будто после долгой разлуки, я хвалила их за стойкость и мужество, рассказывала, как скучала без них, и после этого мы продолжали заниматься своими делами. Через какое-то время я уже могла спокойно оставлять детей с бабушкой, зная, что они не станут рыдать по поводу моего отсутствия. Ну и, конечно, приходя домой, я всегда приносила своим малышам какую-нибудь игрушку или угощение.

Будьте терпеливыми, и ребенок рано или поздно поймет, что не стоит бояться ухода мамы, потому что она всегда возвращается к своему малышу.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Источник

Как врач-педиатр я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда ребенок сверх меры привязан к матери, кроме этого я лично столкнулась с этой проблемой. Поэтому когда я вижу в своей практике признаки повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери — стараюсь объяснить возможные сложности, которые могут возникнуть в дальнейшем, часто и на своем личном примере. Попробуем разобраться вместе.

Еще во время беременности, малыш долгое время составляет с матерью почти единое целое — он слышит и чувствует как мама. Сейчас оглядываясь назад могу с четкой уверенностью сказать, что все, что мы любим и делаем в время беременности передается нашим детям. Я во время декретного отпуска — много читала, смотрела футбол (чемпионат мира 1998 года), вязала и общалась со своей малышкой (наверное еще с тех пор начала формироваться наша привязанность друг к другу).

Я заметила, что такая сильная привязанность как ребенка к матери, так и матери к ребенку (что тоже не норма) формируется в большинстве случаев у мам, которые родили первенца после 23-25 лет, при осознанном желании стать мамой и заботиться о крохе, если долго не удавалось зачать ребенка или при повторных неудачных попытках беременности и выкидышах. Это понятно — желание уберечь беззащитную кроху от всех невзгод, болезней и сложностей.

В моем случае это был комплекс из всех факторов — возраст после 25 лет с невероятным желанием стать мамой, длительный период попыток, лечение и наконец — долгожданная беременность. Я помню этот майский день даже через 22 года — чувства, запахи, эмоции. Даже период сложного токсикоза, который длился 5 месяцев, показался мелочью в сравнении с маленьким чудом, которое росло внутри меня — моя доченька.

Роды и появление ее на свет. А потом начались тревоги и проблемы — малышка была крайне беспокойной, но это у нас наследственное по женской линии, но это усугублялось отказом от груди (приходилось постоянно сцеживаться), аллергическими высыпаниями, проблемами с пищеварительным трактом, сложной вирусной инфекцией, которая после 6 месяцев только усугубила все эти проблемы. Конечно я была постоянно рядом и наверное в этот период по-другому и не могло быть в силу этих обстоятельств.

Но после года проблемы постепенно уменьшались, кроха начала лучше спать, мы справились со всеми сложностями со здоровьем. Я стала замечать болезненную привязанность ребенка ко мне — речь даже не о том, что сложно было уйти куда-то на долго, даже в хорошо знакомом кругу близких (муж, бабушка, прабабушка, брат) дочка всегда искала меня глазами и успокаивалась и играла с другими членами семьи, если я была рядом. Тогда я не акцентировала на этом внимания, считала, что это нормально.

Чувство любви и привязанности ребенка к матери — совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.

Но если у малыша формируется патологическая потребность быть постоянно рядом помните, что по мере взросления ребенка придется устроиться или выйти на работу, а для некоторых мам возникает невозможность выйти из дома «без истерики». Всегда надо замечать признаки такой привязанности и стараться корректировать такого рода привязанность.

Кроме этого для многих детей, когда сформировалась эта болезненная привязанность — постоянное присутствие матери насущная необходимость, только рядом с ней малыш чувствует себя защищенным и резкие способы оборвать ее — мама оставляет кричащего ребенка с бабушкой, няней или отцом и закрывая за собой дверь и облегченно вздыхает и утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется через какое-то время. Нужно помнить, что дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями и каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние незащищенности, внезапности и необъяснимости разлуки с ней.

Все должно происходить постепенно, не травмируя малыша

В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Главное, что нужно ребенку, страдающему от зависимости к матери — это чувство спокойствия и защищенности:

прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка;
всегда нужно помнить, что малыш со временем нуждается в общении с максимально большим количеством людей, чем замкнутый мир (мама, папа, бабушка) — старайтесь расширять кругом общения — берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми;
радуйтесь проявлению его самостоятельности, поощряйте и подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости от мамы, если ребенок чувствует собственные силы и собственные возможности, он не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.

Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру».

Если у малыша уже сформировалась сложная зависимость от матери действовать нужно поэтапно и задолго до того, как придет время выйти на работу или отдать его в организованный коллектив.

Итак:

нужно начинать приучать ребенка оставаться одному в комнате, но он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне или соседней комнате, ребенок может периодически прибегает к маме, уходить и снова возвращаться, особенно в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг;
после этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери — выберите момент, когда малыш спокоен и занят чем-то интересным и не акцентируя его внимания (между делом) скажите ему, что скоро вернетесь, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Важно уговорить его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро;
если реакция ребенка слишком бурная — плач и расстройство придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости;
если малыш немного расстроился, но все же согласился отпустить маму «на минутку» выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут, а когда вернетесь похвалите кроху за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело и обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали;
на следующий день это можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия, а через неделю, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.
Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, а уходя, она непременно возвращается.

Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.

Конечно каждый ребенок индивидуально реагирует на присутствие и уход матери, но терпение и понимание ребенка поможет преодолеть его болезненную зависимость от матери.

Всем крепкого здоровья, радости и благополучия!!!

Источник

Добрый день! Сыну 3 года, он очень сильно ко мне привязан. С детства мы все время вместе — в магазины, в отпуск, в гости, гулять и т.д. Это вроде и нормально, меня это не напрягает. А вот за него я волнуюсь. Просто он привык, что спать я его укладываю, кормлю тоже я его, гуляю с ним почти всегда только я. Мы живем с моими родителями, они и мой муж работаю допоздна, даже в субботу. Саша (это мой сын) меня даже в магазин не пускает одну, про то, чтобы сходить в гости я уже и не говорю. В принципе, я считаю, что это нормально все делать с ребенком вместе, но как же он дальше будет? Волнуюсь не за себя, а за него. Вот только летом он стал меня отпускать хоть в ванну мыться, потом в магазин или по делам, если не надолго. А осенью пришло время садика, мы долго это все обсуждали, разговаривали на эту тему и он даже туда пошел и без слез, но там попались воспитатели с очень странным подходом к детям. Естественно, все плакали по маме, а они вместо утешения или отвлечения ребенка, говорили деткам — «будешь плакать, мама не придет», «не будешь кушать. мама не придет» и все в этом духе. Конечно, моему сыну это услышать — это был для него кошмар. Короче, садик у нас не пошел. Написали заявление и ждем место в другом саду. Но после садика он опять ко мне привязался еще сильней, т.е. опять никуда не могу пойти, даже к врачу, он идет со мной. У него прям будто страх меня потерять. Как справится с этой ситуацией? Ладно садик, может и вообще не будет туда ходить, мы много и дома занимаемся, будем ходить на кружки разные, но впереди же еще и школа. Перерастет он все это? Или это уже проблема? При своей привязанности к маме, он очень активный ребенок — целеустремленный, компанейский, хорошо играет с детьми, везде правда хочет быть первым — первым бежать, скатиться с горки, поиграть во что-то, т.е. назвать его «маменькиным сынком» не могу. Вот он даже с мужем может играть, ремонтировать что-то, но ему спокойнее, если мама сидит в соседней комнате, а не на улицу пошла.

Раньше я не могла сходить даже в парикмахерскую, не только по причине, что я иду туда без него, а еще потому что маму кто-то будет трогать, а он считает. что меня трогать никому нельзя. Сейчас стало полегче, без крика уже можем сходить к врачу, а то он плакал и из-за того что и его смотрели, и если и меня смотрели. Но сейчас нельзя никому меня обижать, он прям может подойти и ударить этого человека. Я конечно очень рада, что у меня такой защитник ))) Просто интересно. это возрастное все?

Что делать? Подскажите пожалуйста. Как быть с такой привязанностью к маме? Как ходить в садик и нужен ли садик? Или нам надо походить к детскому психологу?

Спасибо большое за ответ

Как понять поведение мужа, если он очень привязан к маме? (1 ответ)

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сын очень привязан к маме

Здравствуйте,Вероника.Это не ребенок не может без Вас,а это Вы его привязали к себе.Вы разве не подозревали.что дети растут,ходят в садик и школу?Что их важно воспитывать самостоятельными,а не невротичными,как теперь у Вас?.Когда Вы несколько лет держали ребена рядом,Вы несли ему скрытое послание-Без меня тебе будет опасно.Бойся быть без меня.Иначе,если что случится-Ты будешь виноватым.И я тебя не буду любить.И теперь ребенок нагружен хронической тревогой,если он один,и виной,если будет проявлять самостоятельность.У него нет доверия,что,если он сделает что-то сам,то будет одобрен и любим.Он услишит обойму Ваших страхов и сомнений.Он знает,что без Вас страшно.Значит,у него уже заниженная самооценка.Ни один детский психолог ее не повысит,пока Вы это не возьмете на себя.Так как самооценка рождается в паре.А в паре с ним постоянно-только Вы.Сейчас он знает,что должен разделять с мамой каждый свой вздох,иначе,будет виноватым.А должен знать,что,где бы я не был,мама по первому зову окажется рядом и поможет.Вот эту концепцию важно начать развивать.И не ругать за самостоятельность.Так как в норме,ребенок открывает мир,а не сторонится его,прижимаясь к маме.Придется его ругать за активность.И здесь тоже правило-Ругаете не человека,а поступок.То есть,теплым тембром голоса.Тогда он будет понимать,что,что бы не произошло-он у мамы всегда лучший.Даже,если самовольно ушел в соседский двор.Тогда и самооценка,и активность,и Базовое доверие к маме-на месте.Тогда и садик,и школа-не проблема.Создавайте такую среду общения,и ребенок постепенно выровняется.Думаю,изменения начнутся через пол года новой среды отношений.

Парень очень привязан к матери (4 ответа)

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ3 Плохой ответ8

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку «Отправить вопрос»

Здравствуйте,Вероника!

Прежде всего хочу сказать, что Вы большая молодец. По Вашему сообщению понятно, что Вы внимательная и спокойная мама и принимаете ребенка таким, какой он есть и при этом пытаетесь скорректировать, по возможности, его поведение. То тому, что Вы описали, я не вижу серьезных оснований для обращения к психологу. Да, судя по всему , Ваш ребенок очень привязан к Вам, но при этом он вполне социален: общается с другими людьми, умеет играть и т.д.

К сожалению, с воспитателями Вам действительно не повезло: неграмотное поведение по отношению к детям налицо. Именно в этом возрасте ни в коем случае таких вещей говорить нельзя. Часто именно в этом возрасте ( 3-4) года дети начинают говорить : » А ты не умрешь?» И детям надо говорить ( по поводу):

«Я всегда вернусь к тебе». И даже так: «Я всегда буду с тобой. Я никогда не умру». Правда ребенку в данный момент не нужна. На что еще стоит обратить внимание:

-Сейчас у Вашего малыша возраст кризиса 3 -лет- это самый сложный кризис в жизни человека. Почитайте об этом:

https://1kid.ru/article.php/crisis

-дети все по- разному привязаны к маме. Это надо просто принять

— пробуйте обращаться к его качеству «защитника». Например, оставляя его с бабушкой , попросить его о помощи: «присмотреть» за бабушкой, помочь ей

— по поводу садика. Есть » несадиковские » дети, но пока такой вывод делать рано. Надо пробовать. Не получится сейчас, можно подумать о садике года в 4

— не обсуждайте эту проблему, беспокоящую Вас при ребенке с другими людьми

— может стоит завести домашнего питомца? Если, конечно, нет противопоказаний

— почитайте книгу Ю. Гиппенрейтер » Общаться с ребенком . Как?» Там много практических советов для родителей

Вероника! Наберитесь терпения и сохраняйте спокойствие. Дети редко делают то, что им говорят, но всегда повторяют за нами то, что мы делаем.

Любви Вам и терпения.

Если нужна будет помощь — обращайтесь за консультацией.

Что делать, если очень привязан к родителям? (2 ответа)

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ12 Плохой ответ0

Источник