Ребенок 3 года прогоняет отца
Итак, по каким причинам маленький ребёнок может прогонять папу.
— Проблемы в отношениях. Если папа часто физически присутствует, но ребенка не замечает, если может (как наш папа, к сожалению) во время игры с ребенком просто отвлечься на телевизор, телефон, или уснуть, или уходит без предупреждения и слов «сейчас вернусь», — это может нарушать привязанность к отцу. Если папа неуважителен по отношению к маме, агрессивен, это очень сильно фрустрирует ребенка и не способствует установлению хорошей надежной привязанности.
— Неспособность маленького ребёнка быть одномоментно привязанным более чем к одному значимому взрослому. Например, моя дочка, когда хорошо играет с папой, меня не замечает и не слышит. Не прогоняет. Но завладеть ею мне не удаётся. И если её надо посадить на горшок или если пора есть, я говорю об этом отцу, и он в подходящий момент выводит её из игры и усаживает на горшок или ведёт мыть руки и к столу.
— Папа чаще всего — это игра, развлечение, веселье. Мама — это удовлетворение потребностей, утешение. Связь с папой — скорее социальная. Связь с момой — скорее животная, или, как говорит мой муж, звериная. И когда ребёнок устал, замёрз, напуган, голоден, нужна мама. Папа не нужен, папа даже мешает. Если хочется есть и спать, не до игр. Когда мы гуляем втроём и возвращаемся домой, дочка хочет ехать только у меня на руках, и может даже заплакать при попытке отца её взять. Мне это понятно, она уже наигралась, она ждёт, когда её накормят и уложат в кровать с грудью. Или когда я укладываю её вечером, она прогоняет папу просто потому, что уже не настроена играть.
— Ребенок может прогонять папу, потому что не хочет, чтобы уходила мама.
Я обратила внимание на то, что мы редко играем с ребенком вместе. Ребёнок играет или со мной, или с отцом. Когда они играют с отцом, я что-нибудь делаю по дому — готовлю еду, разбираю бельё. Или просто гоняю чаи. А когда я играю с ребёнком, папа или на работе, или спит, или просто устраняется. Поэтому, когда папа подходит к нам, когда мы чем-то заняты, девочка начинает бояться, что я сейчас уйду, и говорит «папа, иди».
Хочу заметить, что слоом «играть» я называю любое совместное с ребёнком действие — чтение, собственно игру, кухарничанье (мы вместе заводим тесто на кексы и блины, например, и часто вместе чистим овощи на суп), уборку, закручивание с папой шурупчиков и т.п.
Последняя причина в нашем случае оказалась ключевой.
Настолько важной, что я даже погрустила, размышляя о том, что же запомнит наш ребёнок из детства.
Вот свежая история. В прошлую субботу мы все вместе ходили гулять. Мы живём в Израиле, в приморском городке рядом с Тель-Авивом. Здесь хорошая набережная, с детской площадкой, с камнями вместо бордюра, по которым здорово ходить, скульптурами, которые у меня лично вызывают недоумение, но нравятся девочке… Мы вышли на набережную, походилипоходили-попрыгали по камням, девочка была весела и активна. Спросили у дочки, куда она ходет идти теперь — на детскую площадку или дальше по набережной в сторону Яффо, она захотела дойти до Яффо. Дошли до Яффо, по пути посмотрели, как хищная птица ловит на берегу мышей — зависает в небе против ветра, опустив голову вниз, и, увидев мышку, падает вниз камнем. Ещё по пути перекусили на лавочке с видом на море, проиграли втроем в футбол на газоне, купили в арабской пекарне булочек. Потом решили пойти на яффскую набережную. Проходя через город, заходили на каждую детскую площадку. В городе угнетенных арабов Яффо оказалось огромное количество разнообразных по комплектации детских площадок. Девочка была довольна, много бегала и смеялась. На пляже в Яффо насобирали спиральных ракушек, на нашем пляже в Бат Яме таких почти нет. Когда солнце начало садиться и с моря подул холодный ветер, утеплились и потихоньку двинулись в сторону дома через город другими улицами, снова заходя на все детские площадки. Поскольку шли мы обратно другой дорогой и не говорили, что идём домой, а просто гуляли в нужном направлении, дочка без проблем периодически ехала на папе. Дома весело поужинали вместе. Перед сном, уже в постели, говорим с дочкой о нашей прогулке — вспоминаем, где были, что видели, что делали. Под конец я говорю: «Хорошая была прогулка! Тебе понравилась?» И дочка заявляет «нет». Оказывается, её очень напрягало, что когда она папой играла на детских площадках -каталась с горок, качалась на качелях, лазала по лазалкам, я с ними не каталась, не касалась и налазила, а сидела или стояла в сторонке… Она бы предпочла, чтобы мы гуляли с ней вдвоём, без папы. Вот вам и семейный выход.
Сегодня во время прогулки, когда мне не хотелось кататься с горки, а папа с ней катался, я засела на горке, встречала их и провожала: «ой, кто поднимается! Здравствуйте, мои дорогие! Вы пришли кататься? Тогда до свидания, езжайте, приходите еще!»
То есть активно участвовала в игре. Девочка была счастлива.
Вот такие мои наблюдения за ситуациями, когда ребенок может сказать «папа, иди». Может, кому-то они будут полезны. Может, вы в своей семье вычислили ещё какие-то причины того, что малыш прогоняет отца. Поделитесь.
Прошу прощения за невыловленные опечатки и описки. Т9 в планшете рулит.
ИЗ КОММЕНТАРИЕВ добавлю ещё два пункта:
— Влияет установленный порядок. Например, если ребёнок привык, что спит вдвоем с мамой, папа будет изгоняться из кровати. https://alpha-parenting.livejournal.com/1419661.html?thread=62892941#t6289294162892941#t62892941
— Защитное отчуждение от отца. Ребёнок так скучает по папе, что не в силах это вынести. У нас был период, когда дочка, ждавшая папу с работы, отказывалась здороваться с ним и убегала. Мы придумали ритуалы встречи папы и я стала в течение дня приговаривать с дочкой, что она скучает по папе. Автор комментария привела пример, когда папа после отпуска вышел на работу, ребенок вечером до истерики не подпускал папу к себе.https://www.livejournal.com/manage/subscriptions/comment s.bml?talkid=62893197&journal=alpha_parenting
Источник
Основная причина заключается в незрелости детей. Они не умеют контролировать свои импульсы, не умеют управлять своим поведением, не умеют осознавать и выражать свои эмоции. Их незрелость не дает удержать более одной привязанности сразу. В подходе развития это называют поляризацией привязанности: ребенок не может одновременно испытывать близость с двумя родителями. Близкие теплые отношения и зрелость ребенка позволят избежать поляризации в будущем.
Папа и мама обычно две основные привязанности ребенка, но в один момент он «слышит» только одного. И тогда дети говорят: «Мама, уходи, я сейчас с папой». Или: «Папа, уходи, я хочу играть только с мамой».
Взрослым важно выдохнуть. Вы тут ни при чем, и ребенок тоже не делает это назло. Стоит показать, что вы все равно с ним на связи: «Вижу, вы здорово играете вдвоем, я буду недалеко». Можно и остаться: «Посмотрю, как вы играете». Можно потихоньку приобщаться к игре. Важно, чтобы один родитель сватал другого.
Можно предложить ребенку поиграть втроем, рассказать, что папа или мама что-то очень хорошо умеет делать, позвать другого родителя это показать.
Интересно, что это такая поляризация может возникнуть и к тому родителю, с которым ребенок проводить больше времени. Например, если папа работает, то когда он возвращается, ребенок «виснет» на нем, как будто мама, которая с ним дома, больше не нужна. Иногда наоборот, больше достается тому, кто на работе.
Подобное разделение с ребенком (выход на работу, детский сад) важно перекрывать, поскольку детям тяжело держаться за своих взрослых. Напитывать, когда вместе: играть, разговаривать, обсуждать чувства, делать что-то по дому, читать и так далее. При прощании рассказывать, как будете скучать, оставить что-то на память (можно даже поцелуй в кармашек) и договориться, что будете делать, когда снова встретитесь.
И все равно у детей может возникнуть защитное отчуждение. Иначе говоря – отторжение близости. Это защитная реакция, которая возникает, когда человек хочет избежать ранящего разделения. Поэтому при встрече дети могут отталкивать, игнорировать, грубо отвечать. Это можно заметить даже у себя: нам бывает тяжело идти на контакт с теми, кого давно не видели (и это не было перекрыто), даже если это близкий человек. Стремление к близости сильное, ожидание долгое, мозг устает. Поэтому в момент встречи много фрустрации. Уменьшение разделения, ритуалы прощания и приветствия снижают эту фрустрацию.
Ребенок может прогонять взрослого в момент сильной эмоции. Ему не хватает интегративного мышления, поэтому если ребенок сильно разозлился, если что-то у него пошло не так, ему сложно справиться с этими чувствами. Он не до конца понимает, что он чувствует и почему. И тогда дети импульсивно отталкивают человека. Даже если мы, родители, были ни при чем, дети так выражают свой гнев. Конечно, это неприятно. И мы, как взрослые, можем помочь детям в этот момент.
Важно увидеть ребенка и его эмоцию за поведением, опираться на свою эмпатию: что мой ребенок сейчас чувствует? Что ему на самом деле нужно?
Признайте его эмоцию, переведите поведение в подходящую форму. Можно просто обнять или побыть рядом.
Если ребенок совсем не дается и прогоняет, здесь тоже важно показать, что с вашими отношениями ничего не случилось: «Я буду рядом, если я нужен/нужна». За любым поведением ребенка что-то стоит. Его незрелость, его эмоции, его уязвимость. Понимая, как это работает и почему, мы реагируем с большей теплотой. А это в свою очередь смягчает сердца и наших детей.
Источник
2 страниц
1 2 >
Кризис 3х лет и нелюбовь к папе |
Отправлено: Thursday, 17·05·2012, 14:08 от FluffyRana | |
Попытаюсь описать свою ситуацию. Сыну 3года 3 месяца, дочери год и месяц. Стало очень тяжело с сыном. Часто капризничает, плачет, не отпускает меня ни на шаг, стал прогонять от себя папу. Ну и в довесок кризис 3х лет, возможно, ревность к сестре. По темпераменту скорее холерик. Беременности обе были легкими. Сына оставляла только на те дни, что была в РД. В садик сын пошел, когда младшей было 4 месяца. До сих пор по утрам может поплакать, но в садике очень быстро успокаивается, ведет себя хорошо, кушает, играется, активно участвует во всех занятиях. Вечером забираю его веселого и довольного. Следующим утром снова плач или, как минимум, безрадостное настроение. Дети очень привязаны ко мне, но это и неудивительно — живем мы сами, папа на работе, бабушки приезжают редко. Утром Саша часто встает с папой собираются и уходят в сад, если болеет и остается дома, просто пьют чай вместе, смотрят мультик или просыпается уже после папиного ухода. Вечером папа приходит в 8, вместе ужинаем, потом дети плещутся в ванной, папа присматривает. Затем я иду укладывать малую, а мужчины читают/смотрят мульты. Я прихожу, забираю Сашу, иду его укладывать. С месяц назад Саша все чаще стал говорить «Папа, я тебя не люблю», если просыпается ночью, то подойти должна только я, иначе крик и слезы. В последние 2 дня к папе практически не подходит «Папа, ты плохой, уйди, я только маму и Риту (сестра) люблю». Как раз перед этим папа на 4 дня уезжал в командировку. Конфликтов особых у них не было. Была ссора у меня с мужем на повышенных тонах при детях где-то месяц назад. Наверное, это могло повлиять… Меня очень беспокоит такое отношение к папе. Эдипов комплекс уже? Как тогда быть? Иногда на выходные Сашу забирали мои родители, но, думаю, пока больше не будем так делать. Хотя ему там нравится, домой не просится, не плачет… Имеет ли смысл забрать временно из садика? Чтобы он больше времени был со мной. В субботу хочу оставить малую с мужем и уехать вдвоем с сыном погулять. Жаль, не получается делать так часто. | |
Отправлено: Thursday, 17·05·2012, 23:30 от Вшивкова Ирина, … | |
из садика забирать не имеет смысла, а вот кое что поменять в ваших отношениях с сыном стоит. я подробно описала этот период 3х летних детей вот в ]]>этой статье ]]> | |
Отправлено: Friday, 18·05·2012, 1:18 от FluffyRana | |
Цитата(Вшивкова Ирина, психотерапевт @ Thursday, 17·05·2012, 22:30) из садика забирать не имеет смысла, а вот кое что поменять в ваших отношениях с сыном стоит. я подробно описала этот период 3х летних детей вот в ]]>этой статье ]]> По поводу садика… Каждый раз объясняем, что «Надо, это такая же работа, как у папы» и т.п. Мне кажется, если бы я тоже ходила на работу, а не оставалась дома с младшей, было бы легче. Как еще ему можно помочь преодолеть это плохое настроение по утрам? Upd: Прочитала вашу ]]>статью ]]>про ДС. Попробуем что-то придумать с «ритуалами расставания». Еще раз спасибо. | |
Отправлено: Friday, 18·05·2012, 12:29 от Dara | |
А у Вас с сыном есть «свое» время? Когда только Вы вдвоем, и Вы слушаете только его, думаете только о нем? | |
Отправлено: Friday, 18·05·2012, 13:51 от FluffyRana | |
Цитата(Dara @ Fri, 18·05·12, 11:29) А у Вас с сыном есть «свое» время? Когда только Вы вдвоем, и Вы слушаете только его, думаете только о нем? Не так много, как хотелось бы. Но вечером, когда Рита уже спит, у нас есть некоторое время до его сна. Я беру его на руки, мы разговариваем/читаем/мульт смотрим, потом отношу его в кровать и сижу рядышком, держу за руку пока не уснет. Когда идем из сада, Рита в коляске, Саша со мной за руку и обсуждаем его день в садике. В будние дни в принципе больше и нет времени побыть вдвоем. В выходные, если гуляем всей семьей, папа следит за дочкой, я больше внимания уделяю сыну. Вообще стараюсь почаще обнимать, целовать их вместе, возиться, щекотаться втроем. Ставлю его в пример Рите, как он хорошо сам кушает, умеет одеваться, аккуратно писяет на горшок и тп. Сегодня отводила его в сад. Папа остался дома с младшей. До сада дошли в принципе нормально, а уже в группе расплакался «Хочу домой. Одень и отведи меня к папе, я папу очень люблю» | |
Отправлено: Friday, 18·05·2012, 18:42 от *Лия* | |
Цитата(FluffyRana @ Fri, 18·05·12, 1:18) .. Каждый раз объясняем, что «Надо, это такая же работа, как у папы» и т.п. Мне кажется, если бы я тоже ходила на работу, а не оставалась дома с младшей, было бы легче. Именно! Поспудно мать чувствует при этом угрызения совести… будить малыша, тащить полусонного, чтобы самой прийти домой и заняться младшим. Ярким пламенем ревность от такого разгорается. Тем более в сад надо было до рождения дочери отдавать, иначе у сына возникло ощущение, что от него хотят избавиться. А то что папу гонит, он таким образом освобождает время для общения с мамой))) Мама приорететней в этом возрасте как ни крути. | |
Отправлено: Friday, 18·05·2012, 20:54 от FluffyRana | |
Цитата(*Лия* @ Fri, 18·05·12, 17:42) Тем более в сад надо было до рождения дочери отдавать, иначе у сына возникло ощущение, что от него хотят избавиться. Да как же ДО? Непосредственно перед родами не отдашь, точно решит, что хотят избавиться. Тогда уж на несколько месяцев раньше. Но это, ИМХО, совсем рано, совсем еще крошка. А так, мне кажется прошло достаточно времени, он к сестре привык… | |
Отправлено: Friday, 18·05·2012, 22:50 от Алеся | |
Цитата(FluffyRana @ Fri, 18·05·12, 21:54) А так, мне кажется прошло достаточно времени, он к сестре привык… У моих разница 2 г. 4 мес. В детсад не отдавала, оба домашние. Проблемы были обратные: они хотели к папе, так как в силу его работы виделись редко. Но и ревности как таковой не было и нет. Очень довольна, что при отсутствии помощи извне справилась со всеми проблемами и в награду имею дружных мальчишек и их любовь к родителям. Убейте меня, не понимаю, зачем маме, сидящей дома с младшим, отдавать старшего в детсад. | |
Отправлено: Friday, 18·05·2012, 23:16 от FluffyRana | |
Цитата(Алеся @ Fri, 18·05·12, 21:50) Очень довольна, что при отсутствии помощи извне справилась со всеми проблемами и в награду имею дружных мальчишек и их любовь к родителям. Убейте меня, не понимаю, зачем маме, сидящей дома с младшим, отдавать старшего в детсад. Вы молодец, что справились. Но тема же не о том, отдавать или не отдавать в ДС. Это решение принимать каждой семье отдельно. | |
Отправлено: Friday, 18·05·2012, 23:59 от *Лия* | |
Цитата(FluffyRana @ Fri, 18·05·12, 20:54) А так, мне кажется прошло достаточно времени, он к сестре привык… Не думаю, скорее привык ревновать. Рождение младшего и адаптация в саду несовместимы. А если к этому прибавить кризис 3 лет, то получается то, что вы сейчас имеете. | |
2 страниц
1 2 >
Источник
Просмотреть полную версию : Прогоняет папу и вообще не хочет иметь с ним дело..
knopochka
02-06-2006, 01:14
Частенько прогоняет папу , не даёт ему поиграть с ней, умыть, переодеть и т.д. просто дико орёт «иди!не хочу!» тут либо требует, чтоб одела/умыла и т.д. мама, либо просто прогоняет папу и мама в общем то не нужна :008: В общем, почти постоянно посылает папу :010: Папа иногда обижается, иногда пытается чем-то отвлечь, иногда уговаривает, иногда просто отходит.. Сейчас уже не обижатся правда.. Спрашивала у психолога — сказали это у нас кризис трёх лет и нам остаётся только набраться терпения :010: и на её посылания отвечать «я тебя всё-равно люблю, когда захочешь приходи поиграем» …хм.. у нас это не прокатывает :008:
Мне интересно, у кого-нибудь такое было? Что с этим делали? или само прошло? Как быстро? у нас это уже месяца три :010: :008:
martinka
02-06-2006, 09:26
я конечно не психолог, и дочка у меня немного младше вашего, но у нас подобная ситуация была с одним из дедушек, напишу как поступили мы. Дед когда приезжал в гости (или мы к ним) к внучке не знал с какой стороны подойти, и то Кате и сё, и на ручки иди, и давай играть/читать и т.д. и т.п. Катя нос воротит «не хОчу!» и отталкивает его, убегает. В итоге мне надоело смотреть на страдания деда (он очень переживал) и мы решили что он будет себя вести так… «ну не очень-то и надо, захочешь сама придешь!» Вы знаете — сработало! Он занимался своими делами (у нас дома часто надуманными) Катя крутилась рядом, потом если я была занята, а ей что-то было нужно я ей говорила — попроси у дедушки, он сделает если сможет. И первый раз мы увидели как Катя бежит по квартире с криками «дедуська!» 🙂 Ну а сейчас они вобще лучшие друзья 🙂
в общем на мой взгляд — не навязываться, но и не отталкивать. Пусть ребенок сам проявит интерес, сам позовет. В нашем случае дочка явно «задыхалась» от внимания деда, а как только оно ослабилось, сама проявила к нему интерес. Удачи!!!
у нас тоже с папой проблемы бывают..папа очень обижается, правда он и сам не так много внимания уделяет ей (работа и т.п.).зато вот когда пришлось выбирать между новым садиком и сидением дома с папой однозначно выбрала папу. Вчера посидели с ним денек, вроде уже оба довольны. Но не знаю, исчерпалась ли проблема
у нас похожая ситуация… если мамы рядом нет — все, правда, отлично. но если рядом есть мама…….
что делать — не знаю. по-моему, мы перепробовали уже все варианты. Жду когда само пройдет
Мамуся Леруси
02-06-2006, 13:39
Почаще оставляйте их вдвоем. Уезжайте по магазинам, в гости- папа будет кормить, одевать, спать класть- понравится. У меня доча-мой хвостик. Когда приходят гости, держится за меня и не отходит. А если я ухожу на улицу- про меня забывает, дружит со всеми
У нас подобное но в малой степени.
Мое мнение, это все дело в том, что ребенок отвык общаться с папой.
Я заметила, у меня у сына к отцу изменилось отношения когда у папы был завал на работе и он вообще практически не общался с ним.
Он и сейчас с ним мало проводит время, но сынуля знает, что папа может подкидывать и только он и постоянно ждет его с работы ради этого.
Значи вашему папе надо найти то что сможет делать с ней только он и у них будет уже одно общее занятие, а далее расширять это (ну например что строить шалаш интереснее с папой) . Конечно папа должен приложить усилие, и делать что-то подругому и интереснее чем другие. А так сложно заинтересовать ребенка если он читает теже и так же книжки , что и мама, только ребенок то привык к маминому варианту…
Надеюсь я донесла вам свою мысль.
Снежная Королева ©
02-06-2006, 16:03
В итоге мне надоело смотреть на страдания деда (он очень переживал) и мы решили что он будет себя вести так… «ну не очень-то и надо, захочешь сама придешь!» Вы знаете — сработало! Он занимался своими делами (у нас дома часто надуманными) Катя крутилась рядом, потом если я была занята, а ей что-то было нужно я ей говорила — попроси у дедушки, он сделает если сможет. И первый раз мы увидели как Катя бежит по квартире с криками «дедуська!» 🙂 Ну а сейчас они вобще лучшие друзья 🙂
«Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!»:)) :)) :))
У нас тоже самое.
«Папа, уходи и всё»
Переодевать- мама, зубы чистить- мама, кушать- вместе с мамой.
Это если учесть, что папа с ним проводит гораздо больше времени, чем мама.
т.е. вдвоем с папой- все ОК.
Как только мама дома- все, пиши пропало.
Папа огорчается, хотя говорит, что наверное такой запоздалый «мамский период» у нас.
Да! У нас та же ситуация, правда не только с папой, который то в командировках, то на работе, и общаться с ним удается примерно часа полтора вечером и по выходным, но и с бабушкой, с которой сидит по будним дням.
Все считают что проблема в маме, то есть во МНЕ! Т.к. когда меня дома нет, ребенок просто золото, а когда я есть он кричит, капризничает и всех посылает, говорит я только мамин сынок!
Надеюсь что это возрастное, но тем не менее в последнее время мы боремся с этим двумя спосорбами: папа стал укладывать спать на ночь каждый день, и днем по выходным. И я на выходные ухожу куда-нибудь часа на два-три, или они уходят куда-нибудь вдвоем!
Помогает! Стал больше любить папу, признает что он сынок мамин и ПАПИН! Все счастливы!
Вот сегодня папа возвращается из 10 дневной командировки, посмотрим как он его встретит. Как всегда, или ласково 🙂
Мамзель Фрикадель
02-06-2006, 23:10
Тоже самое — только тогда, когда мама рядом, а нет — так и папа на ура.
Рыба ты моя
03-06-2006, 00:11
Первые 3-4 года ребенок тянется в основном к маме. Потом, когда ребенок начинает различать пол человека, он начинает тянуться к мужчине, в основном, к папе, а мама уже стоит по боку. Это просто очередной этап развития ребенка. Потерпите, потом и папе достанется.
knopochka
03-06-2006, 01:54
писала — писала, всё пропало кда-то 🙁
Спасибки за ответы, теперь вижу не одни мы такие…. значит, может, это нормально.. :005:
У нас вариант «не очень то и надо, захочешь сама придёшь» не прокатывает… Дочка наоборот рада — «папа не мешает» :008: а мама рядом, так что всё ок… Когда меня нет, они нормально общаются, правда иногда спомнит про меня, подноет немного.. хочу маму, где мама… Спать укладывать — только мама! Одно время, помню, папа укладывал, это было гордостью семьи! А потом, вдруг, нужна мама ивсё тут! :010: слёзы, крики.. прямо до истерики :008: В итоге укладываю я, при этом дочка каждый раз спросит, кто будет укладывать и не забудет сама довести до сведения, что хочет, чтоб укладывала мама!! :010:
Прогоняет она у нас ещё и бабушку :008: (вместе живём) отказывается даже просто от чмока бабушки (ну и папы тоже) после рабочего дня…
У подружкиной дочки-ровесницы тоже самое :010: Вот теперь сидим думаем-гадаем, когда же это закончися? и как помягче, без потерь для семьи и т.д. пройти этот этап? :009: :010:
knopochka
03-06-2006, 02:03
Да, ещё меня тут уже обвинили, что это всё от меня .. :008: А в чём я виновата?? я наоборот, частенько в течении дня говорю, что папулька по нам скучает.. и мы по нему… Как мы хотим, чтоб папа быстрей вернулся с работы, как хотим вместе поиграть и т.д.. Как мне кажется, я наоборот настраиваю НА папу! :008:
А по поводу совместных занятий — это очень хороший способ сблизить ребёнка и папу , но у нас почему-то не получается пока так… то ли времени на всё это не хватает…(стараемся помаксимуму гулять и когда оба дома остаются в основном режимные моменты умыться-переодеться-покушать и т.д.) то ли не хватает смекалки, изобретательности, терпения, а может и желания? :008: :009:
В общем, будем ждать, следующего этапа развития… :005: :009:
Бывают и у нас с папой похожие ситуации. Когда он с работы приходит и хочет поцеловать Фросю. Она не дается. Правда, она иногда и ко мне не идет, когда после работы прихожу, а целый день она с бабушкой была. — Только бабушка ей нужна и все. Фросе 1 год и 7 м.
Нам сейчас 1 и 9, никогда проблем не было оставить ребенка — с бабушкой или няней. А недавно она начала прогонять меня, когда я приезжаю вечером ( я не работаю каждый день, но два дня в неделю няня до 18 часов). Потом у нее начало портиться настроение сразу с утра, когда няня приезжала. Потом она стала прогонять и папу, когда он вечером приходит с работы. В итоге выпытали, что она не хочет, чтобы мама и папа уходили. Теперь уговариваем, что мы ее любим, объясняем — помогает.
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
08-06-2006, 09:50
Кстати про «общее дело» очень дельный совет — нам помогает.
вот например если ребенок увидит воздушные пузыри стоящие на холодильнике:
— Хочу пузырикиии!!
— Вот папа придет будете вместе дуть, а мне некогда.
Вобщем я все самые любимые развлекаловки оставляю папе.
Если на велосипеде хочет кататься на улице, то это тоже к папе, потомучто маме тяжело его с 7-го на 1-ый этаж в лифте везти… и т.д. 🙂
Вобщем нужно найти такие занятия, в которых папа справиться «лучше» чем мама…
P.S
ОООООООООО а как она любит помогать папе пилить дрова на дачеее ммм….
с мамой такого врят ли получится.
По необходимости пришлось оставить дочку с папой на 4 дня. После плотного общения «с глаза на глаз» они стали большими друзьями, т.к. пришлось совместно решать и преодолевать возникающие трудности. У папы пропал страх перед ребёнком. Он стал её понимать и по настоящему полюбил. Теперь дочка и папа не разлей вода. Вот так!
vBulletin® v3.6.12, Copyright ©2000-2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Источник