Ребенок 2 года не контактирует с детьми

Множество писем от родителей приходит такого содержания: ребенок не играет со сверстниками, не хочет идти к детям. Это касается детей двух — трех лет примерно, хотя отдельные родители начинают уже с года волноваться.  Родители объясняют, подталкивают, сами подают пример (некоторые даже играют в песочнице, чтобы показать, как это здорово). И ничего не помогает, ребенок плачет, идти к детям не хочет.  Родители в отчаянии, им кажется, что ребенку грозит одиночество в детском коллективе, а затем и в жизни. Так ли это?

Особый возраст

Дети, приблизительно до трех лет играют не вместе с другими детьми, а скорее РЯДОМ с ними. Они очень мало интересуются взаимодействием с другими малышами. Обычно их интерес к ним сводится к идее: «у него в руках нечто интересное, надо пойти и забрать». Совместную игру малыши организовать не могут, так как для такой игры нет достаточных социальных умений. Со старшими детьми или взрослыми они играют охотно, а с ровесниками нет. Старший берет на себе ведение игры, организует ее, направляет. А малыши еще слишком малы для организованной игры. 

Большинство детей в возрасте до трех лет не интересуются другими детьми — ровесниками. Интерес к другому ребенку, как к партнеру по игре отсутствует.

Бывают, правда, дети, которые тянутся к общению с самого раннего возраста. Но они исключение из правил. Однако, родителям «некоммуникабельных» детей кажется, что все кругом играют вместе, только один их ребенок в стороне. Обычно это не так, дети играют не вместе, а РЯДОМ друг с другом.

Давление взрослых

Чем больше родители волнуются, что у ребенка не получается дружить в песочнице, тем больше активности они проявляют в этом отношении. Они буквально выталкивают ребенка в контакт, к которому он совершенно не готов. Они насильно подводят его к детям, пытаются с кем – то знакомить, преувеличенно эмоционально восхищаются: «а, как детишки весело играют, пошли к ним»! (ребенок, кстати, при этом фальшь и волнение родителей чувствует прекрасно, его не обманешь в том, что касается ваших реальных чувств). Эффект всегда обратный: чем вы больше настаиваете, тем меньше ребенку хочется общаться с другими детьми на площадке. Он об этом общении не просил, оно ему пока не нужно, оно нужно маме!

Надень кофточку, маме холодно! Анекдот

И ребенок занят не естественным освоением мира людей, а сопротивлением родителю, который почему — то пытается осчастливить его игрой с другими малышами. А он боится, не хочет и не понимает, почему его заставляют быть там, где не комфортно!

Судите сами: у ребенка пока не сформировалась потребность в этих чужих и не понятных для него существах  — других детях. Они непредсказуемы (в отличие от близких взрослых), они заняты не им а собой, и ребенку неясно вообще, есть ли какая – то от них польза.

Представьте себя  в такой ситуации. Вы попадаете в  чужое общество, где люди общаются по совершенно неясным для вас правилам. Неизвестно, агрессивны ли они, что от них ждать, захотят ли они общаться с вами… Что вы будете делать? Броситесь сразу общаться? Для некоторых людей это так, они сразу идут на контакт. Но для подавляющего большинства комфортнее осмотреться, понаблюдать, освоиться в тени, не привлекая к себе излишнего внимания.

Это же касается ребенка. В то время, когда вы настойчиво толкаете его к общению, его естественная потребность – наблюдать (желательно на расстоянии). И заниматься тем, что в данный момент интересно ему, а не тем, что интересно вам. Он еще толком не  знает, кто такой он сам, что такое мир вокруг него, что такое другие люди. И он познает все это, а для этого познания нужно время. 

Истоки проблемы

Как правило, в возрасте до трех лет у детей особенных нарушений в общении не наблюдается (если нет врожденных патологий характера). Есть более или менее общительные дети, кто – то созревает для общения раньше, кто-то чуть позже. Если ребенку не мешать, он сам естественным путем дойдет до потребности в общении со сверстниками.

Проблема обычно заключена в родителях, большинство тех, кто повышенно тревожен в отношении детской коммуникабельности сами имеют или имели проблемы в общении. Как правило, им тяжеловато с людьми, часто они застенчивы. И для них видеть, как не общается их ребенок очень тяжело. Это как бы воплощение их собственной неловкости в контактах. И они стремятся «спасти» ребенка от того, что причиняет боль лично им.

Если вас сильно волнует общительность вашего ребенка, подумайте, не проецируете ли вы на него собственные трудности. Буквально волнуетесь ЗА НЕГО (то есть ВМЕСТО него: он в порядке, а вам за него одиноко).

Как быть

Лучшее, что можно сделать в ситуации, когда ребенок не хочет общаться – оставить его в покое и позволить ему наблюдать за другими детьми с комфортного для него расстояния. Не ведите его к детям, если он этого не хочет, останьтесь на том расстоянии от детской площадки, на котором ребенок спокойно играет. Это касается только детей до 3 лет, в другом возрасте тактика должна быть уже другая!

Вы должны обеспечить ребенку легкий доступ к другим детям, но не тащить его в контакт с ними насильно. Не стоит гулять с ним в отдаленных уголках парка, наилучшим решением была бы прогулка поблизости от детской площадки. Даже если ребенок занят своим делом, он все равно видит других детей, составляет свое представление о том, кто они. Сегодня он наблюдает, завтра он захочет к детям присоединиться.

Постарайтесь не давить на ребенка, даже «незаметно». На давление ребенок отреагирует сопротивлением.

Также полезной тактикой было бы ходить в гости и другие интересные места вместе с ребенком, не ограничивая его опыт привычной обстановкой.

Ребенка, который не играет с другими можно также спокойно вводить в детский коллектив (после трех лет). Именно там (а не дома с мамой) у него образуется понятие, что дружить и общаться весело. Невозможно на пальцах пояснить, что быть с другими детьми хорошо, ребенка самого должно потянуть к этому общению. И это произойдет обязательно, если не мешать естественному ходу дела!

© Елизавета Филоненко

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

• Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
• Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
• Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
• Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

• Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
• Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
• Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

• Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
• Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

Комментарий психолога:

«Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.

Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением). Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать. Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья. Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером. И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность».

Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!

Инесса Смык

По материалам журнала «Кутузовский проспект»