Ребенок 2 года я сама
Кризис среднего возраста – распространенное клише, к которому мы все давно привыкли и не считаем его чем-то особенным. Но не все знают, что такого рода переломные моменты в становлении личности случаются не только с мужчинами средних лет и взрослеющими подростками, но с маленькими детьми, а именно в двух-, трехлетнем возрасте.
Формирование характера ребенка начинается в возрасте около 2-3 лет. Именно в этом возрасте маленький человечек вступает в свой первый кризисный возраст и ему необходима любовь и поддержка родителей. Но что делать, если спокойной до этого момента малыш с ангельским личиком вдруг превращается в маленького домашнего тирана?
В чем причина?
Прежде всего, нужно разобраться, что происходит с ребенком. Первопричина резкого изменения в поведении ребенка кроется в его стремлении к самостоятельности – это один из самых непростых этапов становления личности. Если раньше ребенок не осознавал себя как личность и почти не проводил границы между собой, окружающим его миром и мамой, принимая все это как единое целое, то теперь пришла пора «оторваться» от материнского сердца. Ведь это уже не тот малыш, который улыбается, когда улыбается мама и спокойно сидит, пока его одевают. Ребенок начинает осознавать собственное «я» и одним из проявлений этого процесса становится изучение границ дозволенного. На первый взгляд, кажется, что ребенок целенаправленно выводит родителей из себя, но это не так. Он просто исследует, что можно, что нельзя и учится манипулировать близкими людьми. В этот момент очень важно не поддаваться на его провокации.
«Я сам!»
К сожалению, нет четкой возрастной границы, когда начинается первый переходный период. У одних малышей это случается в полтора-два года, другие продолжают радовать родителей лет до трех. Поэтому-то первые признаки кризисного явления могут застать родителей врасплох.
Проявления истерики могут быть совершенно разными – от демонстративного молчания до криков, плача и различных форм агрессии. Повод для сцены найдется когда угодно и может быть совершенно ничтожным. Подчас требования, которые выдвигает капризничающий малыш, могут быть невыполнимыми. Иногда это похоже на выплеск скопившегося напряжения, а иногда на целенаправленное выведение из строя одного или обоих родителей. Но как бы то ни было, причина одна: малыш вступает в переходный возраст и осваивает новую систему отношений с окружающими его людьми. Казнить себя родителям не стоит, в любом случае, от чувства вины, которое могут испытывать мама и пап двухлетки, лучше не будет никому. Этот период нужно принять, как данность, и постараться вести себя с ребенком спокойно и взвешенно.
Ключевой фразой для первого переходного возраста ребенка, как правило, становится знаменитое «я сам!». Этим заявлением ребенок безапелляционно сообщает родителям, что он уже подрос и стремится к самостоятельности. Нет ничего страшного в том, что с простыми задачами малыш хочет научиться справляться без посторонней помощи. Такое желание нужно приветствовать и стараться не ущемлять права ребенка. Если он хочет одеваться самостоятельно, дайте ему эту возможность. Постарайтесь заранее начать собираться, к примеру, в гости, чтобы не опаздывать. Учтите, что ребенок еще мал и процесс одевания отнимет у него гораздо больше времени, чем, если бы вы одевали его. К тому же неплохо дать ребенку возможность принимать участие в выборе одежды.
Кроме того, постарайтесь услышать требования ребенка, вполне возможно, что они обоснованны. Например, вы придерживаетесь строго графика, и обедать ребенок должен непременно в 13.00. Но если именно сегодня ему не хочется кушать в положенное время, попробуйте для начала пойти навстречу и отложить обед на полчаса, вполне возможно, что ребенок проголодается раньше, чем вы ожидаете.
Границы дозволенного
Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если ответная реакция внешней среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычных результатов. Если результаты, а в конкретных случаях, реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Поэтому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бесчисленное множество раз. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.
Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это своего рода опасность. Так что возникающий на первый взгляд парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.
В свою очередь родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка.
Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда направлена на кого-то. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате, очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.
Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Важно не включать вопросительных интонаций, ребенок без труда распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, должно иметь мягкие положительные интонации. Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.
Мы – друзья
«Ничего не понимаю! Мой чудесный малыш, который улыбался, смеялся, хорошо кушал и без проблем укладывался спать, теперь превратился в кривляку и неврастеника, – пишет психологам мама трехлетнего мальчика. – Он перестал ходить на горшок, каждое действие – переодевание, обед, прогулка, поход в магазин, ежедневные умывания – все начинается с его слов «не хочу, не буду!». Дальше без каких-либо объяснений ребенок падает на пол и закатывает истерику. Или начинает швырять игрушки, рвать книги и даже драться! Что делать – ума не приложу!».
В данном случае, мама просто переполнена своими ожиданиями от ребенка, а он их попросту не оправдывает. На самом деле лучший способ воспитать любого ребенка – это дружить с ним. Важно не разделять семейные отношения на детей и родителей, хотя, безусловно, ребенок должен понимать, кто в семье старший и главный, относиться к этому с уважением, но не со страхом. Лучшие родители – это те родители, которые умеют дружить со своими детьми. Для этого нужно чаще употреблять местоимение «мы» и не оставлять ребенка наедине со своими проблемами (отсутствие аудитории для истерики – не в счет). Если малыш вдруг заартачился и поворот дальнейших событий грозит слезами, то неплохо будет присесть рядом с ним и поговорить, но так чтобы ваши глаза были на уровне лица ребенка, это исключает позицию «над» и устанавливает более доверительные отношения. Используйте активное слушание («я вижу, что ты устал…») и не оставляйте без внимания собственные эмоции.
Чувства родителя
Многие родители испытывают раздражение, нетерпение, расстройство или даже злость на капризничающего ребенка, но всячески пытаются овладеть собой и не показать своих чувств. Это не всегда правильно. Эмоции накапливаются и рано или поздно выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так-то просто совладать. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос только в том, как это сделать, не задев при этом чувств ребенка. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся эмоций у родителя.
Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, например, «я устала от громкого крика» или «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Избегайте уничижительной и обвинительной формы диалога. К примеру, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших чувств, а как обвинение против него. В этом случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, например, «мне плохо, когда громко кричат».
Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы вырваться наружу, лучше всего высказать их в спокойной форме и в относительно спокойной обстановке, прежде, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу.
Если истерика началась…
Если конструктивный диалог с ребенком невозможен, его истерика уже началась, то необходимо помочь ему с ней справиться, даже если это означает полное невмешательство в происходящее. Многие отцы неосознанно завоевывают расположение собственных детей тем, что выказывают полное безразличие к его слезам и агрессии. Тогда как более чувствительные матери стараются увещевать или что еще хуже – удовлетворить требования орущего во весь голос ребенка. «Что угодно, лишь бы замолчал» – самый опасный путь, он приводит к тому, что малыш постепенно становится совершенно неуправляемым, привыкает всего добиваться через крики и слезы. Поэтому родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости или иному недозволительному чувству, как малыш тут же почувствует свою власть над вами. Тысячи ранее сказанных «нет» разрушатся в прах одним-единственным «да».
Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако этот способ хорош только для совсем маленьких детей. В переходный период этот прием уже не поможет, но даже если поможет, то станет лишь временной мерой, так как, отвлекая ребенка, вы только откладываете решение проблемы, а не решаете ее. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена. Поэтому момент истины необходим каждому ребенку, он даст ему понять, что такой способ взаимодействия с окружающими никуда не годится.
Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в пространные объяснения, это не даст должного эффекта, ведь порой даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии рационально мыслить, что уж говорить о маленьком ребенке. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В дальнейшие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив ребенка наедине с его мыслями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем самым прерванное общение. Лучше всего, если инициатором возобновления разговора будет сам малыш, поскольку некоторые дети воспринимают первое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не значит, что нужно сидеть в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.
Золотое правило,
которое рекомендуют запомнить все психологи, это то, что
ваш ребенок – суверенная личность
и имеет равные с вами права,
но не бОльшие!
Когда идти к психологу?
В некоторых случаях, все же рекомендуется показать ребенка психологу, особенно, если истерики имеют затяжной характер (не проходят при отсутствии аудитории), если ни один из вышеперечисленных способов не работает и, что особенно важно, если семья неблагополучная или неполная.
Кроме того, переходный период заканчивается естественным путем в течение года-полутора. Но бывает так, что он затягивается и порой причиной тому служат ошибочные модели поведения родителей. Кризис, по идее, уже прошел, но ребенок все еще нуждается в помощи. В этом случае тоже было бы неплохо обратиться к психологу. Часто случается и так, что помощь больше нужна родителям, а не детям и как только взрослые приведут в порядок свои мысли и чувства, малыши постепенно сами собой успокаиваются.
Источник
Только кризис одного года миновал, как ребенок снова ведет себя плохо, часто капризничает и всячески «проявляет характер». Наступил новый виток развития личности, и родителям бывает непросто преодолеть этот этап. Мы дадим несколько действенных советов.
Как понять, что наступил возраст «Я сам!»?
Малышей от 1,6 до 2,4 года называют «упрямыми двухлетками», но есть у этого периода и еще одно название — возраст «Я сам!». Это не кризис, а всего лишь этап в развитии.
Итак, каковы его проявления?
● Истерики с паданием на пол;
● «нет» по любому поводу;
● «не хочу одеваться, не хочу раздеваться», «надеть сапоги летом и босоножки зимой»;
● «иду туда, куда хочу», «чего хочу, сам не знаю»;
● многие становятся очень брезгливыми — не любят трогать мокрое, грязное, песок, липкое и т. д.
Всех проявлений может и не быть. Некоторые дети переживают этот период без особых волнений и демонстрации своего «бунтарского нрава». А иногда родители так спокойно реагируют на поведение ребенка, что «трудный» возраст проходит незаметно и быстро забывается.
Причины упрямого поведения
Основные причины носят физиологический характер:
● закончено развитие и формирование всех отделов головного мозга;
● на определенном уровне установился гормональный фон;
● идет колоссальными темпами развитие высших психических функций — внимания, памяти, речи и др.;
● совершенствуются и расширяются физические возможности организма — ребенок получает массу новых навыков, таких как бег, прыжки, преодоление препятствий.
Ключевые особенности возраста 1,6 – 2,4 года
Родителям важно помнить несколько важных пунктов, связанных с возрастом «Я сам!».
● Ребенок не делает ничего вам назло: он думает о вас гораздо меньше, чем о своих сиюминутных желаниях.
● Ему еще не хватает речи, и это, пожалуй, главная сложность. Малыш уже пытается говорить, но не всё звучит четко, и не все его понимают. Ребенка это злит и раздражает.
● Психика и нервная система малыша в этом возрасте быстро перегружается. Ребенку очень важно регулярно отдыхать, спать и нормально питаться.
● Сейчас не время для отлучения от груди, бутылки, соски. Наиболее острый период длится около 2 – 4 месяцев. Переждите его! Потом отучите без проблем.
● Также это неудачный момент для перехода от совместного сна к самостоятельному.
● Многие детки в таком возрасте становятся очень контактными. Пользуйтесь этим. Можно начать ходить в группы раннего развития, а при необходимости — в детский сад.
Как должны вести себя родители?
● Будьте сами спокойны! Не кричите, не злитесь. Ребенку так же некомфортно, его настроения и желания быстро меняются. И ваш крик делает ему еще хуже.
● Выберите для себя одну из линий поведения. Например, при истериках можно использовать такие эффективные методики, как соревнование, лжевыбор, «игнорирование», приемы «прожить на шаг вперед», «эффект присутствия». Важно выбрать свою линию поведения и не отступать от нее. Последовательность — это залог успеха.
● Позвольте ребенку быть самостоятельным там, где можно. Пусть он сам выберет брюки, ведь не столь важно, что вы хотели надеть ему костюм другого цвета.
● Дайте крохе возможность говорить и старайтесь его понимать. Для этого договаривайте за него предложения, помогайте сформулировать желания.
● Если вы понимаете, из-за чего ребенок чаще всего капризничает, старайтесь этого избегать. Например, не стоит лишний раз идти с ним в магазин игрушек, если покупка новой куклы или машинки не входит в ваши планы.
● Работайте над собой. Ваша реакция должна быть спокойной! Малыш растет, меняется, и ему очень непросто. Если вы кричите, злитесь или, еще хуже, поднимаете руку — вы делаете ему только хуже. Вспомните, как вы волновались, ждали его, холили и лелеяли! Вы умнее, мудрее и опытнее, вы — его единственная опора и поддержка в этом мире. Без вас ему никак!
Источник
5 декабря 2013, 20:43
Очень интересная и полезная статья про кризис 2ух лет!
Вашему ребенку от 1,8 до 2,5 лет (±). И вдруг ваше золото резко стало более капризным, требовательным, на все просьбы и предложения отвечает отказом или же просто принимается визжать, истерить и топать ногами, при этом причины для историки порой нет и вам кажется, что он находит любой повод, чтобы высказать свое «фи» — поздравлю вас, ваш ребенок переживает кризис 2-х лет.
Что это такое? Почему он возникает? В чем он выражается? Как пережить его максимально легко? Как помочь ребенку перейти в новый этап взросления? Обо всем по порядку далее….
Кризис 2х лет это очередной этап Взросления вашего ребенка, как только вы это поймете и примите вам станет гораздо легче, проведено на себе) Поведение и истерики, которые ребенок в огромном количестве демонстрирует в этот период — этоне показатель плохого характера и не надо начинать искать в семье «плохие» гены, это не показатель избалованности, не надо резко становиться суровой мамой и держать ребенка в ежовых рукавицах, это нормальный этап, очень даже хороший. Вот дочитаете до конца и поймете, что кризис 2х лет это хорошо и правильно)
Почему он возникает?
В 2 года (± несколько месяцев) ребенок начинает понимать, что все его окружающие живут не только для него, что у мамы, папы, бабушек есть и другие заботы и что он не центр Вселенной. Сначала его это злит и это самый тяжелый период- ребенок злится и от этого капризы, он привлекает ваше внимание, хочет вернуть маму себе, так как было раньше, чтобы мама выполняла все капризы, была безраздельно его. Поняв, что мама не только его, что у нее есть другие дела, а также поняв что и без мамы он в общем то не плох, ребенок переходит на новый этап. В этот момент ребенок понимает, что он вполне себе отдельная личность, что он многое может делать сам, что он не мамино продолжение. Кризис 2х лет это начало всем известного кризиса 3х лет — «Я сам!» Детям, которые к моменту кризиса уже более-менее умеют говорить ( хотя бы на уровне слогов) в этот период проще, ведь они могут выразить свои эмоции и мама может прислушаться и понять, а значит помочь. Мамам таких деток, как вы понимаете, тоже легче. Уже в возрасте 2х лет ребенок может начать отстаивать свое право на самостоятельность, говоря вам «Я сам». У моего сына кризис 2х лет начался примерно в 1,9 и первое время мне было крайне тяжело, потому что он не говорил вообще и я не могла понять причину его истерик. В 1,10 он научился говорить слогами и первым словом было «Сам» и теперь повторяет мне это регулярно- зубы чистить «Сам», суп кушать ложкой «Сам», одеть ботинки «Сам»… Конечно, и то и другое и третье у него пока получается из рук вон плохо, НО как только я начала прислушиваться к его желаниям истерик стало гораздо меньше. Они почти пропали. Некоторые дети вместо «Сам» говорят «Нет», тем самым проивопоставляя себя маме, неважно что мама предложила, надо сказать «нет», показать свою «отдельность».
Мамам, детки которых еще не говорят, приходится тяжелее (как и было мне вначале). И тут картина такая: вы говорите «Пойдем кушать», ставите его любимую еду, а ребенок начинает визжать, вы предлагаете ему еду, пытаетесь накормить, «за маму, за папу, за зайчика…», а ребенок злится все сильнее, начинает бить ногами, тарелка летит на пол, тут уже у вас наступает вполне оправданное бешенство и круг замкнулся. Ситуация с едой — это просто пример, такое же происходит с предложением пойти погулять, порисовать… «Иди сюда, я тебе надену чистую футболку» вроде бы ничего плохого не сделали, не наругали, простое предложение, а он опять капризничает… «почему ты не играешь в новую машинку, смотри как она катается» — в ответ визг, не плач, а именно визг… «Чего ты визжишь, я же просто предложила, не хочешь не играй», а в ответ опять визг… Мне все это очень знакомо)
Что же делать? Как помочь ребенку (да и себе тоже, мы же не железные)?
Поскольку вы уже понимаете причины такого поведения (ребенок всеми силами пытается доказать и себе и вам, что он отдельная личность, отдельный человек, а не мамино продолжение), то первое, что приходит на ум- дать ему свободу, о которой он так просит. Пока в меня не полетели тапки сразу остановлюсь подробнее на понятии свобода. Любой адекватный взрослый понимает, что «свобода» не равно «вседозволенность», это должен понимать и ребенок. Не надо разрешать ему все, поставьте границы, но предложите выбор, покажите, что вы прислушиваетесь к его мнению. Свобода и границы- как это? Очень просто, определите для себя чего вы не разрешите ребенку не в коем случае и введите правило: «У нас правило- в холодильник залезает только взрослый», «У нас правило- сам разбросал игрушки, сам убираешь», «у нас правило- пока разбросанные игрушки не уберешь гулять не пойдем», и так далее, в каждой семье правила свои, безусловно все что касается здоровья ребенка — тут у вас строгие нормы! И в дальнейшем напоминайте ребенку о правилах: «Ты же знаешь наше правило, в холодильник можно залезать только взрослым», повторяйте правила каждый раз, когда ребенок их нарушет, это лучше, чем ваше «Нельзя лезть в холодильник!»… Правил должно быть не много, и они должны быть простыми, так у вас в семье образуются границы. А вот внутри границ дайте свободу! Это вам кажется, что книги надо читать, ребенку в 2 года это еще не понятно, а вот рисовать в книге очень интересно. Ну что вам жалко? Ну пусть разрисует книгу, вырастет и поймет, что их читать интереснее. Одним словом: пусть ребенок сам решает сколько ему играть, в какие игрушки и как. Ну и если он говорит «Сам» дайте свободу, пусть попробует, подбодрите и ненавязчиво предложите помощь. Никаких «Ты еще маленький для этого, у тебя не получится»… Ребенок также должен знать, что свобода — это ответственность. Очень помогает фраза: «это было твое решение, а теперь результат». Например: ребенок разбрасывает мелкие части конструктора (кубики, не важно), подойдите к нему и проговорите: «Ты хочешь разбрасывать кубики? Хорошо, это твое решение, но потом их надо будет собрать», естественно, к концу увлекательной игры ребенок об этом забудет, и тут появляетесь вы: «А куда это ты пошел не собрав кубики?» ребенок убегает, что естественно, берете за руку, возвращаете «Нет дружочек, это было твое решение, теперь ты видишь результат, надо отвечать, разбросал-убери». И вот тут главное не дать слабину, поначалу он будет очень противиться, берете за руку и спокойным тоном, но без отступления назад повторяете одно и тоже, пусть со слезами, но кубики должны быть убраны. Главное тут проговаривать, что это не ребенок плохой, и не мама плохая, а что это было его решение разбрасывать кубики, значит он должен нести ответственность и кубики убрать. И не думайте, что ребенок слишком мал для таких понятий, он умнее, чем вам может казаться. В моей семье мой сын не сломал только меня, из всех других вьет веревки именно потому что в тот момент дали слабину, я слабину не даю, но при этом он мне и верит-если я сказала, значит так и будет))) но это другая тема)
Очень полезно в общении с ребенком озвучивать эмоции, которые ребенок пока сам не может озвучить. Когда у моего сына конфликт( конфликт в 2 года звучит лихо, скорее когда кто-то что-то ему не разрешил и он злится) с кем-то из членов семьи он прибегает ко мне, не потому что я все разрешаю (это далеко не так), а потому что я даю ему понять, что я его понимаю (простите за тавтологию), я проговариваю его эмоции. Выглядит это порой очень смешно: «я понимаю, тебе обидно, что бабушка не разрешила тебе рисовать, ты расстрен, сердишься» (Никита кивает головой) «Малыш, я тебя понимаю, но ты же знаешь наше правило — всему свое время, сейчас поздно и время ложиться спать, а рисовать будем завтра». Конечно ребенок не всегда здается просто так, может начать визжать. Ну тут уже приходится проговаривать одно и тоже много раз и переключаль внимание, главное, что я не оставила его просьбу без внимания, но правила же никто не отменял))
И еще один способ решения проблемы, сама им пользуюсь часто, дайте ребенку выбор) таким образом вы ему покажете: мне важно твое мнение, я прислушиваюсь к тебе. Этот хитрый прием наверняка известен многим мамам. Вместо: «ложись спать», попробуйте сказать «Ты в какой пижамке сегодня будешь спать?» и предложите 2 на выбор) даже если до этого ребенок капризничал, сама ситуация что ему дали выбор поставит его в тупик) и так во всех проблемных вопросах: не любит чистить зубы — «Ты сегодня какой щеткой зубы чистить будешь», плохо кушает «Какой ложкой кушать будешь?», не любит собираться на улицу- «Мы сегодня какую игрушку с собой возьмем гулять зайку или мишку?». Давая выбор вы подчеркиваете, что ребенок отдельная личность, а не ваша часть, именно это ему и нужно в период кризиса 2-х лет.
Ах да, обещала вам, что дочитаете до конца и поймете, что кризис 2х лет это хорошо) Конечно хорошо! Ведь вы же не хотите, чтобы ваш ребенок вырос маминым хвостиком, всю жизнь держался за вашу юбку, правда? Именно сейчас такой момент, когда он от вас потихоньку отрывается, учится принимать свои решения и нести ответственность, ваша задача помочь, ну или хотя бы не мешать) так что просто наберитесь терпения, это не последний кризис в жизни вашего ребенка (но и не первый, что уже радует))).
Автор неизвестен
Источник