Ребенок 1 год мне все надоело
Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.
Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.
1. Как проявляется родительское выгорание
С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.
Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.
2. Возьмите себя «на ручки»
Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.
Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».
3. Переключите внимание с ребенка на себя
За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».
Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.
Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.
4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью
Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.
Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.
5. Понизьте стандарты
Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.
Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.
6. Найдите источник энергии
Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.
Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».
Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.
7. Оставайтесь на связи с ребенком
Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.
Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
Больше информации по теме родительского выгорания
А как вы справляетесь с родительской усталостью?
Иллюстратор Natalia Tylosova
специально для
AdMe.ru
Источник
Взято отсюда
Если вы не прошли мимо этой статьи, и что-то вас все-таки «зацепило» в заголовке, то скорее всего где-то в этой картинке вы сможете узнать себя:
Вас раздражают ежедневные однообразные обязанности — погулять, постирать, убрать, накормить, выслушать тонны крика и плача, убрать разбросанные игрушки, еще раз убрать разбросанные игрушки, и еще раз убрать игрушки , разрешить за день кучу неприятных жизненных ситуаций, с которыми сталкиваются многие молодые родители… и этот список можно было бы продолжать до бесконечности…
И самое ужасное, что вся это скучная череда дел повторяется день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем…
Называть эту неприятную проблему можно по-разному… Мне проще всего будет обозначить эту ситуацию так: «вас достала рутина!»
Почему вам так не нравится рутина.
Очень часто раздражение, вызванное рутиной, возникает из-за того, что вы каждый день делаете то, что вам не нравится делать.
Большинство из нас с удовольствием начинают свой день с чашечки кофе или чая, и мало кому в голову приходит мысль ныть и возмущаться — ну что это такое… опять этот вкуснейший ароматный кофе… опять этот изумительно вкусный чай! Ну сколько можно пить каждый божий день эту необыкновенную вкусноту! Просто кошмар какой-то .
Конечно мы с удовольствием готовы изо дня в день повторять одни и те же вещи, если они для нас приятны или интересны.
И именно поэтому ежедневные рутинные дела могут вызвать у нас такое недовольство, апатию и нежелание повторять их вновь и вновь: нам неинтересно и неприятно ими заниматься.
Нужно ли бороться с рутиной или «можно уж потерпеть, пока ребенок пойдет в детский сад»?
Вообще — то вы можете делать все что вам заблагорассудится : вы можете бороться с рутиной, вы можете терпеть ее и делать вид, что все нормально… решать вам.
Но я напишу, что может произойти, если рутина в конце — концов вас достанет:
— вы не cможете отдавать ребенку достаточно тепла, ласки, внимания, начнете слишком часто раздражаться не по делу… потому что у вас просто не останется сил… ведь все они будут уходить на негатив, который связан с исполнением ежедневных рутинных дел…
— вы не «досидите» дома и «сдадите» ребенка в сад раньше времени (не тогда когда он готов к этому психологически, а тогда, когда рутина вас окончательно достанет);
— у вас будет нарастать негатив и недовольство жизнью, что повлечет за собой различные неблагоприятные последствия (раздраженный и несчастный человек часто ведет себя неадекватно);
— вы можете поверить в то, что «быть мамой — это не для меня» и как следствие «второй ребенок — никогда, ну или хотя бы только лет через 10…»… хотя правдой будет совсем другое… и именно то, что просто сейчасвас одолевает рутина, и вы пока не можете с ней справиться.
Этот список фантазий на тему «что будет если…» можно продолжать до бесконечности .
Думаю тут и так все ясно и можно перейти к следующему вопросу:
Как бороться с рутиной.
Как я уже написала — недовольство рутиной в основном наступает тогда, когда вы делаете не то, что хотите и не то, что вам интересно.
Поэтому решение проблемы заключается в следующем:
Как можно больше делайте то, что очень хотите делать и то, что вам интересно делать.
Как можно больше не делайте того, чего не хотите делать.
Вот так все просто. Давайте разберемся с этим?
Делайте то, что хотите делать.
Почаще делайте то, что вам действительно хочется делать — это один из самых простых и действенных способов решить проблему рутины.
Когда вы в очередной раз начинаете чувствовать негатив в связи с выполнением ежедневных рутинных дел — спросите себя — а что вы действительно сейчас хотите? Чего вам действительно хочется такого, что сделало бы вас счастливой именно сейчас, принесло бы удовольствие? Уйти из дома? Встретиться с подругой? Уехать в отпуск? Почитать новую книгу? Зависнуть в интернете на 100 часов? Купить новое платье? Что еще?
Главное на этот вопрос отвечать спонтанно, отключив мозг.
Тогда и ответ будет честным.
И пусть он вас не пугает! (не бойтесь хотеть! хотите! «просто хотеть» — в этом нет ничего сложного!)
Что делать со своими желаниями.
И так, вы выяснили, чего бы вам хотелось делать «вместо» рутинных дел. (Обычно большинство из нас об этом и так знает без всяких дополнительных вопросов).
Эти желания могут быть простыми и… совсем не простыми.
Давайте разберемся с каждым из них:
Простые желания.
Хорошо если вам в голову приходят простые желания: не хочу сейчас мыть посуду, а на самом деле хочу сейчас съесть мороженное, посмотреть 15 минут сериал, принять ванну.
Все это очень просто и наверное если не обманывать себя — у вас обязательно найдется сегодня время на такие простые радости жизни. Обязательно найдите для себя эти 20 — 30 минут на простые житейские радости и сделайте это ежедневной традицией.
И поверьте, после них и рутинные дела будут как-то легче выполняться. Когда мы делаем то, что хотим — мы отдыхаем, набираемся сил и подзаряжаем батарейки бодрости. Не верите? Тогда проверьте сами!
Итак — если для счастья вам не хватает простых вещей — вы обязательно должны найти для них время (если вам кажется, что у вас нет времени на все эти «простые радости» — тогда обязательно прочтите ниже раздел «не делайте того, чего не хотите делать»).
Сложные потребности.
Ну а если ваши желания вам кажутся более нереальными (хочу выйти на работу и работать целый день (но как это сделать с ребенком?), хочу в парикмахерскую (а малыша куда девать?), хочу в Париж (блин.. вообще размечталась )…
Что можно сделать вот с этими «сложными» желаниями?
Хочу вам предложить 2 простых способа работы с такими желаниями:
Способ №1: Вы не можете себе позволить реализовать желание на 100%, но выполнить его на 10% — вам под силу. Делайте это — станет легче!
Да, вы не можете выйти на работу на весь день (потому что вы хотите не только работать, но и счастья вашему ребенку, которому сейчас пока еще нужна мама… парадокс ).
Но давайте попробуем найти спасительный компромисс:
Вы можете выделить для себя какое-то время (в обеденный сон малыша, несколько часов вечером, когда ребенок опять же спит, в выходные, отдав ребенка мужу и бабушкам) в течение которого действительно сможете работать.
Если вы в эти часы не сможете делать ту работу, которой занимались до родов (ну например, никак уж теперь не получится танцевать стриптиз… да и муж не поймет )… то можно заняться какой-нибудь другой работой, которая принесет вам и деньги и удовольствие (рисовать, вести блог, стать фрилансером и т.п., а если так уж вам в душу запал стриптиз — то можно его и для себя дома танцевать… или для соседа если уж так хочется, чтобы зритель присутствовал ).
Да, будем честны, вы не удовлетворите свою потребность на 100%. Но вы хоть как-то начнете ее удовлетворять, и вам уже станет легче!.
Итак — если вы не можете удовлетворить свою потребность на 100% — удовлетворите хотя бы на 10% — вам уже станет легче.
Добавлю также, что пример про «работу» я привела не случайно.
Когда — то решение создать этот блог и стало для меня тем самым «компромиссом» между сидением дома (и борьбой с ненавистной рутиной) и горячим желанием снова работать как раньше — «много».
Когда я стала каждый день 1-2 часа уделять любимому проекту — я стала намного счастливей (в доме стало больше бардака… но у меня появилась улыбка на лице… и это было только началом позитивных изменений в моей жизни).
Думаю и у вас есть возможность придумать для себя что-то подобное.
Ну а если вам кажется, что способ №1 вам не поможет реализовать все ваши желания… То вот вам способ №2:
Способ №2. Сделать что-то похожее, что может удовлетворить ту же потребность, но по-другому.
Может случиться так, что свои желания вы осознаете, но пока не знаете как осуществить даже на 10%, не говоря уже о 100%.
В этом случае можно поступить так:
Подумайте — какую потребность вы пытаетесь удовлетворить, реализовав свое желание…
Допустим, вы отчаянно хотите поехать в Париж…(возьмем эту «безумную» потребность для примера).
Спросите себя — зачем вам это нужно?
Вам хочется новых впечатлений? Вам хочется сменить обстановку? Вы хотите в путешествие? Вы очень хотите именно в Париж потому что думаете, что влюблены в этот город?
Давайте попробуем удовлетворить обозначенные потребности не поездкой в Париж, а другим способом:
Что вы на самом деле хотите? | Как можно по-другому удовлетворить вашу потребность. |
Вам хочется новых впечатлений? | Как вы можете получить новые впечатления другим способом? (может сходить в какое-нибудь новое место пусть и с ребенком, или сделать что-то новое… например начните каждый день петь караоке у себя дома, готовить блюда из японской кухни или что-то еще…) Итак: получаем новые впечатления другим доступным способом. |
Вам хочется сменить обстановку? | Может сходите в гости? Съездите в зоопарк? Или дома сделаете перестановку? Есть еще варианты — подумайте… Итак: меняем обстановку, но по-другому. |
Вы хотите в путешествие? | Может таки сходите в гости? Хотя бы к знакомой соседке на 15 минут…. Чем не путешествие? Или найдете интересное место в вашем городе, где можно побывать с ребенком? Поезжайте туда — это тоже будет маленькое, но путешествие! Итак: путешествовать можно не только в Париж… но и в соседний двор. Начинайте путешествовать по-простому. |
Вы очень хотите именно в Париж потому что думаете, что влюблены в этот город? | Ну что ж… Это уже серьезно . Может пора начинать копить деньги на поездку… Съездить хотя бы на пару деньков… Начните копить, продайте что-то ненужное, подумайте где еще можно найти денег (пока будете активно искать деньги на поездку скучать точно не придется!) А пока…. Смотрите французские фильмы, передачи о Париже, учите французский, купите майку с Эйфелевой башней, сделайте коллаж из красивых фотографий французских достопримечательностей и повесьте его на стену…. Пока (и только «пока») вы не можете переместить себя в Париж… Но переместить частичку Парижа в свою жизнь — вполне возможно, и это уже вас очень обрадует… если вы позволите себе радоваться конечно . |
Итак:
Потребность, которая лежит в основе ваших желаний, можно удовлетворить и другим образом.
Подумайте и поэкспериментируйте, определите, как еще можно получить тот результат, которого вы бы добились, если бы ваша мечта сбылась. И обязательно попытайтесь получить этот результат выполнив «другие» доступные действия.
Сделайте это — и вы станете намного счастливей. Я вам это обещаю!
А где взять время и силы? Или — Как часто позволять себе делать то, что хочешь…
У многих мам «жизнь до появления ребенка» значительно отличается от жизни «после родов».
Ребенок в отличие от взрослых часто слаб и беспомощен, и именно благодаря поддержке своих родителей он может расти и становиться взрослым.
Поэтому в некоторых ситуациях — хотим мы или нет — мы нужны нашим детям и ничего тут не поделаешь — это закон природы.
И именно поэтому ребенок в первые годы жизни отнимает так много наших времени и сил… И иногда ….
И иногда ты и рад сделать для себя что-то приятное… но времени и сил на это уже не остается, даже когда очень стараешься выкроить для себя минутку…
Для начала спросим себя — кто наложил на нас все эти ограничения, кто лишил сил и времени?
Обычно мы это делаем сами… сами составляем для себя список дел, которые мы неизвестно почему вдруг решили обязательно выполнять каждый день…
Один раз решили и теперь, страдая и ноя, каждый день делаем…
На самом деле, женщин, которые успешно совмещают счастливое материнство, дают ребенку необходимое для роста и развития и сами успевают жить — достаточно много. И уж поверьте — их день не похож на ваш. Они не делают многое из тех вещей, которые сейчас ежедневно выполняете вы, и именно поэтому у них остается время на самое важное — на свою жизнь.
Большинство ограничений, которые есть сейчас в вашей жизни («у меня нет времени, я очень занята уходом за ребенком» и т.п.) существуют как правило только в вашей голове, и если очень постараться и хорошенько подумать — их можно обнаружить и обезвредить (и для себя найти время, и ребенка при этом не обидеть).
Итак — кучу дел и рутину придумали вы для себя сами.. И сами же можете отменить. Нужно только немного подумать, решиться и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
Но все мы люди и все не совершенны… Иногда «просто взять и решить проблему» не получается…
И поэтому — давайте решать ее хоть иногда….
Да, вы пока не знаете как выделить несколько часов в день на себя любимую…
Ну а 15 минут можете? Это уже что-то… И уже что-то можно успеть — и обязательно попробуйте успеть — вы станете хоть чуть-чуть, но счастливей.
А может сможете 15 минут каждый день и пару часов в выходные? Я вас поздравляю! Это уже не мало… Хотя бы так — поверьте это тоже очень поможет.
Да, вы пока не можете каждый день посещать с ребенком выставки и музеи…
Но раз в два месяца осилите? Ну или раз в три? Это все равно больше чем ничего! И это уже будет означать «изменить ситуацию».
Если не можете сделать много — не отказывайтесь от «чуть-чуть»! Это работает — я вам гарантирую!
Не делайте того, чего не хотите делать.
Будьте честны с собой. Вам действительно сейчас нужна убранная квартира? Или и вы, и ребенок, и муж с большим удовольствием плюнули бы на все, и пошли на улицу радоваться теплому летнему солнышку?
Или вам действительно нужно сейчас идти гулять? Действительно ваш ребенок умрет, если именно сегодня вы пропустите прогулку и о ужас! наведете порядок в квартире, потому что именно сегодня бардак в доме вас наиболее бесит, и именно сегодня вам очень и очень хочется «вылизать» всю квартиру?
Чтобы освободить время для своих желаний нужно отказаться от каких-то ненужных вам дел.
Поверьте, если вы начнете задумываться — в вашем списке обязанностей найдется немало дел, которые спокойно можно вычеркнуть из своей жизни и никто от этого не умрет. (В идеале все дела которые не приносят вам радости и удовлетворения вам в принципе не нужны… и ваше раздражение по их поводу как раз и сигнализирует вам об этом).
Подумайте — что из того что вы делаете каждый день вы могли бы не делать?
Вы могли бы реже мыть пол? Вам действительно нужно, чтобы ваша раковина всегда была чистой? Честно?
А задумывались ли вы вообще когда — нибудь зачем сидите первые годы жизни с ребенком дома? Чтобы стирать его одежду? Чтобы готовить для него еду? Чтобы обеспечивать режим прогулок? Или это время нужно вам обоим для чего-то более важного?
Подумав на эту тему, смело удаляйте из списка своих обязательных дел все, что не нужны лично вам и ребенку… И вместо этого заполняйте день тем, что понастоящему нужно вам и вашему малышу.
И будьте счастливы.
Ищите помощников.
Быть мамой даже одного ребенка — это большой труд (а если детей у вас двое и больше — тем более). Иногда это намного тяжелее, чем работать юристом, хирургом или управлять огромной корпорацией.
99% мам, которые по-настоящему счастливы в своем материнстве, понимают это, и поэтому с удовольствием и радостью используют помощь других людей (бабушек, пап, подруг, соседей, нянь) для выполнения всех материнских обязанностей.
Если вы считаете, что вам некому помочь бесплатно или за деньги — то поверьте — так не бывает.
Просто по каким-то причинам вы считаете, что вы не должны просить помощи. А вот это уже — неправда.
Разберитесь с этим, найдите наконец помощников — и возможно благодаря помощи других людей вы наконец-то найдете в своем тяжелом графике немного времени для себя.
Резюме:
Мой рецепт от рутины таков:
1. Делайте то, что хотите делать.
2. Если не можете выполнять все свои желания на 100% — выполните хоты бы на 10% — вам станет намного легче.
3. Если не можете реализовать свои мечты даже на 10% — подумайте, как по-другому вы можете удовлетворить ту потребность, которую хотите удовлетворить с помощью своего желания.
4. Не делайте того, чего не хотите — спросите себя — какие из дел вы могли бы не делать или поручить другим людям.
5. Просите помощи (у мужей, бабушек, нянь, у соседей и подруг — быть мамой в одиночку очень трудно… 99% по-настоящему счастливых мам всегда пользуется чей-то помощью).
Постскриптум.
Итак вы прочли эту статью… Что будете делать?
Не стоит откладывать жизнь на завтра… Спросите себя — что вы хотели бы сделать прямо сейчас… в эту минуту… И позвольте себе это!
Ну а если вам трудно так быстро вырваться из плена своих ограничений…
То просто запомните — делайте то что хотите делать…. И не делайте того, чего не хотите. Вот и весь рецепт борьбы с рутиной.
Удачи!
Источник