Развитие у ребенка сочувствия

наталья волкова
Воспитание сочувствия у дошкольников

Воспитание сочувствия у дошкольников.

Сочувствовать – значит понимать чувства и мысли другого человека, переживать то, что переживает он. При воспитании у ребенка гуманных чувств, необходимо прежде всего развивать способность к сопереживанию и к переживанию вообще.В одних и тех же условиях дети ведут себя по-разному: одни заботливы, чутки, готовы тотчас прийти на помощь товарищу, успокоить его, пожалеть. Другие равнодушны, эгоистичны, таких детей трогает только то, что касается их лично. Третьи агрессивны по отношению к своим товарищам, могут ударить, оскорбить, отнять игрушку. К сожалению, мы, взрослые, не всегда понимаем, что рождение сочувствия у маленьких детей начинается с малого,с простых на первый взгляд вопросов детей: «Тебе больно?», или «Котенок-котёнок, а тебе не холодно зимой без валенок?», «Почему ты печальный?» и т. п. Дети чутко реагируют на проявления доброжелательности по отношению к ним, искренне тянутся к людям добрым, отзывчивым. Малыш может заплакать, если видит, что плачет его сверстник, у него искажается лицо, как от боли, если он видит, что больно другому. Девочка упала, разбила колено и плачет. Подруга успокаивает её, но девочка не перестает плакать,и вдруг ей говорит: «Хочешь, я тоже упаду и разобью колено»? В этих словах и сочувствие и желание разделить горе подруги, её боль. И вот с умения понять другого начинается путь к добру и справедливости. Однако дети не всегда выбирают правильный путь для того, чтобы быть самым хорошим. Одни бескорыстны в своем желании помочь сверстнику, искренне сочувствуют, скромны. Другие, стараясь показать себя самым лучшим, сравнивают себя со своим товарищем таким образом, что товарищ всегда оказывается хуже. Например,дети говорят о себе: «Я лучше тебя строю», «Я лучше тебя рисую», «У меня платье лучше» и т. п. Часто когда вечером приходят родители,дети жалуются: «Вашего Колю сегодня наказали, а меня нет». В голосе этих детей нет ни тени сожаления, они даже как будто рады, что их товарищ вел себя плохо. В таких случаях очень важны слова взрослого, сказанные вовремя, внушительно. Здесь может вмешаться воспитатель и сказать: «Завтра вы расскажете Колиной маме, как он хорошо рисует на занятиях, и мама очень обрадуется.» Только при сравнении хорошего, доброго с плохим, злым, формируются чувства ребенка. Иногда бывают случаи, что дети жалуются на своего сверстника до тех пор, пока его не накажут, или же взрослый не сделает ему замечание. Ведь дети знают, что наказание – это горько, неприятно, стыдно. Они сами это пережили, и, казалось бы, должны пожалеть товарища. А вот не жалеют. Почему? Их ведь не учили сочувствию, но их и не учили злорадству. В этом вина нас взрослых. Да мы специально этому их не учили. Но при этом и не замечали, не останавливали, не разъясняли каждый пусть и незаметный, но неблагородный поступок ребенка. Для того, чтобы у ребенка сформировалось чувство сочувствия, желание совершить хороший поступок, вызвать у него стыд, раскаяние, когда поступил плохо, очень важно найти такие приемы, которые как бы ставили ребенка на место другого, пострадавшего, заставляли его переживать то, что переживал его сверстник. И здесь большое значение имеет художественное слово. Читая детям художественные произведения,мы вызывает у детей различные чувства: радость, желание подрожать положительным героям, чувство осуждения отрицательным. И дети постепенно начинают понимать, что такое совесть, стыд,в чём выражается зло.

Воспитание сочувствия тесно связано с воспитанием у детей доброты, заботы о том, кто нуждается в помощи, в защите, кто слабее. Постепенно, дети узнают о том, что добрый человек, никогда не обижает товарищей, сестер и братьев, родителей и взрослых. Добрый человек не мучает животных.

Учить детей сочувствию следует как на положительных, так и на отрицательных примерах. Только при сравнении хорошего, доброго с плохим, злым формируются чувства у ребенка. Ребенка с первых своих дней нужно сознательно учить относиться к жизни и понемногу узнавать обо всем, что создано для него. Детям нужно рассказывать обо всем происходящем, только так мы сможем привить ребенку чувство любви и сочувствия к ближнему.Перед взрослыми стоит целый ряд вопросов: как преподнести ребенку плохое? О чем он должен знать и о чём не должен? В каких случаях у него нужно вызывать чувство сочувствия, сожаления, а в каких- нет? Почему ребенок должен сочувствовать тому, кому плохо? На все эти вопросы нет однозначного ответа, да его и не может быть. В каждом случае взрослые должны использовать свои соответствующие приемы воздействия на ребенка. В детском коллективе нужно воспитывать негативное отношение к плохому, но, ни в коем случае, нельзя способствовать появлению озлобленности, чувства превосходства, злорадства у остальных детей. Нужно объяснять детям, почему вы так поступаете по отношению к плохому.

Сильнейшим средством воздействия на детей является юмор. Доброжелательный смех товарищей, взрослых действует на ребенка сильнее, чем грубые замечания, наказание. В коллективе, где к ребенку относятся с уважением, а недостатки искореняют доброжелательным смехом и шутками, как правило, нет озлобленных детей. Шутка порой может вызвать чувство обиды, слёзы, но достаточно ребенку объяснить, почему с ним так пошутили, и слезы высыхают. Мы знаем, что маленькие дети стремятся к добрым поступкам сначала ради похвалы, одобрения взрослых. Постепенно привычка поступать хорошо, делать добро перерастает у них в чувство заботы о другом человеке, становится их естественной потребностью. Сочувствие, выражающееся в активной, бескорыстной помощи другому человеку, в заботе о нем, отказе от своего личного в пользу другого человека-это одно из первых пробуждающихся у дошкольников гуманных чувств.

Источник

Жалею дочку: «У Маши не боли, пусть у мамы болит!», вскоре слышу, играет с куклой – «У куклы не боли, пусть у мамы болит»

Перлы деток с форума

Есть в психологии такое красивое слово, как эмпатия – способность понимать и разделять чувства другого человека, умение ставить себя на его место. В нашем мире, где много критики и осуждения, так не хватает умения сочувствовать и сопереживать. Ее еще называют добротой, отзывчивостью. Однако, можно уйти в крайность, где проблемы другого человека становятся чересчур важными и своя жизнь уходит на второй план. Как научить детей эмпатии, доброте, но не «перегнуть палку» и оставить собственные чувства в приоритете?

Узнайте самое главное о возрастных кризисах ребенка, скачав наш чек-лист, и действуйте правильно в это непростое время.

С самого рождения малыш знает, что такое боль – животик болит, зубки режутся, страх, что мама ушла и не вернется, т.д. Постарше это будут ушибы, ранения, прищемления, множество непонятных плачей, где основное – что-то происходит не так, как хочет кроха. Он кричит и просит избавить его от этого страдания.

Уже на таком раннем этапе ребенок будет фиксировать – как ему «помогают» справиться. Если это постоянные оставления наедине («покричит и успокоится») – то, вырастая, для себя он возьмет уроком, что страдающего нужно не трогать – » сам отойдет».

Детки, чьи родители их жалели, дули на ранку, приговаривали ласковые слова, с бОльшим пониманием относятся к чужой боли. Они подходят – гладят, дуют, обнимают расстроенного человека.

Однажды наблюдала такую картину – дочь включила телевизор, где шел сериал, в котором женщина плакала. Дочь еще плохо говорила, но я слышу, она переживает «тетя, хны-хны» и… гладит экран!!! Незнакомая женщина вызвала в ней жалость!

Пока ребенок маленький, очень важно показать ему, что страдает не он один. Не стесняйтесь своих эмоций, если вам больно, неприятно, страшно, ведь вы тоже – живая. Делитесь с ребенком, что вы стукнулись, вам больно от его укусов, вы расстроились от чего-то и т.д. Конечно, это будут механические поглаживания, специальные объятия, и ребенок будет ждать «скорейшего выздоровления», НО! Это уже понимание того, что другому сейчас плохо. Более того, ребенок «помогает» от этого избавиться. Так, как умеет.

Вы, наверняка, и сами замечали – если вы плачете, то и ребенок расплачется. Если вы смеетесь, то и малыш расхохочется, хоть и не понимает, чем вызван этот смех. Умение отражать чувства других – у нас есть изначально. Очень важно этот навык не «потерять» и не увеличить чрезмерно.

Смотрите запись вебинара «Народная педагогика: как дать малышу самое лучшее» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Игры с животными

Все детки в какой-то степени «мучают» животных. Ведь это такая интересная игрушка! К тому же живая. Но если куклу еще можно бросить, наступить на нее, вертеть ей голову в разные стороны и т.п. – то с животными это уже настоящая жестокость!

Конечно, то, что ребенок «проделывает» над насекомыми и животными – это интерес. Что будет дальше? Если я оторву мухе крылья, как она будет себя вести? Если я раздавлю букашку – что она сделает? Если кота дернуть за хвост, как он отреагирует? Не ругать же дите за любопытство!

Чувство вины и стыда. Нужно ли их прививать ребенку?

Только на ВТОРОМ году жизни у ребенка приходит понимание, что чувствуют окружающие. Очень сложно объяснить малышу до года, что он делает что-то не то по отношению к другому. Учитывайте это.

Показывайте и рассказывайте, что так делать нельзя, проговаривайте, что чувствует кошка, собака или муха в этот момент. Что может их погубить или разозлить! Почему они убегают или царапаются. Что можно с ними делать, а чего нельзя. Не игнорируйте моменты, когда ребенок делает больно животному – показывайте, что вам не нравится, когда малыш ведет себя так (спокойно, без криков). Уже зная, что родители не одобряют такое поведение – ребенок поймет, как делать не стоит.

При явном и частом проявлении агрессии к братьям нашим меньшим – обращайтесь к психологу (за таким состоянием кроются не выраженные негативные эмоции, результатом которых стала окружающая обстановка)

Смотрите курс «Периоды развития ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Игрушки и сказки

Игрушки тоже можно «оживить» и показывать, как с ними нужно обращаться. Что они чувствуют, что им нравится. При благоприятной атмосфере – дети дружат и любят свои игрушки – обнимают их, кормят, выносят на прогулку. Периодически будут ими швырять, наступать и «забывать» о них. Это нормальное состояние – ребенок понимает, что они не такие живые, как он.

В сказках разворачивается круг событий, где герои испытывают какие-то чувства. Как и с игрушками очень важно проговаривать ребенку, что является благоприятным. «Вот видишь, Лис злой, он обижал Котика, поэтому с ним никто не дружил», «Маша пришла на помощь Ване, и Ваня поделился с ней игрушкой» — где отзывчивость, умение прийти на помощь, сочувствие очень ценится и «дарит» герою много положительных моментов (не только игрушки и сладости, но и эмоциональные проявления).

Дети очень хотят, чтобы их любили, с ними дружили, ими восхищались, гордились, ставили в пример. И каждого положительного персонажа «примеряют» на себя. Прочитав сказку, поговорите с ребенком – что правильного сделал герой? А как поступил бы он? Также? Молодец! Рассказывайте, как добрые поступки помогают другим людям и как это здорово, когда мир дружелюбен.

Смотрите запись вебинара «Пять ключиков к детскому счастью!» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Другие дети

То, что и здесь нужно рассказывать и показывать, что чувствует другой ребенок, я думаю, понятно.

Поощряйте и учите ребенка играть в игры несоревновательного типа. Т.е. игры, где нет соревнование, но есть взаимодействие. Это «дочки-матери», «больничка», совместная постройка «домика»/конструктора или поиск сокровищ — когда один помогает другому. Дети учатся слушать друг друга, делятся своими навыками, подсказывают и чувствуют себя в команде.

Конечно, у соревновательных игр есть свои плюсы, но, как правило, дети чаще чувствуют враждебность и зависть к выигравшему. Здесь можно привести такой пример – «Ведь ты же не хочешь, чтобы, когда выиграл ты – на тебя все обиделись и перестали дружить? Ты же хочешь, чтобы все радовались твоему выигрышу?».

На примере взрослых

Особенно важным будет пример взрослых в сочувствии и сопереживании. Проявляйте сами доброту и отзывчивость по отношению к миру. В первую очередь к близким – мужу, маме, свекрови, подругам и т.д. Рассказывайте примеры из жизни, когда вы или вам (это тоже очень важно – умение ПРИНИМАТЬ доброту) помогали справиться с какой-то проблемой – поддерживали, выручали, спасали. Пусть это станет неотъемлемой нормой! Передайте ребенку знание о том, что кто-то из его предков помогал людям (может даже совершил геройский поступок). Если таковых нет – всегда можете обратиться к великим людям – Мать Тереза, Далай Лама и т.д.

Проговаривайте, что идете к бабушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Что зайдете к сестре (тете), чтобы помочь ей – посидеть с малышом. Что папа помогает маме – несет тяжелую сумку. И т.д.

Хвалите ребенка за проявления отзывчивости и желании помочь!

Личная территория ребенка или уважение с малых лет

Ограниченная помощь

Как бы остро люди не нуждались в нашей помощи, всегда важно помнить, что это все-таки ПРОБЛЕМА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. И скатываться в депрессию от чужих переживаний не стоит. Невозможно всем помочь.

Есть теория о том, что мы все приходим на Землю для того, чтобы познать свои уроки – а проблемы и несчастья – есть ключ к пониманию, что нам нужно постичь или преодолеть.

Однако, наша задача в том, чтобы научить ребенка не быть жестоким. Кто-то приходит в этот мир уже больным, без родителей или в семью, где над ним будут издеваться… Объясняйте и на своем примере показывайте, что вы сочувствуете другому человеку. Помогаете ему по мере своих сил (не в ущерб себе и своей семье!) НО! Не делаете все за него, а только помогаете. Тем самым, давая ему возможность справиться с проблемой САМОМУ. В этом очень много уважения. Вы можете помочь старой женщине перейти через дорогу, но вы не можете вернуть ей молодость, чтобы она легко бегала и радовалась жизни (также как исправить поведение ее мужа или детей).

Где-то важно сказать ребенку, что это ВЫБОР человека (например, малооплачиваемая работа или желание стать БОМЖом) и не стоит его жалеть. Что всегда есть возможность изменить свою жизнь. Те, кто только плачут – на самом деле не хотят ничего менять. Им просто нравится, когда их жалеют. Такие вещи, конечно, стоит говорить уже в возрасте постарше, чтобы ребенок ПОНЯЛ вас.

Смотрите курс «Позитивная безопасность ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Отказ от помощи тоже может стать благоприятным исходом. Рассказывайте об этом (только аккуратно, точно зная, что ребенок вас поймет ПРАВИЛЬНО) и показывайте, почему это будет положительным моментом.

Недетская ответственность. Когда ребенку плохо?

Если ребенок не научится отказывать – на нем будут «ездить». «Бесхребетность» — это неумение слушать СВОИ потребности, желание угодить другому.

Да, ребенка можно научить эмпатии, доброте и отзывчивости. Не забывайте сами практиковать этот полезный навык, но так, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным (вы помогаете всем подругам, а муж в это время обделенный остался). Особенно не ущемляйте в доброте ребенка. Вы устанете от всех проблем мира, домой будете возвращаться злой – малыш будет понимать, что либо – на семью не стоит тратить свое время, другие – важнее, либо – проблемы других – это зло. А значит нужно быть жестким, чтобы тебя не «перенапрягали».

Будьте в гармонии с собой, не причиняйте вреда кому-то самостоятельно, учитесь видеть приоритеты и ваш малыш обязательно станет отзывчивым и дружелюбным. Настолько, насколько поймет о важности сего.

Как вы говорите ребенку о чувствах других? Поделитесь, как учите малыша доброте?

Источник

«Сыну три года. Меня очень беспокоит его поведение. Может дёрнуть за хвост кошку или ударить сестрёнку, отнять у неё игрушку. Он ещё совсем маленький, и мне кажется, что он не понимает, что делает другим больно. Что мне делать, как развить у сына чувство сопереживания?»

Воспитание эмпатии, умения сочувствовать, способности понимания проблем и эмоций окружающих людей, развитие эмоционального интеллекта — один из важнейших моментов психологического воспитания детей. Уровень эмпатии у каждого ребёнка отличается — если один ребёнок способен пожалеть и посочувствовать, то другой в той же самой ситуации может остаться равнодушным или даже позлорадствовать. И это тревожный знак для родителей. В этой статье специально для CogniFit («КогниФит») психолог Ирина Гладких расскажет вам о том, как развить у детей эмпатию.

Как развить эмпатию у ребёнка?

Что такое эмпатия?

Эмпатия — это способность узнавать, понимать чувства других людей и сопереживать им. Склонный к эмпатии человек реагирует на чувства и эмоции окружающих, при этом, человек как бы «влезает» внутрь другого человека и переживает его эмоции как свои собственные. Не всегда эмпатия означает, что будут предприняты какие-либо действия, оказана помощь тому, кому сопереживают. Чаще всего проявление эмпатии остаётся на уровне понимания чувств, эмоций и их глубины.

Различают несколько видов эмпатии:

когнитивная эмпатия — восприятие чувств других людей происходит осмысленно, интеллектуально, с помощью обращения к примерам, аналогиям, проведения параллелей.
эмоциональная эмпатия — при таком виде эмпатии человек сопереживает другому и распознаёт его эмоции, основываясь на проекции его чувств на себя и подражая его реакциям.
действенная эмпатия — характеризуется не только сопереживанием, но и активным содействием, помощью другому человеку.

Общий когнитивный онлайн тест CogniFit: с помощью научно разработанной программы быстро и точно оцените здоровье вашего мозга, узнайте ваши сильные и слабые когнитивные стороны. Результаты данного нейропсихологического теста помогают определить, являются ли нормальными происходящие у человека когнитивные изменения, или есть подозрение на какое-либо неврологическое расстройство. Получите ваш результат менее, чем за 30-40 минут. CogniFit (“КогниФит”) – самая рекомендуемая и используемая профессионалами программа когнитивного тестирования. Подходит детям старше 7 лет и взрослым.

Узнайте состояние основных когнитивных способностей и получите подробный отчёт

Ребёнок не сопереживает: как проявляется отсутствие эмпатии у ребёнка?

Иногда кажется, что эмпатия свойственна всем разумным существам от рождения, однако давайте разберемся, так ли это.

Итак, первое, что нужно понять: эмпатия — не врождённая способность. Новорожденный ребёнок не способен к эмпатии, сопереживанию и распознаванию чувств других людей. Главной его задачей является выжить, а не распознавать, насколько больно окружающим. При этом он, возможно, кому-то сделал больно или доставил неудобства. Даже далеко не все взрослые склонны к эмпатии, что уж говорить о детях и, особенно, о маленьких детях. Эмпатия должна развиваться по мере взаимодействия ребёнка со взрослым миром, и, конечно, в первую очередь, со значимыми взрослыми, вместе с опытом социального взаимодействия и по мере взросления ребенка.

Очень часто родители замечают, что малыши не проявляют эмпатию по отношению ни к сверстникам, ни к животным, ни к взрослым. Для маленьких детей естественно схватить кота хвост, нос или ударить, толкнуть другого ребенка за «место в песочнице». Они совершенно не понимают, что эти действия могут причинить кому-то боль, но могут распознать свою собственную боль или свои негативные переживания, и ставят их на первое место.

Даже более старшие дети с неразвитой эмпатией не понимают, почему нужно пожалеть бабушку или маленького ребёнка, или помочь незнакомому человеку. Ребёнок не сопереживает другому, не понимает эмоций, которые испытывает и сам он и другой человек, и не может дать адекватный ответ на эти эмоции.

Но ведь есть люди, с которыми никто специально не занимался, и они выросли прекрасными и эмпатийными взрослыми — скажете вы. Конечно, к эмпатии, как и к любой другой способности человека, может быть врожденная предрасположенность. Я бы назвала это интуитивным научением. Эта способность проявляется так же, как способность к языкам, математике и пр. Ребёнок «считывает» реакции окружающих людей на то или иное действие и повторяет его. Но даже в этом случае нужен пример перед глазами (родители, значимые взрослые с высокой степенью эмпатии). Всё воспитание и обучение детей строится на повторении действий, реакций обучающего (значимого) взрослого.

Окружающая обстановка оказывает большое влияние на развитие способности к эмпатии. Даже при наличии задатков к эмпатийному поведению, человек, взрослея, способен утрачивать их, если семья и окружающее общество не способствовали их развитию.

Отсутствие эмпатии у детей проявляется так же, как и у взрослых — ребёнок не жалеет другое существо если ему больно, плохо. Он не сопереживает и не высказывает сочувствие или желание помочь более старшим людям (бабушке, дедушке и пр.). Несколько пренебрежительно может относиться к игрушкам (на игрушках всегда проявляются первые эпизоды повторения ролевых сценариев для маленьких детей). Если эмпатия не проявляется у ребёнка 1,5-2 лет, то мы можем говорить о варианте нормы. К 3-м годам дети уже понимают, что такое сделать больно другому человеку, пожалеть кого-то, могут высказать участие.

Малыши могут «заражаться» эмоциями окружающих

Совсем малыши, которые ещё не обучены эмпатии, могут заражаться эмоциями окружения — например, когда плачут или смеются несколько детей, то они также начинают плакать или смеяться.

К возрасту 5 лет дети уже умеют эмоционально реагировать на чувства других людей и проявлять сопереживание. Ближе к школьному возрасту дети сопереживают взрослым, если видят, что они огорчаются или радуются.

В 7-11 лет эмпатия у детей проявляется дифференцированно. Больше всего сочувствия у младших школьников вызывают пожилые люди, затем сверстники и животные.

В сложном подростком возрасте очень важно, что бы у ребёнка были новые знакомства и контакты. В этом возрасте обучение эмпатии идет через контакт со сверстниками. Дети мало испытывают сопереживание по отношению к другому человеку, но они проявляют эмпатию в виде сочувствия.

Почему важно учить ребёнка эмпатии?

Почему нужно учить детей сопереживанию? Научить ребенка эмпатии очень важно. В последние годы чрезвычайно популярно и развито стало направление — эмоциональный интеллект.

Эмоциональный интеллект — это способность распознавать и понимать эмоции других людей. Открылось очень много различных курсов и тренингов по развитию эмоционального интеллекта. Очевидно, что в основе эмоционального интеллекта лежит эмпатия. Для чего это нужно — развивать эмпатию и эмоциональный интеллект?

При развитой эмпатии у детей повышается чувствительность к другому человеку и мотивам его поведения. Развитие эмпатии у подростков оказывает благоприятное воздействие на их взаимодействие с окружающим миром. В частности: способствует развитию коммуникативных навыков, снижает вероятность отклонений от общепринятых норм поведения, повышая чуткость восприятия происходящего вокруг.

Ведь, ещё раз — что такое эмпатия? Это отождествление себя с другим человеком. Если кто-то плачет, то эмпатийный человек тоже будет плакать, если кому-то больно, то эмпатийный человек тоже почувствует боль. Но, если кто-то пытается обмануть, то человек с высокой степенью эмпатии почувствует и это тоже.

Высокоразвитая способность распознавать чувства и эмоции других людей помогает: избежать обмана, избежать вовлечения себя в противоправные или асоциальные действия, помогает в установлении социальных контактов и развитии навыков общения, улучшает взаимодействие и понимание с окружающими.

В более зрелом возрасте люди, которые обладают высокоразвитыми навыками эмпатии и распознавания эмоций других людей, легче и быстрее строят карьеру, добиваются более высоких показателей в работе, особенно связанной с контактами с людьми. Очень важны эти качества для людей сферы продаж, закупок, работы с населением, руководителей.

Эмпаты умеют устранять конфликты или не допускать их. Они очень чутко чувствуют границы конфликтных зон и умеют предотвращать их нарушения.

Как мы видим, причин для развития эмпатии у детей более чем предостаточно.

Эмпаты умеют устранять конфликты и не допускать их

Советы для развития эмпатии у детей. Как помочь ребёнку развить способности к сопереживанию?

Как родителям научить ребенка эмпатии? Может ли наблюдаться полное отсутствие эмпатии у ребенка?

Если у ребёнка нет каких либо заболеваний неврологического и психического спектра, то развить эмпатию у него, конечно, можно. Исключения составляют дети, с такими расстройствами, как аутизм, психопатия.

В первую очередь, воспитание эмпатии у детей начинается с проявления эмпатии взрослыми, его окружающими. Формирование эмпатии можно начинать с самых первых дней жизни крохи. Взрослым нужно открыто проявлять свои эмоции и называть их при этом. Открыто проявляя эмоции, взрослый показывает малышу, что не нужно бояться или скрывать свои эмоции, а нужно выражать их открыто. Называя эмоции, взрослый помогает ребенку осознать и узнать названия эмоций. Например, мама смотрит на ребёнка, улыбается и говорит: «Я очень рада, что ты у меня есть, мне очень приятно видеть тебя».

Следующим этапом развития эмпатии является называние эмоций, проживаемых ребёнком. Например, взрослый говорит плачущему ребенку: «ты расстроен, ты сейчас плачешь». Если ребенок ударился — «тебе больно» и т.д. Если мама оставляет ребёнка в детском саду или с няней/бабушкой и ребёнок сильно плачет, то правильным поведением мамы будет проговорить эту ситуацию: «Я вижу, что ты расстроен, мне тоже очень грустно оставлять тебя, но, к сожалению, мне нужно идти по делам. Я обязательно к тебе вернусь через некоторое время, и мы почитаем с тобой книжку (поиграем/погуляем).» Слова мамы помогут малышу осознать, что он чувствует, покажут, что открытое проявление эмоций помогает получить обратную связь и наладить контакт.

Далее ребенок уже учится чувствовать и воспринимать свои ощущения, чувства и эмоции самостоятельно, без интерпретации их названий взрослыми. На этом этапе взрослому нужно чаще спрашивать ребёнка (что ты сейчас чувствуешь, какое у тебя настроение и т.д).

После того, как ребёнок научился понимать и называть свои собственные эмоции, нужно обращать его внимание на эмоции и чувства других людей, животных и даже книжных персонажей. «Как ты думаешь, что сейчас чувствует этот человек? это животное? герой этой сказки?» Предлагайте ребенку сначала варианты названий чувств и эмоций, а впоследствии побуждайте его высказывать свои соображение.

Приводите пример на основе увиденного. Например — на прогулке вы видите, как упал и заплакал другой ребенок. Вы озвучиваете своему малышу – «Смотри! Малыш упал, ему больно и поэтому он плачет». После нескольких таких пояснений ваш малыш сможет самостоятельно делать выводы о причинах слёз и чувствах других людей.

Вы можете научить своего ребёнка не просто эмпатии, а действенной эмпатии. Подскажите малышу, что в ситуации, когда другому ребёнку плохо (больно, грустно), он может ему помочь. Например, на площадке один мальчик отобрал у другого игрушку. Ребёнок без игрушки, конечно, плачет. Объясните своему малышу — «Посмотри — мальчик плачет, потому что у него отобрали игрушку и он очень расстроился. Как думаешь, если мы предложим ему поиграть с нами, это сможет его утешить?» Здесь главное чётко обозначать факты, называть эмоции и предлагать простые пути решения, такие, которые будут понятны малышу в силу его возраста. Если ребёнок в какой-то момент не готов поделиться игрушкой, пригласить поиграть или просто проявить эмпатию, не нужно на него давить, и тем более говорить, что он плохой, раз не жалеет другого. Проявите терпение. Ребёнок воспитывается не словами, а поступками, и если вы сами будете проявлять эмпатию и помогать ребенку распознавать чувства и эмоции (и свои, и окружающих), то вы, конечно, поможете ребенку развить способности к сопереживанию.

Хорошим подспорьем в деле развития эмпатии являются детские сказки, различного рода художественная литература, детские спектакли и мультфильмы времён СССР.

Вы хотите улучшить память, внимание и другие когнитивные функции у себя и у вашего ребёнка? Тренируйте основные способности мозга с помощью персональной когнитивной тренировки CogniFit! Программа автоматически определяет наиболее ослабленные когнитивные функции и предлагает режим тренировок, который подходит именно вам! Тренируйтесь регулярно 2-3 раза в неделю в течение 15-20 минут, и уже через несколько месяцев вы сможете заметить улучшения. Программа рекомендуется детям старше 7 лет и взрослым.

Персональная когнитивная тренировка CogniFit («КогниФит»)

Упражнения и игры на развитие эмпатии

Как заложить в детях основы эмпатии? Родителям, интересующимся, как учить детей сопереживанию, помимо книг и мультфильмов пригодятся игры. Любое обучение в детском возрасте , и развитие эмпатии в том числе, лучше всего проходит и воспринимается в игре. Играть можно как в паре взрослый — ребёнок, так и пригласить других взрослых и детей к играм. Я опишу игры на примерах участников взрослый — ребенок, так как это наиболее распространённая ситуация.

«Обезьяна и зеркало». Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга. Один становится «зеркалом», а второй — «обезьянкой». Задача обезьянки показать определенные эмоции, а задача зеркала — как можно точнее повторить мимику обезьянки. После этого участники меняются ролями. В этой игре ребёнок учится распознавать мимические проявления той или иной эмоции, а также выражать их.

«Угадай чувство». Участники игры по очереди изображают то или иное чувство. Второй участник должен угадать, какое именно чувство было изображено. Для детей постарше можно написать названия задания — названия эмоций — на карточках. Участники постоянно меняются ролями.

«Телефон». Участники игры звонят по воображаемому или игрушечному телефону. Участник имитирует разговор с кем-либо, не называя его. Задача второго игрока — понять, с кем говорит первый (мама, бабушка, дочка, сестра и пр). Участники меняются ролями после каждого «разговора».

«Подарок другу». Один участник игры дарит «подарок» второму. При этом жестами, эмоциями, мимикой требуется передать своё отношение к имениннику. Задача «одариваемого» — понять, какие именно эмоции показывает «даритель».

«Привет ручки/ пока ручки». Два игрока садятся напротив друг друга и с помощью рук учатся выражать свои эмоции, а также воспринимать чувства другого через прикосновение. Это упражнение хорошо снимает телесные барьеры и учит выражать свои чувства с помощью языка тела. Игроки закрывают глаза и выполняют следующие действия:

— ручки знакомятся: игроки знакомятся друг с другом с помощью одних только рук.

— ручки ссорятся: игроки должны поссориться только одними руками.

— ручки мирятся: игроки должны помириться одними только руками.

После игры поговорите с ребенком: что он чувствовал во время выполнения упражнения, что ему понравилось, а что нет.

«Эмоции героев». Взрослый читает ребёнку сказку. Заранее нужно подготовить карточки с изображёнными на них эмоциями. В процессе чтения ребенок выкладывает карточки, по его мнению, характеризующие состояние героя. После сказки взрослый обсуждает с ребёнком его выбор. В этой игре сказка должна быть небольшой и красочно описывающей эмоции.

Игры и занятия с ребёнком помогут развить эмпатию

«Что изменилось». Во время этой игры ребёнок учится чувствовать разницу в общении. Цель: заметить различия в ощущениях от общения в зависимости от позиции. Взрослый и ребёнок садятся друг напротив друга, лицом к лицу. Начинают разговор о чём-либо интересном им обоим. Примерные темы разговора: моё любимое животное, мой самый радостный день в прошлом месяце, мой самый лучший друг и пр. Сначала разговор идёт лицом к лицу, затем пара меняет положение — ребёнок сидит на стуле — взрослый стоит, затем ребёнок стоит, а взрослый сидит на стуле перед ним, после этого ребёнок и взрослый садятся спиной друг к другу. Всё это время они продолжают говорить. Можно поставить таймер на каждую позицию — например, по 2-3 минуты (чтобы ребёнок не устал).

После игры происходит обсуждение, что изменилось в ощущениях в зависимости от позиции ребёнка и взрослого. Ребёнок рассказывает, что ему понравилось, а что нет.

Рисование. Ребёнку предлагается под тихую спокойную музыку нарисовать самое доброе животное и рассказать о нём. Ребёнок должен придумать имя для животного и небольшой рассказ о нём и его характере. Эта игра учит ребёнка понимать, как проявляется характер другим человеком (существом).

В заключение, хочу еще раз отметить, что дети воспитываются не нотациями и правильными речами, а примерами перед глазами. Если родители проявляют эмпатию, то и ребёнок научится ее проявлять. Однако родителям нужно быть осторожными, и соблюдать, как и во всём, меру. Эмпатия при всей её положительности, может вызывать очень сильные чувства, вплоть до самоотречения. Нужно, вместе с привитием эмпатии, объяснять ребёнку, что есть граница между ним и другим человеком, и сопереживать тоже нужно в меру.

Берегите себя и своих детей. Любите их, и они ответят вам тем же.

Источник