Развитие ребенка сравнение с другими детьми
Перед 1 сентября мы спросили у детского психолога, почему, сравнивая своего ребёнка с другими, родители не добьются никаких позитивных результатов,
а только навредят.
Юлия Гусева
психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»
Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень. Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы.
Нередко родители в педагогических целях сравнивают своего ребёнка с другими детьми. «А вот Маша умеет мостик делать, а ты нет», «Петя уже в шахматы играет, а ты даже не можешь выучить, как фигуры ходят», «Аня такая вежливая девочка, всегда здоровается, а ты…».
Для чего мы, взрослые, сравниваем своих детей с другими детьми? Конечно же, для того, чтобы они стали лучше. Чаще всего родители говорят так: «Я указываю ему на других детей, на их достоинства, чтобы он видел, как нужно делать. Чтобы он смотрел на них, делал, как они, и тянулся за ними».
Помогают ли подобные сравнения становиться лучше или научиться чему-то новому? Давайте я предложу вам небольшой эксперимент. Полагаю, что не многие из взрослых легко делают сальто. А если я скажу вам: «Ну что же вы не умеете делать сальто, а вот Иван так ловко его делает»? Что вы почувствуете? Появится ли у вас желание тянуться за Иваном и становиться лучше? Думаю, что у большинства этого желания не возникнет.
Вместо него возникнут другие эмоции: смущение и неловкость (Иван-то умеет, а я нет), стыд (как много я, оказывается, не умею) и возмущение в мой адрес (все должны сальто, что ли, делать?). Почему возникли эти чувства? Дело в том, что своими словами я обесценила вас. Сальто стало в этот момент важным, центральным умением, а неумение его делать стало чуть ли не стыдным. Да, вы не умеете делать сальто. Это факт. Но это точно не повод обесценивать вас.
А теперь вернёмся к нашим детям. Обесценивание их умений в частности и их самих в целом не поможет им стать лучше. Если мы говорим ребёнку: «Вася такой молодец, помогает маме, не то что ты!» — мы косвенно сообщаем ребёнку, что Вася хороший, а он — плохой. Это обесценивание нередко приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным.
Переживание себя как худшего, к сожалению, обычно не способствует тому, чтобы человек активно стремился стать лучше. К тому же сравнение — это не столько стимуляция ребёнка стать лучше. Это посыл «стань лучше другого» или даже «пусть он станет хуже тебя». И тогда целью жизни ребёнка может стать соревнование. Лучше всех учиться, быстрее всех читать, лучше всех считать. Когда соревнование становится целью, то теряется содержание жизни, так как главным становится стремление стать лучше другого любой ценой.
Сравнивайте своих детей с ними же, но в прошлом. Они не умели ходить и научились, не умели читать и научились, не умели плавать и тоже научились. Значит, они могут научиться практически всему, чему захотят. И даже делать сальто.
Источник
«Великолепный век». Джихангир: эмоциональное здоровье ребенка-инвалида
Большинству из нас трудно представить,
каково отличаться от других, быть инвалидом. Эта тяжелая и неоднозначная тема часто замалчивается из-за болезненности или, наоборот, раздувается. Жизнь младшего сына Хюррем Джихангира, показанная в сериале «Великолепный век» от рождения до смерти, может стать уроком не только для тех, кому приходится тесно общаться с инвалидами, но и для тех, кто ценит в человеческих отношениях искренность и чистоту.
Полина Душацкая
Читать далее
Без сравнения нельзя объективно оценить как развивается ребенок. То есть сравнения, пусть даже с таблицей норм развития по тем или показателям, не избежать. Сложно не касаться этой темы и при общении с мамами на площадке. Хочешь – не хочешь, а мысли о том, что у других родителей ребенок в чем-то лучше, успешнее, смышленее посещают, наверное, каждого. И если сравнения своего ребенка с другими детьми избежать не удается, то воспользовавшись нашими советами, делайте это педагогически грамотно – и себя не мучая, и малыша не травмируя.
Родители, сравнив ребенка с другими детьми, чаще впадают в две крайности: наш ребенок лучше или хуже объекта сравнения. И начинаются терзания и бесплодные мучения – мы плохо его воспитываем; он плохо развивается; надо отдать его еще в десяток кружков, нанять штук двадцать репетиторов. Или же наоборот, страдая от того, что их сын хуже соседского Коли или Пети, обесценивают родителей того самого Коли или Пети: «Изверги! Совсем ребенка замучили, детства лишают. И туда его и сюда, а он же играть хочет, гулять просто!» И та, и другая точка зрения не самая лучше почва для выращивания у ребенка адекватного к себе отношения и формирования здоровой атмосферы в семье.
Начните вырабатывать новое правило сравнения ребенка с другими детьми: делать это для того, чтобы посмотреть, что нужно делать, что нет. Одним словом – для мотивации! Запомните: не для расстройства своего собственного, не для обиды на ребенка, что он не такой, не для обесценивания, что он хуже, а для стимула двигаться в новом направлении
Сравнивать для того, чтобы…
1. Что-то изменить в поведении ребенка, сформировать новую привычку, привить любовь к чему-то, добиться долгожданного результата.
Например, приучить к горшку. Уже месяца два или три приучаете и никак. А подруга Ира справилась с задачей за две недели. Так это не потому что у нее ребенок лучше, умнее, сильнее, здоровее и т.д. А потому, что она, наверное, какой-то секрет знает. Ну так и спросите: что и как она делала? Чувствуете разницу?
Или никак не можете привыкнуть к педагогу по рисованию. Отказывается ваш карапуз заниматься с этой, вроде бы милой тетей, а у коллеги на работе, ребенок прямо таки бежит на рисование и дома готов днями и ночами рисовать. Вполне возможно, что рисование это просто «его», может быть, что там педагог лучше, грамотнее, смог заинтересовать ребенка занятием. И опять, заметьте – не ребенок коллеги более способен к рисованию, а педагог толковый.
Очень важно понимать разницу – вы пробуете поменять способ, который использовали раньше, на новый, который сработал с другим ребенком, а не ребенка переделать, чтобы он стал как тот, соседский малыш.
2. Сравниваем, чтобы чего-то не допустить, вовремя предотвратить, избежать.
Каждый ребенок индивидуален, но двигаясь в общем направлении с другими детьми идет свой дорогой. Но зная о том, какие сложности его ожидают, можно постараться их избежать или морально к ним подготовиться.
Вовсе не обязательно, что если дети Смирновых не ходили в подготовительную школу, не учились читать и писать еще в детском саду и поэтому у них были проблемы в первом классе, у вашего ребенка будут те же сложности, если с ним не заниматься. Но взять на заметку важность дошкольной подготовки стоит.
Если некая мама кричала на своего ребенка по пустякам, наказывала практически ни за что, и теперь, став подростком, он ей не доверяет и точно так же кричит в ответ, можно отметить для себя, к каким последствиям порой приводит подобное поведение родителей.
3. Сравнивать, чтобы избежать на самом деле страшных вещей.
Как часто следствием родительской халатности или простого недосмотра становится потеря, а то и гибель ребенка. Об этих вещах не принято говорить, потому что страшно. Но реальность, с которой сталкиваешься в подобных случаях, во много раз страшнее. Поэтому обратите внимание на поведение своего ребенка в людных местах, сравните его с теми случаями, когда дети терялись или уходили с незнакомцами. Если нужно – почитайте соответствующую литературу и скорректируйте поведение малыша, учите его, что делать, чтобы не попасть в беду.
4. Сравниваем со сказочными героями.
Вот с кем сравнение дети переносят довольно безболезненно, так это с героями мультфильмов и литературным персонажами. Ребенок понимает, что этот герой как бы не существует, он как бы понарошку. Поэтому сравнение с ним не так травмирует неокрепшую детскую психику. Зато неплохо стимулирует для разных дел – чтобы быть как принцесса или волшебный принц, или, наоборот, не быть как злодей или неряха из любимого мультика.
Сравнивая своего малыша с другими детьми, помните, что он-то не сравнивает вас с чужими родителями. Для него вы самые лучшие, самые любимые и дорогие люди на свете. И не так уж сложно этим представлениям соответствовать.
Источник
1) Близкие, семья. Именно эти люди влияют на наши убеждения. Модель поведения, принятая в семье, считается правильной и нормальной. Кроме того, родственники обычно не отказывают себе в удовольствие поделиться своим мнением относительно вашего ребенка. Только очень счастливые родители не слышали истории из серии: “а вот Маша из соседнего подъезда уже… “ или “а мы в ваши годы еще даже…”
2) Общественное мнение и “умные” книжки. Многие будущие мамы (и я в том числе) начинают много читать о детях: статьи, журналы, книги, которые, как ни крути, формируют некую “правильную модель”, а если не фильтровать тщательно информацию, рассказываю о множестве разных моделей. При таком изобилии информации вы точно найдете свои отклонения от “нормы”. Я знаю одну маму, которая принципиально не читает книги о воспитании, полагаясь только на свою материнскую интуицию и любовь. На мой взгляд, у нее прекрасно получается строить отношения с ребенком.
3) Я сама. У каждого есть свой опыт, кто-то научился читать в 4 года или ездить на скейте в 5 лет и теперь ожидает этого же от своего ребенка. Другая популярная вариация этого стереотипа хорошо видна из навыдуманной истории. Одна мама делится с подругой, то так хотела заниматься плаванием, но родители заставили пойти в секцию фигурного катания, которую она ненавидела и была в лучшем случае середнячком. Она мечтала, какой выдающей пловчихой могла бы стать. На вопрос подруги, чем же занимается ее дочь, та мама ответила: “Ну конечно плаванием! У меня не было возможности, так пусть у дочери будет. Она, правда, просит записать ее в художественную школу, но эта дурь скоро пройдет”. Вот так дети оказываются в положении, когда на них взваливается ответственность по реализации несбывшихся мечтаний родителей без оглядки на желания самих детей.
Чем старше дети, тем больше давления: почему не ходит в садик, как все? Почему еще не говорит предложениями? Почему не играет в футбол? Почему рисует только каракули?
Дмитрий еще приводил интересный пример на тему превалирующих моделей сравнения в российском обществе. Представьте ситуацию: карапуз в детском саду приносит новую крутую машинку и говорит другим детям: “У меня новая классная машинка!”. Как думаете, что ему ответят сверстники?
Аудитория предложила следующие варианты:
«А у меня круче машина!»
«Сейчас я ее тебе сломаю!»
«Мне папа тоже такую купит»
«А зато у меня есть мячик!»
А что отвечают дети в детском саду в европейских странах?
“Супер, давай с ней поиграем!”
Дальше — больше. Начинается школа, где система сравнения — официальная и единственно верная модель обучения через оценки. Каждого ученика некий преподаватель оценил и сравнил друг с другим ребенком: у Пети — 5, он молодец, у Васи — 3, он — неудачник. При этом, все мы знаем, что хорошие оценки не только не означают наличие реальных навыков и знаний, но и не гарантируют прекрасное будущее.
Кстати, сравнивают не только детей, у взрослых тоже существуют пресловутые критерии успешности: айфон, дорогая машина, квартира, наличие детей и т.д.
Сравнение с каким-то идеалом — это самый простой способ управления. Вот кто-то сказал: «А у меня есть что-то лучше, чем у тебя», и вы уже забыли про удовольствие от процесса и поглощены тем, чтобы догнать комментатора. А может быть, это вообще не ваша цель, а случайно замечание определило вашу деятельность по жизни.
Чем опасно сравнение ребенка с другими детьми:
- разрушает ваши отношения с ребенком, не давая безусловной любви. Он почему-то “должен” быть лучше ваших представлений о нем. Ребенок имеет право на родительскую любовь и принятие без каких-либо условий.
- формирует некорректную самооценку: либо заниженную, если сравнение не в его пользу, либо завышенную, перерастающее в потребность в похвале, если вы уверяете ребенка, что он лучше других.
- сбивает внутренние ориентиры, фокус уже не на свои желания и мечты, а на оценку родителей и их мнение. Есть вероятность, что в 30 лет выросший ребенок обнаружит, что всю жизнь занимался тем, что угождал родителям, и теперь не знает, чего он хочет от жизни на самом деле.
Чем опасно сравнение себя с другими:
- всегда будет кто-то, кто достиг большего, т.е. всегда будет источник постоянной фрустрации и недооценки своих успехов.
- если все же удастся стать первым, то уходит стимул для дальнейшего развития. Если ориентироваться на других, вы уже лучше, можно перестать работать над собой.
Как перестать сравнивать?
- Признать, что все люди уникальны, имеют разные таланты и способности, развиваются каждый в своем темпе. Нет смысла сравнивать себе или ребенка, это сравнение всегда некорректно.
- Убрать все ожидания относительно своего ребенка, принять его право быть таким, какой он есть, любить другое, развиваться по-другому.
Мой личный опыт:
1) Я не сравниваю сына с другими детьми, по крайней мере вслух и при Паше. Если хочется сравнить не в его пользу (ну почему все дети …, а он — нет), я задаю себе вопрос:
— Имеет ли он право отличаться?
— Конечно да.
— Буду я из-за этого любить его меньше?
— Конечно нет.
— Что можно сделать в данной ситуации: скорректировать мои ожидания или помочь ему выйти из зоны комфорта на маленький шажок?
Этот пункт дается легче всего, поскольку я уверена (как и любая мама), что мой ребенок — замечательный, прекрасный и неповторимый.
2) Я часто замечаю за собой желание сравнить Пашу в его пользу, чаще всего это происходит в диалоге. Бывает, кто-нибудь из знакомых рассказывает об успехах своего ребенка, а я ловлю себя на том, что уже 2 минуты не слушаю внимательно, а раздумываю над ответом в стиле: “Это что, а вот мой сын…”. Видите аналогию с примером про новую машинку в детском саду? К счастью, чаще всего я успеваю выключить “сравнителя” и вместе с подругой радуюсь успехам ее малыша. Потому что успехи другого ребенка не отражаются на моей любви к моему сыну. Ему не обязательно быть лучшим, ему достаточно просто быть)
3) Я ухожу даже от сравнения сына с собой. С одной стороны, мне это помогало принять некоторые особенности поведения сына, в частности пищевые привычки. Бабушки сокрушаются:
Почему Паша не ест ягоды? Я тоже до сих пор почти не ем ягоды с грядок (типа малины и клубники), потому что меня пытались ими накормить каждые 5 минут на даче.
Почему он не ест сливочное масло? Я тоже его не ела до взрослого возраста, так что к сыну приставать не буду.
Почему он из супа выдает бульон и картошку? Это что, я в свое время процеживала борщ, чтобы съесть только бульон без овощей.
Но с другой стороны, те привычки, которые я не наблюдаю за собой, могут вызывать сильное раздражение. Тут я снова задаю себе вопрос:
Разве только мои привычки нормальные?
Какая разница, было и у меня такое или нет, сын имеет право на свои особенности.
4) Сравнение себя с другими более успешными людьми. Это мое слабое место, так как я имела весь набор “комплекса отличницы”, мне было очень важным выиграть, быть первой во всем. Теперь, когда я вижу, что кто-то другой добился лучшего результата (например, успешного блоггера), я снова задаю себе вопрос:
Для чего я вообще этим занимаюсь? Потому что мне нравится писать статьи и делиться с читателями или чтобы получить миллион просмотров и комментариев?
Первое)
Перестану ли я заниматься блогом, если есть более успешные коллеги?
Не перестану, это мое любимое хобби.
Ну и самый продвинутый уровень, когда зависть побеждена:
Что делает более успешный блоггер, чего не делаю я и что подойдет мне?
Это сразу настраивает на конструктивный лад.
5) Пример из непрофессионального спорта на тему сравнения с самим собой. Мой диалог с Дмитрием про утренние пробежки.
— Как же не сравнивать с собой? Я бегаю по утрам и сравниваю свои результаты, вижу, что есть прогресс, мне приятно.
— А зачем ты вообще бегаешь?
— Чтобы проснуться по утрам, чтобы быть в хорошей форме, для здоровья. Мне нравится ощущение после пробежки.
— Какая тогда разница, пробежала ты сегодня лучше или хуже, чем вчера?
— Хм…(тут я задумалась, а правда, какая разница?).
Этот диалог применим к любому делу, которым вы занимаетесь с удовольствием. А если есть дела, которые вам не нравятся, зачем вы вообще ими занимаетесь?
Основные выводы из лекции:
- не сравнивайте детей, это вредит отношениям и детям
- не сравнивайте себя, ориентируйтесь на свои внутренние ценности и ориентиры
- сравнение, соревнование — это самый простой способ для управления людьми. Но разве жизнь — это соревнование?Буду рада вашим мыслями по поводу необходимости сравнения детей и себя.
Источник
Сравнивая своего ребёнка с его одноклассниками или друзьями, вы не мотивируете его, а напротив, огорчаете. Вы должны понимать, что ваш малыш уникален, и принимать его таким, какой он есть!
Негативные последствия сравнения ребёнка с другими детьми его возраста:
Стресс – при постоянном сравнении с другими детьми ребёнок может начать испытывать стресс. Оказываемое на него давление может вызвать такие проблемы, как беспокойство или нарушения сна.
Снижение самооценки – ребёнок, которого регулярно сравнивают с другими детьми, может почувствовать себя неспособным делать определённые вещи. Таким образом, его самооценка падает, что непосредственно сказывается как на школьной успеваемости, так и на личностном развитии малыша.
Ощущение, что его усилия напрасны – ребёнку, который будет чувствовать, что как бы он ни старался, ему всё равно не удаётся соответствовать ожиданиям родителей, будет казаться, что все его усилия напрасны. Смирившись с этой мыслью, он полностью потеряет мотивацию.
Появление застенчивости – если ваш ребёнок будет постоянно подвергаться сравнениям, он будет крайне застенчив во время социальных взаимодействий, особенно в присутствии родителей, чтобы убедиться в том, что он не создаёт возможностей для его сравнения с кем-либо другим.
Потеря интереса – заметив, что его талантов и способностей всегда недостаточно, и сравнения от родителей не прекращаются, ребёнок потеряет интерес к различным видам деятельности, которые могли бы доставить ему удовольствие.
Дистанцирование от одного из родителей – ребёнок, которого постоянно сравнивают с другими детьми его возраста, будет чувствовать, что он не соответствует ожиданиям кого-то из своих родителей и разочаровывает его. Таким образом, у него может возникнуть ощущение, что он нелюбим, в связи с чем, между ним и одним из его родителей может образоваться дистанция.
Соперничество между братьями и сёстрами, друзьями и одноклассниками – когда ребёнка сравнивают с другими детьми, он начинает испытывать к ним ревность, чувствуя, что его родители отдают своё предпочтение не ему. Таким образом, между детьми возникает соперничество, которое может привести к серьёзным конфликтам.
Поэтому, если вы хотите, чтобы у вашего малыша была более высокая успеваемость в школе, вы должны научиться его мотивировать. Узнайте, как это сделать:
Оценивайте его усилия и хвалите его, даже если ему есть, куда расти. Таким образом, малыш приобретёт уверенность в себе и в дальнейшем проявит себя ещё лучше.
Помогите ему понять, что иметь слабые места – нормально, и научите его обращаться за помощью, когда он испытывает в ней необходимость.
Восхищайтесь его положительными качествами и покажите ему, что вы цените его за них.
Не стройте нереалистичных ожиданий и не требуйте невозможного от своего малыша, потому что так вы не смотивируете его, а напротив, запугаете.
Покажите ему, что вы безоговорочно любите его, несмотря на его школьные результаты. Не позволяйте ему испытывать стыд за то, что он делает. Побеседуйте с ним, посоветуйте ему учиться и стараться ещё больше, но не говорите ему, что он вас разочаровал.
Источник: doc.ro
Источник