Приемный ребенок в 4 года в семье
Есть сын, тематический, с рождения дома. Скоро 4 года.Всё чаще стала задумываться о девочке, но постарше, ну не хочу младенчика, не хочу снова повторения пелёнок, оставление работы и карьеры. Мы с мужем уже не мальчик и девочка, обоим немного за) Скоро свихнусь от мыслей, наверное где то ждёт меня моя доченька, потому что настал такой период, что всё, побегу и возьму и сыну не скучно будет, и не один он останется, когда нас с отцом не будет.
Дальше страшно мне, боже мой, как же мне страшно.Боюсь всего, боюсь, не полюбить, боюсь, что у ребёнка не будет привязанности(это самое страшное), хочу девочку ласковую и спокойную, желательно, чтоб из семьи откуда то, чтоб как можно меньше времени была в Д.Р. Разговоаривала со своей опекой, сказали найдём, деток много, кого скажете, того и будем предлагать.Кто брал деточек постарше?Как они влились в вашу семью? Какие были трудности, понимаю, что все дети разные, но всё равно хочу от вас, мои родные, услышать советы, как детки между собой ладили? Сколько длился период адаптации, в голове каша, и страх, но я думаю перед тем, как снова стать мамой этот страх есть у всех. Помогайте, мои хорошие
«хочу девочку ласковую и спокойную, желательно, чтоб из семьи откуда то, чтоб как можно меньше времени была в Д.Р»
Если ребенок пробыл совсем недолго в ДР, то 1) родители умерли и ребенок переживает глубокую травму и 4-х летка вряд ли согласится с легкостью принять новую семью или 2) было изъятие и ЛРП био родителей, а значит ребенок мог пережить и голод и насилие. Так что на пути к «ласковому и спокойному» ребенку придется выпить литры новопассита и запастись телефонами психологов. Это конечно пессимистичный сценарий, но лучше готовиться к худшему.
Обычно даже при принятии 4-х леток советуют не сразу отдавать в садик, а маме посидеть дома, чтобы ребенок прошел адаптацию и привязался к новым родителям.
А уж чтобы детишки ладили — тут никто заранее не угадает, может быть любовь-морковь, а может быть и вражда кровная в борьбе за игрушки, мамино внимание, територию и т.д.
ребенок, из системы, даже пробывший там не долго, все равно будет очень сильно отставать по развитию от вашего. беря двойняшку в лучшем случае по развитию вы получите погодок. которых не реально будет водить даже в одну группу детсада. да и детсад ребенку из системы в первый год дома крайне не желателен.
двойняшка в таком возрасте создаст сильную конкуренцию и ревность на всех уровнях.
ласковую и спокойную четырехлетку и домашнюю еще поискать, а из системы не найти.
не создавайте себе и своему ребенку проблем. возьмите девочку лет полутора, и памперс-пеленки уже скоро кончатся и не будет конкуренции везде и задик через год реален и реабилитация куда проще.
Всё прекрасно понимаю, понимаю, что ребёнок даже уже в 3 года это сформировавшаяся личность. Наверное нужно походить на занятия, нет, розовых очков у меня совсем нет, я всё прекрасно понимаю, поэтому наверное и боюсь.Но всё равно жду советов от тех, кто брал таких деток. Ну вот младенчики не для меня, не очень я как то младенчиков, наверное вы правы, нужно брать девочку в возрасте от 1,5 до 2 лет. Вообщем то да, 2 года это уже не пелёнки. Напрошусь наверное на занятия в ШПР, для себя лично, чтоб знать к чему быть готовой
Мне когда за втрорым пошли предложили грудничка, держала я ангелочка, памперс шуршал под одеждой и подумала что ето счастйе мне болше не охота, взяла почти 2 летку, практическая сторона вопроса отлично но вот адаптазия, последствия пребывания в дет доме до сих пор аукайтся а нам уже 8 лет. так что подумайте
шпр это хорошо именно для себя, вообще отлично.
вы молодец что думаете заранее.
именно для вас то что ребенок в 3 уже личность это совсем не самая большая проблема, самая большая это правильно выстроить отношения с вашим сыном и новы ребенком. мальчики в 4 года бывают очень ранимыми, уже есть сформировавшийся образ жизни, друзья интересы, совсем скоро пойдут всякие углубленные подготовки к школе и соревнования во всем со всеми. уже есть или скоро придет понятие я-все и желание быть круче или не хуже. а тут на него свалиться «психованная детдомовка» которую вы будете таскать к его друзьям в его садик в его секции. я конечно утрирую. но я знаю о чем говорю и знаю несколько семей, где брали двойняшкой ребенка из системы старше 3-4х лет. это очень не просто. очень надо выстовлять границы, очень должно быть много ресурса и мама точно не должна работать первый год.
а ребенок 1,5-2х лет позволит избежать огромного числа проблем в отношениях с братиком. это хорошая разница и в будущем и со здоровьем уже понятно что и реабилитация еще легче. и не надо одновременно к школе готовить.
Ну как к чему готовой, ко всему, вот пройдет адаптация, привыкните, полюбите, а он учиться в школе не сможет, мой дома с 1.10, в садик пошел в 6 ровно, чего он там устраивал это тема для отдельной песни, теперь пошли в школу, не знаю чем все кончится, может на домашнее обучение придется перейти, так что подумайте хорошенько, вы можете избежать трудностей младенческого периода, но хлебнуть трудностей периода взросления, не знаю чего лучше. Забыть возможно придется и про работу и про карьеру, или бросить ребенка на няню и т.д. Еще момент, вашему сыну скучно то может и не будет, а вот будет ли весело, это еще большой вопрос! Так просто пребывание в ДР не проходит, а если ребенок попал туда недавно — значит налицо еще и травма от потери родителей, или он был у асоциальных родителей, что тоже не добавляет легкости в адаптации. Я к тому что детей надо усыновлять конечно в любом возрасте, но параллельно с этим работать и делать карьеру возможно не получится.
Но, с другой стороны, травму потери ребёнок будет переживать независимо от того, где он находиться, и дома с родителями переживёт легче. Привязанность, которая была, восстанавливается гораздо легче, чем строить её на пустом месте. Если родители идут на усыновление с открытыми глазами, то я вообще ничего ужасного не вижу. Полно историй как проблем, так и радости. Всё зависит от родителей, их отношения к трудностям и готовности их пережить. ОФФ: Можно про школу несколько вопросов?
Это да, такого нарушения привязанности как у детей полностью выросших там нет, но вариантов как автор «не бросать работу и карьеру» не бывает, много потребуется сил, времени, нервов.
Конечно, можно
Проблемы у детей 1.5, 2, 3 и 4 года — одинаковые, много раз читала про деток попавших в семью одновременно с моим 1.10, одинаково все, прям под копирку пиши, как школа начинается вылезает все.
А если «бросать работу и карьеру» в принципе невозможно, потому что именно эта работа и кормит, то не стоит и думать об усыновлении?
Поищите в архивах тут, я не помню как темы назывались, но было несколько, дети дома с 3-4 лет, не называют цветов, не читают не пишут не рисуют сидеть спокойно не могут, это вроде как не так страшно, но усыновители почему-то страдают и находятся на грани нервного срыва, тоже самое, может быть в чуть меньшей степени у детей с 1.5-2 лет дома, это не просто. Вам кажется что это проще чем младенец, но это не просто, очень непросто.
Усыновив младенца или до 6-7 мес.ребенка вы просидите с ним дома год. После этого вы спокойно можете идти на работу, он не будет отличаться от домашних ровесников, а вот усыновив 2-3-4 летку — большой вопрос, сможете ли вы пойти на работу, и с кем и как останется ребенок. Дома с няней — она точно будет знать как вести себя с тематическим ребенком, еще желательно уметь подружить их с вашим ребенком? К тому же будет формироваться привязанность к няне, а не к вам.
Всем детям нужна семья, но вы должны реально представлять себе что вас ждет, без розовых очков. Что может потребовать гораздо больше сил и времени чем на домашнего четырехлетку уходит.
Вот такую статью читали к примеру?
https://attach2me.ru/rumain2/
Я много всего по теме читала. И с проблемами типичными знакома. Ага, нарушение привязанности пугает больше всего. Незнание цветов как-то мало волнует.
Я как раз отлично понимаю, что с младенцем или ребенком 6-7 мес. гораздо проще, чем с 2-х леткой.
В том-то и проблема, что сидеть дома год я не могу себе позволить. Да и вообще нисколько не могу позволить. С моей должности не уходят в декрет. От слова совсем. Максимум, что могу — это работать на дому полгода (и то только из-за повышенной вменяемости высшего руководства). Но работать — это именно работать с довольно частыми наездами в офис (я уже так делала, когда родился младший ребенок — трудно, но реально выполнимо). Так что по любому будут задействованы помощники в виде бабушки и няни.
Младенца не хочу, на младенцев и без меня желающих хватает. Думаю о возрасте 2-3 года. И сомневаюсь (естественно, куда ж без этого), рассчитываю ресурсы. Будет ли ребенку лучше в семье с бабушкой и няней и вот такой вот мамой или от таких усыновителей как я никакой пользы окромя вреда?
Да вы что, как это никакой пользы, что вы, ребенку нужно расти в семье, в любящей семье, а не в ДД, пусть даже мама космонавт и годами на орбите! Просто вы как человек взрослый должны подойти к этому разумно, понимая что вас ждет.
Полгода будете дома — это уже хорошо, тем более бабушка и няня есть, их кстати тоже нужно будет ввести в курс дела и объяснить как нужно поступать в том или ином случае.
Это, насчет «незнание цветов как-то мало волнует» — это начало проблем с обучением, с социализацией, с адаптацией к коллективу, к школе. Цветами дело не кончится, уверяю вас. Писать не будет, читать не будет, может хулиганить в школе, мой к примеру первоклашка в одной школе со старшим братом второкласником, так он подходит и бьет одноклассников старшего сына. Он не сидит нормально на уроке, его уже отсадили на отдельную парту рядом со столом учителей. Он постоянно роняет все и всем мешает. Он не успокаивается на уроке, мешает всем заниматься, балуется. Пока забрала из школы, пересидим дома годик, походим на подготовку, через год пойдем опять, но чего нас ждет — не знаю. На подготовке тоже начал куролесить, первые 2 недели ходил нормально, последние 2 раза начал опять шапито устраивать.
Ну в садик еще мы пошли в 6 лет, нас оттуда 2 раза пытались выпереть, не просто же так, ребенок никого не обижал, но его поведение мало походило на поведение домашнего адекватного мальчега.
Ну вы вот свой вопрос медленно прочитайте и сами ответ найдёте — конечно, лучше с мамой, бабушкой и няню тоже можете посчитать. У меня был младенец с адаптацией и госпитализмом и это ни разу не проще. Нарушение привязанности корректируется, долго, трудно, упорно, но поддаётся. Мне кажется, что даже если вы бросите работу во имя высших идеалов воспитания, вы никогда это себе (и ребёнку) не простите. Просто ищите, как будет удобно всем, вам — в первую очередь, потому что родительские ресурсы — это тот фундамент, на котором держится всё — семья, любовь, воспитание, развитие. Есть у родителя силы — у семьи есть всё, если сил нет — плохо опять всем.
может итак, просто времени чуть больше и в случае автора чем младше тем меньше конкуренции и сравнивания с ее ребенком.
у мен сейчас сборная двойня старший дома с 5 месяцев младший с года. сейчас им 2,7 и 2,4. и как не удивительно но у старшего проблема привязанности куда сложнее чем у младшего. и вот младший уже больше года дома и вроде и разница в возрасте маленькая. но их все еще можно принять за погодков. первые полгода только так и принимали.
У нас такой мальчеГ в школе, домашний и с вменяемыми родителями. Мама особо не парится, что он такой. Учится себе и в ус не дует.
Я брала четырехлетку к кровной дочке на месяц младше.
Вроде ничего ))
У нас в школе все отлично в образовательнои плане, она первый класс закончила у меняна одни пятерки, читает лучше всех в классе, поматематике отлично, а вот с социализацией — беда. Дочери сложно быть в группе детей, очень сложно строить отношения с одноклассниками, учителями. Даже не просто сложно, а она по-просту не хочет этого делать. Ей комфортно только в семье, с братьями. Как только попадает в школу — ребенок меняется и оперирует домребенковскими инстинктами, когда надо успеть задавить первой, пока не задавили тебя. Причем она старается исправиться, но полулчается на ОЧЕНЬ короткое время и очень туго идет. Ей просто не комфортно в ситуации — группа детей и один взрослый (который не мама) во главе.
Об успехах в учебе судить не могу, из 1 класса забрала, но поведение в школе это полный капут, он не здоровается с учителями, не смотрит на них, с одноклассниками некоторыми дружил, с теми кто из его садика особенно, но все равно, в общем поведение странное на взгляд обычного человека, и вот вы правильно написали что не просто сложно, а именно не хочет этого делать, не хочет налаживать общение. В садике у нас были проблемы весь год, только к концу года, месяца за 2-3 стало нормально. Учителя сразу сказали к школе не готов. Хотя мозги готовы, с поведением в обществе вот проблемы.
Моя в щкoле третий год, и учится хорошо все это время, ее очень хвалят. и усидчивости у нее море. А поведение в классе — это да, наш бич. Со всеми здоровается, разговаривает вежливо, иногда слишком подчеркнуто вежливо, порой высокомерно, и судит очень строго и второых шансов в общении не дает. Типа, умерла, так умерла. Завтра соборание с учительницей, опять наслушаюсь, что мой ребенокнехочет вживаться в группе.
у вас в школе должны быть сервисы для социализации детей. у нас это называется social skills. спросите учителя.
У нас такая одноклассница есть. Но ей с рождения все домашние дуют в попу, поясняя что она самая королева. Вы может так же растили?
Мы растили не так же, уже потому что с рождения и до почти двух лет ей ни просто никто не дул, до нее небыло никому никакого дела. Была бы рада растить ее с рождения.
у нас в школе есть school counselor, одной из обязанности которой является помощь в социализации. Сдвиги есть, но маленькие. Продолжаем работу.
Моему сыну было 3,5 когда я взяла ему двойняшку мальчика 3,5 года.
Адаптация была почти год (вернее классические 9 месяцев). Сейчас детям 8 лет. Тематический все равно отстает сильно, не смотря на то, что вкладываю в него сил в разы больше, чем в собственнорожденного.
Очень тяжело.
Сожалею только об одном, что не встретила его гораздо раньше.
Мой совет, берите максимально маленького ребенка, что можете себе позволить.
сами по своей ссылке сходите.
А что домашние дети в 3-4 года пишут и читают?))
Характер имеет значение. У нас подруга, мама и папа родные, с рождения дуют в попу, королева, вести себя не умеет совершенно, агрессивная, со всеми в контрах, все-время обзывается, толкается. Все замечания как в стенку горох. Хотя мама у нее просто ангел.
Вы разделом не ошиблись? Здешним детям не много возможности в попу дуть с рождения. Большинство малышей, проходят огонь, воду и медные трубы сразу после рождения. Вы просто избалованного ребенка и травмированного не путайте. А про маму=ангела порадовало — все мы ангелы
Совершенно не согласна с девочками, которые пишут берите максимально маленького ребенка. Мы брали девочку, почти 3 года. Адаптация, конечно, была. Как у всех. Через год пошла в сад, ходила с удовольствием. Никогда не отставала от детей, потому что всегда ходили в развивалки, много с ней занимались, читали. Теперь второклашка, все чудесно, отставаний нет. Все индивидуально. Не бойтесь брать детей старше трех лет, вы посмотрите на улице на малышей такого возраста, 3-4-5 лет, большие? Они такие интересные в этом возрасте.
То,что есть страх- ХОРОШО.Плохо было бы если бы не было вообще никаких опасений… Когда решались на второго ребенка , у меня были аналогичные страхи…А когда решались на третьего опять все те же страхи… Опять все утрясала в голове. Моим сейчас 12 лет, 9 лет и 3года.Сын,доча,сын. Старший с дочкой привыкали друг к другу сложно, ревность была огромная, дочка появилась дома через 1,5 года как дома оказался старший, делили и разрывали меня на части. Младший с нами всего год…Влился как будто был с нами всегда. Спокойный, достаточно покладистый…Вот так все по разному. На момент появления в нашей семье каждому ребенку было в районе 3 лет
Источник
О воспитании приемных детей и о сложностях, с которыми сталкиваются приемные родители, мы поговорили с Татьяной Панюшевой, кандидатом психологических наук, психологом, сотрудником Благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам», одним из авторов книги «Приемный ребенок: жизненный путь, помощь и поддержка».
Чужих детей не бывает. И нам кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы вырастить приемного ребенка. Какая разница – приемный или кровиночка? Дети есть дети. Всем нужны любовь и ласка, правила, подарки, сказки на ночь… Или все-таки с приемным ребенком нужно вести себя как-то иначе? С точки зрения воспитания, оказывается, что да.
Приемные дети проходят разный путь до того, как попадут в новую семью. Они могут быть «отказниками» с момента рождения или могут быть «подкидышами», найденными на улице, или изъятыми из своих кровных семей. Общее для них то, что, так или иначе, они лишились своих кровных семей – лишились возможности жить со своими родителями, быть любимыми, получать от них внимание и заботу. И это вот разделение – самое страшное в жизни малыша. Это травма для психики маленького человека, которую мы часто недооцениваем.
Был маленький, но помнит
Травма утраты кровной семьи есть у каждого приемного ребенка. И она не проходит бесследно. Не стоит думать, что ребенок «был маленький и не помнит». Конечно, они могут не помнить это так, чтобы описать словами или понять произошедшее без помощи взрослых, но на эмоциональном уровне эта травма реальна, и она никуда не пропадает сама по себе. Так или иначе, они лишились родителей.
Нужен взрослый, который не бросит
Для младенца очень важно, чтобы рядом был взрослый, не кто-нибудь, не разные, сменяющие друг друга медсестры в больнице, не воспитатели в детском доме… Ведь родитель – это тот взрослый, который всегда рядом, даже если иногда уходит ненадолго. А у «отказника» такого взрослого нет, он исчезает, и появляются люди, которые ухаживают, но они всегда разные, они не родители, никому конкретному именно он не нужен. Для маленького человека практически невыносимо такое существование, без защиты, опоры и любви. Давно доказано, что потребность в привязанности является биологически заданной, ребенок рождается с готовностью установить тесную связь с близким человеком. Эта потребность не менее важна, чем физиологические потребности (в еде, сне и т.п.).
Именно когда в жизни ребенка все спокойно, понятно и предсказуемо, он может развиваться, верить в себя, справляясь со всеми тревогами с поддержкой близких. Он чувствует, что нужен и важен кому-то, и на этом начинает строиться детская самооценка и ощущение безопасности и стабильности мира. Именно мама обычно учит ребенка распознавать и понимать свои и чужие эмоции, мама успокаивает, говорит, что бояться, злиться, грустить – нормально. И позже ребенок сам учится контролировать свои переживания. Когда рядом забота, любовь и мама, ребенок растет любознательным, не боится познавать и совершать ошибки, ведь мама, если что, спасет и поможет.
У ребенка в детском доме нет этого самого важного любящего взрослого. Если такой «каменной стены» у ребенка нет, то ему становится не до изучения мира, потому что постоянно приходится выживать в одиночку, что вызывает тревогу, неуверенность и постоянное напряжение. Это оттягивает все силы и ресурсы ребенка.
Некого любить?
Есть и еще один важный момент. Ребенок, у которого с детства есть родители, умеет любить, не боится привязываться к людям. Если у ребенка в жизни были только сменяющие друг друга воспитатели и медсестры (пусть даже самые добрые и хорошие), то у него может нарушаться способность устанавливать отношения привязанности и близкие отношения с другими людьми.
При этом страдает самооценка, мотивация к учебе, и возникают сложности в общении с другими людьми.
Приходит «приемыш» в новую семью, и не знает, как себя вести – кому можно доверять? Он ведь одиночка, он привык выживать, сам справляться со всеми ситуациями.
Поэтому же приемный ребенок может решить, что слушаться новых родителей совсем не обязательно. Родные дети слушаются маму с папой, потому что им важна связь с родителями, для сохранения этих отношений они готовы следовать правилам, внутри этих отношений они развиваются.
Приемных родителей может удивить поведение нового члена семьи. Почему он не слушается? Почему так резко реагирует на нежность и ласку? Не пугайтесь, это нормально, ребенок просто не привык быть кому-то нужным, не знает, что такое отношения с родителями. И всему этому приемным родителям придется терпеливо учить своего нового ребенка.
Они не злые, они сильно пострадали в жизни
Дети могут выплескивать боль и злость на окружающих их людей и мир в целом, поведение может выглядеть жестоким, но это не потому, что дети «злые», а оттого, что с ними было… За этим, как правило, стоит очень большая боль, с которой ребенок один справиться не может. Дети могут умело манипулировать взрослыми, потому что это помогало им выживать в детском доме. Детям сложно расстаться с теми привычками, которые появились у них в детском доме.
«Я плохой»
Не ждите от приемного ребенка, что он будет веселым, любопытным и успешным в школе. У детей, которые жили в детском доме, самооценка и вера в себя «на нуле», к сожалению, они чувствуют свою непохожесть на других детей, знают свой статус «детдомовских». А, поскольку у детей все просто, они быстренько «вешают на себя ярлык» — «я плохой». Ведь от других, хороших, не отказывались, а от них отказались, значит, они плохие.
«Мне все должны»
Иногда родители приходят к психологам с таким наблюдением – приемные дети ведут себя, как «потребители», с уверенностью в том, что им «все должны». Они сами не желают ни во что вкладываться, не желают стараться. Почему так?
Во-первых, опыт жизни в детских учреждениях напрямую этому учит. Все появляется само собой, у ребенка практически нет своих личных обязанностей и зоны ответственности, как это происходит дома (убирать свою комнату не надо, помогать маме не надо, получать подарок за какое-то достижение он не привык).
Во-вторых, у детей в учреждении сама жизнь – это пассивное существование. Они не влияют на происходящее, не делают выбор в собственной жизни, их просто «перемещают» из учреждения в учреждение, им дают еду, им дают одежду. У них нет активного и ответственного участия в собственной жизни. У ребенка в семье этот опыт начинается с очень раннего детства, когда от его поведения напрямую зависит, разрешат ему что-то или нет, он даже может выбрать, какую шапку надеть, с какими игрушками играть…
Нужно терпение
Приемные дети не хуже и не лучше, а такие же дети, как и все другие, и это правда, просто они очень сильно пострадали, даже если были в хорошем детском доме, где за ними ухаживали. Необходимо понимать, что для помощи им просто любви и ласки не хватит, не обойтись без огромного количества труда и сил.
Родителям придется провести немалую работу над собой. Эта работа во многом касается собственной жизненной истории – понимания непростых событий в своей биографии, болезненных воспоминаний, сложных для родителей тем.
Почему это оказывается важным в контексте воспитания приемных детей?
Во-первых, потому что дети проверяют «новых взрослых» на прочность, чтобы убедиться, что этим людям можно доверять, чтобы проверить, «сдадут или нет». В своей жизни они уже немало людей потеряли, видели много не самых сильных и надежных взрослых возле себя. И проверяют дети взрослых на прочность по самым их «болезненным точкам», которые они легко находят.
Во-вторых, давно доказано, что травматичный опыт приемных детей быстро возрождает к жизни и травмы, бывшие когда-то в жизни приемных родителей.
Приемным родителям нужно знать, что в их случае обратиться за помощью к психологам – это не просто нормально, но и мудро. Не нужно считать себя плохим родителем, который не справляется, плохим неумелым взрослым, который не может убедить малыша… Это не простой малыш, теперь вы это знаете.
Благодарим программу «Реальное усыновление» на канале TLC за помощь в подготовке материала.
Источник