Конфликтный ребенок 5 лет

Конфликтный ребенок 5 лет thumbnail

/О детях/Воспитание и психология

Почему ребенок провоцирует конфликты со сверстникамиАгрессивное поведение ребенка: чем вызвано и как с ним справиться. Психологические проблемы воспитания детей дошкольного возраста.

  • Семь признаков маленького хулигана
  • Чем плохо быть задирой
  • Причины постоянной детской агрессии

    • Недостаток внимания
    • Избыток внимания
    • Подражание взрослым
    • Лучшая защита — нападение
  • Спасаем маленького агрессора от агрессии

    • Начните с себя — признайте проблему
    • Найдите причину агрессии
    • Опасную энергию – в мирное русло
    • Учите позитиву!

Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» — непременно завершит она свою речь.

Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.

Семь признаков маленького хулигана

Как правило, первым на неадекватное поведение вашего ребенка вам пожалуется педагог. И, как правило, ваша реакция – искреннее недоумение и даже обида. Действительно, в любом конфликте как минимум две стороны – так почему же во всем винят вашего малыша? Да, он пнул (ударил, укусил, обозвал) другого ребенка, но ведь и тот повел себя не лучшим образом! Может, это педагог некомпетентен и предвзят?

Прежде чем обвинить воспитателя в некомпетентности, вспомните, что он видел то, чему, вы скорее всего, не придали значения: как выглядело начало конфликта.

Если ваш малыш:

  1. постоянно дразнит и обзывает других детей (братьев и сестер, домашних животных);
  2. предлагает другим детям исключительно игры, связанные с агрессией;
  3. не терпит, когда кто-то предлагает изменить правила игры;
  4. никогда не делится с другими детьми вещами и игрушками;
  5. всегда заводит друзей, которые младше и явно физически слабее,
  6. … или вообще не имеет друзей;
  7. часто оказывается в центре внимания других родителей,

то, скорее всего, ваш ребенок действительно хулиган и задира.

Обратите внимание, что в этом перечне часто встречаются слова «всегда, постоянно, очень часто». Время от времени любой ребенок (да и взрослый) провоцирует конфликтную ситуацию, проявляют агрессию – это неизбежно. Но если это становится единственным способом общения с окружающими, то ребенку необходима… нет, не взбучка, а помощь!

Чем плохо быть задирой

Удивительно, но не все родители понимают, что такое положение дел требует срочного вмешательства. Претензии воспитателя или учителя, конечно, раздражают, и от ребенка часто требуют «чтоб Мариванна больше не жаловалась». Но суть ведь не в том, довольна или недовольна Мария Ивановна, а в том, что ребенку нужна срочная помощь!

” Порой мамы (но чаще, конечно, папы) игнорируют эту «просьбу о помощи». В самом деле, если бы ребенка обижали, они бы немедленно вмешались. Но ведь ребенок и сам кого угодно обидит – а значит, может за себя постоять, не слюнтяй, не размазня. Что же в этом плохого?

От агрессивного поведения (сразу оговоримся, речь идет именно об особенностях характера, а не патологиях психического здоровья) в первую очередь страдает сам ребенок-агрессор. В самом деле, малыша-жертву могут оградить от его посягательств (в крайнем случае – перевести в другой детский сад), но задире от самого себя никуда не деться. Он остается в своем мире, где все-враги, единственный образ действий – атака, а привалы, отдых и перемирия не предусмотрены. Это истощает даже взрослого, что уж говорить о ребенке!

Самое неприятное – это то, что вызывает постоянные проявления агрессии. Почему ребенок задирает сверстников?

Причины постоянной детской агрессии

Недостаток внимания

Если ребенок не может получить дома нужное внимание, он пытается обратить его на себя любыми способами. Малышу настолько важно быть в фокусе родителей, что он предпочитает негативное внимание, чем никакого! Довольно быстро он понимает, что самый эффективный способ – что-то разбить, сломать, причинить кому-то боль. Разумеется, он делает это не от злости или невоспитанности, это сигнал SOS.

” Обратите внимание: вопреки стереотипам, конфликтными детьми могут быть как мальчики, так и девочки.

Избыток внимания

Обратная ситуация – когда ребенок постоянно находится в центре внимания семьи, его интересы превалируют, его желания немедленно исполняются. Такой малыш не может «нащупать края» дозволенного. В результате он все дальше и дальше отходит от социально приемлемых границ поведения, проверяя – «а так можно?». Столкнувшись с единичным случаем отказа он злится и проявляет еще большую агрессию, защищая «свою территорию».

” Но, поверьте, «абсолютная власть короля всего мира» ребенка не радует, для него эта ситуация – перманентный стресс.

Подражание взрослым

Одна из самых распространенных ситуаций – ребенок, как зеркало, отражает стиль общения, принятый в семье. Если дома вместо просьб он слышит исключительно приказы, к его мнению никто не прислушивается, его пожелания никем не учитываются, то он просто не умеет общаться по-другому.

” Ему просто никто не сообщил, что существуют такие вещи, как переговоры и компромиссы!

Лучшая защита – нападение

Наконец, задирами могут быть и маленькие трусишки. Если у ребенка нет ограничений в фильмах и компьютерных играх с агрессивным сюжетом, то впечатлительный малыш вполне может заработать себе подобие посттравматического стрессового расстройства.

” То, что для вас «война в телевизоре» для него становится «войной в голове», на которую он реагирует, словно и правда вернулся из зоны боевых действий.

Спасаем маленького агрессора от агрессии

Итак, вот несколько практических советов родителям, ребенок которых проявляет избыточную агрессию.

Начните с себя — признайте проблему

Нет, происходящее – не досадное недоразумение, на вашего ребенка не наговаривают злые воспитатели, он не жертва коварных недругов. У него серьезные проблемы, и вы обязаны их решить. На словах это просто, но признать существование кризиса гораздо труднее, чем кажется!

Найдите причину агрессии

Шаг второй – определите ошибки, которые вы допустили в воспитании. Быть может, ребенок страдает от избытка свободы, которым вы его обременили? Может, чересчур строги? Когда вы последний раз разговаривали с ним – не по делу, а просто так, болтали ни о чем?

” Скорее всего, вы не сможете объективно оценить ситуацию, поэтому советуем вам обратиться к психологу.

Но помните, психолог – не маг и волшебник, который взмахом волшебной палочки «расколдует» вашего малыша. Работать придется в первую очередь вам. И меняться – тоже вам. А ребенок естественным образом изменится вслед за вами!

Опасную энергию – в мирное русло

Ребенок не преобразится моментально, а значит, вам нужно подобрать для него безопасный способ «сброса» агрессии. Наиболее простой и очевидный – спортивная секция, но лучше, если это будет легкая атлетика, плавание или командные виды спорта. Боевые искусства лучше оставить на будущее.

Учите позитиву!

Постоянно демонстрируйте ребенку альтернативные модели поведения. Да, да, на время вам предстоит превратиться в кота Леопольда, который призывал всех жить дружно. Объясняйте на словах преимущества сотрудничества с другими детьми: насколько интереснее и разнообразнее будет жизнь ребенка, если наполнить ее играми и развлечениями, а не ссорами. Показывайте, что совместными усилиями можно добиться большего, чем в одиночку. Убедите, что лидерские качества можно обратить во благо других людей, а получать благодарность – намного приятнее, чем вызывать страх.

Читайте также:  Если у ребенка в 5 лет меняются зубы у детей

И, конечно, вы сами должны демонстрировать именно такой стиль поведения! Ведь что бы вы ни говорили ребенку, копировать он будет не ваши слова, а ваши поступки!

4.05.2017

Автор: Анна Первушина

  

Лёля
(04/05/2017)

kiss me писал(а):
я сына и пальцем не трогаю, а он меня может. пока вот период такой у него. самоутверждается он. терпим)))) любим и целуем))))

Меня дети (5л и 9л) пальцем ни разу не тронули, правда младшая как пошла в сад, так стала замахиваться иногда.

Сказала ей сразу, что если в саду кто-то так делает, это не означает, что тебе так надо делать, у нас в семье так не делают, мы разговариваем, а ты умеешь говорить и если ты обижена или тебе что-то не нравится ты можешь об этом мне сказать как и прежде.

Со временем то, что она набралась плохого в саду ушло.

Детей в саду спрашивать об их семье не нужно, они своими разговорами и действиями отражают всю модель семьи в которой они воспитываются.

С детьми нужно разговаривать, но только не надо их обманывать. Если вы себе позволяете орать, шлепать, толкать, обвинять ( и прочий букет из попыток подчинить себе ребенка), то и он это себе будет позволять, разница лишь в том, что взрослый понимает где и с кем он так вести себя может, а ребенок нет, у него это поведение бессознательно транслируется и он вообще не понимает за что его наказывают воспитатели, потому что родителям же можно, а ему почему нельзя.

Воспитание детей вещь не простая, но еще сложнее перевоспитать себя и разрушить ту модель, которую привнес в свою уже семью ты сам. Надо заниматься самообразванием, задавать себе вопросы, а главное уяснить закон вселенной — на агрессию мы всегда получаем агрессию.

Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» — непременно завершит она свою речь.

Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.

Кто залез на рожон? Почему ребенок провоцирует конфликты со сверстниками

я сына и пальцем не трогаю, а он меня может. пока вот период такой у него. самоутверждается он. терпим)))) любим и целуем))))

Мне кажется, надо смотреть на себя в 30 лет., ведь дети во многом наше берут и часто повторяют судьбу родителей. Если у вас всё нормально, и ребенок хорошим вырастет.

Dio, мне жутко страшно, что в 33 года сына я пойму, что все делала не правильно, а будет уже поздно я хочу что бы он был счастлив, доволен жизнью, а он уже сейчас ничего не хочет и ничто не доставляет ему удовольствия, любая мелочь может вывести его из себя на полдня…

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Храбрая сердцем, про «умерла» мы сами с ним говорили, когда увидели за да военного голубя на улице, еще улитка у нас умерла.

У меня у подруги сын все время маме, то я люблю тебя, то не трогай — ты плохая, ты хуже, чем бабушка. К психологу водили, говорят стресс после развода, а прошло уже 4 года

Dio
(28/07/2013)

blackhorse, вот как раз в 3 с небольшим года это спокойно можно пропустить «мимо ушей». что называется.

Ну, я тоже в детстве регулярно желала смерти всем меня обидевшим (и периодически себе, чтобы посмотреть, «вот они поплачут»). Вы же понимаете, что это не несёт иной смысловой нагрузки, кроме как выражение обиды или всего-навсего досады.

В 33 года будете размышлять о своей материнской состоятельности.

blackhorse

ну что вы уверена, что подслушал где-то такую фразу, просто обижен был

А мой сын, сегодня, прямо с утра, как ни в чем не бывало, заявил, что хочет что бы я умерла… и это в 3 с небольшим года… последнее время мне иногда действительно хочется удавиться от своей несостоятельности как матери

Viktorinka09

У меня так же было, а отношение к миру поменяла, и реб изменился сильно

Вот и у нас нечто похожее. Ребенок, если его обидели (не обязательно я, может быть, и дети на площадке), вымещает злость на мне, пытается стукнуть или пнуть. Или сообщает мне, что маму нужно ударить и выгнать У меня просто волосы дыбом от таких заявлений
Но, как все больше понимаю, проблема все-таки во мне. Ребенок копирует мою собственную раздражительность, как подавленную, так и явную. Сам по себе он доброжелательный и абсолютно неагрессивный ребенок. Вижу, что «зеркалит» меня, замотанную мамашу
Пустырник попить, что ли?

Наша малышка то же меня лупит и истерики устраивает. Психолог сказал что она считывает мое беспокойство и манипулирует. Был дан мне совет убрать внутреннее напряжение и научиться пресекать манипуляции мной .

есть хорошая книга Джона Грея «Дети с небес».

Хорошая методика по воспитанию детей. Нужно только суметь внедрить ее в свое воспитание, но сначала придется научиться управлять собой.

Марина H писал(а):
Цитата:
Вчера довольно ощутимо шлепнула по губам — что так говорить нельзя. В итоге жуткая обида, истерические рыдания в прихожей на полу — естественно прижала к себе, тихо сидела и шептала — что мама его любит, почему мама его ударила, что так делать нельзя.

А по моему, ничего объяснять не надо было.. Типа заработал -получил. У меня тоже иногда были у ребенка психи, но истерик я ей не позволяла.

«Ага, пожалела, мама, следующий раз поору..» или «Так, меня ударили, надо поорать- пожалеют»- думает мальчик. В итоге вы прощения просите, вы виноваты..

Вот прокричался в волю, тогда обнимайте.. Нет, сначала я спрашивала:

-Ну как легче стало? -А потом по ситуации:

-Ты поняла, за что я тебя ударила? НЕТ? Ну за то и за это,- потом обнимаемся, миримся, целуемся.. Но это не модель, просто у нас получилось так…

Ну тогда почему вы удивляетесь, если ОН вас ударил/ударит? Он тоже бьет вас «за то и за это» со своей точки зрения, за то, что вы ему мультики не поставили, желаемое не дали или еще что-то, что с его точки зрения должно было быть У меня дочь перестала драться только после того, как я взяла себя в руки и перестала орать на нее и шлепать по попе в порыве своей злости после ее выкидонов, истерик и драк. Сейчас если у меня накипает (а такое случается теперь очень редко) — просто сама ухожу в другую комнату, я там «остываю», а она в другой комнате проревется и встречаемся обе спокойные и уже тогда проговариваем сложившуюся ситуацию. Эмоции ребенка тоже не надо глушить, надо давать им выплеск, чтобы они не копились и не перерастали в неврологии разные. А еще мы очень любим бить подушки, а сейчас (когда она подросла) я ей даже хочу грушу боксерскую (стоячую) с перчатками купить

Не волнуйтесь вы! Он просто не понимает еще. Помню себя (чуть старше). Смотрели мы с мамой фильм про войну. Там Елизавета Бричкина в болоте утонула (помните?). Я как начни смеяться…

Или другой смотрели про войну. Не помню название, но помню, что фашист у женщины грудного ребенка из рук вырывал. Что интересно – до сих пор помню эту сцену. Я тоже тогда засмеялась… А мама мне сказала: «Нельзя смеяться. А если бы тебя маленькую у мамы отняли».

Я это к тому, что совсем я не выросла жестокой. Самая обыкновенная. Просто ваш малыш еще не понимает. Он фантазирует…

Источник

Конфликтный ребенок 5 лет
Главная | Случайная
Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:

Я.Л.Коломинский и Б.П.Жизневский отмечают важность изучения детских конфликтов. Они рассматриваются не просто в качестве негативных явлений в детской жизни, а как особые, значимые ситуации общения, способствующие психическому развитию в целом и формированию личности. Подчеркивается, что взрослому необходимо знать возможные причины возникновения детских конфликтов, прогнозировать поведение детей в соответствии с возрастом и специально обучать детей наиболее оптимальным способам общения в них. При выявлении причин возникновения конфликтов Я.Л.Коломинский и Б.П.Жизневский исходили из того, что игра, как и другие виды совместной деятельности, обладает определенной коммуникативно-организационной основой. Сюда относится ряд организационных задач деятельности, таких, как выбор темы общей игры, определение состава ее участников, распределение ролей и др. Они предположили, что конфликты между детьми возникают именно при решении подобных коммуникативно-организационных задач. В связи с этим были выделены семь основных причин возникновения конфликтов:

разрушение игры;

по поводу выбора общей темы игры;

по поводу состава участников игры;

из-за ролей;

из-за игрушек;

по поводу сюжета игры;

по поводу правильности игровых действий;

Кроме того, говоря об изменении с возрастом причин возникновения конфликтов между детьми дошкольного возраста, Д.Б.Эльконин высказал мнение о том, что у младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего дошкольного возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры.

Интересны также исследования Я.Л.Коломинского и Б.П.Жизневского по проблеме способов воздействия детей друг на друга в ходе игрового конфликта. При рассмотрении особенностей поведения детей в ходе конфликта ими было проанализировано более 3000 актов поведения в виде соответствующих высказываний, действий и других форм воздействия на сверстников. При этом были выделены следующие способы воздействия детей на других участников игрового конфликта:

«Физическое воздействие» – сюда включены такие действия, когда дети, особенно младшие, толкают друг друга, дерутся, а также отнимают игрушки, разбрасывают их, занимают чужое место в игре и т.д.

«Опосредствованное воздействие» – в этом случае ребенок воздействует на соперника через других людей. Сюда отнесены жалобы на сверстника воспитателю, плач, крик с целью привлечь внимание взрослого, а также воздействие с помощью других детей, вовлекаемых в конфликт для подтверждения своих притязаний.

«Психологическое воздействие» – сюда отнесены такие способы воздействия на соперника, которые адресованы непосредственно ему, но осуществляется это на уровне плача, крика, топанья ногами, гримасничанья и т.д., когда ребенок не объясняет своих притязаний, а оказывает на соперника определенное психологическое давление.

«Словесное воздействие» – в данном случае средством воздействия является уже речь, но это главным образом различные указания сопернику, что он должен делать или чего он делать не должен. Это высказывания типа «Отдай», «Уходи», своеобразная маркировка собственных действий – «Я буду врачом», отказ выполнять требуемое партнером действие, а также вопросы, требующие конкретного ответа, например, «Куда ты дел машину?». В последнем случае сверстник также должен выполнить определенное действие, но уже не предметное, а речевое.

«Угрозы и санкции» – сюда отнесены такие высказывания, в которых дети предупреждают соперников о возможных негативных последствиях их действий,— например, «А я расскажу»; угрозы разрушения игры – «Я с вами не буду играть»; угрозы разрыва отношений в целом – «Я с тобой больше не дружу», а также различные междометия и слова, произносимые с угрожающей интонацией: «Ну!», «Ах, так!», «Понял?» и т.п.

«Аргументы» – сюда отнесены высказывания, с помощью которых дети пытаются объяснить, обосновать свои притязания или показать неправомерность притязаний соперников. Это высказывания типа «Я первый», «Это мое», заявления о своем желании – «Я тоже хочу», апелляция к своему положению в игре – «Я учительница и знаю, как надо учить», риторические вопросы типа «Зачем ты все разломал?», «Чего ты сюда пришел?», в которых явно просматривается негативная оценка действий партнера, а также прямые оценки своих действий и действий соперников («Ты не умеешь играть», «Я лучше знаю, как надо лечить») и разнообразные обидные прозвища, дразнилки и т.д. В эту же группу отнесены и случаи, когда дети пытаются апеллировать к определенным правилам, — например, «Надо делиться», «Продавец должен быть вежливым» и т.д.

У детей в возрасте от одного до трех лет основным «аргументом» в спорах со сверстниками является применение тех или иных средств физического воздействия. В возрасте 5-6 лет происходит определенный перелом и на первое место выходят способы «словесного воздействия», а в последующем наблюдается все большее использование различных обоснований своих действий с помощью разнообразных объяснений своего поведения и поведения сверстников, само- и взаимооценок себя и партнеров по игре. Такие формы поведения детей в ситуации игрового конфликта, как «физическое воздействие» и «аргументы», имеют достаточно выраженные тенденции соответственно к снижению и к увеличению. В свою очередь, приемы «словесного воздействия» достигают своей кульминационной точки в возрасте 5-6 лет, а затем постепенно идут на убыль. В целом следует отметить особое значение среднего дошкольного возраста как определенного переломного момента в развитии совместной игры у детей. Здесь впервые отмечается преобладание способов «словесного воздействия» на соперников в ситуации конфликта над средствами открытого давления. Другими словами, конфликт как открытая конфронтация с применением физической силы определенным образом эволюционирует и все более превращается в словесный спор, т.е. происходит определенное «окультуривание» поведения детей в процессе реализации своих желаний. Вначале происходит замещение физических действий словом, затем словесные способы воздействия усложняются и предстают в виде различного рода обоснований, оценок, что, в свою очередь, открывает путь к обсуждению спорных вопросов и нахождению взаимоприемлемого варианта решения. Итак, в результате теоретического анализа литературы по проблеме конфликтов между детьми дошкольного возраста в игровой деятельности, мы приходим к следующим выводам.(22)

Под конфликтом понимается наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия, заключающийся в противодействии субъектов конфликта и обычно сопровождающийся негативными эмоциями. Конфликт имеет определенную структуру: предмет, объект, субъект, участников, конфликтные действия, конфликтную ситуацию. Среди причин возникновения конфликтов между дошкольниками в игре отмечают следующие: разрушение игры, по поводу выбора общей темы игры, по поводу состава участников игры, из-за ролей, из-за игрушек, по поводу сюжета игры, по поводу правильности игровых действий. Конфликтная ситуация перерастает в конфликт только при совместных игровых действиях ребенка и сверстников. Подобная ситуация возникает в случаях, когда имеется противоречие: между требованиями сверстников и объективными возможностями ребенка в игре (последние оказываются ниже требований) или между ведущими потребностями ребенка и сверстников (потребности находятся за пределами игры). Неблагополучие отношений ребенка со сверстниками, его глубокий конфликт с ними порождаются недостаточной сформированностью ведущей деятельности ребенка. Выделяют недостаточную сформированность операций игры и искажения в ее мотивах в качестве главной причины внутренних конфликтов у дошкольников. В соответствии с причинами дифференцированы два типа таких конфликтов: конфликт при несформированности операциональной стороны игровой деятельности и конфликт при искажении мотивационной основы деятельности (27).

Разобрав более подробно возникновение и развитие типов конфликта у дошкольников, вникнув более глубоко в их суть, можно судить о том, какие методики можно более эффективно использовать для диагностики данного явления и какие игровые методы могут быть наиболее эффективно использованы с этой целью в педагогической психологии.(26)

В зависимости от причин конфликта между детьми и от способов конфликтного поведения его участников, межличностный конфликт может иметь следующие виды исхода:

1) уход от разрешения конфликта, когда одна из сторон как бы не замечает возникших противоречий;

2) сглаживание противоречий, когда один из участников конфликта либо соглашается с предъявленными ему претензиями, либо стремится оправдать себя;

3) компромисс— взаимные уступки обоих сторон;

4) эскалация напряженности и перерастание конфликта во всеобъемлющее противостояние (с участием не только детей, но и взрослых);

5) силовой вариант подавления конфликта, когда одну или обе стороны принуждают силой (угрозой применения силы) принять тот или иной вариант исхода противоречия.

Причины возникновения конфликтов:

Предлагаются следующие приемы разрешения конфликтной ситуации:

• в решении проблемы учитывать нужды каждого;

• использовать творческий подход к решению проблемы: превратить конфликтную ситуацию в проблемную, а саму проблему — в возможность открыть для себя и для других нечто новое;

Основные подходы в разрешении конфликтов

• развивать у ребенка симпатию, навыки общения, ведущие к

сближению;

• оценивать совершенный поступок, а не личность ребенка;

• высказывать свое мнение так, чтобы быть услышанным;

• нейтрализовать борьбу за власть;

• учить детей управлять эмоциями;

• формировать готовность к самостоятельному разрешению

конфликта;

• вырабатывать альтернативы, привлекая детей к совместному творческому поиску.

В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т.д., но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.

В группе ярко выделяются дети популярные и непопулярные. Популярные дети – это ловкие , умелые, смышленые, опрятные; к непопулярным зачисляют неопрятных, тихих, плаксивых, вредных, агрессивных, слабых и плохо владеющих игровыми действиями и речью ( в число таких детей попадают дети из конфликтных семей с остро неблагоприятной эмоциональной атмосферой, дети из семей с гипо- или гиперопекой, дисгармоничными типами воспитания, это агрессивные, плохо контролирующие свое поведение дети, тревожные дети). У сверстников вызывают раздражение те дети, с которыми трудно договориться, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, несообразительные, неумелые. В детском коллективе часто провоцируют конфликтные ситуации трудные или конфликтные дети:

Агрессивисты –задирают других и раздражаются сами, если их не слушают.

Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются

Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно

Сверхпокладистые – со всеми соглашаются

Всезнайки – считают себя выше, умнее других

Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться

Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас

Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика

Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом.

Для 5-6 летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, восхищение. Дети испытывают потребность получить интересную роль и проявить себя, по-разному ведут себя в ситуации успеха и неудачи. Чаще всего в состоянии успеха их переполняет чувство радости, а в ситуации неудачи они огорчаются, чувствуют зависть и досаду. Все эти аспекты взаимоотношений детей могут спровоцировать между ними конфликт.

Психологические проблемы дошкольников в сфере взаимоотношений как источник конфликтов.

Главное – знание возрастных особенностей ребенка.

Непослушание, упрямство, неорганизованность поведения, медлительность, робость, неусидчивость, леность, беззастенчивость, лживость, слабоволие – часто служат причиной недовольства взрослых, вызывая эмоциональную напряженность отношений и взаимное раздражение.

Особенности общения со сверстниками:

Большое разнообразие и широкий диапазон коммуникативных действий ( навязывание своей воли, требования, приказы, обман, спор).

Чрезмерно яркая эмоциональная насыщенность общения. Нестандартность и нерегламентированность действий (неожиданные действия и движения – принятие причудливых поз, кривляние, передразнивание, придумывание новых слов, небылиц и дразнилок).

Преобладание инициативных действий над ответными ( для ребенка важней его собственное высказывание или действие – несогласованность порождает конфликт).

Эмоциональное неблагополучие, связанное с затруднениями в общении, может привести к психическому заболеванию ( от агрессии до страха).

В дошкольном возрасте у ребенка формируется характер и постоянная коррекция поведения со стороны взрослого ( воспитателя и родителя) ему очень необходима.

Нужно научить ребенка социально приемлемым нормам поведения и общения.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Источник

Читайте также:  Овощной супчик для ребенка 5 лет