Как найти друзей ребенку 5 лет
Любимое чадо отказывается идти в детский сад («там плохо», «не хочу манную кашу» и т.д.), придумывает себе болезни или долго не выздоравливает («опять голова болит», «сопли текут» и проч.), жалуется на боль в ноге, животе, но вечером с удовольствием бегает во дворе.
Так почему ваш дорогой малыш не хочет ходить в детский садик?
Почему не рассказывает о том, чем занимался в детском саду?
С кем играл, как гулял, кто его друг – спросите об этом, а не о том, что кушал и как спал.
Не считайте, что все наладится само собой – чудес мало как в жизни взрослых, так и детей, всему надо учиться.
Дружба – это отношения, которые складываются на эмоционально положительном фоне, иногда даже объяснить невозможно, чем дети интересны друг другу. Но дружба между малышами 3-4 лет – это фантастика, совместная игра – ближе к истине, игра с игрушками и отношения по поводу этих игрушек – это именно то, что родители называют «дружат».
Как дети общаются по поводу игрушек тоже важно, из этих отношений может вырасти детская дружба.
Большинство родителей не считают ее серьезной, не придают значения тому, как малыш «находит» друзей, и он ли их выбирает? Считая, что «вырастет, найдет настоящего друга», родители ошибаются. Все закладывается в детстве, и если малыш в 5 лет не умеет общаться в группе с детьми – проблемы будут.
Дружба в детском саду
Первые контакты малыша с другими детьми начинаются еще во время прогулок с мамой. Кроха воспринимает других деток через призму маминого отношения к ним. Все совсем по-другому в детском садике, где ваше дитя остается без поддержки, где много незнакомых деток, где вместо мамы какая-то тетя, и все надо делать вместе с другими даже если не хочется. И если сначала жалобы будут на кашу, на молоко с пенкой, то чуть позже будет «он/она меня стукнул», «они шумят», «не дают машину/куклу».
Если же ваш малыш вообще не рассказывает о событиях в детской группе – это уже повод беспокоиться, ведь есть причина, по которой он не говорит маме о своем поведении. Детский садик, а впоследствии школа – это возможность свободного самовыражения, и если любимое чадо не рассказывает о детях, возможно, когда-то вы его не слушали или ругали за активные действия. Родители — опора для «самого младшенького» в семье, в любом случае вы обязаны быть на его стороне. Это совершенно не означает, что надо «с кулаками бросаться в бой» или воспитывать чужих детей. Чем активнее вы будете действовать во благо своего чада, тем пассивнее будет он сам. Зачем себя защищать, если это делает мама? Зачем дружить, если мама скажет, что друг нехороший?
Советы для родителей
- Если вы замечаете, что малыш в группе играет один, для детей он, как бы невидим, дети могут пробежать мимо, толкнуть его, но даже не заметить этого – ищите причину сами. Просить помощи у воспитателя нет смысла, она не будет вмешиваться. Наблюдайте и действуйте. Если не видите в группе мальчика, с которым недавно играл «в машинки» ваш сын – спросите, где этот мальчик, посочувствуйте, что он заболел, переспросите сына через несколько дней, выздоровел ли его друг. Аналогично с девочками, с одним уточнением – им сложнее выбрать друга, если главный друг – мама. Ответить на дразнилку или толкание – это вообще нереально для большинства девочек дошкольного возраста. Может рассказ с фотографиями из вашего детства даст эту свободу, и девочка ответит?
- Научите дружить. Только не словами, не объяснениями, как надо дружить, а делом. Для этого проведите на себе простой эксперимент: у вас наверняка на работе есть человек, который лично вам приятен, но вы почти не общаетесь. Как предложить ему/ей дружбу? Подойти и сказать: я хотела бы/хотел бы с тобой дружить – так? Уже представили, как на вас посмотрит этот человек?
- Детям подружиться сложнее, еще нет опыта социализации, поэтому помощь нужна, только, вот, как помочь? Бесполезно дошкольника приводить по этому поводу к психологу – они друг друга не поймут, ведь «дружить» даже для детей 7 лет – это «играть вместе». Начинать надо с общих интересов, с того, что нравится вашему сыну/дочке и еще кому-то из детей группы детского садика. Спортивные секции, семейные походы, но не детский санаторий или лагерь отдыха – снова ограничения и отсутствие вашей поддержки.
- Не паникуйте, не преувеличивайте проблему, отнеситесь спокойно к факту отсутствия друзей на этом этапе жизни. Поищите решение в себе: Гиперопека со стороны родителей воспитывает осторожных детей, которые боятся вести себя свободно. Равнодушие родителей вызывает чувство незащищенности у детей, поэтому они будут сторониться контактов. Попытайтесь изменить отношение к малышу, и его возможности возрастут, легче будет общаться с детьми. К тому же, привязанности дошколят изменчивы и непостоянны, поэтому есть надежда, что и без участия родителей социализация будет успешной…в некоторых случаях.
Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером
Новое окружение, новая жизненная позиция, но что делать если ситуация повторяется, у ребенка нет друзей по-прежнему, и он уже не пытается подружиться с кем-нибудь?
С психологической точки зрения практически нет отличия между дошкольниками и первоклассниками в школе, разница в год ничего не решает для общения. В неполные 8 лет навыки коммуникации развиты недостаточно. Детский сад для того и нужен, чтобы малыш получил первый опыт общения через общую деятельность, чтобы нашел способы заводить друзей. Если сын был задирой в садике, вряд ли он будет «белым и пушистым» в классе – стереотипы поведения сохраняются на всю жизнь.
C какими детьми в начальных классах не дружат
- с теми, кого «ругает» учительница, взрослый авторитетный человек в начале школьной жизни. Те, кто мешает на уроках – «плохие», дружить с ними категорически нельзя, тоже будешь «плохим»;
- с отличниками, поскольку еще не умеют использовать плюсы такой «дружбы». Да, оценки в первом классе не ставят, но дети не глупы, они понимают разницу между улыбающимся смайликом и плачущей рожицей. Те, кто всегда получает «улыбочку», и не умеет быть шалуном — будут получать «шишки» от детей;
- с тихушечниками, которые за спиной сверстников критикуют их поведение, рассказывают небылицы о них, при этом хвалят себя;
- с закрытыми к общению детьми. Их распознают сразу, сторонятся из-за непонимания, но не отвергают в играх и занятиях.
Если не оставлять попыток подружиться, хотя бы один друг будет уже к подростковому возрасту.
Но объясните, что дружбу нельзя купить за конфеты или деньги, надо стать интересным для сверстников. В этом можете помочь только вы – родители, учитель этим заниматься не будет, его физически не хватит на класс из 30 человек. Родители, которые не перекладывают проблемы детей на школу, смогут помочь им стать сильными, доброжелательными и приятными в общении. Для дружбы этого вполне достаточно в школьном возрасте.
Советы родителям детей начальной школы
- Если его друзья вам не нравятся, оставьте свое мнение при себе. Не отчитывайте сына/дочь при чужих взрослых, не критикуйте его друзей или делайте это один на один в форме доброжелательного диалога. Воспринимайте трудности общения с одноклассниками серьезно, сопереживайте бедам, но по возможности не принимайте активного участия в их разрешении. Дети должны научиться принимать проблемы, как одну из составляющих жизни.
- Никогда не называйте сына/дочь робким, застенчивым, не говорите, что у него нет друзей из-за пугливости или наоборот задиристости. Он должен быть уверен в себе, поэтому используйте прием отзеркаливания даже при выслушивании жалоб на одноклассников.
- Мнение учителя о детях в классе – это всего лишь частное мнение конкретного человека и не более. Учительница никогда не будет знать вашего сына или дочь так, как его знаете и понимаете вы. Дружбы детей ее мнение не касается.
- Всегда замечайте даже малые достижения, ваша похвала по-прежнему важна и значима в этом возрасте. Говорите ему, что он интересный человек, поэтому так нравится другим детям. Не навязывайте ему общение с детьми, лишь мельком упоминайте, что вместе веселее играть, что дружить – это здорово.
Подростки в школе и дома
В средней школе приоритеты дружбы меняются, в 12 лет подросток имеет свое представление о дружбе, и даже под давлением со стороны родителей мнение о друзьях не изменит. Почему выросший сын не слушает ваших советов, а дочь дружит с парнями? Потому что они по-своему видят мир, и отношения со сверстниками они будут выстраивать только сами. Вмешательство взрослых необходимо только в случае буллинга, если травле подвергается ваш ребенок или он участвует не как жертва. Вмешаться необходимо, поскольку есть реальный вред здоровью или психике подростков.
Если раньше родители были друзьями, то теперь слово «друг» относится только к людям, которые не являются членами семьи. Мнение друзей важнее, чем мнение отца или мамы, поэтому с подростками надо быть аккуратными в выборе выражений. Если подросток считает кого-то другом, вы должны принимать его мнение. Критика, сарказм, насмешки в сторону друга подросток будет воспринимать, как негатив в свою сторону.
Подросток, который ни с кем не дружит – это отдельный разговор, здесь нужна та самая помощь психолога. Возможно, причина в классе, в отношениях с вами, в отказе самого подростка завязывать дружеские отношения. В любом случае, проблему нельзя отпускать
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
Умение дружить не является врожденным. Научить ребёнка заводить друзей и поддерживать хорошие отношения – одна из задач семейного воспитания.
Некоторые родители переживают из-за того, что их сын или дочь недостаточно общаются со сверстниками. Иногда эти волнения имеют основания – ребёнок действительно не болтает с одноклассниками на переменах, не участвует в детских играх, его не зовут гулять, не приглашают на дни рождения. А бывают ситуации, когда проблема с наличием друзей существует только в воображении матери или отца.
Такое происходит, когда родитель сравнивает своего сына или дочь с собой. Как правило, это взрослые, которые сами имеют широкий круг общения, привыкли быть центром внимания, «душой» компании. Им трудно принять, что их ребёнок хорошо чувствует себя, имея всего 1-2 приятелей. Некоторым мальчикам и девочкам комфортно заниматься интересным для себя делом в одиночестве или с членами своей семьи.
Сегодня мы поговорим о тех ситуациях, когда ребёнок действительно испытывает недостаток общения со сверстниками и переживает из-за этого.
Если проблема есть, её необходимо и возможно решать. Для этого стоит понять причины. Я назову те, с которыми мне чаще всего приходится сталкиваться в практической работе с детьми.
Причина 1
Ребёнок не владеет навыками общения, в том числе самыми обычными. Он не знает как завязать разговор, позвать играть, попроситься в игру, разрешить спор.
В этом случае полезно ознакомить сына или дочь с речевыми штампами. Лучше всего это сделать разыгрывая варианты диалогов.
Обсуждая с ребёнком ситуации взаимодействия со сверстниками, заменяйте привычные формулировки: «Надо было сказать…!», «Ты что, не мог сказать…?!» на фразы: «В следующий раз ты можешь …», «Возможно, разговор получился бы, если бы ты …». Первые звучат слишком директивно и могут восприниматься как упрёк: «Опять ты всё сделал не правильно!». Вторые — звучат мягче. Именно они поддержат у ребёнка уверенность в себе и помогут стать решительнее.
Приглашайте потенциальных друзей своего сына или дочери к себе в дом, зовите их, когда семьёй идёте в лес, на дачу, в кино и т.п. Это могут быть ребятишки с вашего двора или одноклассники. Необязательно зазывать целый батальон мальчишек и девчёнок, вполне хватит 1-2 человек.
Вместе с сыном или дочерью спланируйте, как вы всё организуете. Обсудите варианты построения разговора. Продумайте совместные игры или другую общую деятельность.
Пусть приглашённым детям понравится проводить досуг с вашим ребёнком. Тогда они захотят продолжить общение с ним, а у вашего повысится уверенность в себе. «Я умею общаться с детьми», «Детям нравится со мной играть» — решит он.
Причина 2
Иногда подружиться мешают неконструктивные установки. Суть одной из них — «Не хорошо самому проявлять инициативу в общении, надо ждать, когда другие к тебе подойдут» и т.п.
В этом случае задача родителей критически оценить своё мировоззрение. Иногда в разговоре со взрослыми выясняется, что такой взгляд на общение присущ либо матери, либо отцу.
Начните шаг за шагом формировать новые установки, позволяющие проявлять инициативу и брать на себя ответственность за отношения: «Не зовут меня играть, сам придумаю игру и позову детей», «Если кто-то отказался со мной играть – это нормально, позову другого», «Не приглашают меня в гости, сам организую вечеринку и приглашу, кого захочу, некоторые из них обязательно придут», «Дружба строится, а не приходит сама собой», «Это не навязчивость – это проявление инициативы, активная жизненная позиция».
Причина 3
Иногда дети не могут завязать длительные дружеские отношения в силу того, что слишком требовательны к друзьям и поэтому слишком обидчивы и не склонны идти на примирение.
Часто такое чрезмерно критичное и категоричное отношение к сверстникам ребёнок перенимает от родителей.
Некоторые мамы и папы, когда слышат жалобы своего чадо на детей, слишком рьяно встают на его защиту. В их глазах другие мальчишки и девчёнки становятся «плохишами», причём пожизненно. Такие взрослые забывают, что сверстники – всего лишь дети, которые, как и их ребёнок, пока ещё только учатся дружить! Они имеют право на ошибку. Хорошо, если родители объяснят это своему сыну или дочери и научат его мириться.
Как бы сильно не было ваше желание найти своему ребенку друзей, помните — умение дружить не формируется за 1 день. Как и для других навыков, этому необходимо время. Поэтому не торопите ребенка, позвольте ему накапливать социальные навыки в удобном для него темпе.
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Как из ребёнка вырастить Монстра
Как не наказывать ребёнка
Как воспитать ребёнка счастливым
100 важных тем для разговора с ребёнком
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.
Источник
Раньше все было просто. Мы выходили гулять во двор, находили себе компанию, дружили, играли, ссорились, мирились, — так и проходило детство. Но времена поменялись: теперь отпустить ребенка гулять одного страшно. Да и современные дети не очень склонны лазить по деревьям и играть в салочки, им бы айпад в руки, и запустить новую игрушку. А порой вокруг просто нет других детей — скажем, если родители живут в коттеджном поселке. Они, может, и рады бы выпустить ребенка погулять и поиграть со сверстниками, но их рядом попросту нет. При этом дружба по-прежнему остается крайне важным элементом эмоционального здоровья ребенка.
Как же помочь ребенку завести друзей в современном мире, если у него самого не очень получается это сделать?
Школа
Самый банальный вариант — попробовать найти друзей там, где ребенок проводит довольно ощутимую часть своей жизни, — в школе. Если у него там нет приятелей, стоит попытаться узнать: почему? Спросите у самого ребенка, и обязательно внимательно выслушайте ответ, не пытаясь давать советы или критиковать. Если ребенок почувствует, что вы искренне интересуетесь его проблемами, возможно, он скажет, что местная публика ему просто не интересна, а может быть признается, что он пытался найти друзей, но другие дети его не принимают.
Также стоит поговорить с учителями. Что они думают об эмоциональной атмосфере в классе? Что они делают для того, чтобы дети общались и строили отношения?
Класс — это микрообщество, в котором собираются дети из разных социальных групп, воспитанные в разных традициях, с разными интересами и взглядами на жизнь. Поэтому, если ваш ребенок не видит в школе потенциальных друзей, не пытайтесь подружить его с кем-то насильно — это лишь испортит ваши отношения.
В конце концов, школа — не единственная возможность для ребенка найти друзей.
Кружки и секции
Социологи считают, что самый простой способ для ребенка найти друзей — через общие интересы. Поэтому, если в школе у вашего малыша не получается подружиться, это еще не значит, что у него есть трудности с социализацией. Попробуйте отвести его на кружок или в спортивную секцию: объединенные общим интересом, дети куда проще находят общий язык и заводят друзей.
Лучше всего для поиска друзей и преодоления трудностей в общении подойдет командный вид спорта вроде футбола, волейбола, баскетбола (индивидуальные занятия по плаванию вряд ли помогут развитию коммуникативных способностей). Ребенку не нужно будет искать повод, чтобы начать разговор с ровесниками, — сама ситуация будет подталкивать его к общению.
Если же у вас нет лишних средств или времени водить ребенка по кружкам и секциям, старайтесь просто почаще бывать там, где есть другие дети. Например, можно сходить в кафе, в котором есть специальная детская зона, в парк развлечений, на детский спектакль в театре или на мастер-класс по лепке глиняных горшков.
Устройте плейдейт
Плейдейты (от английского «play date» — что-то вроде «игрового свидания») — это одно из самых гениальных изобретений американцев. Их суть заключается в следующем: родители нескольких детей договариваются и устраивают своим чадам встречу, обычно у кого-то из них дома. Организатор плейдейта придумывает детям развлечения и игры и следит за порядком. В зависимости от договоренности, взрослые (чаще всего мамы) либо развлекаются параллельно с детьми, обсуждая свои взрослые вопросы, либо оставляют одного «ответственного» следить за малышами, а сами разъезжаются по своим делам. В выигрыше остаются все: дети отлично проводят время и получают свою порцию общения, мамы могут, наконец, дочитать любимую книжку, провести время в салоне красоты или просто поспать.
Ничто не мешает попробовать применить западную практику на наш лад. Вспомните о коллегах, знакомых, бывших одноклассниках, у которых есть дети примерно того же возраста, что и ваш. Пригласите их в гости, придумайте интересные занятия для детей (увлеченные одним делом, они быстрее найдут общий язык). Если ваши дети поладят — вы можете превратить такие встречи в традицию.
Найдите друзей себе
Если у вас нет приятелей с детьми того же возраста, самое время их завести! Современный мир дарит огромные возможности – например, на форуме Материнство вы без труда найдете соседей по городу или району. И, поверьте, у многих из них есть ровно те же проблемы, что и у вас: слишком много дел и слишком мало времени, чтобы все их переделать. Посмотрите их профили, выберите тех дам, с которыми у вас сходятся взгляды на жизнь и интересы, и у которых есть дети того же возраста (и желательно — того же пола), и по-честному напишите: «У моего ребенка мало друзей, я хочу ему помочь, поэтому ищу ему компанию. Мне кажется, Ваня отлично поладит с вашим Сашей — вижу по вашим фотографиям, что у них одинаковые коллекции конструкторов. Вы не хотите как-нибудь вместе с нами погулять в парке?»
Заводить новых друзей никогда не поздно, кто знает — может быть, помогая найти приятелей своему ребенку, вы и сами обретете много интересных знакомств.
Детские площадки
В спальных районах крупных городов России сейчас появляется все больше современных, интересных и бесплатных детских площадок. Погуляйте по своему району и по соседним: вы наверняка найдете «живые» площадки, где в большом количестве, особенно по выходным, играют дети. Если ваш ребенок — из активных, вам достаточно просто почаще приходить на площадку, и со временем он сам заведет себе друзей. И, что приятно, они почти наверняка окажутся жителями соседних районов. А значит, вы сможете познакомиться с родителями и договориться встречаться на площадке регулярно — а там, кто знает, может быть даже сможете довериться новым знакомым и «дежурить» на площадке по очереди.
Если же ваш ребенок — не любитель лазить по лесенкам и кататься с горок, и не склонен общаться с незнакомыми детьми, возможно, перед тем, как пытаться активно погрузить его в мир социальных коммуникаций, вам стоит помочь ему развить навыки коммуникации.
Как это сделать?
Во-первых, поговорите с ребенком о дружбе.
Не все, что кажется нам, взрослым, банальным и очевидным, является таковым для детей. Спросите ребенка, кто такой, по его мнению, друг? Обсудите с ним, зачем нам нужны друзья и откуда они берутся. Составьте список «идеальных качеств» настоящего друга. Он должен быть добрым? Уметь веселиться? Делиться игрушками?
Во-вторых, научите ребенка поддерживать разговор.
Очень часто дети испытывают проблемы с поиском друзей просто потому, что не могут поддержать даже самый простой разговор. Они просто не знают, о чем говорить.
Расскажите ребенку, с чего начать разговор. Простого «привет, как дела?» достаточно для начала, но потом можно пойти дальше и, например, научить делать искренние комплименты — «Маша, ты построила такой красивый замок из песка!»
Учите ребенка прислушиваться к тому, что говорит другой человек, задавать наводящие вопросы, прокладывать «мостики» между тем, что они сказали до этого и что говорят теперь. Найдите темы, которые можно обсудить с потенциальными друзьями, — вашему ребенку будет, что сказать, даже если разговор зайдет в тупик.
Не навязывайте свое мнение, лучше интересуйтесь, что думает об этом сам ребенок и как он видит ситуацию, и поддерживайте его начинания. Не забывайте хвалить ребенка, если видите его успехи. «Я слышала, что вы с Мишей обсуждали, как прошли выходные. Здорово, что ты делишься с ним своими впечатлениями!»
В-третьих, помогите ребенку обнаружить свои сильные стороны.
Особенно важна помощь в познании себя для стеснительных и нерешительных детей. Объясните ребенку, что в мире нет черного и белого: на каждую слабость есть своя сила. Например, человек, который мало говорит, обычно очень хорошо умеет слушать.
В-четвертых, чаще включайте ребенка в свою социальную жизнь.
Дети перенимают от родителей куда больше, чем кажется, в том числе навыки коммуникации и социальных взаимодействий. Поэтому для вашего ребенка будет очень полезно, если он увидит, как вы общаетесь с самыми разными людьми. Хотя бы иногда берите ребенка с собой в гости, ходите вместе в магазин, в банк, в налоговую, в кафе. Наблюдая за тем, как вы общаетесь с окружающими, ваш ребенок будет учиться коммуницировать и, кроме того, убеждаться, что разговаривать с незнакомыми людьми совсем не страшно.
В-пятых, научите ребенка контролировать свои эмоции.
Мало кто захочет дружить с тем, кто обзывается или устраивает истерику, когда что-то идет не так, как ему хочется. Прошлогодние исследования австрийских психологов показали, что существует прямая зависимость между тем, насколько хорошо ребенок умеет контролировать свои эмоции, и количеством друзей.
Если в какой-то момент вы поймете, что сложности с построением отношений у вашего ребенка возникают из-за того, что он не умеет держать свои эмоции под контролем, объясните ему, что все мы время от времени испытываем самые разные эмоции. И это нормально — мы не можем их контролировать, они возникают помимо нашей воли. Но что мы можем контролировать — так это их проявления. Поэтому, если кто-то сломал твою игрушку, не нужно бросаться на него с кулаками, вполне достаточно сказать: «Я очень зол на тебя и расстроен, что ты сломал мою игрушку!»
Как бы сильно не было ваше желание найти своему ребенку друга, помните — умение дружить и контактировать с другими детьми не приходит сразу. Поэтому не торопите ребенка, позвольте ему накапливать социальные навыки в удобном для него темпе. И старайтесь чаще бывать в местах, где есть другие дети, чтобы он мог тренироваться в общении.
Фото — фотобанк Лори
Источник