Как быть ребенку 3 года родился младший

Часто задумываюсь о втором ребенке, но при этом становится жалко дочку. Мне кажется это очень полезная статья, на будущее!

Автор: Ольга Павлова

Хочу немножко поделиться своим опытом и выводами относительно того, как нужно (а скорее как не нужно) делать, когда рождается второй малыш. Особенно много вопросов приходится решать, если разница между детьми небольшая. Возможно, мой опыт и мои выводы покажутся дельными и кому-то помогут.

На данный момент старшему сыну 2 года 7 месяцев, а младшему почти 6 месяцев. За это время мне пришлось многое поменять в себе. Пришлось, наконец-то, повзрослеть самой и со старшим сыном удалось-таки правильно распределить роли ведущий-ведомый. На протяжении этих 6-ти месяцев я многое пробовала, применяла – что-то подходило, а что-то нет.

Расскажу, какие выводы сделала, что получилось, а что считаю ошибками, которые сейчас корректирую.

Еще до рождения

Многие ожидающие прибавления мамы беспокоятся о том, как подготовить старшего ребенка к рождению малыша, чтобы минимизировать возможную травму и будущую ревность. Скажу про себя – я тоже переживала из-за этого и считала, что старшего нужно готовить к событию заранее.

Ближе к концу беременности я поняла, что все это лишнее. Старшему на тот момент было 2,2 года, и после всех моих разговоров про то, что скоро родится малыш, что он будет такой и такой, что мама уедет в больничку, а он останется с бабушкой и т.д – я увидела, что все это лишь добавляет тревожности маленькому ребенку.

Он в ПРИНЦИПЕ этого себе представить не может, поэтому вопрос – зачем тогда?

Мне кажется, нужно уже непосредственно перед датой госпитализации (если известна точная дата) или перед предполагаемой датой родов сказать ребенку все то, что я говорила несколько месяцев. “Малыш, мама завтра поедет в больничку, откуда приедет с маленьким ребеночком – твоим братиком, который будет жить вместе с нами. А ты это время поживешь с бабушкой. Мы сможем общаться только по телефону и по интернету, но я всегда буду о тебе помнить и думать и буду отправлять тебе записочки. А потом вы все вместе поедете встречать маму и братика.”

Первый месяц или полтора

Малыш спит подолгу и достаточно крепко. Поэтому я расслабилась и никак не ограничивала подвижные и шумные игры старшего (у нас однокомнатная квартира). Я была озабочена тем, что ему и так нелегко, внимания ему мало, поэтому не хотела его еще сильнее “травмировать” ограничениями.

Зато вскоре малыш стал просыпаться практически от каждого шороха, и пришлось в срочном порядке призывать старшего к тишине. Примерно месяц на это потребовалось, а потом он научился достаточно долгое время играть тихо, ходить на цыпочках “как мышка” и говорить шепотом. Вывод: нужно с первых дней учить старшего играть потише, когда спит малыш.

Ни в коем случае не стоит связывать ограничения для старшего с маленьким

Я допустила эту ошибку и сейчас уменьшаю ее последствия. Поясню. Это снова касается ограничения шумных игр во время сна маленького. Я говорила примерно так: “Малыш спит, нужно поиграть тихо. Когда он проснется, то опять можно играть в шумные машинки”. Или: “Давай, пока малыш спит, мы пойдем играть на кухню”.

Первая фраза повлекла за собой следующее: так как долго играть тихо ребенку сложно, то он, видимо, сделал для себя простой вывод – если хочу играть шумно, нужно, чтобы младший братик проснулся. И стал иной раз “специально” будить его, а после того как тот просыпается, радостно играть в шумные игры. Или так происходит: маленький часто спит только если я рядом лежу, если проснется, то сразу титю в рот и засыпает. Поэтому для старшего это не только ограничение в шуме, но и ограничение в доступе к маме. И он тоже начинает будить его, а потом радостно зовет меня играть с ним. Вторая фраза (про кухню) повлекла за собой то, что старший стал все чаще “рваться” в комнату под разными предлогами. Видимо, с той же целью – разбудить малыша. Ведь на кухне и места мало, и игры не такие разнообразные. На данный момент я стала говорить просто “Нужно играть тихо” или “Сейчас время посмотреть мультфильмы”. Т.е. то же самое, что и раньше, но без пояснений, что “пока спит Андрей”.

В Сообществе “Заботливая альфа” мне посоветовали использовать “белый шум” на время сна младшего. Попробовала. Да, младший при этом прекрасно уснул, старший мог играть как будто ничего и не происходит, но когда я положила младшего, а сама решила что-то поделать, он проснулся, как это обычно происходит и без “белого шума”. Плюс ко всему, мне самой как-то не по себе от этого постороннего громкого фона, и хоть звук прибоя или дождя приятен, но не так громко. Поэтому я экспериментировать дальше не стала, по большому счету, я уже приноровилась и без него.

В периоды, когда я начинаю “загоняться” и стараюсь удовлетворить одновременно потребности обоих – плохо всем

Поэтому очень и очень важно сохранять приоритетность. Я почему-то решила, что старший ребенок ну очень и очень страдает от того, что родился малыш и от того, что теперь ему ставятся дополнительные какие-то ограничения. Мне прямо было обидно за него. Он-то ни в чем не виноват, думала я, почему же он должен страдать от того, что мне, маме, нужно укладывать спать малыша. И я старалась укладывать и лишний раз не говорить старшему, чтобы он играл потише. Или чтобы посидел на стульчике и полепил один, пока я кормлю малыша. Вот прямо думала, что я ему тем самым непоправимую травму наношу. В итоге мои просьбы были часто такими неуверенными, “сюсюшными”, что не давали результата. А буквально недавно я поняла, что дети на самом деле – очень адаптивные. И если бы я изначально не “страдала” этим страхом “травмировать” ребенка, а просто уверенно его ввела в новые для него “правила” жизни, то, возможно, все было бы проще.

Ведь старший то не знает, а КАК МОГЛО БЫ БЫТЬ, если бы не появился малыш. Это я на невербальном уровне ему это постоянно транслировала, что если бы не малыш, то ему было бы лучше и он был бы по-прежнему в центре внимания. А сейчас по факту что произошло в его жизни? Появился новый член семьи. Да, для него сформировать привязанность к брату несколько иное, чем для младшего к нему. Да, появились какие то изменения в нашей жизни. Но при этом, все это никак его не унижает, не уязвляет и не оскорбляет. Просто появились новые рамки, в кругу которых ему по-прежнему позволено все то, что было до.

Теперь о хорошем (хотя и предыдущее тоже хорошо – ведь это опыт, рост)

Так как со вторым ребенком я стараюсь соблюдать режим сна и нормы сна, то и со старшим удалось вернуть дневной сон. Если по зиме мне было удобно отказаться от дневного сна, который был слишком поздним и, соответственно, укладывания на ночь тоже были поздние, то теперь у нас есть и дневной сон, и на ночь ложимся в 8. При этом все дети получают необходимое количество часов сна. Плюс ко всему, сейчас когда младшего на утренний сон укладываю, старший все равно нет-нет да разбудит его, поэтому на это время стараюсь идти на улицу. В результате, опять же все в плюсе. И это, опять же, режимность и последовательность действий.

Как укладываемся на дневной сон. Поначалу удавалось засыпать всем одновременно, но месяцев с 4-х у младшего активность в разгаре, поэтому уложить его стало проблематичнее. Стала делать так. Сама садилась на фитбол и качала малыша, а старший лежал в постели, я рассказывала сказки наизусть или сама сочиняла, он засыпал. Малышу, тоже уже почти уснувшему, давала грудь и ложилась рядом со старшим. И все вместе спали. Сейчас порядок засыпаний изменился. У старшего новый этап в развитии, он стал мягче, лояльнее, стал прямо иной раз таким “мамским”, ему важно теперь чувствовать меня, свою важность для меня. Поэтому он теперь чаще всего ждет, когда уснет младший, и тогда я вся в его распоряжении. И он спокойно засыпает, держа меня за руку для успокоения.

Даю старшему возможность поухаживать за братиком, но без фанатизма. Игрушку дать, по головке погладить, полотенце подать – это всегда приветствую. Если сама прошу, а он отказывается – не настаиваю. Но если он хочет полить ему водичку на голову во время купания – тут однозначное нет. Это делает мама. Без лишних объяснений, что он маленький или еще что-то. Если хочет перевернуть его или взять на руки порывается – можно, но вместе с мамой. Я думаю, что прививать излишнюю заботу о младшем брате в нашем случае несколько вредно, т.к сын склонен к доминированию в отношениях.

Уважаю нежелание старшего давать какие то свои игрушки, к которым тянется младший. При этом чаще всего он сам предлагает ему свои машинки поиграть (которые я сортирую соответственно на опасные для малыша и безопасные).

Даю старшему быть малышом. От того, что он теперь старший брат, он не стал взрослым. Он все такой же малыш, который нуждается в заботе, ласке. Которому все также нужна мама, нужно на ручки, чтобы успокоиться. Иногда играем в малыша. Он может взять соску и пососать ее, может лечь в детскую кроватку, могу посадить его в детский стульчик для кормления. Или в шезлонг. Во время прогулки (когда мы вместе с мужем и детьми), часто бывает так, что младший в коляске сидеть не хочет, беру его на руки, а старший едет в коляске.

КАК ИТОГ

В целом, вижу все чаще трогательные такие моменты, которые я назвала для себя “насыщение привязанностью между братьями”. Иногда лежат рядышком, старший начинает малышу свои руки или ноги предлагать потрогать, ему самому щекотно становится, а малышу интересно. И во взгляде младшего прямо такая трогательная любовь читается, у старшего чаще всего интерес и любопытство. Но мне кажется, в этом есть элемент насыщения этой привязанностью. Приятно такое видеть. Или старший начинает своими пальчиками “бегать” по лицу и животику младшего. Обоим весело. А иногда подойдет и обнимет его крепко. Или вдруг поцелует.

Пожалуй самое главное – это то, что в итоге приобрела я.

Это такой огромный скачок в моем личном развитии, я наконец-то ощутила внутренний стержень, уверенность в себе как в матери, как в человеке, способном вести, быть опорой. Это и все новые и новые навыки умения договариваться, лояльность, гибкость, но при этом умеренная твердость. Это поиск и осознание своих собственных границ и интересов. Это огромный заряд энергии при малом количестве сна – просто от осознания, что я могу давать, это как раз тот источник, который меня напитывает, его теперь не надо искать во вне, и который нужно просто поддерживать вовремя и не давать себе “сдуться”. Моя собственная способность адаптироваться выросла в разы, как и способность смиряться без потери чувства равновесия. Растить погодок тяжело, бывает ну вообще край, но при этом теперь есть понимание что за этим краем откроются новые горизонты, нужно просто сказать себе “сегодня просто такой день, завтра будет другой”.

Источник: alpha-parenting.ru