Если ребенок не дает сдачи 5 лет что делать
Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:
«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.
Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»). Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! …. И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»
Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.
Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо.
«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть, это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.
Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.
Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали. Умный драки избежит, что называется.
Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.
Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.
Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику.
Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело. Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил, и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.
В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.
Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.
Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.
Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент.
У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.
У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.
К каким выводам этот факт нас приводит? К пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать.
Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу».
Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.
А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.
И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.
Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:
Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».
Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.
Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.
Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…
О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…
К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?
Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.
Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.
Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.
Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку.
Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.
Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.
Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.
Ведь иначе получается какой парадокс? Родители ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.
Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.
Мальчики и девочки… давать ли сдачи?
Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.
Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут.
В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.
Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.
Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».
Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.
Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.
P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная ???? Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.
Надеюсь, Эльвира, я максимально развернуто ответила на Ваш вопрос. А насчет того, что дочка начала драться, то это вам уже вот здесь читать/
Источник
Добрый день, дорогие родители. Научите ребенка, как дать сдачи обидчику. Все мы не ангелы и живем не среди ангелов. Нам приходится отстаивать свои права и давать сдачи. Та идиллия, когда все люди братья и живут в мире и в согласии, не выдерживает нашу суету.
Взрослые люди сами дерутся и учат своих детей не давать себя в обиду. Но, понимая, что плохой мир хуже доброй ссоры, они и сами стараются сдерживаться и учат детей тоже вести себя спокойнее.
В этом круговороте мыслей, споров, идей родители не могут найти верного ответа. Сколько людей – столько и мнений. Постараемся сказать еще одно, несомненно, верное.
Как дать сдачи обидчику – научите ребенка
Степень обиды
По библии считается, как око за око. Не более того. На обиду нужно отвечать соответственно. Если тебя оскорбили, то ответь обидчику тоже словами. Если толкнули, то в ответ тоже можно стукнуть обидчика. А если забрали игрушку, то верни ее обратно.
Это социально верные приемы, которые могут гасить конфликты. Так поступать взрослые учат ребенка. Ребенок обязан сам осознавать, в какой степени силы он может ответить.
Когда его нечаянно толкнули или специально ударили. Отобрали игрушку, смяли вылепленную из пластилина, фигурку? Есть много других вариантов, происходящих в жизни дошкольника и школьника каждый день.
Дошкольнику трудно выбрать приемлемый вариант сдачи. Он чувствует себя не только обиженным, а и оскорбленным. И своя обида сильнее болит. Трудно оценить степень обиды?
Давать ли сдачу?
У дошкольника еще не выработана способность правильно оценивать свои действия. До четырех лет он не умеет контролировать свои поступки. Лишь немного повзрослев, ребенок учиться спокойно рассуждать и контролировать свои порывы.
Он не в состоянии адекватно решить, давать ли сдачу обидчику или сдержаться. Есть дети меланхолики и флегматики, которые не решаются ответить ударом на удар. Более активным холерикам трудно оставаться спокойными. Они реже задумываются, с трудом прощают обиды.
Тихий ребенок не может дать сдачи
Если ребенок тихий, спокойный, то родители обычно им не довольны. Папа упрекает его в слабости, называет его девочкой и учит сына давать сдачи. В один не прекрасный момент, ребенок решается и на малую обиду ответит сильным ударом.
Таким сильным, что придется искать помощи у медиков и вызывать полицию. Причем, слабый ребенок не дает сдачи более сильному мальчику, а выбирает более слабого ребенка. Такого, кого он не боится.
Трусливые люди, как правило, нападают на тех, кто слабее. Если такого тихого спокойного мальчика учить давать сдачи, его поступки могут тяжело отразиться на его судьбе и окружающих его детей.
К чему нам готовиться?
Когда родители учат детей давать сдачи, то им необходимо и объяснить, когда и в каких случаях ему следует ударить другого ребенка. Он легко может ошибиться и превысить норму сдачи своей обиды. Он не знаком с социальными нормами и пробует определить их на практике, размахивая руками в любых ситуациях.
И часто ошибается. Когда родители учат свое чадо давать сдачи, то драки в среде его друзей резко увеличатся. Он может так сильно ударить ребенка, что дело плохо закончиться.
Даже слабосильный ребенок способен нанести сильный урон здоровью другому. Он способен ударить камнем, столкнуть с лестницы или просто поцарапать.
Ребенок не виноват в своих действиях. Его так научили родители, которым он обязан верить. Во всех драках своего ребенка родители обязаны ругать не его, а только себя. Они виноваты.
Поэтому, пока не поздно, убедите своего ребенка, что давать сдачи можно только словами, а драться нехорошо при любых обстоятельствах!
Как дать сдачу обидчику словами
Бывают тихони. У него отобрали игрушку, а он сидит и плачет. А что ему в таком случае делать? Говорить, что это его игрушка, что он еще не наигрался, что он первый ее взял. Отстаивать свое право, но только словами. В крайнем случае, потянуть игрушку обратно.
Он должен показать свое возмущение, свое недовольство. Тогда в следующий раз обидчик, возможно, не станет отбирать у него игрушку. Ему неприятно слушать в свой адрес нелестные слова.
Конечно, взрослые отбирают друг у друга не только игрушки. Тогда им следует обращаться в суд. Действовать цивилизованно. Этому нужно учить наших детей с малых лет.
Начни с себя
Многие сетуют, что мир стал жестоким, а люди злые. А что это за люди? Прилетели с другой планеты или приехали из другой страны? Люди, это мы. Чтобы мир стал добрее, начни с себя, со своего ребенка. Чтобы из него не вырос агрессор, необходимо придерживаться следующий правил.
- Ограничить свое чадо от просмотров агрессивных мультфильмов. Он любуется Человеком-пауком, жестокими героями и старается подражать им. Ребенок из-за своего возраста не может различить истинные причины мотива их действий.
- Объясните ребенку, что проявлять агрессию нужно только в крайнем случае, когда идет речь о защите жизни.
- Убедите ребенка, что от агрессора лучше просто отойти. Не разумная сдача повлечет еще большую агрессию, что может плохо сказаться на судьбе окружающих.
- Не поощрять драки своего ребенка, даже, если он по праву только давал сдачи. Пусть он трижды прав, но лучше отойти в сторонку. Потому что в мире накопилось много злой энергии, необходимо уменьшать ее.
Хотя, есть пословица: хочешь мира – готовься к войне. Но, это уже не детские вопросы.
Как дать сдачи обидчику мы посоветовали – научите ребенка!
Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед». Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.
© Сосед-Домосед 2020. Все права защищены.
Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.
Источник
Я всегда его защищала от драчунов на улице (вопрос сдачи и защиты себя меня терзает давно уже, но много читала о том, что до 3 лет мама должна решать и стараться не допускать конфликты, показывать ребенку, что он всегда под ее защитой и с мамой ничего не страшно, так и жили). Но нам уже скоро 4 и мы в садик пошли, и теперь я не с ним и в саду его обижают мальчишки, а он никак не может постоять за себя: ищет защиты у воспитательницы.
Он всегда в недоумении от грубости и, как научился говорить, всегда задает один и тот же вопрос: «Зачем толкаются/ дерутся/ песок на голову сыплют» и т. д. То есть он вообще не понимает, зачем такие неприятные действия. Говорит, что я же сказал, что так не надо, почему он делает? Мы много говорим о его чувствах, обсуждаем происходящее, но что сказать здесь, я не представляю. Как научить сына постоять за себя? (Вопрос психологу)
Да, вы совершенно правы, пока ребенок не может постоять за себя, функции защиты лежат на том взрослом, который находится рядом с ним, в вашем случае — на маме. Замечательно, что вы говорите о неприятных ситуациях с мальчиком. Во-первых, это помогает ребенку дистанцироваться от неприятных воспоминаний — многократное обсуждение, прояснение того, что произошло, снижает эмоциональную окраску события, как бы «затирает» ее. Во-вторых, это укрепляет ваш контакт с ребенком, формирует доверительные отношения с ним. В-третьих, развивает систему представлений ребенка о мире, о сегменте, связанном с конфликтными отношениями.
Что вы обычно отвечаете на вопросы сына о том, зачем совершается то или иное действие? Это важный момент, потому что он формирует банк представлений сына о мотивах других людей. Чем более обширным будет этот банк, тем более вариативными могут стать реакции сына и, соответственно, его собственное поведение. Мотивы могут быть самые разные, так, среди них с большой долей вероятности может быть мотив — довести до слез того, кого посыпаешь песком. Тогда довестись до этого состояния — это оправдать ожидания обидчика. Кстати, раскрытие мотива обидчику тоже обладает шаблоноразрывающим действием.
Например, если кидающегося песком спросить: хочет ли он, чтобы его тоже посыпали песком, дает следующие варианты развития событий. Во-первых, может его остановить, потому что пятилетний ребенок может не предвидеть такого поворота событий, и быть обсыпанным песком ему не хочется. Остановившись и проанализировав ситуацию, он может отказаться от дальнейших обидных действий. Во время его «зависания» на обдумывание можно, например, переместиться под защиту воспитателя, если песок сыпет значительно более крупный или старший ребенок, склонный общаться деструктивным образом в принципе.
Во-вторых, если тот, кто кидается, изначально не планировал довести ситуацию до ссоры, возможно, дальнейшее развитие событий пойдет по игровому сценарию. В этом случае происходит один важный момент: встречный вопрос о желании обсыпать песком в ответ предполагает, что действие не воспринимается как обидное, скорее как приглашение к веселой игре.
Оставим пока за скобками безопасность такой игры. Это означает, что обидчику дается аванс стать лучше, проявить себя с лучшей стороны: «Я думаю, что ты так приглашаешь меня играть, а вовсе не хочешь обидеть». Сказать: нет, я хочу тебя обидеть — продемонстрировать себя с худшей стороны. Ответить на приглашение — с лучшей. Даже если изначально планировалось именно обидеть. Конечно, пятилетние дети в песочнице, скорее всего, не ведут таких размышлений, реагирование происходит на интуитивном уровне, но именно в подобном русле.
С ребенком можно обсуждать подобные вещи прямо, можно делать это в игровом ключе, привлекая и фантастические варианты мотивов. Например, можно организовать игру «Что может значить действие?». Мальчишки сыпали песком, что они хотели этим сказать?
1. Хотели поссориться.
2. Хотели поиграть в обсыпание песком, так приглашали в игру.
3. Хотели посмотреть, как сеется песок, рядом оказались случайно.
4. Играли между собой, песок был частью другой более сложной игры.
5. Увлеклись, не могли остановиться, надеялись, что побежит к воспитателю жаловаться, и та сможет их, расшалившихся, остановить.
Таким образом, обсуждая происходящее с ребенком, можно анализировать различные модели поведения, его собственные, одногруппников, общих знакомых. В ходе этого обсуждения будут рождаться новые и новые возможные способы реагировать в различных ситуациях, количество поведенческих моделей будет расти.
Источник