Что нельзя говорить ребенку 3 года
В общении с детьми мы употребляем много фраз, которые казалось бы звучат безобидно. Но повторяя их каждый день ребенку, вы можете навредить формированию его личности, психическому состоянию.
Мы чаще всего произносим эти фразы в воспитательных целях, они идут по жизни с нами из поколение в поколение. И сейчас вы узнаете, какие слова не стоит употреблять в общении с детьми!
Фразы которые нельзя говорить ребенку:
1. «Будешь себя плохо вести тебя заберет…(дядя, тетя, баба-яга, леший т.д.)
Суть этой фразы состоит в том, что вы просто запугиваете своего ребенка, чтобы добиться от него выполнения ваших просьб, послушания, хорошего поведения. Дети разные: кто-то спокойный, а кто-то тревожный. Беда в том, что этот метод не будет иметь продолжительного эффекта! Если спокойный ребенок никак не отреагирует, то ребенок тревожный может заработать невроз и стать пугливым.
Что в таком случае делать-это уметь спокойно объяснять ребенку его неправильность поступков, замотивировать его на положительные действия. К примеру: «Соня смотри, видишь соседи гуляют с коляской, а в ней спит ляля, и не может уснуть, а ты кричишь. А где твоя кукла? Давай ее тоже тихонько покачаем»
2. Фанатично уберегать от опасностей (не беги-упадешь, не трогай-разобьешь, не подходи к кошке-поцарапает)
То что родители пытаются уберечь свое чадо от опасностей нормальное явление, но иногда это приобретает разрушающую силу. Этими фразами вы развиваете в ребенке неуверенность в себе, тревожность, ограничиваете в познавании мира.
Понятно что, если ребенок тянется к горячему утюгу или чайнику, то он может себя травмировать и такие моменты лучше не допускать. Нужно просто это делать под контролем: хочет погладить кошку — смотрите что бы та его не поцарапала, хочет что-то потрогать — возьмите предмет в свои руки и пусть ребенок его изучает.
3. Не будешь меня слушать…(накажу, перестану любить, уйду, не нужен)
Ребенок нуждается в маминой любви, а когда вы говорите эти фразы вы вызовете у него страх, беспокойство, плаксивость. Лучше эти фразы замените на более положительные: «Мне неприятно, что ты капризничаешь и не слушаешься, я тебя люблю и хочу чтобы ты вел себя хорошо»
4. Не мешай мне заниматься своими делами (отстань, делай что хочешь, не приставай ко мне и т.д)
Эти фразы произносятся в двух случаях:когда вы заняты своими личными делами и хотите отдохнуть, и когда вы меняете свой запрет (играть в планшет, смотреть мультики и т.д.) на разрешение.
В результате вы вызываете в ребенке ощущение собственной ненужности в первом варианте. Во втором ребенок будет понимать, что с помощью истерик, слез он получит от вас все, что захочет.
Просто предложите ребенку помочь вам в ваших делах (помыть посуду, подмести пол, разложить белье и т.д.), т.е. найдите общее для вас занятие, привлекайте ребенка к своим делам в которых он может принять участие. Это разовьет его как личность, привьет интерес к помощи. А установленные запреты должны быть постоянными (а не так: сегодня смотришь весь день мультик, а завтра нет, или сегодня тебе 2 конфеты, а завтра ни одной), но запреты тоже должны быть умеренными.
5. «Не лезь, я лучше тебя сделаю, ты не умеешь» («вечно ты все портишь», «у тебя не получится» и т.д.)
Вы просто отобьете у ребенка желание что-то делать самостоятельно, разовьете в нем неуверенность, страх что у него ничего не получится. Вместо этого лучше направляйте его, поддерживайте, помогайте ему, если он попросит.
6. «Вокруг нормальные дети, а ты…»
Никогда не нужно сравнивать соседского мальчика Колю со свои сыном Петей. Все дети разные, кто-то пойдет в 1 год, другой в 1,5, кто-то в 1 год говорит много, а кто-то до 3 лет молчит. Сравнивая таким образом своего ребенка с другими, вы в нем вызовете обиду, ревность.
Говорите ребенку о том как вы его любите, уважаете (только тут тоже важно не переборщить, чтобы вы не вырастили эгоиста), поддерживайте его, помогайте делом и советом.
7. «Какой ты плохой» (глупый, невоспитанный, ленивый и т.д.)
Вы просто внушите ребенку, что он плохой, ленивый и он так будет думать. Не нужно осуждать личность ребенка, нужно оценивать его действия и поступки. Есть разница, когда вы вместо «Ты ленивый» скажете: «Мне не нравится, что сегодня ты ничего не хочешь делать». Нужно четко формулировать перед ребенком свои мысли.
Больше разговаривайте с ребенком, уважайте его интересы, права, поддерживайте в любых начинаниях!
Подписывайтесь на мой канал, и читайте о здоровье детей и их развитии
Источник
Екатерина Бурмистровадетский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Содержание:
- Первые запреты для малыша
- Сначала «нельзя», потом «можно»
- Как вводить запреты и ограничения
Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.
Первые запреты для малыша
Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.
Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.
Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.
Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.
Сначала «нельзя», потом «можно»
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.
Как вводить запреты и ограничения
Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.
Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.
Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).
Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».
Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».
Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.
Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.
Источник
Общаясь с детьми, мы редко задумываемся о смысловой нагрузке наших слов и о последствиях некоторых фраз для психики ребенка.А ведь даже вполне безобидные, на первый взгляд слова, могут нанести ребенку существенный вред.
Сегодня я хочу поговорить о тех фразах, которые нельзя говорить ребенку. Ведь так часто мы совершенно не задумываемся, что и как говорим своим детям, фразы просто вылетают почти на автомате, становятся обычными в семьях.
Молодец!
Вы знаете, я задумалась и очень задумалась. Кажется, что плохого, когда мы хвалим ребенка? Но, оказывается, по мнению психологов, эта фраза, которую мы часто (именно часто!) повторяем, становится обезличенной и обесценивается ребенком.
Видимо, ребенок своей интуиций и подсознанием понимает, что это все не от сердца нашего сказано, а практически автоматически. И получается не похвала, а так, что-то сказанное между делом.
Поэтому совет от психолога: хвалить ребенка нужно обязательно, но при этом не использовать одних и тех же слов.
Оставь меня в покое!
Здесь может быть очень много вариантов — «не мешай», «отстань», «дай мне заняться делами своими», «сколько можно » и т.д. Думаю, что одно и то же можно сказать по-разному. Одно дело мы скажем по-доброму, что у нас много очень дел и при этом и помощи можно попросить, просто сказать все доброжелательно. А другое дело дать ребенку понять, что он — помеха. Таким образом, мы закладываем такую модель и для будущего общения и удивляемся, почему дети, вырастая, не могут нас понять.
Поторапливайся!
Наш ритм жизни такой, что надо делать достаточно быстро. А ребенок, как специально, отвлекается, не может угомониться, копается и т.д. По мнению психологов, если такая фраза нами часто повторяется, то опять же ребенок будет чувствовать себя помехой. А если все это говорится по несколько раз в день? Думаю, ни к чему хорошему это не приведет. А возможно, еще протест детей будет сильнее.
Не трепли мне нервы. У меня здоровье не железное!
Думаю, многие себя узнали… Часто мы манипулируем нашими болезнями — у кого сердце, у кого давление и т.д. Вроде скажешь эти слова, ребенок должен проникнуться. Но так ли все мудро опять же с нашей стороны?
Наверно, все мы хотим, чтобы наши дети были с нами честны, поэтому и мы должны быть такими же. Лучше не обманывать, а то если у нас действительно будут проблемы со здоровьем, то ребенок может и не отреагировать. Он уже привык, что это бывает часто, и ничего страшного нет. По крайней мере, он не увидел.
Быстро прекрати!
Да, вот эта фраза, особенная. Вот с кем бы мы еще так разговаривали? Просто представьте, что мы это скажем своим близким, друзьям и т.д., а ребенку говорим. Наверно, услышав такое от нас, он чувствует себя полностью бесправным.
И получается все наоборот. Вместо того, чтобы успокоиться, начинается протест с его стороны, и опять же, нам только хуже становится. Капризы, слезы, а в подростковом периоде и просто такие протесты, что мало не покажется, наверно, никому. Получается просто совершенно обратный вариант событий, а не тот, который мы вкладываем, произнося эту фразу.
Ты такой…
И далее по нашему сценарию скорее всего, в уменьшительно-ласкательной форме произносятся слова «глупенький», «маленький», «ленивый», «капризный» и т.д. Мы сами присваиваем ребенку ярлык.
А если это сказано много раз? А так ведь мы и поступаем! И как ребенку поверить в свои силы? Так что задумаемся, что и как говорить нашим детям. Такой негативно окрашенный оттенок в наших словах может остаться надолго в душе наших детей.
У тебя ничего не получается, давай я тебе помогу!
Вроде, сама наша помощь не так и плоха, но опять же, такими словами мы сами программируем детей на неудачу. Дети, наверно, могут понять, что за них в нужную минуту мы сами все сделаем. Поэтому повнимательнее, наверно, надо отнестись к словам детей, когда он говорит: «Я сам!».
Так хорошие девочки (мальчики) себя не ведут!
Часто мы навязываем детям свои стереотипы. В нашем понимании хорошая девочка — это …и дальше перечисляется куча всего, также и про мальчиков. Но, возможно, мальчики из-за того, что мы им говорим, чтобы они были сильными и мужественными потеряют романтичность, трогательность и просто будут бояться своих чувств, когда вырастут.
А девочки наперекор нашим представлениям о розовых бантиках и аккуратности не будут вылезать из джинсов, ничего близкого к понятию «женственности» не будет принято, просто будет протест со стороны детей. Наверно, все-таки нельзя лишат детей радости быть собой.
Если такое еще раз повториться, ты у меня получишь!
Чаще всего такие наши слова просто голословны. Да, мы иногда говорим, что ты лишаешься просмотра телевизора, любимых мультиков и т.д. уже в зависимости от возраста ребенка, но, как правило, все равно редко слово свое держим.
Поэтому, получается тут же противоречие. Говорим одно, делаем другое. И как к нам после этого относиться? Верить и доверять ли нам? Если уж произносится такой запрет, то, наверно, надо быть последовательным. Дети должны знать, что будет в том случае, если они так поступили.
Ерунда все это, не стоит так переживать!
У детей наших столько бывает неприятностей. Нам они кажутся такими несерьезными. Ну, подумаешь, отобрали игрушку, поставили незаслуженную двойку, если он с другом поругался и т.д. — если мы все это будем называть ерундой и просто отмахнемся, то вряд ли к нам в дальнейшем будет доверие. И уже более взрослые проблемы ребенок не захочет нам доверить.
Отстань, возьми все, что тебе надо, только успокойся!
Капризы, истерики ребенка порой выводят нас из себя просто до крайней точки. Кажется, что пусть уж все дадим ему, только бы это прекратилось. После запретов строгих вдруг мы так поступаем. Что остается думать ребенку? Именно таким образом он может добиться своего.
«Не будешь спать – бабайка (серый волк, баба-яга и пр.) придет!».
Никогда не используйте тактику запугивания. Из подобного устрашения малыш усвоит только часть про бабайку, остальное от страха просто пролетит мимо. Сюда же можно отнести фразы, вроде «Будешь от меня убегать, тебя схватит страшный дядя (арестует полицейский, заберет ведьма и пр.). Не растите из ребенка неврастеника. Предупреждать ребенка об опасностях нужно, но не методом запугивания, а подробными объяснениями – что опасно и почему.
«В кого ж ты такой неуклюжий!», «Из какого места у тебя руки растут», «Не трогай! Я лучше сама сделаю!»
Если вы хотите воспитать самостоятельного и уверенного в себе человека, выбросьте эти фразы из своего лексикона. Да, малыш может разбить чашку, пока несет ее к раковине. Да, он может разбить пару тарелок из любимого сервиза, пока помогает вам мыть посуду. Но он искренне хочет помочь маме, он стремиться стать взрослым и самостоятельным. Такими фразами вы «на корню» убиваете его желание, как помогать вам, так и справляться без вашей помощи. Не говоря уже о том, что эти слова принижают детскую самооценку – потом не стоит удивляться, что малыш растет апатичным, боится социума, и в его 8-9 лет вы еще завязываете ему шнурки и водите в туалет.
«Твой брат уже давно все уроки сделал, а ты все сидишь», «У всех дети как дети, а ты…», «Соседский Ванька уже десятую грамоту из школы принес, а ты – одни двойки»!
Никогда не сравнивайте своего ребенка ни с его братьями и сестрами, ни со сверстниками, ни с кем-либо другим. В родителях ребенок должен видеть поддержку и любовь, а не упреки и принижение его достоинства. Такое «сравнение» отнюдь не подтолкнет ребенка к взятию новых высот. Напротив, малыш может замкнуться в себе, разувериться в вашей любви и даже «отомстить соседскому Ваньке» за его «идеальность».
«Никакого компьютера, пока уроки не доделаешь», «Никаких мультиков, пока не будет съедена вся каша» и пр. Тактика – «ты мне, я тебе»!
Никогда эта тактика не принесет плодов. Точнее, принесет, но не те, которых вы ждете. Ультимативный «бартер» со временем обернется против вас же: «хочешь, чтобы я сделал уроки? Отпусти на улицу». Не способствуйте капризам, прибегая к данной тактике. Не приучайте малыша «торговаться». Есть правила, и ребенок должен им следовать. Пока он маленький – проявите настойчивость и добейтесь своего. Не хочет убираться? Придумайте игру перед сном – кто быстрее уберет игрушки. Так вы и малыша вовлечете в процесс уборки, и приучите его убирать вещи каждый вечер, и избежите ультиматумов.
«С таким грязнулей я никуда не пойду», «Такого я тебя не люблю» и пр.!
Любовь мамы – это явление незыблемое. Для нее не может быть никаких условий «если». Мама любит и все. Всегда, в любой момент, любого – грязного, больного, непослушного. Любовь с условиями подрывает уверенность ребенка в истинности этой любви. Кроме обиды и страха (что разлюбят, бросят и пр.), такая фраза ничего не принесет. Мама – это гарантия защиты, любви и поддержки в любой ситуации. А не продавец на рынке – «будешь паинькой, буду тебя любить».
«Мы вообще хотели мальчика, а родилась ты», «И зачем я только тебя родила» и пр.
Катастрофическая ошибка – такое сказать своему ребенку. Весь мир, который знает ребенок, рушится для него в этот момент. Даже сказанная просто «в сторону» фраза, под которой вы и не имели в виду «ничего такого», может стать причиной серьезной душевной травмы малыша.
«Если бы не ты, я бы уже работала на престижной работе (ездила на Мерседесе, отдыхала на островах и пр.)!
Никогда не взваливайте на ребенка свои несбывшиеся мечты или несделанные дела – ребенок в этом не виноват. Такие слова повиснут над ребенком ответственностью и чувством вины за ваши «обманутые надежды».
«Потому что я так сказала!», «Делай, что велели!»,
«Меня не волнует, чего ты там хочешь!»
Это жесткий ультиматум, который у любого ребенка вызовет только одно желание – протестовать. Ищите иные способы убеждения и не забывайте объяснить – почему ребенок должен то или иное сделать. Не стремитесь подчинить ребенка своей воле настолько, чтобы он как послушный солдатик беспрекословно вам подчинялся во всем. Во-первых, абсолютно послушных детей просто не бывает. Во-вторых, не стоит навязывать ему свою волю – пусть развивается самостоятельным человеком, имеет свою точку зрения и умеет отстаивать свою позицию.
«Чтоб я тебя больше не видела!», «Скройся с глаз!»,
«Да чтоб ты провалился» и пр.!
Последствия таких маминых слов могут стать катастрофическими. Если чувствуете, что ваши нервы на пределе – уйдите в другую комнату, но никогда не позволяйте себе таких фраз.
«Да на, на, только отстань»!
Понять маму, конечно, можно. Когда ребенок уже третий час подряд канючит «ну, мам, ну дай» — нервы сдают. Но сдавшись, вы открываете малышу «новые горизонты» — маму можно «сломать» капризами и нытьем.
«Еще услышу такое слово – лишу телевизора», «Увижу такое еще хоть раз – больше телефон не
получишь» и пр.!
Нет смысла в этих фразах, если вы не держите слово. Ребенок просто перестанет воспринимать ваши угрозы всерьез. Малыш должен четко понимать, что за нарушение определенных правил всегда следует определенное наказание.
«Замолчи, я сказала!», «Закрой рот», «Быстро сел на
место», «Убери руки!» и пр.!
Ребенок – не ваша собачка, которой можно дать команду, надеть намордник и посадить на цепь. Это человек, которого тоже нужно уважать. Следствие такого воспитания – равноценное отношение к вам в будущем. На вашу просьбу «прийти домой пораньше» вы однажды услышите – «отстань», а на просьбу «принеси водички» — «сама возьмешь». Хамство вернется хамством в квадрате.
«Ай, нашел из-за чего расстраиваться!», «Хватит
страдать из-за ерунды»!
То, что ерунда для вас, для ребенка – настоящая трагедия. Вспомните себя в детстве. Отмахиваясь такой фразой от ребенка, вы демонстрируете свое пренебрежение к его проблемам.
«Денег нет! Не куплю»!
Само собой, данной фразой проще всего «откупиться» от малыша в магазине. Но из этих слов ребенок не поймет, что 20-я машинка – лишняя, а 5-я шоколадка за день приведет его к стоматологу. Ребенок поймет лишь, что мама с папой – два практически нищих человека, у которых никогда и ни на что нет денег. А если бы деньги были – то купили бы и 20-ю машинку и 5-ю шоколадку. А отсюда уже начинается зависть к детям более «успешных» родителей и пр. Будьте благоразумны – не ленитесь объяснять и говорить правду.
«Прекрати сочинять!», «Нет здесь никаких
чудовищ!», «Что за чушь ты несешь» и пр.
Если ребенок поделился с вами своими страхами (бабайка в шкафу, тени на потолке), то такой фразой вы не только не успокоите чадо, но и подорвете доверие к себе. Потом ребенок просто не будет делиться с вами своими переживаниями, потому что «мама все равно не поверит, не поймет и не поможет». Не говоря уже о том, что «невылеченные» детские страхи проходят с ребенком через всю жизнь, превращаясь в фобии.
«Какой же ты плохой мальчик!», «Фу, какой
нехороший ребенок», «Ах ты грязнуля!», «Ну ты и
жадина!» и пр.!
Осуждение – худший метод воспитания. Избегайте осуждающих слов даже в порыве гнева.
Желаю нам всем быть любящими родителями, дарить свою Любовь детям, найти ту золотую середину, когда нет избалованности, но есть то, что хочется каждому из нас. Еще раз пожелаю просто мудрости всем нам.
Быть может, все мы немного задумаемся над этим.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Источник