Зависть у ребенка 5 лет

Продолжаем публиковать цикл о развитии эмоционального интеллекта. Сегодняшний материал посвящён зависти.

Каждый родитель иногда замечает признаки зависти у малыша. Некоторые взрослые говорят, что их дети не очень завистливы и не беспокоятся по этому поводу. Но если малыш завидует всему и мы постоянно слышим: «У Вани красная машинка, у меня нет!», «Маша умеет танцевать, я нет», как помочь ему бороться с завистью?

Отчего появляется зависть

Это чувство выражает внутренний страх быть менее значимым в глазах других — он возникает и у детей, и у взрослых. Можно завидовать вещам других или их успехам.

Почему некоторые малыши более завистливы? Всё просто: чем увереннее ребёнок в себе, тем меньше зависти он испытывает. И наоборот: дети с низкой самооценкой завидуют постоянно. Поэтому нельзя стыдить завидующего. Такой подход ещё больше снизит самооценку, усугубит проблему.

Объяснять четырёх- или шестилетнему человеку, что завидовать плохо — пустая трата времени. Он просто перестанет говорить о своих чувствах, продолжая их испытывать. Как же побороть зависть, если нельзя прямо сказать, что завидовать плохо?

Что делать, если малыш завидует чужим вещам

В 2–3 года дети начинают понимать, что существуют «свои» и «чужие» вещи. Все мы встречали кроху, вцепившегося мёртвой хваткой в игрушку и голосящего на весь двор: «Моё!». При этом вещь необязательно принадлежит ему. В этом возрасте родителям необходимо научить маленького человека уважать чужие вещи. Но уважение чужого рождается из уважения к собственности.

Сначала ребёнок должен осознать, что существуют его вещи. Любые увещевания двухлетки: «Не будь жадиной, дай машинку мальчику, надо делиться!» приведут к негативному результату. Наоборот, обозначайте, что новая игрушка — собственность малыша и никто не имеет права покушаться на неё без разрешения.

Когда первый этап пройден и ребёнок знает, что существуют его личные вещи, гораздо проще объяснить, что у других могут быть их вещи, к которым надо проявлять уважение и не брать без спросу.

Если у малыша возникло желание поиграть с чужой вещью, научите, как договариваться с владельцем:

• вежливо попросить;
• предложить временный обмен на свою игрушку;
• предложить играть вместе всеми игрушками;
• играть по очереди.

Применение такой схемы с раннего возраста снижает вероятность возникновения зависти к чужим вещам. Ведь малыш знает, что у него самого есть прекрасные игрушки, а если хочется поиграть чужой, можно договориться.

Дети постарше могут завидовать тем, у кого есть какая-то особенная вещь. Предложите одолжить её ненадолго. Возможно, интерес сойдёт на нет. Если же ребёнок продолжает мечтать о ней, подумайте, когда сможете приобрести вещь. Может, это станет подарком на день рождения или на Новый год. Малыш должен знать: особые мечты осуществимы.

Если покупка желанной вещи недопустима, объясните причину. Посочувствуйте, что не можете осуществить мечту: «Ты хочешь мобильный телефон как у Максима, но мы с папой считаем, что шестилетние дети не могут пользоваться гаджетами. Мне очень жаль, что решение тебе неприятно. Когда ты станешь старше, мобильник появится и у тебя! Подумай, какой другой подарок на день рождения доставит тебе радость?»

Что делать, если ребёнок завидует другим детям и их достижениям

Чувство зависти к достижениям других обычно появляется после четырёх лет. Дети начинают осознавать, что кто-то более успешен в определённых сферах, и остро воспринимать поражения в играх, неуспешность в чём-либо.

Как уже говорилось, завидуют из-за неуверенности в своих силах. Если вы заметили, что дети остро завидуют успехам других, в повседневной жизни обратите внимание на следующее:

• Постоянно говорите и показывайте малышу, что ваша любовь безусловна и не зависит от успехов.

Вместо «Ты не хочешь ходить в бассейн! Ты никогда не научишься плавать, мы с папой расстроились!» скажите: «Тебе не нравится бассейн? Расскажи почему. Даже если я расстроюсь, попробую понять, ведь я тебя очень люблю».

• Избегайте сравнений. Чем больше вы указываете на успехи других детей, тем больше зависти вызываете.

Вместо «Ваня плавает лучше тебя!» скажите: «Ты плаваешь лучше, чем в прошлом месяце».

• Спортивные соревнования и игры с проигравшими и победителями лучше предлагать детям с 4–5 лет. Не стоит поддаваться ребёнку, но в случае проигрыша посочувствуйте. Помните: нормально, если в 4–5 лет дети плачут проигрывая.
• Избегайте постоянной деструктивной критики. Старайтесь критиковать конструктивно, объясняя, как добиться лучшего результата.

Вместо: «Что за закорючки вместо букв?!» скажите: «Попробуй написать буквы, не выходя за строчку».

• Подчёркивайте положительные качества детей. Чтобы быть уверенным в себе, маленький человек должен знать свои сильные стороны! Поэтому не забывайте говорить о них. Старайтесь использовать конкретные фразы.

Вместо «Ты у меня вообще молодец» скажите: «Ты уже так хорошо считаешь».

• Показывайте пример, признавая успехи других людей. Не стоит восхищаться друзьями сына или дочери (это может быть воспринято как сравнение). Лучше обращать внимание на успехи других взрослых, членов семьи или друзей. Видя ваше восхищение, малыш поймёт, что у каждого человека свои таланты.

Вместо того чтобы говорить мужу: «Наконец ты починил утюг!», скажите: «Как здорово, что ты починил утюг! Папа замечательно чинит любые вещи, я так не могу!»

Как побороть чувство зависти: первая помощь

Советы выше — общие, их нужно применять изо дня в день. Но как помочь малышу, который испытывает зависть прямо сейчас? Родителям пригодятся следующие рекомендации:

• Не стыдите. Восклицание «Как ни стыдно завидовать!» точно не поможет справиться с ситуацией.
• Проговорите чувства. «Да, у Кати красивая кукла. Тебе хочется, чтобы у тебя была такая же. Понимаю!»
• Вспомните, какие игрушки или ценные вещи есть у завидующего. «У тебя есть похожая кукла, с косичками».
• Попробуйте превратить конфликтную ситуацию в дружескую, учитывая успехи каждого. «Максим отлично играет на пианино, а ты здорово поёшь. Устроим совместный концерт?»

Даже следуя всем советам, приготовьтесь к тому, что дети временами будут завидовать. Ведь и взрослые часто испытывают подобное. Помните, родители должны свести к минимуму именно негативные проявления зависти, а не исключить чувство полностью. Пытайтесь научить детей испытывать «белую зависть» — смесь радости за другого человека и здорового желания добиться самостоятельно подобных успехов.

Подписывайтесь на наш канал, оставляйте комментарии и читайте Как помочь ребёнку справиться с волнением и тревогой

Эта статья посвящена теме детской зависти и лжи.В статье будут раскрыты механизмы этих негативных качеств и будут даны советы родителям о том, как избежать появления лжи и зависти в детском поведении.

Детская ложь.

Механизмы зарождения детской лжи.
В дошкольном возрасте дети хотят самоутверждаться и чаще всего оно реализует себя в форме лжи.
Другими словами, нереализованное желание, которое ребенок хочет, чтобы признали, может привести к нежелательным формам поведения, когда ребенок начинает нарочито придумывать неправду.
В неоднозначных ситуациях происходит столкновение импульсивных желаний детей («Я хочу прямо сейчас!») и требований взрослого («Ты должен это сделать сейчас!»), и тогда ребенок нарушает правила, начинает изобретать способы искажения истины.
Ложь как искажение истины появляется тогда, когда ребенок начинает понимать необходимость подчиняться определенным правилам, провозглашаемым взрослым. Такие ситуации становятся для ребенка ситуациями двойной мотивации. Одновременно ребенок хочет быть признанным взрослым, и в то же время не исполнять правил. Ребенок, нарушивший правило часто прибегает ко лжи. Ложь может возникнуть как побочное следствие развития потребности в признании, потому что волевая сфера ребенка недостаточно развита для последовательного выполнения поступков, ведущих к признанию. Ложь возникает как компенсация недостаточности волевого поведения.
Борьба с таким отрицательным явлением, как ложь, часто сводится к тому, что взрослые пытаются снизить уровень притязания ребенка, уличая его во лжи: «Ты лжец!» Грубо изобличенная ложь, возникающая как средство реализации неосуществленных притязаний на признание, не приведет к положительным результатам.

Советы родителям:
Взрослый должен суметь оказать ребенку доверие и выразить уверенность в том, что он не будет впредь унижать себя ложью.
В воспитании ребенка акцент должен делаться не на снижении желания, которое должно признаться, а на придании правильного направления развитию этой потребности.
Задачей психолога в таких ситуациях является поиск мотивов, которые способствуют образованию желаний ребенка. Далее работа будет направлена на то, чтобы в содержание детских желаний входило осознанное преодоление негативных ситуаций в случаях отказа взрослых на его желание.
Ложь начинает развиваться, когда у ребенка не сформировалась потребность в правдивом отношении к другим людям, когда черствость не стала качеством, повышающим значимость ребенка в глазах других людей. Это качество не может появиться из неоткуда. Это пример взрослых, который ребенок видит каждый день и впитывает как губка. Поэтому, если вы уличили своего ребенка во лжи, я предлагаю вам задуматься о своих семейных отношениях и обращению к психологу, чтобы разрешить неоднозначности всей ситуации.

Детская зависть.

В дошкольном возрасте при стремлении к реализации желании на главную роль в игре, на победу в спортивных соревнованиях и в других аналогичных ситуациях у детей может появиться зависть. Она вызывается тем, что у дошкольников на первый план выходят внешние социальные отношения и социальная иерархия — «кто главнее».
Психологи утверждают, что дети 5-7 лет открыто выражают желание на лидерство.

Механизм зарождения детской зависти.
Когда происходит распределение роли в играх, часть детей предлагает главную роль другому безоговорочно, часть детей заявляет свое право на главную роль. Ребенок, пользуясь правом распределять роли, выбирает другого, но при этом пытается заручиться обещанием, что тот, в свою очередь, выберет его.
Опыт взаимоотношений детей друг с другом развивает способности к самоанализу и рефлексии, что очень важно в этом возрасте. На фоне формирования этих способностей начинают развиваться желание ребенка на признание среди себя сверстников.
Открытое заявление своих притязаний на главную роль зависит не столько от внутренних желаний на место, сколько от ощущения возможности получить это место.
Но ребенок все же боится быть отвергнутым. В качестве дополнительных ресурсов, подкрепляющих в ребенке уверенность в успехе и снижающих риск быть отвергнутым, могут выступать самые разнообразные факторы:
игра на территории ребенка (это обстоятельство выступает для него как дополнительный шанс в его пользу);
присутствие заинтересованных взрослых при распределении ролей (у ребенка появляется ожидание, что взрослый поможет удовлетворить его претензию); сюжет игры может давать преимущества.
Ребенок боится риска, он избегает возможности быть отвергнутым и не получить значимого для него места. Однако, желание быть главным и признанным обретает для него личностный смысл. Подавление такого желания порождает зависть.

Развитие чувства зависти у детей.
Ребенок, который желает быть признанным и главным постоянно испытывает сложности в сопереживании тем детям, которые имеют успех. Вместе с тем некоторые дети 5 и 6 лет способны проявить сочувствие при условии собственного успеха. Сопереживание ребенка, достигшего успеха, неудачнику создает особую атмосферу солидарности: все участники этой ситуации становятся внимательнее друг к другу, доброжелательнее. Однако, в соревновательных ситуациях дети часто проявляют такие негативные формы поведения, как зависть, злорадство, пренебрежение, хвастовство.
Для того чтобы предупредить успех другого, ребенок может совершать специфические символические действия. Эти действия производятся в форме своеобразного детского «колдовства»: «Не попадешь!», «Мимо! Мимо!»
Таким образом, негативные образования, сопутствующие общему развитию, являются естественными для раннего развития личности ребенка.

Ложь как нарочитое искажение истины в корыстных целях сопутствует развитию желания быть признанным. Ситуации, побуждающие к таким желаниям, имеют для ребенка личностный смысл. Эти ситуации часто становятся психологически проблемными, когда ребенок должен решить для себя дилемму: удовлетворить импульсивное желание и пойти против ожиданий взрослого или сохранить добрые отношения с ним. Именно в этих ситуациях ребенок открывает для себя еще один выход — сделать по-своему и скрыть это. Так появляется ложь. Ложь может возникнуть как компенсация недостаточного волевого поведения и достаточного уровня умственного развития (в виде рефлексии на ложь как выход из проблемной ситуации.

Зависть как чувство досады на успех другого также сопутствует развитию желания быть признанным. Зависть вызывается тем, что ребенок, начиная с 5-6 лет, может правильно оценить внешние социальные отношения со сверстниками и свое реальное место в этих отношениях.
Родителям необходимо учить своих детей испытывать чувство стыда за свою склонность ко лжи и зависти. Ребенок должен усвоить, что ложь и зависть — пороки, которые следует преодолеть именно в детстве, когда эти проявления в отношении с другими не стали еще чертой личности. Не нужно забывать и про себя, ведь у вас тоже было детство. Как вы ведете себя в случае наблюдения успехов других людей или собственного супруга, часто ли приходится скрывать и лгать о каких-то ситуациях? Если в вашем поведении это имеет место, а вы пытаетесь справиться с ложью и завистью вашего ребенка,то это борьба с ветряными мельницами. Следует обратиться к психологу, чтобы искоренить с начало пороки из своего поведения.