Воспитание ребенка от 1 года до 3 лет перезагрузка филоненко

Елизавета Филоненко – психолог. Как можно понять с ее сайта, работает она и с детьми, и с парами. Т.е. не только детский психолог. В книге бросается в глаза совет сначала решить свои проблемы – проработать то, что мешает взрослому быть уравновешенным, ответственным родителем. Если, допустим, речь о временном «затмении», то автор советует сначала родителю прийти в себя, а не пытаться бороться с истерикой трехлетки, будучи самому в ярости. Если же в семье между взрослыми существуют комплексные проблемы, то неудивительно, что ребенок растет капризным. Тогда надо в первую очередь исправлять ситуацию между супругами. Попытки воспитать ребенка обернутся провалом, пока муж с женой между собой грызутся.

В целом нельзя сказать, что эта книга перевернула мое сознание. Нет, она типовая. Елизавета Филоненко просто напоминает, что ребенка надо любить, принимать, обеспечивая ему опору и руководство. Т.е. общие гуманистические принципы, плюс подчеркивается, что взрослые должны помнить о том, что они лидеры и задают рамки того поведения, которое хотели бы наблюдать у своих детей. Родители должны быть авторитетны. Самый простой совет, как сохранить свой авторитет у ребенка – это не врать. Если ребенок часто слышит пустые угрозы, не получает обещанного, то он очень быстро учится ни во что не ставить требования родителей. Яркий пример – если родители много привирали («Отойдешь – утащит барабашка» — мой пример), то ребенок может недостаточно серьезно воспринять, когда родители предупреждают его о реальной угрозе (не уходить никуда с незнакомыми взрослыми).

Авторитет также поддерживается тем, что родители не ведутся на истерики. Если в результате истерики ребенок получает то, в чем ему изначально по какой-то причине отказывали, то, возможно, истерики с целью что-то выклянчить будут повторяться. Допустим, так будут добываться конфеты. Правильное поведение при истерике, сопутствующей «Кризису трех лет» следующее: обеспечить уединение, находиться рядом и спокойно дышать, переждать истерику, а после нее придерживаться своей линии. Что-то внушать, пока ребенок заходится в крике, бесполезно. Истерика запускает физиологические процессы, которые мешают восприятию, и если уж истерика в разгаре, придется ждать, пока она утихнет. Чтобы истерика не стала средством детской манипуляции, нельзя после нее отказываться от своих первоначальных намерений и идти на поводу у ребенка.

Я это читаю и понимаю, что советы вроде дельные. Но за себя не ручаюсь. Я тяжело переношу детские слезы. Кстати, Елизавета Филоненко призывает, услышав просьбу или заявление ребенка подумать еще, нельзя ли пойти на уступку. Если можно, то иногда стоит поступать так, как хочет ребенок, просто не доводя до истерики. А уж если все-таки истерика случилась, не стоит идти на попятную и только после истерики соглашаться с тем, что требовал ребенок. В общем-то, Л. Петрановская в «Тайной опоре» пишет о том же: в возрасте 2-3 лет ребенок учится конфликтовать, и в дальнейшем ему очень пригодится, если у него образовался арсенал различных приемов. Когда-то надо согласиться с ребенком, когда-то ребенку приходится уступать, а в других случаях родителям полезно свое требование выразить в форме альтернативы, когда ребенок выбирает, как именно что-то сделать, но основное решение принимается родителями. Например, если ребенок упирается и не хочет возвращаться домой, то приказ уйти с площадки может вызвать истерику. А если спросить малыша «Побежим до подъезда, или пойдем, как черепашки?», ребенок выберет то, что ему интереснее, но в целом – последует «политике партии».

Елизавета Филоненко дает советы о том, как грамотно хвалить ребенка и подкреплять желательное поведение, и в то же время не провоцировать нежелательное (иногда лучше всего работает способ сделать нежелательное просто невозможным – например, убрать все хрупкие предметы вне пределов досягаемости). Любая воспитательная тактика должна учитывать возраст ребенка. Ребенку до двух лет проще создать такое пространство для игр, где он сможет безопасно исследовать окружающие его предметы. Ребенок этого возраста так устроен, что он будет все трогать и пробовать на зуб, стоит только отвернуться, и словесные запреты проблему не решат.

Разделы, которые мне не понравились, — это главы про то, как лучше свернуть грудное вскармливание, и про приучение к горшку. Общая идея в том, что не стоит оказывать большое давление на ребенка, быть последовательными и учитывать именно свои пожелания, а не вестись на советы диванных экспертов. И все-таки я не поняла, к чему вообще эти главы. Не иначе как для объема. Совсем не информативно.

Самые полезные для меня советы – это 1) максимальное поощрять позитивную самостоятельную активность ребенка; 2) использовать неустойчивое детское внимание к своей выгоде. Первое подразумевает, что родители могут и должны давать ребенку время для самостоятельных игр, и, если ребенок чем-то занят, ни к чему постоянно к нему лезть с ц/у. Та деятельность, которую ребенок себе выбирает в данный момент, и есть самая для него правильная. Если все время корректировать действия ребенка, он долго не приучится сам себя развлекать, а маму будет воспринимать как лучшую игрушку. Это тяжело для любой мамы. Раньше я сомневалась, не забрасываю ли я ребенка, если он, допустим, месит хаотично кусочки сортера с деталями пирамиды, а я в это время что-то делаю на кухне. К счастью, наука говорит, что нет. Ребенок может и должен сам играть. Если ему понадобится мать, он даст знать. Второй пункт о том, что, чем грубо отнимать запрещенный, опасный предмет, можно ненавязчиво подсунуть безопасный и так отвлечь ребенка от нытья. И не только – ребенок легко отвлекается, и так проще его отвести туда, куда надо, занять подальше от опасных мест и т.п.

Странный список литературы для дальнейшего чтения размещен в конце издания. К чему, допустим, мне Чезаре Ломброзо с шовинистским трудом «Женщина. Преступница и проститутка», в котором женщину рассматривают с чисто физиологической стороны, как самку крупного млекопитающего? Как бы это помогло с воспитанием ребенка с года до трех? Я прямо очень заинтригована.