Устала быть мамой ребенку 4 года

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova

специально для

AdMe.ru

Источник

Несмотря на устоявшееся мнение, с самыми большими трудностями молодые мамочки сталкиваются не в первый год жизни малыша, а в возрастном периоде от года до трех лет. Ребенок уже довольно уверенно ходит, учится говорить, проявляет собственные желания. Добавьте к этому тревогу за его безопасность, бесконечные домашние хлопоты – неудивительно, что мама устает и порой раздражается. Как бороться с этой усталостью?

мама-сидит-дома-с-детьми

Можно ли устать от своего малыша?

Оказывается, можно. Прежде всего, важно поверить, что идеальных матерей, которые всегда успевают, всех любят, никогда не устают и не злятся на детей и супругов, – попросту не существует. Уход за детьми – серьезная работа, причем, ничуть не легче других профессий, на которые тратится много энергии и сил. Поэтому маме не стоит стыдиться усталости.

Вот как описывает свое состояние одна мамочка: «Я люблю свою дочку, но я устала. Мне надоело постоянно придумывать ей новые развлечения, убирать игрушки и посуду, вытирать сопли, решать за нее конфликты на детской площадке. У меня просто не осталось сил и желаний. Я хочу прилечь на мягкую кровать и закрыть глаза. И чтобы дома была тишина!»

Знакомое ощущение? Найдя в себе волю и мужество признаться, что устаете от своей материнской работы, вы сделаете первый шаг к избавлению от чувства вины. Мы же предлагаем несколько секретов опытных родителей, которые помогут вам хотя бы немного справиться с усталостью.

Мамин помощник

Зачастую современные женщины присматривают за детьми одновременно со стиркой, приготовлением обедов, уборкой квартиры. Из-за бесконечного круговорота домашних хлопот маме не удается сосредоточиться на одном занятии, отсюда и ощущение усталости.

Вы опять собрались заняться многочисленными хозяйственными работами в гордом одиночестве? Остановитесь и задумайтесь над тем, чем ваш ребенок сможет помочь. Безусловно, не следует предлагать двухлетнему малышу пропылесосить комнату, но он уже способен собрать игрушки и сложить их в коробку. А трехлетнему ребенку по силам убрать грязную одежду в корзину, вытереть пыль со стола или наложить в миску корм для любимого кота.

Только не забывайте – детей в этом возрасте невозможно занять надолго одним и тем же делом. Поручайте лучше несколько мелких несложных поручений, чем одно крупное и достаточно кропотливое.
Читаем также: 9 простых советов как приучить ребенка помогать по дому – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/9-prostyih-sovetov-kak-priuchit-rebenka-pomogat-po-domu.html

Вы – не слуга

мама-устала Достаточно часто можно наблюдать, как мамочка носится вокруг своего полуторагодовалого карапуза, выполняет каждое его требование, выраженное взмахом руки или малопонятными словами, – дает носовой платок, игрушку или лакомство.

К чему могут привести подобные взаимоотношения между матерью и ребенком?

Во-первых, у крохи плохо развивается речь. И правда, зачем ему четко выговаривать каждое слово, если мама понимает его с полуслова.
Во-вторых, есть вероятность воспитать маленького тирана, привыкшего к немедленному удовлетворению всех своих капризов.
В-третьих, мама сильно устает от своего самозабвенного «служения».

Помните, что вы – не прислуга, а родитель и наставник для вашего ребенка. Если он не справляется с какой-то ситуацией из-за своего возраста, вы можете прийти ему на помощь. Если же малыш умеет действовать самостоятельно, не мешайте ему.
Читаем также: 8 правил тайм-менеджмента для мамы – https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/8-zapovedey-taym-menedzhmenta-dlya-molodoy-mamyi.html

Интересные игры для двоих

Не следует стараться развлекать малыша каждую свободную минуту. Тем самым вы взваливаете на себя непосильную ношу по придумыванию неповторяющихся занятий и, как следствие, устаете. Вы можете заниматься с крохой целый день, понемногу включая его в свои «взрослые игры» – домашние дела.

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

молодая-мамочка-устала-от-домашних-дел

А что делать, если любимые вашими детьми развлечения вам категорические не нравятся? Не следует идти против своих интересов и предпочтений – поверьте, скучно будет не только вам. Малыши очень тонко чувствуют мамино настроение. Попробуйте отказаться от нелюбимых занятий и замените их теми, которые вы предпочитаете. Если же ребенок любит именно эти игры и не желает их менять, попробуйте организовать их по-другому – попросите поиграть мужа или пригласите в гости подругу с малышом того же возраста.

Читаем также: 14 способов занять ребенка, когда мама хочет отдохнуть

Несоответствие идеалам

По мнению психологов, усталость является защитной реакцией на неудовлетворенность результатами своей работы. Это же относится и к воспитанию детей. Иногда родители хотят, чтобы малыши соответствовали придуманным идеалам, и готовы сделать для этого все, что угодно. Методики раннего развития, чтение с пеленок, иностранный язык с колыбели, а еще два раза в неделю плавание в бассейне.

Каждая неудача ребенка и несоответствие идеальному образу вызывает у взрослых явное недовольство и заставляет их «придумывать» усталость. Стараясь убедить близких и саму себя, что сильно утомилась, мама как бы утверждает: «Я хорошая мать. А если что-то не получается, это не моя вина. Я же делаю все, в моих силах». В этом случае взрослым необходимо разобраться в самих себе и понять, что малыши не виноваты в том, что не соответствуют их идеалам и «образовательным стандартам». Именно тогда хроническая усталость, вероятнее всего, пройдет.

Время на отдых

Иногда мамы, на самом деле, устают так сильно, что никого не желают видеть и слышать. Нужно не геройствовать, через силу выполняя воспитание малыша и домашнюю работу, а хорошо отдохнуть и выспаться.

ребенок-играет-мама-спит

Во-первых, расскажите о своем решении мужу и ребенку: «Я переутомилась. Мне нужен отдых. Дайте мне спокойно полежать, а потом я продолжу играть и заниматься хозяйством» (статья: как привлечь мужа к уходу за ребенком https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/kak-privlech-muzha-k-uhodu-za-rebenkom.html).
Во-вторых, определитесь со временем (полчаса, час), которое вы сможете выделить себе на отдых. Если малышу уже есть три годика, он способен понять, что мамочка устала и хочет полежать. Если кроха совсем маленький и договориться с ним не получается, попросите супруга или бабушку присмотреть за ним.
В-третьих, займитесь тем, чего вам особенно хочется: поспите, почитайте книгу, посмотрите увлекательный фильм. Главное условие – молчание. Только это позволит вам набраться сил, энергии и по-настоящему отдохнуть. Если ребенка пугает ваша немногословность, коротко объясните, в чем дело. Скоро малыш поймет, что мама так отдыхает и беспокоить ее в этот момент не стоит.
И, наконец, после отдыха обязательно поговорите с крохой, постарайтесь ответить на все его вопросы. Помните, что дети не должны ощущать дефицит общения со стороны мамы, иначе они станут нарушать любые запреты, чтобы компенсировать недостаток родительского внимания.

Устала быть мамой. Как не сойти с ума в декрете? Family is…

Что делать, если вы устали быть мамой? Марина Романенко – психолог, создатель “Академии Профессионального Родительства”, бизнес-коуча и мама четверых (на двоих с мужем) детей, расскажет об эмоциональном выгорании, о том, как молодой маме находить время для себя, для мужа и друзей. Как переключаться и где брать вдохновение и силы:

Читаем также: Отчего ты устала? Ты же дома сидишь! Или памятка мужьям, не понимающим все «прелести» декретного отпуска – https://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/otchego-tyi-ustala-tyi-zhe-doma-sidish.html

Не забывайте, что ваша усталость и переутомление – временное явление. Скоро ваше чадо подрастет, пойдет в садик, а значит, у вас появится свободное время, которое можно будет потратить на любимое увлечение, встречи с друзьями и, конечно, отдых.

Интересные материалы для мамочек
Распределение обязанностей по уходу за новорожденным. Как наладить быт в семье с младенцем? Как уделить время себе и мужу? – https://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/kak-naladit-byit-posle-rozhdeniya-rebenka.html;
Как молодой маме справиться с ребенком и домашними делами читаем в этой статье;
Как не сойти с ума после родов — советы молодым мамам;
Как привлечь мужа к воспитанию ребенка – https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/kak-privlech-muzha-k-vospitaniyu-rebenka.html;
Хотите стать супер-мамой? 7 важных умений помогут вам в этом! – https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/hotite-stat-super-mamoy-7-vazhnyih-umeniy-pomogut-vam-v-etom.html;
Как наладить быт после рождения ребенка;
Скучно сидеть дома с маленьким ребенком: что делать и как разнообразить быт? – https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/skuchno-sidet-doma-s-malenkim-rebenkom-chto-delat-i-kak-raznoobrazit-byit.html

Видео: как все успевать с маленьким ребенком

Источник

Каждая женщина мечтает стать матерью и рисует будущее в самых радужных тонах, не задумываясь о тех проблемах, которые неизбежно принесет материнство. Одна из главных — это усталость: и физическая, и психологическая. Но с ними все-таки можно справиться, не причиняя психологического вреда малышу.

Утраченные иллюзии материнства

Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе…

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы соотносите с потребностями маленького человечка. Вы совершенно истощены и физически, и морально, а следствием постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.

Материнская агрессия

Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители, обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие «травма от сотрясения». Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости. Последствия печальны: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть.

Оказывается, невозможно все взять под строгий родительский контроль и поместить в жесткие рамки «правильного поведения». Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие — его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку?

Ищем компромисс

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека — и большого, и маленького — должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. С точки зрения психологии это очень важное умение — не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться с понимающими, близкими людьми.

Что делать, когда делать ничего не хочется

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово «апатия» в переводе с греческого означает «бесстрастность», это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил не остается уже ни на что.

«Я буду самой лучшей мамой!»

В психологии есть понятие «комплекс отличницы». Считается, что этот комплекс характерен для преуспевающих бизнес-леди, однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.

Поверьте, что даже от любимого ребенка можно устать! «Нельзя устать от того, кого любишь» — это красивые слова и не более того. Как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше, исчерпывают эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях.

Раннее развитие никуда не убежит, и, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет прогулка по парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.

Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие — те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других?

Что делать?

Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге — займитесь чем угодно приятным для себя. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, пытаясь прилежно выполнять материнские обязанности.
Представьте себе в ярких красках, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря?
Когда придете в себя, с позитивным настроем возвращайтесь к малышу.

Кто может помочь в этой ситуации?

Муж. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов, которые вы можете потратить только на себя.
Подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
Мама или свекровь. Порой жаловаться на жизнь маме — себе дороже, потому что она переживает еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя, — почему бы и нет?
Психотерапевт. Конечно, этот вариант требует материальных затрат, но обычно они оправданны.
Если Вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощницу и передоверьте ей часть бытовых забот и проблем.

Что делать?

Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя какое-нибудь новое увлечение.
Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
Общайтесь, заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного и разрушительного самокопания.

у меня есть сын, ему 4 года с копейками. но у меня уже лет 7-8 нет стационарного телефона. а по мобильному я разговариваю только коротко о делах, не больше 5 минут. мысль понятна? я не вешу на телефоне с подругами, не смотрю сериалы по телевизору и не пью чаи с теми же подругами часами на кухне.
разговоры про туалет мне не понятны вообще. я не провожу там много времени, не читаю там газет и журналов.
в 2 года мой сын радостно пошел в детский садик. ему нужно общество и одной меня ему не хватало очевидно. сад монтессори ему понравился и у меня была одна единственная проблема — забрать его домой. он совершенно не хотел уходить. (перыве месяцы он ходил пол дня, потом я была вынуждена по его желанию оставить его на целый день, до 4 часов).
сейчас ему 4 я спокойно его оставляю одного дома и иду в магазин (занимает минут 15-20 не более).
в дверь к нам никто не звонит без предупреждения.
ванную я принимаю извиняюсь вечером, а не посреди бела дня.
в более младшем возрасте, когда мы с ним дома сидели до этих самых его 2 лет я не только с ним играла и занималась, но еще и работала. я работала дома с беременности и и после его рождения фактически сразу. сын всегда был при мне рядом. во время СВОЕЙ работы (на коспьютере — дизайн + верстка) я включала ему его детские песенки, мы пели их, включала сказки, он их слушал, играл рядом со мной сначала на столе, потом на полу. общения с ним я не прерывала. первые пол года работала ТОЛЬКО тогда когда он спал. и не делала истерики из-за туалета. если он пищал что отрываюсь от него в ванную, туалет или еще куда-то, то я просто делала все свои дела настолько быстро что он не успевал даже испугаться.
я еще раз говорю, я не понимаю о чем идет реь когда мамы не могут сходить в туалет? ну заплачет ребенок, ну и что? сколько мамы в туалете сидят? часами что ли?

моя мысль очень простоста — было бы желание у мамы, организовать можно все. и так как удобно и ребенку и маме. и так чтобы воспитательный процесс не пострадал и чтобы мама успела сделать все СВОИ дела. помимо поиграть/позаниматься я всегда успевала не то чтобы ужин сделать свежий, но еще и себя в порядок привести, поработать, с мужем пообщаться, а так же позаниматься любимыми хобби (фото и дизайн). деть всегда при мне, мы общаемся с ним фактически беспрерывно. (есесственно когда мы оба дома)

2006-02-23, Maultasch

Да, сейчас, когда младшей — 6, жизнь более-менее налаживается, я могу оставить ее с мужем, когда хожу на аэробику и раз в неделю у меня няня, сидит, пока мы с мужем на танцах. Со свободным временем — проблема. С подругами, родственниками — проблема. Мы приехали из другого города, здесь будем только пока муж работает, это уже моя вторая съемная квартира + я не очень то легко схожусь с людьми, так что у меня появилась за 2 года житья в Москве только одна подруга с ребенком. Куда я пойду в люди? Я никого не знаю здесь настолько близко, а идти без ребенка в гости с подругой с ребенком — фигня какая-то. А вот когда у меня был только один ребенок, было даже хуже — он до 6 месяцев не спал ни днем, ни ночью больше 2-х часов подряд, ни у кого из моих подруг нет детей, им со мной мало о чем было возможно общаться, зарплата у меня на тот момент была такая, что взяв няню, я работала бы только на няню. У мужа тогда тоже была очень небольшая зарплата, хватало нам только на еду нам, памперсы и одежду+игрушки ребенку. Сына я просто ненавидела, когда он маленький был. Когда он орал, я убегала в ванную и плакала там, попутно орала: «я тебя ненавижу», через 5 минут поуспокоившись возвращалась. Это при том, что я более-менее представляла себе, что такое дети. У меня у сестры на тот момент было двое, литературу читала всякую, когда беременная была, но действительность превзошла все ожидания. В люди мне в принципе не хотелось, я бродила по квартире с немытой головой, на прогулке переходила улицу на красный свет и плакала каждые два часа :). Когда приходил муж, я ждала когда он поужинает и тут же совала ему ребенка, чтобы хоть часик поспать. Поэтому заявленные здесь сообщения типа » Про «не всем надо рожать» — это вы верно подметили! Ох, если бы это понимали «не все» — и не рожали, потому что «так принято», «родители просят», «так получилось» и т.п. По крайней мере, тогда, когда не готовы к этому. А когда человек осознанно хочет ребенка — и статьи такие не нужны, имхо.» меня просто удивляют. Как можно быть готовым к рождению ребенка? Можно говиТЬСЯ,ДА. Но быть готовой? Ты ж не знаешь заране какой он (она) будет.

2006-02-23, botva

вы знаете, и в Риге все поразному. Пособие сейчас, в последний год, действительно неплохое, хотя это относится только к тем, кто до родов работал и имел хорошую зарплату. А именно — сидя с ребенком до года получаешь практически столько же, сколько зарабатывал до родов. Если не работал вообще — получаешь минимальную сумму 50 лат, что составляет ровно половину прожиточного минимума. Если зарплата была 200 — получаешь 200. Если 300 — получаешь 300. Понимаю, что цыфры ничего не говорят, но система ведь понятна. Скорее всего это лучше, чем в России. Но вот если на все смотреть пессимистически, то всегда можно найти причину для плача. Вот у нас финны рядом. Вот у них пособие! А если на шведов посмотреть, так наверное с депрессии не вылезешь… Там если пару-тройку детей родил, то практически можешь вообще не работать.

Про наивность… вот буквально неделю назад три совершенно обычные молодые мамашки — не юристы-адвокаты-миллионеры — выиграли суд с нашим сеймом и добились изменений в законе. Теперь можно будет и работать и одновременно получать пособие по уходу. Нереально? Из области фантастики? Но вот добились же. И себе и другим. А ведь могли бы сидеть дома и плакать.

У нас много всего еще не сделано или сделано через з-цу, но жизнь меняется и меняем ее прежде всего мы сами.

Вот и все, что я хотела сказать. И реакция была совершенно естественной и другой я и не ожидала. Когда лентяю и бездельнику говоришь, что он лентяй и бездельник, он как правило обижается. потому что самсебя таким не считает, просто ему никто не помогает, не поддерживает, не дает вырасти и все такое подобное.

2006-02-24, WildStitch

ну да. Памперсов небыло — стирали пеленки. Причем стирали вручную и постоянно. Потому как иначе пеленать было не во что. Кстати — эти самые пеленки у нас в Риге были дефицитом. Я покупала бязь и шила их сама.

А вы вообще представляете что это такое когда все время, изо дня в день комната завешана сохнущими пеленками? Когда ребенок постоянно просыпается потому что он мокрый? Когда попа красная и воспаленная?

Нет готового питания? Молочной смеси? Экономия обалденная. Особенно если молока не хватает и приходится что-то варить или в молочную кухню бегать.

Честное слово, меня просто бесит когда свою лень, беспомощность, неумение что-то делать прикрыват «а у них за границей реки молочные да берега кисельные».

А переучивалась я именно когда младшый сын только родился. Потому как осталась одна с двумя детьми и жить на что-то надо было. У меня в Риге нет родителей или родственников. 75% моей зарплаты в первый год работы уходили на няню.

А про вязание (или шитье) это просто пример. Моя подруга в такой ситуации вспомнила что когда-то занималась плаваньем и начала организовывать группы для тренировок. С детьми. Хотя у нее даже диплома такого небыло. Кто-то другой — печатает, переводит, берет к себе на часок другого ребенка присмотреть. Да этементарно же — напишите объявление, повесьте в детской поликлинике (где мамашки крутятся), что вы мамочка, сидите дома с ребенком и с удовольствием съорганизовали бы клуб молодых мамочек. Для встреч, для помощи друг другу, для чего угодно. В чем проблема??? Да просто легче сидеть и ныть.

2006-02-23, WildStitch

Какие «умные» советы! Психотерапевт… смешно. И дело даже не в деньгах. Ребенка с собой к психотерапевту не возьмешь. Куда его деть? Сколько там обычно длится сеанс? Час? А доехать туда-обратно? Еще по пол часа. И я так предполагаю надо раза 2 в неделю. Если бы у женщины была возможность 2 часа 2 раза в неделю оставить так ребенка и уйти по своим делам (по магазинам, в парикмахерскую и т.д.) то и психотерапевт не нужен был бы.
У меня конкретно стала ехать крыша когда муж с детьми (4 лет и 2) стали приезжать забирать меня с тренировки. Я потом попросила больше за мной не ездить. Так я сажусь в маршрутку, наушники в уши, закрываю глаза и наслаждаюсь тишиной и спокойствием. Дорога в одну сторону 40 мин, обратно 40 мин, 1 час тренировки. Это все мое время когда я спокойно погружена в свои мысли. Но когда они стали приезжать возможности спокойно подумать не стало. А теперь старшая дочка ездит на танцы вместе со мной (в чт у нас совпадают тренировки) и 1 день мои тренировки стали частенько срываться. Вот тут и начались опять мои психи. Дома я нашла себе занятие-пеку торты на заказ. Всё классно, когда с детьми кто-то может посидеть. Но если нет, то с ними только криками и получается, т.к. им же все интересно, если они не лезут руками в торт и пр, то или стол трясут когда я надпись вывожу, или между собой у них война требующая моего обязательного и немедленного участия. Это я всё к тому, что не всегда вышеуказанные советы работают. Мы не плохие мамы, просто у каждого своя ситуация.

2018-05-12, Юляшка1990

Может быть в Риге все не так шоколадно, но в любом случае лучше, чем сейчас в России. Каково пособие у Вас на ребенка? Вот у нас 70 рублей. Я снимаю эти деньги раз в год, чтобы купить что-нибудь более или менее значимое ребенку.
Объявление на поликлинике — это так наивно :)). Особенно в моем случае, когда своего ребенка я НЕ МОГУ оставить с посторонним человеком по причине его состояния здоровья.
Знаете, мы с остальными Вашими оппонентами никогда не узнаем, как Вы себя чувствовали и как себя вели тогда, в 90-ых…слишком много лет прошло. Сейчас можно написать все, что угодно.
Я тоже до недавних пор считала, что моя любимая мама отправляла меня каждое лето в деревню, даыб я побыла на свежем воздухе. Оказалось, что все банальней: за учебный год я так выматывала своих родителей, что они просто элементарно хотели отдохнуть от меня (весьма неспокойного ребенка). И причину выхода моей мамы на работу я тоже долго не знала (считая, что так положено тогда было). Оказалось, что моя мама была готова работать с чужими детьми раннего школьного возраста, но не сидеть с полуторогодовалой маленькой почемучкой. Я это принимаю и понимаю. И отношения моего эти познания не изменят. Надеюсь, что и я в дальнейшем смогу объяснить сыну, что мама вела себя так не из-за того, что она не любила, а просто потому, что ей было очень тяжело.

2006-02-23, Mamusja

Правильно, Вы, дорогая , злитесь! Причина нытья и всяких «не могу2 и прочих соплей -внутри, а не во вовне. Вполне объективно могу подтвердить, потому как достославная Рига для меня не заграница, в отличие от Вашего оппонента: дело в том, что я бываю в Латвии не реже раза в год на протяжении всей своей жизни (притом и в Риге, и В Даугавпилсе, и на хуторах, и отнюдь не в качестве туриста), да и