Устаете ли вы с ребенком 2 года
Наташка
Когда родилась моя очень требовательная дочка, то вплоть до самого рождения нетребовательного сына я не понимала, почему все меня жалеют, что, мол, с ней тяжело, ну да, наверно, нелегко, но вроде не секрет, что с детьми не очень легко, и я знала на что шла, и тем более, живём с бабушкой… Когда родился сын, я поняла, что с детьми может быть легче. :)) Почему я не воспринимала тяжесть груза? Потому что: 1. Я ожидала, что ребёнок — это нелегко, но я очень этого нелегкого дела желала, и всё воспринималось мной как приключение. 2. Я всегда осознавала, что все эти трудности — очень временные! Если уж действительно устала, то мысленно ставила максимальный срок, например: ну, уж в три года ребёнок наверняка уже начнёт спать всю ночь. Три года — срок совсем небольшой, в сравнении с жизнью. А если это происходит раньше — приятный сюрприз! 3. Я сливалась с ребёнком, чувствовала его, жила в его ритме и темпе. Дочка без меня не спала — спали вместе, потом вместе бодрствовали и делали дела по дому. При этом ребёнок либо на мне в слинге, либо лежит на полу на кухне и смотрит, как я над ним туда-сюда порхаю и напеваю. И я при этом действительно высыпалась!
Анастасия
Вспоминаю время декретов, как самое сладкое время в моей жизни! А когда-то тоже уставала от однообразия домашних «серых будней», казалось, это никогда не кончится. И только выйдя на работу, узнала, где может быть настоящая усталость, и не столько усталость (я даже не успевают об этом подумать), сколько просто жизнь на разрыв!!!
Девчонки, наслаждайтесь тем, что можете быть рядом со своими крохами, создавая домашний уют и тепло своей семье, ловите эти моменты жизни, ведь они так быстротечны!
Юлия
Я не особо устаю. Правда, заедает уже быт. Реально надоели ночные кормежки, у нас их до сих пор 2. Из-за них совсем не высыпаюсь. Перепробовала абсолютно все советы — ничего не помогает 🙁 Ест по ночам и все тут.
Что реально трудно — так это полы помыть. Практически нереально. Дочь категорически не хочет сидеть ни в стульчике, ни в манежке, ни в другой комнате за загородкой. Хочет на мокрый пол и желательно прямо в ведро с водой. Иначе истерика. Поэтому полы мою когда приходит муж, чтобы отвлек.
Ну, еще если что-то на ужин жарю, то тоже когда муж придет. Иначе слишком опасно — ребенок под ногами и кипящее масло на плите.
Дашкина
Сажала мелкую в кенгуру и делать пыталась заниматься домом. Дуиала я устаю. ХА !!!! Вот когда вторая родилась дааа…это веселье началось)) устаю, конечно, на себя времени мало. Часто ложусь спать вместе с ними, плюю на невымытый пол. Как мамы наши были без всего с нами я вообще не понимаю. Это нереальный подвиг.
Даша
Когда целый день не выходим никуда, то это просто ааад))
Александра
Ну как сказать… устаю, конечно, но не так чтобы смертельно. Моя самостоятельная очень — может подолгу сама себя развлекать, надо только следить, чтобы не влезла куда-то или не нашкодила. А так я и кофе могу выпить, и на форум какой-нибудь зайти, и по хозяйству… тяжелее, когда муж уезжает (он у меня часто в командировки ездит), но больше морально даже выматываюсь. Ну и тяжело, что мы никуда не можем с мужем выйти вдвоем — или по очереди, или втроем. А дочка, прямо скажем, в общественных местах ведет себя отвратительно, так что все наши редкие попытки выбраться куда-то в кафе всем вместе заканчивались испорченным настроением и срочным вызовом такси))) да что там, даже в ТЦ сходить с ней очень хлопотно и проблематично… вот и сидим дома или на детской площадке. И это напрягает гораздо больше физической усталости.
Ирина
Усталость больше моральная, когда ни с того ни с сего капризничать начинает. И если капризы уже с утра, то к вечеру накопившееся раздражение гарантировано. Муж на работе целыми днями и иногда по ночам трудится, бабушки от нас далеко, если только в выходные приезжают, и тогда не знаешь куда бросить свое свободное время, то ли по магазинам бежать, то ли еду приготовить, то ли убраться, то ли себя привести в порядок (маникюр, педикюр, прическа…). Днем чтобы поесть самой и кое-какую еду мужу сообразить сажаю в кроватку (нам уже 8 месяцев) и на какое-то время может сама себя завлечь. Иногда плюю на все дела и ложусь вместе с дочей спать, все дела не переделаешь, а отдыхать маме куда важнее мытого пола, потому что спокойная добрая мама для ребенка намного лучше, чем чистота и порядок. А вообще ни грамма не жалею, что рядом нет бабушек и не бегут по первому зову так как вместе с мужем в полной мере прочувствуем ответственность быть родителями. Всем мамочкам терпения!!!
Алина
нет) Мы устаем от детей в основном потому, что мало общения, мало разнообразных дней) нет активного движения)ДЕкрет просто поглощает! Я нашла выход!!!
Валерия
Прочитала все комментарии — не поленилась…Что хочу сказать: у всех одна и та же проблема — муж (кроме командировочных)!!!! Расскажу свой случай. Моей 1 год и 3 месяца, на 7 месяце беременности я узнала, что его отправляют служить в другой город (должность руководителя, ответственность, в конце концов не откажешься — военный)! Рыдала всю ночь: первый ребенок, бабушки работают, еще не знала как что, поэтому паника, страх. Я родила в выходные, так что хоть в роддом отвез, но думаю что наверно сама бы себя отвезла если что, всю беременность из машины не вылазила) поэтому и смогла все подготовить к рождению Сашки, вообще ВСЁ — купить, собрать, установить, да и интернет в помощь!! Ни разу потом не возник вопрос что чего то нету! Первый месяц каждый день ездил ( работа в 150 км от дома), потом я освоилась и понеслась….Сказалась и моя организованность в подходе к материнству, и физическая выносливость, и, спасибо, дочка без коликов и истерик, и ….МУЖ (пускай и выходной, но все-таки)! У нас в семье зачинщиком в вопросе продолжения рода был именно он, а не я, я скажем была не против, мол пора и тп. И именно поэтому ни разу не было ситуации » я устал/ гараж/ рыблка/ просто диван» и тд)))))) Так что всегда все свои маникюры, стрижки, солярии, а в последствии и тренеровки ( а у меня это вообще пунктик уже лет 8 — стабильно три раза в неделю по 2 часа) папа с дочкой — мама по делам) Мелкая на ГВ — сцеживание, надо отъехать — автокресло (иногда если совсем с дочкой неудобно, то на часик другой к бабушкам, благо они обе врачи и работают посменно), ну и конечно педагогика — читайте Комаровсого и др. У меня ребенок не знает что такое укачивание, сказки на ночь, «ручки», и при этом я одна с ней почти всегда, ребенок обласканный, развитый, 95% позитива и 5% слезы когда «нельзя» или просто не нравится что-то, кормлю до сих пор, спать начала только недавно всю ночь — ну что поделать))))) Да безусловно все зависит от ребенка, но все зависит и от Вас: бабушки у нас гости очень редкие, муж у меня не сторонник уборки, и готовлю в основном я, стараюсь все делать сама и даже получаться)) но зато если нужно что-то — муж ни разу не отказал, начиная с рождения у меня всегда были и выходные на погулять с подружками, и если дела какие-то, то всегда мог остаться, пару часов с ней, зато сейчас опытнейший папа))))) Резюме: напрягайте пап и договаривайтесь, и тогда никаких Вам послеродовых депрессий, усталости и морального истощения — в конце концов, это же декретный отпуск, а не тюрьма))))
P.s. Конечно все блага цивилизации я использую по полной (подгузы, баночки, стиралка), но зато мне не приходиться разрываться на 10 готовок, стирок и тд)))) а что касается сиденья дома — я мобильная мама и постоянно за рулем, мелкая с пеленок знает уже, что мир не ограничивается одной детской))))))
Надеюсь в дальнейшем моя теория и уже частично практика сбоев не дадут)))
Анна
Я устаю морально от старшей дочки)) От её периодических истерик. А физическая усталость — от бессонных ночей с малышкой. Но мы же мамы! Мы справимся!????
Читать
все
142
комментария
Источник
Устала от ребенка. Как избежать раздражения и устроить отдых
Вопреки расхожему мнению, самым трудным для молодых мам становится не первый год жизни ребенка, а период от года до трех. Малыш уже не сидит на месте, учится говорить, проявлять свои желания, и все это вместе с ответственностью за его безопасность и хозяйственными хлопотами сильно утомляет и порой раздражает маму. Можно ли что-то сделать с этой неизбежной усталостью?
«Я люблю свою маленькую дочку, но я очень устаю от нее, нередко раздражаюсь, ругаюсь на нее, говорю ей, чтобы она перестала меня донимать. Потом мне становится очень стыдно, я чувствую себя виноватой. Я понимаю, что проблема — во мне. Что делать?»
Прежде всего, важно понять, что ваша проблема — не исключительная. Все родители устают от своих детей. Сидеть с детьми — это серьезная и энергоемкая работа, на которую уходят все силы, и душевные, и физические. Только многие родители стесняются в этом признаться. Но ведь не стыдится же своей усталости хирург, завершивший операцию, или художник, закончивший работу над картиной. В этом смысле очень хорошо, что вы нашли в себе силы и мужество признаться: я устаю от своей работы матери.
Вот несколько «профессиональных» родительских секретов. Они, конечно, не избавят вас полностью от чувства усталости, но, надеюсь, хотя бы немножечко помогут.
Не прислуга
Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает. Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» — и в руке как по волшебству оказывается платочек, или совочек, или бутылочка с водой. Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребенок даже не старается протянуть руку в ее сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.
Понятно, что такая мама очень устает во время прогулки. Также очевидно, что у ребенка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится. Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребенок в этот момент абсолютно счастливы: он — тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются, она — своим самозабвенным «служением».
Однако важно помнить: вы — не слуга своему ребенку! Вы — его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, — пусть действует.
Своя игра
Играйте с ребенком не только в те игры, которые интересуют его, но и в то, что интересно вам. Если в игре участвуют двое, значит, интересно должно быть обоим. Это правило помогает детям не только учиться договариваться и сотрудничать, но и воспринимать окружающих как людей со своими желаниями и предпочтениями. И именно ваш пример по-настоящему увлеченной игры позволит малышу научиться играть самому.
У семи нянек…
К сожалению, стандарты жизни в обществе сейчас таковы, что зачастую заниматься ребенком женщины могут только одновременно с готовкой, стиркой, глаженьем и мытьем полов. Конечно, в этом круговороте «вытерла-отжала-посолила» ребенок раздражает особенно сильно, а чувство усталости подступает именно из-за того, что никак не удается сосредоточиться на чем-то одном.
Затевая готовку или очередную уборку, подумайте, как ребенок сможет помочь вам в этом процессе. Какую часть работы вы можете поручить ему, чтобы это было по силам и безопасно. Например, у меня в детстве было задание — следить за тем, чтобы стиральная машинка правильно сливала воду. И я с удовольствием каждый раз следил.
Однако помните: ребенок не может заниматься одним и тем же делом в течение длительного времени. С гораздо большей охотой дети выполнят несколько мелких поручений, чем одно крупное.
Стандарты образования
Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворенность результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаем себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребенок соответствовал нами же придуманным идеалам.
Именно недовольство ребенком заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю все, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, — не моя вина. Я — хорошая мать!».
Если вы как следует разберетесь в себе, если поймете, что именно в ребенке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая усталость, скорее всего, отступит.
Мама спит, она устала…
Временами мама, действительно, устает настолько, что видеть никого не хочет. В этом случае надо не превозмогать себя (ничего хорошего из этого все равно не выйдет), а отдохнуть.
Во-первых, объявите супругу и детям: «Я устала! Мне нужен отдых. Сейчас я немного полежу, а потом мы продолжим». Крайне неразумно жаловаться на жизнь и ничего не менять при этом. Если вы говорите, что устали, — отправляйтесь отдыхать. И никаких полумер!
Определите время, которое вы можете выделить на отдых (полчаса, час), и отдыхайте ровно столько. И на это время наложите вето на общение. Если ребенок маленький и договориться с ним пока нельзя, дайте ему новую интересную игрушку, включите песенки, попросите родственников последить за малышом. Во время отдыха займитесь тем, что вам по душе: кто-то спит, кто-то читает. При усталости не физической, а эмоциональной хорошо помогает однообразная работа, например мытье посуды.
Запрет один: вам в это время нельзя произносить ни слова! Только это позволит вам по-настоящему отдохнуть. Телефонный разговор с подругой, возможно, вас отвлечет, но и устанете от него вы тоже. Молчание станет для ребенка наглядным признаком того, в чем именно заключается ваш отдых. Первое время он может приставать к вам с вопросами. Если ситуация будет его пугать — еще раз немногословно объясните, в чем дело. Со временем ребенок привыкнет, что во время отдыха обращаться к вам бессмысленно. Но после того, как отдых закончен, обязательно выслушайте его и ответьте на все его вопросы.
Кроме того, в то время, когда вы не отдыхаете, ребенок должен «наесться» общением с вами. Малыш не должен испытывать недостатка общения, иначе он будет компенсировать этот дефицит, невзирая на любые запреты. Так очень голодный человек ест, невзирая на правила приличия.
И если вы научитесь гармонично, спокойно и уважительно взаимодействовать друг с другом, все в вашей семье будет хорошо.
Из книги «Душа вашего ребенка»
Дмитрий Тюттерин,
педагог
Источник
Согласна с предыдущими постами. У Вас слишком много требований и очень расплывчатые формулировки.
Давайте по пунктам. Почему «нельзя» в лужу? Одевайте так, чтоб было можно. И в лужу и в ..эм…некоторую грязь. Если холодно- сапоги и непромокаемые штаны. Жарко- короткие шорты и резиновые сандалии. Попачкается и перестанет, то, что не запрещено- не интересно.
На бордюр? «Осторожнее, Машенька, не упади! Там опасно!» Это совсем другая мысль, понимаете? Не «нельзя!»=мама злая, не пускает; а «осторожно, не упади!». И когда она оттуда рухнет, ее можно будет со спокойной совестью жалеть:»Ах, бедная Машенька упала! Не послушалась мамы! Давай подую, не ходи туда больше, там ОПАСНО…» Может, и не пойдет, на ошибках учатся.
Знаете поговорку «умные родители позволяют детям совать пальцы в костер»?
В мазут и грязную грязь, действительно, не надо. Но не НЕЛЬЗЯ. Просто не нужно туда ходить, испачкаешься.
Мама: «Не ходи туда, Машенька, там ГРЯЯЯЗЬ, ФУУУУ, как измазюкаешься (и, без паузы)смотри, качели освободились, пошли скорее качаться!»
Все равно полезла? Поймайте ее, проговорите еще раз. Спокойно, покажите Грязь. «Вот она (зловещим голосом), гррряяязззная! Фууууу…. Давай обойдем аккуратненько-аккуратненько! Как киска ходит! Не пачкай нас, грязь! У Машеньки новые туфельки!»…
И тыды и тыпы.
НЕЛЬЗЯ- однозначно, резко и громко- на дорогу, к плите и из окна высовываться. Ну, еще окурки в рот совать.
Бежит на дорогу- догнать, поймать и испуганным (!) голосом ИСПУГАТЬ ее. «Нельзя, Машенька! На дороге тебя машина собьет! Посмотри, какая она быстрая и высокая! Не заметит тебя, маленькую!» Вы сами испугайтесь взаправду, и она испугается. Не с одного повторения, конечно, раз стописят надо этот фокус повторить. Я начинала, как только у ребенка длины ног хватало до дороги доковылять, и к 2 годам мои все перед дорогами замирали, как столбы.
«Хочу соску-не хочу соску»? Положите ее на стол и скажите:»Вот она, возьмешь, когда захочешь. Ей не 2 месяца, справится.
И, эта.. Ей 2 года, а не 20. Не надо «предлагаю супчик». Время обеда? «Садись, Маша, будем есть суп». Если мне надо было, чтоб ребенок поел- я и телек включала и сама кормила. Если мне не принципиально- то «не хочешь? На тогда яблочко и пошли спать». Поест, когда проснется.
А вот эти капризы, когда «хочу-не хочу», они очень похожи на уставшего донельзя ребенка. У вас с режимом проблемы, наверное.
Я прекрасно помню, как для моей старшей дочери был важен режим. Я точно знала, что прийти с утренней прогулки мы должны в 13.00. И в 13.15 ребенок уже должен есть суп, тогда в 13.30 она уже спит. Я замешкалась, задержалась на 15 минут? Все, капец и еде и сну и всей второй половине дня.
И последняя мысль.Вот это ваша главная ошибка:»Всего добивается нытьем, визгом и криком». Как только вы перестанете вестись на визги, ребенок перестанет визжать.
«Обьясняла, что надо слушать»- такого никто не понимает. Никогда не воспитывайте детей по принципу «делай, как я говорю». Это путь к провалу в любом возрасте. Только «делай, как я». Разницу понимаете?
Никогда не грозите ребенку тем, что не можете выполнить немедленно. «Будешь хулиганить- уйдем домой»,- и стоят мамки дальше, языками чешутся…
Во-первых «пойдем домой»- это не наказание! Это радость должна быть, помните о том, что когда-нибудь (очень скоро) ваши малыши станут подростками!
Во вторых, погрозили? Исполняйте незамедлительно! Не после стописятого китайского предупреждения, а после ПЕРВОГО. ОДИН раз не послушался? Неотвратимое и быстрое исполнение наказания. Один раз провафлили- все, все годы воспитания насмарку. Вы должны быть последовательны и надо ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ СЛОВА.
Источник
Дата публикации: 22.04.2017
Когда девять месяцев ожидания наконец-то завершаются появлением на свет маленького человечка, хочется верить, что впереди – только радость, счастье и душевное умиротворение. Молодая мама с радостью примеряет на себя новый статус, умиляется пухлым щечкам, миниатюрным ножкам и ручкам своего ребенка, а во время любого похода в магазин не забывает заглянуть в детский отдел. Хорошо, если эти позитивные установки удается сохранить и после рождения ребенка. Однако в действительности нередки ситуации, когда ребенку 1 год – а молодая мамочка уже от него устала.
Первые трудности молодой мамы: утраченные иллюзии
Очень часто будущая мама имеет достаточно идеалистическое представление о том, какой будет ее жизнь после рождения малыша, или вовсе не задумывается об этом достаточно серьезно. В результате ситуация, в большинстве случаев, развивается по одному из двух распространенных сценариев:
Женщина, познавшая все трудности каждодневной жизни с грудным ребенком на руках, поневоле перестает испытывать счастье материнства. Возможно, она действительно была готова к рождению малыша, очень его хотела и способна на самопожертвование ради ребенка. Но многочисленные хлопоты повседневного быта постепенно уничтожили для нее всю романтику материнства, превратили счастье от ухода за своим ребенком в череду опостылевших рутинных дел, которым нет начала и конца.
Молодая мамочка, не воспринимавшая грядущее пополнение в семье как причину для серьезного изменения в своей жизни, оказывается не готова приносить жертвы ради ребенка. Малыш появляется на свет – и оказывается, что теперь надо будет гораздо меньше времени на себя, семейный бюджет пополнится новой большой статьей расходов, а отправиться в путешествие или хотя бы погулять с подружкой будет получаться довольно редко. В такой ситуации мама может подсознательно защищаться от собственного ребенка как от посягательств на свою личную жизнь и свободу.
Способы эмоционального реагирования на усталость
Чаще всего молодые мамочки проявляют одну из двух распространенных форм эмоционального реагирования на накопившуюся усталость:
- Агрессия матери, уставшей от новорожденного. Если женщина устала от семьи, в которой недавно появился ребенок, и не дает себе отчета в своем актуальном состоянии, то выход из ситуации она может подсознательно искать в агрессии. На первый взгляд может показаться, что материнская агрессия – это удел плохих, недостойных матерей. Однако в действительности ее проявления нередко встречаются практически у всех.
- Материнская агрессия – это шлепок по попе в ответ на бесконечный плач ребенка. Это сильное «встряхивание» ребенка, который упрямится и никак не хочет сделать именно то, о чем вы его просите. Это постоянное навязывание ограничений (порой лишенных особого смысла) и жесткое, грубое требование их соблюдения. Это то, что все мы каждый день видим на улицах, в магазинах, на детских площадках.
- Апатия – еще один вариант усталости от однообразия дней, проведенных с маленьким ребенком. Такая мамочка не кричит на ребенка, не ругает и не ограничивает его – она позволяет ему все, что необходимо, участвует в его играх, помогает в учебе, исправно ходит с ним на прогулки. Но при этом всем она как будто утрачивает собственную личность и собственные желания, интересы.
- Эмоциональная пассивность бывает менее заметной, чем материнская агрессия, но от этого она не перестает быть «тревожным звоночком». Равнодушие к окружающей реальности, «автоматическое» выполнение обязанностей по уходу за ребенком и полное безразличие во взгляде – это верный признак того, что сидеть в декрете для мамочки стало невмоготу.
Агрессия и апатия — это неконструктивные способы борьбы с усталостью от нытья и капризов ребенка. Если вы, хорошенько задумавшись, можете обнаружить у себя признаки первой или второй модели «защитного» поведения – значит, вы действительно утомлены от домашних дел, и вам необходимо обратиться к конструктивным методам преодоления этой усталости.
Избавляйтесь от «комплекса отличницы»
Нередко мамы, сидящие дома с детьми, стараются выполнить все свои обязанности «на отлично» и взвалить на себя столько дел, сколько в принципе возможно. И если они не справляются со всем этим грузом ответственности, то безжалостно вешают на себя ярлык «плохой матери» и страдают от непомерного чувства вины. Избавляться от «комплекса отличницы» в семейной жизни можно следующими способами:
- Визуализируйте страхи. Представьте, что ваш ребенок пришел в детский сад в неидеально отглаженной одежде. Что вместо того, чтобы заниматься с вами развивающими играми, он целый час самостоятельно резвился в саду. Что он разок съел не детально продуманный обед с необходимым количеством витаминов и полезных микроэлементов, а пиццу. Как вы думаете, станет ли от этого действительно хуже вам или малышу? Конечно же, нет. Так почему бы вам не перестать так переживать из-за подобных мелочей?
- Делегируйте свои обязанности. Нет никакого закона, обязывающего вас делать абсолютно все по дому. Вы не станете плохой матерью из-за того, что попросите позаниматься с ребенком и мужа, и своих родителей, и родителей мужа, и других родственников и даже друзей. А сами вы в это время получите возможность снова ощутить вкус к жизни.
- Обязательно как можно больше общайтесь. Чтобы не дойти до состояния, когда вы морально перестанете быть способны ощущать себя счастливой, вам нужно отойти от сужения мира лишь до вас и ребенка. Смело ведите разговоры на любые темы с любыми людьми, которые покажутся вам интересными, даже если это будут другие мамочки на детской площадке.
- Не стыдитесь того, что хотите отдать ребенка в детский сад/на попечение няни и выйти на работу. Наши женщины очень часто стесняются подобных намерений, «тянут лямку» до последнего, а в результате начинают ненавидеть свою жизнь и своего ребенка. Стремление не только заниматься малышом, но и строить карьеру, самореализовываться – это абсолютно естественно, и это не означает, что вы недостаточно любите своего ребенка.
Находите время на себя
Если ваша проблема заключается в том, что от постоянных пеленок, распашонок, памперсов, кашек, от плача и истерик, от пробуждений посреди ночи вы потеряли себя, то вам нужно научиться находить время на свои собственные планы:
- Организовывайте свое время правильно, заранее планируйте дела на ближайшие дни. Если вашему ребенку 1 месяц, то сделать это может быть проблематично, но с детьми постарше вы вполне можете продумать свой распорядок дня. При этом не составляйте дневные планы по принципу «запишу все, что только можно». Наоборот, указывайте только необходимые дела, а те, без которых можно обойтись, исключайте. Так вы сможете находить время на себя практически в любой день.
- Обязательно выделяйте время на то, чтобы побыть в уединении, в тишине и спокойствии. Такая возможность пойдет на пользу не только вам, но и вашему ребенку. Пусть это будет всего час или даже полчаса в день. Главное – делать это систематически, понимая, что вы можете себе это позволить.
- Не забывайте о своих хобби и увлечениях. Конечно, после появления малыша у вас будет на них намного меньше времени, но отказываться от своих интересов полностью все же не стоит. Если, к примеру, вы не имеете конкретного хобби, но любите свою работу – читайте профильную литературу, поддерживайте себя в тонусе даже во время декретного отпуска. Так вы не будете чувствовать, что растворяетесь в ребенке, а заодно и не снизите свой профессионализм.
- Занимайтесь спортом. Само собой, что с тремя, с двумя детьми или даже с одним малышом вы не сможете систематически посещать тренажерный зал. Но вы вполне можете хотя бы 30-60 минут несколько раз в неделю заниматься дома – благо, что для этого сейчас можно найти сотни видеороликов в Youtube. Или в теплое время года вы можете выходить на пробежку. Занятия физкультурой не только тонизируют тело, но и помогают проясниться мыслям, сохранять здравый рассудок и наслаждаться жизнью.
Что делать, если вы устали от гиперактивного ребенка?
Даже трое детей могут быть не такими раздражающими, как один ребенок с диагнозом СДВГ. Таким детям нужна медицинская терапия и понимание родителей, потому что бесконечные замечания в их адрес нисколько не улучшают ситуацию. А матери, которую все раздражают после постоянного контакта с гиперактивным ребенком, можно посоветовать следующее:
- Если вы чувствуете, что находитесь на грани истерики из-за проказ малыша, сразу же от него уходите. Передайте ребенка «на попечение» кому-нибудь из домочадцев или надежных соседей, а себе устройте разгрузку. Сходите в магазин, пообщайтесь с подругой, хотя бы выпейте травяного чая в тишине и покое. Только после этого возобновляйте общение с ребенком.
- Бывают ситуации, когда вы, напротив, устаете из-за того, что постоянно себя сдерживаете. В таких случаях вы порой можете совершать не очень хорошие поступки: к примеру, швырнуть чашку в стену, громко заорать, чтобы выпустить пар, и тому подобное. Как правило, после этого вам становится стыдно за такое поведение. Но подобные «разрядки», наоборот, очень нужны вашей психике, ведь в их отсутствие вы вполне могли бы ударить ребенка или, как минимум, накричать на него.
- Найдите для себя свой способ снимать напряжение: используйте антистрессовые игрушки, рисуйте картины, ведите блог и выплескивайте в него свой гнев, играйте на музыкальном инструменте. Потому что чашек на каждый такой случай в вашем доме, наверное, не хватит.
Как справляться с усталостью от большого количества детей?
Перечисленные выше советы психолога справедливы как для матерей, у которых один ребенок, так и для тех, кто познал счастье второго, третьего и так далее пополнения в семье. Однако в многодетных семьях к привычным раздражителям добавляется такой новый компонент, как отношения между самими детьми. И эти отношения вам придется периодически регулировать: оттаскивать старшего братика от годовалого младшего, следить, чтобы дети уважали права друг друга на свои собственные игрушки, и так далее. В этом контексте можно лишь напомнить вам, что конфликты между братьями и сестрами – это нормальное явление. Постарайтесь не принимать близко к сердцу каждый случай, когда в отношениях между ними наблюдается на тишь да гладь – и вам станет гораздо легче проводить время с детьми.
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник