Умер ребенок 4 года
Потерять ребёнка — кажется, самое страшное, что может случиться с родителями. Наталья Ремиш записала истории двух женщин, которые потеряли своих детей. Дочь Евгении умерла полтора года назад. Сын Натальи — полтора месяца назад. Обе они до сих пор пытаются принять случившееся и найти в себе силы жить дальше.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
«Я думала о смерти всех вокруг, но не думала, что моя дочь уйдёт раньше меня»
Евгения Старченко, полтора года назад у неё умерла дочь Ника (4 года 8 месяцев)
Ника умерла полтора года назад. Всё это время я живу одна. После похорон тоже пошла домой одна. Сестра предложила пойти к ним, но я сказала, что пойду домой, и никто не настоял.
О том, что случилось
1 января 2017 года у Ники поднялась высокая температура. Приехала «скорая», сбила температуру и уехала. Дочь жаловалась на головную боль. На следующий день она уже ничего не ела, хотя температура была в норме. Её неожиданно начало рвать. Я снова вызвала «скорую», нас увезли в больницу. В ночь со 2 на 3 января случился приступ эпилепсии, дочь поместили в искусственную кому. Врачи не понимали, что происходит. В итоге — отёк головного мозга. И нас просто отправили домой.
Я странно всё это переживала. Дочь умерла 9 января, через неделю я сидела в театре, через две — улетела в Германию на десять дней работать на выставку переводчиком. Оттуда улетела к бывшему мужу. Мы с ним расстались до смерти дочери. Когда она попала в больницу, он меня поддерживал и был рядом. Её смерть нас ненадолго объединила, а потом разъединила снова.
О принятии
Мне кажется, я всё ещё прохожу какие-то этапы принятия, всё это напоминает карусель с эффектом спирали. Все эмоции видоизменяются, какие-то усиливаются, какие-то становятся слабее, но всё идёт спиралью наверх. Иногда сижу на работе, резко встаю, убегаю, рыдаю в туалете и возвращаюсь. Я всегда «недосчастлива». Могу засмеяться, могу даже пошутить на тему смерти, но не могу сказать, что нашла какой-то рецепт. Просто стараюсь не думать. Вообще ни о чём. Зачем дышу, зачем режу хлеб. Пустота в голове.
О реакции людей
Чаще всего мне советовали «забеременеть ещё раз». Но ребёнка нельзя заменить. Есть мало людей, которым я могу позвонить и поговорить про Нику. Мои родственники избегают разговоров о ней, сестра начинает сразу нервничать. Многие люди, которых я считала близкими, просто отвалились. Перестали звонить, исчезли.
О правильной поддержке
Не было таких слов, которые облегчили моё существование, но я очень благодарна людям, которые были искренними со мной в то время. Одна моя подруга, у которой трое детей, подошла и сказала: «Жень, прости, но я очень рада, что это не мои дети». Это было для меня гораздо более понятно, чем попытки объяснить, как такое может произойти.
Один мой друг, с которым мы последние годы поздравляли друг друга только с днём рождения, когда узнал о случившемся, начал присылать мне простые сообщения: «Ты сегодня завтрак поела?», «Иди погуляй, только шапку надень, там холодно сегодня». Меня это очень поддерживало.
Другая подруга кидала сообщения «Выставка тогда-то, жду тебя во столько». Я, как на автомате, шла туда. Она суперзанятой человек, я не понимаю вообще, как она находила время. После выставок, театров и спектаклей мы с ней еще полтора часа пили чай и просто разговаривали обо всём
Чего не стоит говорить
Ничего не надо говорить. Просто спросите «Что ты делаешь? Дома? Всё, я еду». Будьте рядом, и этого достаточно. Я каждый раз была благодарна, когда кто-то приезжал просто попить кофе.
Пожалуйста, не задавайте этот ужасный вопрос «Как дела?». Я до сих пор не знаю, как на него отвечать
Впадала в ступор: «Знаешь, всё нормально, только у меня больше нет Ники». Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» такой же. И не надо говорить «Если что, звони». Скорее всего, человек, переживающий сильное горе, не позвонит. Ещё меня веселили фразы «Только глупостей никаких не делай».
О воспоминаниях
Однажды я обратилась к психологу, и она задала мне очень хороший вопрос: «Что бы ты хотела оставить себе от общения со своей дочерью?». Я хочу оставить себе возможность смотреть на мир её глазами, потому что она научила меня смотреть на этот мир.
1 января мы с дочерью открыли подарки, собирали лего, она построила дом и сказала: «Мама, я не успела поставить двери и лестницу». После её смерти я поставила за неё эти двери и лестницу. Это единственная игрушка, которая осталась дома. Всё остальное я вынесла из дома, даже фотографий почти не осталось. Есть только одна, чёрно-белая.
Помню, Ника выступала на празднике в саду, и я сказала Вадиму, её отцу: «Приходи, больше таких моментов не будет». После её смерти я очень переживала, что так сказала. Хотя понимаю, что это всего лишь слова.
О том, как жить после
Иногда я могу разговаривать с друзьями про их детей, а иногда меня клинит. Я заворачиваюсь в «креветочку», как я это называю, и просто молчу.
Я не представляла, сколько во мне силы, пока это не случилось. Мне кажется, что мне дали третью жизнь. Первая моя — «официальная» на работе, вторая — жизнь с ребёнком, а третья — жизнь без неё. Смерть — это очень страшный трамплин во что-то новое. Смерть — одна из возможностей видеть мир. Если я осталась жива, значит, мне надо что-то ещё хорошее сделать. Как бы то ни было, я понимаю, что жизнь не закончилась. И мне хочется жить дальше.
«Я до сих пор виню себя за то, что продолжаю жить дальше, без него»
Наталья Малыхина, полтора месяца назад у неё умер сын Гриша (4,5 года)
О том, что случилось
14 мая был отличным днём. Мы с коллегой начали съёмки курса для мам по развитию детской речи. Вечером мы вместе сидели на кухне и обсуждали, как здорово прошёл день. Дети были с нами. Гриша выбежал из кухни, как я думала, в детскую. Через несколько минут — стук в дверь. Стучали соседи с криками, что ребёнок выпал из окна. Мы ничего не видели и не слышали. Я до сих пор не понимаю, как это случилось. Зачем он полез на это окно. Но это факт: наш очень осторожный ребёнок выпал из окна и разбился.
Скорая и детская реанимация приехали быстро, их вызвали соседи. Гришу подключили к искусственной вентиляции лёгких и отвезли в реанимацию. Это был второй раз, когда мы оказались с ним в больнице: первый раз, когда он родился, и вот в тот день. Гришу оперировали пять часов. Нейрохирург вышел к нам и сказал, что повреждения сильнее, чем он думал. Шансов не было: мозг погиб при падении, кровоснабжение восстановить не удалось.
О чувстве вины
Чувство вины и сейчас накрывает. В первую очередь за то, что мы продолжаем жить без него. Как будто бы он не был для нас важен. Но он до сих пор важен. Очень важен!
Ещё чувство вины, что мы не уберегли его. Я всегда считала нашу квартиру безопасной. В детской мы поставили вторые рамы. Поэтому за окно в детской я была спокойна. В спальне на подоконнике стоят цветы в больших цветочных горшках. Он вылетел прямо с москитной сеткой.
О втором сыне
У нас есть второй ребёнок, ему два года. О том, что его брат умер, я смогла сказать только спустя неделю после похорон. Просто произнесла это слово. Не объясняя. Понимаю, что эта тема будет расти вместе с ним. И мы будем возвращаться к ней всё время. Он всю свою жизнь жил с Гришей, ни дня без него не был. Конечно, он скучает. Я говорю, что тоже скучаю и понимаю, что он хотел бы играть с Гришей, вместе купаться в ванной, играть.
О поддержке
Мы провели с Гришей в реанимации шесть дней. Все врачи и медсёстры были очень корректны и внимательны. Родные и друзья тоже очень поддерживали.
Я пишу про Гришу в инстаграме. Меня поддерживает много людей, которых я даже не знаю лично. И для меня это неожиданный ресурс. Меня зовут в гости, чтобы отвлечь, предлагают вместе погулять в парке, сходить в храм, пишут много тёплых и важных слов.
Есть люди, которые вроде бы были близки, а сейчас делают вид, что не знают о трагедии или что ничего не случилось. Я понимаю, что нужно огромное мужество, чтобы быть рядом в таком горе. У всех своя жизнь. Я вообще поняла, что делиться горем куда сложнее, чем счастьем. Как-то стыдно, что ли. У человека всё хорошо, и тут ты со своим горем. Это неправильно. Я благодарна всем, кто пишет и спрашивает, как мы. Значит, они готовы услышать и значит я могу поделиться. И вместе поплакать.
О горе и потере
Важно проговаривать и делиться горем. Говорить с профессионалом, на мой взгляд, правильнее. Мы сразу искали с мужем терапевта. Я сама встретилась с шестью. Это оказалось довольно тяжело.
Два терапевта откровенно плакали на нашей встрече, а я понимала, что я не готова сидеть и утешать врача
Я поняла, что потеря и травма — разные процессы. Сначала надо учиться жить с потерей, а потом уже работать с травмой (самой трагедией). Сейчас важно восстановить более или менее привычный режим дня, проанализировать окружение (людей и события). Чтобы проживать горе, нужно много сил. Важно обеспечить себе эти силы — для начала сон и еду.
О поддержке мужа
Мы вместе, и это самая большая поддержка для меня. Муж тоже занимается с терапевтом. Если для меня ресурс — поплакать с подружкой, то для него — сходить на спорт. Это не значит, что ему меньше больно. Просто мы переживаем своё горе по-разному.
О принятии
Принятие — это не одобрение или смирение. Это просто осознание, что ребёнка больше нет. Когда перестаёшь покупать игрушки и новую одежду. Когда не заказываешь в кафе еду для него, ставишь на стол три тарелки вместо четырёх, не ходишь на занятия, на которые ходили с ним. Ты это принимаешь. С бесконечными слезами, но принимаешь. Но будущего пока нет. Совсем. И неизвестно, когда оно наступит.
Забытье приходит только, когда максимально погружаешься в бытовую реальность, делаешь что-то здесь и сейчас: общаешься с ребёнком, с мужем, что-то читаешь, пишешь, разговариваешь с кем-то.
Я поняла, что важно заниматься телом, так как тело мгновенно превращается в панцирь. Плавание, массаж, йога, зарядка дома — всё что угодно.
О жизни после
Благодарна Грише за то счастье, которым он наполнил нашу жизнь. Это было замечательное время. Я понимаю, что плачу не только по нему, но и по своим «планам» жизни с ним. Мне очень бы хотелось жить с ним. Повести его в школу, смотреть, какую профессию он выберет, как создаст семью и каким будет в этом. Это безумно интересно. Я хотела, чтобы было так.
Всё больше думаю, что окно — просто способ. Но возможно, это как раз способ уйти от чувства вины. Но я точно знаю, что, если бы на окне были замки, — всё было бы по-другому.
Фото: Shutterstock (Dan Race, Kishivan)
Источник
43-летняя жительница Подмосковья, которая, по данным СК, повесила четырехлетнего сына на колготках, страдала депрессией и обвиняла детей в набранном весе. Об этом сообщила газета «Комсомольская правда».
По данным СМИ, 11 октября 2020 года женщина отправила мужа со старшими детьми гулять по городу, а сама осталась дома, чтобы выучить с младшим сыном стихотворение.
«Я не хотела жить. Гнала эти мысли прочь. В тот день мы с сыном стали учить стихотворение. В какой-то момент я снова захотела покончить с собой. Но мне вдруг стало жаль мужа.
Как он будет справляться с сыном без меня? Тогда я решила задушить сына. Но себя убить так и не могла, о чем жалею», — рассказала она в ходе допросов.
Когда супруг женщины вернулся домой, то полчаса уговаривал ее открыть дверь. «Я четко слышала, как он кричал: «Ты что с ума сошла? Открой». Решила, что они поссорились. Потом она все-таки впустила мужа и детей и через полчаса в дом приехала полиция», — уточнила «КП» соседка семьи Валерия Ладыгина.
После того, как мужчина вошел в жилище, он увидел сына висящим на шведской стенке. Мужчина попытался реанимировать мальчика, однако спасти его не удалось.
Жительницу Подмосковья задержали — вскоре ей проведут психолого-психиатрическую экспертизу, отмечает телеканал «360». Следствие намерено ходатайствовать об аресте — женщине предъявлено обвинение по статье «Убийство малолетнего». Ей грозит до 20 лет лишения свободы.
Выяснилось, что предполагаемая злоумышленница уже не раз лечилась от шизофрении. Впервые в психиатрическую клинику она попала в 2001 году. Тогда ей поставили диагноз: послеродовая депрессия.
«Они после того случая боялись детей заводить. Но спустя три года решились на второго. Сейчас дочке уже 16, и она у них золотой ребенок. Талантливая девочка: занимается в театралке, подрабатывает фотографом, а еще ходит в студию «Юный журналист», — пояснила соседка сайту kp.ru.
Она добавила, что проблемы с психикой возобновились после рождения третьего ребенка. После этого у нее появилась одержимость похудением, которая закончилась новой депрессией. В 2012 году она вновь попала в психбольницу — после того, как напала на детей с ножом.
Когда женщина вышла из клиники, она забеременела четвертым ребенком. Соседка уточнила, что та не хотела рожать и планировала сделать аборт. «Она даже во время беременности хотела похудеть. Говорила, что ест очень мало, а когда малыш родился, все это прошло. Она была самой счастливой на свете: просто души в нем не чаяла», — рассказала подруга задержанной.
По ее словам, она очень ревновала супруга — «ей любовницы на каждом столбу мерещились», и она очень боялась остаться одна с четырьмя детьми. В августе этого года она призналась, что не хочет жить. Приятельницы вместе посетили врача, который выписал ей антидепрессанты.
При этом последние восемь лет женщина работала педагогом — воспитателем в детском саду, а затем учителем английского языка в школе. Каждый день занималась с детьми. Ежегодно проходила медосмотр — врачи не находили у нее психических отклонений.
Родители замечали, что педагог проявлял агрессию, как ко взрослым, так и к детям. Прокуратура начала проверять руководство ее последнего места работы. В соцсетях знакомые называют ее активной, пробивной и любящей детей женщиной.
«Не выглядела она больной, странноватой да. С очень активной жизненной позицией. Всегда впереди паровоза, любила всех жизни учить, но таких много. И детей своих она любила и заботилась о них. Но все это было несколько лет назад, давно я ее не видела. Страшная болезнь и страшная трагедия. Соболезную ее близким», — написала Елена Никитина в группе «Типичное Пушкино» в соцсети «Вконтакте».
Ранее уголовное дело по поводу убийства было возбуждено в Волгоградской области. Там 20-летняя местная жительница забила до смерти новорожденного из-за того, что тот плакал.
Утром 2 сентября 2020 года сожитель женщины, заметив, что мальчик не подает признаков жизни, сообщил об этом в правоохранительные органы. Мать при этом заявила, что ребенок накануне упал с детского кресла-качалки, ударившись головой. Однако спустя некоторое время она призналась следователям, что сама избивала сына. Расследование продолжается.
Источник
Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова. Эти слова конечно, говорятся не со зла, а в попытках смягчить боль. Этот список был составлен матерями для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка, и во многом он также отражает состояние обоих родителей. Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило — быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, о ее решениях или о перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось, и как ей с этим справляться. Не говорите: «На все воля Божья». Даже если мы прихожане одной церкви, то, если вы не священник, и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными. · Не говорите: «Это к лучшему — возможно, что-то было не так с ребенком». Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз. · Не говорите: «У тебя еще будут другие дети». Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка, как вы умерли бы за своих детей. · Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть». Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе, и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец? · Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его». Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его. · Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?». Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло, и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время — ни я, ни вы не можем установить этот срок. · Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек». Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости. · Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь». Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному. · Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. (прим. вот тут не совсем согласна… спустя какое-то время можно и поделиться, если у вас произошло то же самое…) Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться шесть раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом двадцать часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться. · Не делайте вид, будто ничего не случилось, и не переводите тему, если я ее завела. Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «Когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит, я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко. · Не говорите: «Это не твоя вина». Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность, и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело! · Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена насчет ребенка». Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе (или даже алкоголь) в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности — не то же самое, что хотеть смерти ребенка. Я никогда бы не выбрала этого. · Говорите: «Я сожалею». Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне, и это будет иметь значение. · Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители, и ребенок был счастлив с вами». Нам обоим нужно это слышать. · Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша». Пошлите цветы или открытку — все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик, и я не перезваниваю. Даже если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать. Если вы начальник или коллега: Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.
Источник