Свобода ребенку до 5 лет

Интервью со священником Павлом Гумеровым.

— Если родитель любит ребенка, он должен направить его на верный путь. Но зачастую ребенок «не поддается», и получается, что мы либо должны совершать насилие над ним, чтобы хотя бы внешне удержать его в определенных рамках, либо дать ему свободу и смотреть на то, как он пользуется ею во вред себе. В какой степени родители должны давать ребенку свободу?

— Задача родителей – подготовить ребенка к взрослой жизни. Ребенок — это не наша собственность, ребенок – это всегда чадо Божие. Потому что мы только сотворцы Богу — мы даем человеку тело, даем ему воспитание, а душу дает ему Господь. И посылает Господь родителям ребенка или нет – это, опять же, всё от Бога, это не в наших силах.

Для чего Господь родителям дает ребенка? Не для того, чтобы мы сделали из него наш образ и подобие, не для того, чтобы воплотили какие-то свои нерешенные жизненные задачи, планы, преодолели какие-то свои комплексы, дали им совершенно другое, супер-воспитание, а для того, чтобы мы подготовили его к вступлению во взрослую жизнь и, — главное – сформировали в нем личность, образ Божий.

Родительское воспитание – это колоссальная вещь. Родители где-то до дошкольного возраста — это целый мир для ребенка. И, в зависимости от того, какой это мир: мир добра, мир любви, мир правильных установок, или это мир ложных ценностей, – будет зависеть то, как он дальше будет строить свои взаимоотношения с людьми. Потому что, чем взрослее становится человек, тем он больше и больше от родителей отрывается, от этого древа отпочковывается. Дальше начинается совершенно другая жизнь — он создает свою собственную семью. Т.е. от этого древа росток этот отходит, и дальше уже вырастает совершенно новое дерево.

Что касается степени свободы и насилия над волей ребенка, тут христианство идет, как всегда, путем золотой середины. Естественно, мы должны о детях заботиться, но есть такие слова в Священном Писании: «отцы, не раздражайте чад своих». Родители иногда своей гиперопекой, этим желанием подчинить, воспитывать, «лечить» ребенка, бесконечные нравоучения какие-то читать – перегибают палку, т.е. они раздражают ребенка. Почти любой человек по собственному опыту знает тяжесть этих бесконечных родительских нотаций.

Естественно, взаимоотношения родителя и ребенка в течение жизни человека должны трансформироваться, расти. Потому что, когда ребенок вырастает, очень большая ошибка продолжать считать его маленьким мальчиком или девочкой, которых нужно бесконечно контролировать и направлять. Отношения уже должны стать другими, более дружескими, мы должны стать старшими товарищами, которые молятся за человека, участвуют в его судьбе какой-то помощью, но понимают, что человек стал взрослой личностью. Понятно, что мы знали его, когда он еще поперек лавки лежал и соску сосал, но он стал уже другим, он набрался опыта, изменился. То, что мы в него вложили, то вложили. Что сделано, то сделано. Т.е. мы должны это стараться сделать до вступления его во взрослую жизнь, до того, как он создал свою семью.

Дальше уже какое-то вмешательство — особенно с нравоучением – как правило, ни к чему хорошему не приводит. Наш родительский авторитет дальше нужно использовать не как разменную монету, а как некую драгоценность. Т.е. дозировано, если ребенку угрожает реальная опасность для его здоровья, или для его души.

Естественно, мы не должны рассчитывать, что ребенок будет нас слушаться как в детстве – пятилетний малыш, это не двадцатипятилетний юноша. Тут наши функции как руководителей, как воспитателей уже отходят на второй план, у нас появляется другая функция – функция помощи, дружбы, хороших отношений. Когда родители умеют с ребенком дружить, уважают его интересы, уважают его свободную волю, причем это нужно делать не только, когда он вырос. Т.е. до этого мы будем его усмирять, контролировать, а потом ребенок получил паспорт – и мы вдруг стали друзьями. Дружить нужно с самого начала. Даже пятилетний ребенок является личностью, он не является нашей собственностью. И если родители не знают школьных друзей своего отпрыска, не в курсе, какую музыку он слушает, что читает, во что играет в 8 лет — вряд ли у них установятся хорошие отношения с чадом, когда ему исполнится 14, скорее всего отчуждение только усилится.

Каждый ребенок требует внимания и понимания. Вот у меня, например, двое детей – два совершенно разных человека. Т.е. два разных подхода – что для одного хорошо – например, шлепнуть его по попе, он сразу усмирится; другому — нет, на другого вообще это не действует. И порог боли у него совершенно другой, и всё такое прочее, для него подходят другие меры – например, запреты. Т.е. что ни человек, то — целый мир. Даже в одной семье два родных брата – разные. Естественно, к каждому свой подход нужен. А родителям требуется умение понять человека: что ребенку нужно, чем он живет, какие у него интересы, требуется уважение к нему. Уважение должно быть у нас и к пятилетнему ребенку, и к двадцатилетнему человеку.

Понятно, что маленький ребенок не является состоявшейся личностью. Наша задача постараться в него вложить максимально разумного, доброго, вечного, духовного, чтобы он вступил уже во взрослую жизнь подготовленным. И дальше можно обижаться только на себя: если он делает ошибки или неправильно себя ведет – значит, мы плохо его воспитывали, значит, мы плохо за него молились, значит, мы не показали ему правильного примера.

— Меня вот, как пример такой удивительной родительской деликатности, больше всего впечатляет эпизод из жития Силуана Афонского. Когда сын (т.е. будущий Силуан), забыв о том, что сегодня постный день, приготовил свинину. А его отец ел ее, не показав виде. И только через много лет отец сыну об этом вспомнил, и сказал, что «я ел ее как стерву», т.е. как падаль.

— Меня очень часто родители спрашивают, например: как воздействовать на ребенка, он слушает музыку, которая мне не нравится, или имеет какие-то увлечения, фильмы и т.д. мне не близки, я считаю это вообще мерзостью и чуть ли не беснованием каким-то.

Вот один отец, батюшка московский, имел двух детей. Один стал священнослужителем, он был старший сын; а второй сын был поменьше. У них умерла матушка. Т.е. он воспитывал этих двоих детей, но одного уже не надо было воспитывать — он уже сам был взрослый, а вот второй сын его, Никита, он был подростком, и, может быть, без материнского влияния он начал немножко от рук отбиваться, увлекся творчеством скандально-известной группы «Ленинград». Этой группе даже в Москве одно время Лужков запрещал выступать, потому что там почти в каждой песне нецензурная лексика содержится. Понятно, что «за гранью» это всё находится. Что бы сделал обычный родитель – он тут же наорал бы, выкинул на помойку эти диски и кассеты, и сказал: «Ты что! Ты вообще думаешь головой?!». А этот папа сказал: «Никита, дай мне послушать эти записи». И он ему дал — по-моему, кассету — дисков тогда не было еще. И батюшка стал слушать этот «Ленинград». Притом, в присутствии Никиты включил — и не только слушает, а комментирует, и как-будто старается в смысл этих, совершенно сумасшедших песен, вдуматься.

И вы знаете, сыну это всё скоро надоело. Он как увидел это, что вообще какой-то абсурд происходит: папа, протоиерей, взрослый солидный человек, уже пожилой, сидит, слушает какую-то лабуду… Причем, отец его не ругал, не говорил, что это бесовщина какая-то – он всерьез обсуждал это всё. И Никита сказал: «Папа, давай не будем это слушать», — и больше этот «Ленинград» не слушал.

Вот пример уважения к человеку. Отец показывает сыну: ты считаешь, что ты такой независимый, такой взрослый, что ты можешь всё сам решать? Хорошо, вот я — взрослый, солидный, семейный человек, — мне пристало вообще слушать эту глупость и через себя это всё пропускать?

Поэтому, я такой обычно совет даю: если вы хотите что-то запретить, нужно разобраться в проблеме. Сначала побольше узнать. Например, влияние компьютерных игр. Если ребенок играет целыми днями в игры, то побольше узнать, что это за игры, посмотреть — действительно ли они плохие, ужасные, или всё-таки более-менее нормальные. Игры играм рознь. Есть люди, которые огульно всё отрицают, говорят, что это сатанизм и всё. Во-первых, узнайте о вреде, чтобы ребенку уже аргументировано показать.

И ребенок сразу чувствует, что его уважают, что его не считают маленьким, глупым дурачком, с мнением которого никто не считается. С ним общаются практически на равных. Какой-то фильм не нравится тебе – сядь с ребенком, посмотри это фильм, обсуди, прокомментируй. Ребенку будет приятно, что отец с ним общается. Не так уж много, к сожалению, современные отцы общаются с детьми. Второе — ему будет приятно, что ты его уважаешь. И третье — ты уже конструктивно подойдешь к проблеме, ты не будешь всё отрицать, говоря: «Я прав, потому что я старше», «Я — начальник, ты – дурак». Понятно, что это неправильно. Так с детьми можно только поссориться.

Я из своего детства могу такой пример привести. Я слово какое-то нехорошее принес домой из школы, и стал в разговоре употреблять. Мама послушала и говорит: «А ты знаешь вообще, что это значит?», я говорю: «Нет». И она не поленилась, целую беседу провела со мной. Говорит, что вообще-то это заменитель очень серьезного мата и вот потому-то и потому-то это плохо. Я после этого старался в ее присутствии этого не употреблять и дальше вообще старался этих слов избегать. Почему? Потому что человек с уважением ко мне подошел — не заорал, не стукнул меня по губам, не сказал: «Что ты вообще говоришь! В нашей семье так не говорят никогда». Она поняла, что недостаточно просто запретить, надо человеку объяснить.

Кстати, таких объяснений ждут не только подростки. Это очень эффективно работает и с детьми семи или пяти лет. Хорошо, когда ты ребенку не просто что-то запрещаешь и отнимаешь у него, а когда ты объясняешь о вреде, или обосновываешь, почему ты, например, в данный момент не разрешаешь ему играть, что надо то-то, то-то делать.

Хорошо объяснить ребенку, что и в мире взрослых не всё так просто. Ребенок думает, что вырастет, и у него будет полная свобода. Ничего подобного — у него будет гораздо меньше свободы, чем когда он был ребенком. Потому что в мире взрослых вообще одни запреты и ответственность: Уголовный Кодекс – это запреты, Правила дорожного движения – это запреты, какие-то служебные инструкции – это запреты. У него будут начальники, куча каких-то людей, которые будут его контролировать, начиная от налоговой инспекции и заканчивая полисменами на улице и гаишниками. Там никакой свободы вообще нет.

Человек, не умеющий подчиняться запретам, не уважающий родителей, не будет готов к взрослой жизни.

Священник Павел Гумеров

www.pavel-gumerov.ru