Шлепнула ребенка по попе 2 года

Полезен ли детям «отрезвляющий шлепок», или бить чадо нельзя ни под каким предлогом? Итоги дискуссии подводит детский психолог, старший научный сотрудник Института Социологии РАН Наталья ГРИШАЕВА.

Я врезала своей дочери. Ненавижу себя. Ненавижу так, как никогда. Ну да, Маруся плевалась, да, вела себя, как последняя зараза непослушная. И я ее просила, и пальцем грозила, и глаза страшные делала. А она еще и укусила меня так, что я… ей врезала. И дочь моя обиделась. Закрыла лицо руками: «Мама, ну зачем же ты меня шлепнула? Я же специально для тебя родилась!»Мне стало так стыдно. Здоровенная тетка, а не могу найти другого способа с ребенком трехлетним договориться!

По закону джунглей я, наверное, права. Детеныш должен знать, кто хозяин! Но зачем же детенышу знать, что его хозяин злобный и дерется? Чтобы бояться? Уважать? У меня есть друг, которого отец в детстве порол за провинности. Ремнем. Папенька это называл «до красных звездочек». Неясно только, красные звездочки должны были от ремня на попе отпечататься или из глаз посыпаться… Сын папу за это не уважал, он его даже не боялся, и уж тем более не переставал хулиганить. Он просто учился виртуозно скрывать шалости – врал, замазывал «двойки» в дневнике…

Американские ученые доказали с помощью тестов, что дети, которых родители наказывали шлепками и подзатыльниками, уступают своим «не битым» сверстникам в умственном развитии.

В разделе «Мама и малыш» на сайте KP.RU мы предложили нашим читателям высказаться на тему «бить или не бить»?

ЧИТАТЕЛИ ОБСУЖДАЮТ

ЗАИногда без шлепка никак

— Иногда бывают ситуации, что по-другому не поступишь. Ребенок не должен выиграть проверку «на вшивость», это приведет к тому, что он потеряет уважение к вам, а вы — авторитет. Вы должны добиться того, что вы от него ожидаете, и в этом случае даже небольшой, не больный шлепок сыграет свою роль. Если же бить ребенка постоянно — для него это станет привычным, он действительно будет вас ненавидеть. Шлепок должен стать сигналом, что малыш слишком далеко зашел. Alex

— Шлепать детей можно. Только нельзя увлекаться и пытаться причинить ребенку боль. Единственного шлепка достаточно.Вот моя дочка: истерика, не слушается, на компромиссы не идет? Шлеп! Но несильно. И ребенок опомнился. Катерина

— За дело, за намеренную гадость, за то, что подверг себя или окружающих опасности — очень бывает полезно шлепнуть по попе. Если хотите заставить дитя что-то сделать, то бить никогда нельзя, а если хотите чтобы чего-то НЕ делал, тогда может быть надо. И не забывайте: пожалеешь розгу, испортишь ребенка. mama

— Мне кажется, что иногда «отрезвляющий» легкий шлепок бывает единственным действенным средством, когда ребенок в истерике и не контролирует себя, не видит и не слышит. Такой шлепок возвращает его в реальность. Но это должно быть в крайнем случае!Марина

— Я помню, как мама научила меня читать на кухне шлепками. За два часа сквозь слёзы и плач научился и читал без проблем! Вот сила шлепков!okani

— Если ребенок будет расти в розовых кружевах, если его никто не шлепнет, голос на него не повысит, то он вырастет и будет нежизнеспособным неженкой! В метро толкнут – для него трагедия, в очереди наорут и пошлют – он готов покончить с собой! Знаю, потому что сама такая. Меня в детстве холили-лелеяли, а сейчас я людей боюсь и переживаю, если кто на меня даже посмотрит сурово. Надо детей к жизни готовить, заранее учить, что люди жестокие.Marisabelle

ПРОТИВ Не бейте детей, не растите подлых!

— По-вашему силой, угрозой и унижением можно воспитать нравственного человека?Скорее такой ребенок вырастет подлым, научится скрывать свои проступки, а то и сваливать их на других.Татьяна

— Кто унижает своих детей — побоями, криком, или наоборот молчанкой — сами вероятно в детстве получили травму из-за наказаний родительских, и в сердце они всё еще те маленькие перепуганные детки, которым причинили боль. И этот замкнутый круг можете разорвать только вы сами, родители! Обратитесь к психологу!Анна — У меня есть знакомая. Бьет и орет на ребенка всегда. Говорит «как меня воспитывали, так и я буду». В результате ребенку 6 лет, а он просто неуправляем. Наорать на родителей для него обычное дело. Не нужно повторять чужие ошибки.Ольга

— Мне 45 лет. Дочери 3 года. Даже не могу представить, что я мог бы поднять на её руку, хотя она такая избалованная, но я её безумно люблю.Игорь

— Бить ребенка можно или нельзя? А вы представьте, что у вас с вашим начальником такие же отношения. Вы на работу опоздали, а он вас — щелк по голове! Ошибку в отчете допустили, а он вас ремнем своим дорогим с тяжеленной пряжкой! И ведь за дело же, правда? А?Ona Mayer

— А одна наша читательница, подписавшаяся Norway, прислала даже стихотворение на эту тему:

Не бейте детей, никогда не бейте!Поймите, вы бьете в них сами себя,Неважно, любя их иль не любя,Но делать такого вовек не смейте!

Кричи на них, бей! А чего стесняться?!Ведь мы ж многократно сильней детей!Но если по совести разобраться,То порка — бессилье больших людей! В ребячьей душе все хрустально-тонко,Разрушим — вовеки не соберем.И день, когда мы избили ребенка,Пусть станет позорнейшим нашим днем!Когда-то подавлены вашей силою,Не знаю, как жить они после будут,Но только запомните, люди милые,Они той жестокости не забудут.

Семья — это крохотная страна.И радости наши произрастают,Когда в подготовленный грунт бросаютЛишь самые добрые семена!

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГАКонфликт нужно разобрать, а не прекратить

Детей, которые получают от родителей по попе, можно разделить на три группы.1. Послушные. Шалят редко. И если родители все-таки шлепнули, значит за дело. Значит, он перевешивался через перила балкона или засовывал спицу в розетку.2. Неуправляемые. Не слышат слов. Не слушаются. Шлепок – единственный способ справиться.3. Нормальные дети, которые время от времени не слушаются. Их время от времени шлепают.

Если вы время от времени шлепаете ребенка, разберитесь, почему? Может быть, вы просто не задумываетесь, что бывают и другие способы наказания? Или вам не хочется разбираться, не хочется выяснять отношения? Шлепнуть легче, чем договориться. Прекратили шлепком конфликт и все? А ведь нужно не прекратить, а разобрать и прояснить. Если конфликт не разобрать, то все повторится снова, а вы так и не научитесь договариваться со своим ребенком. Нельзя сказать однозначно: «шлепать нельзя» или «шлепать можно». Пороть ремнем нельзя, делать больно, обижать и унижать, бесспорно, нельзя. Учить чему-то шлепками – недопустимо. Представьте, что преподаватель своих студентов за неправильные ответы будет ремнем пороть! Важна золотая середина, как и во всем. Но шлепки – это всегда на самый крайний случай!

СОВЕТ №1 – Найдите другой способ договоритьсяВы хотите спать. Время позднее. А ребенок носится, скачет и вопит. Просили его умолкнуть, грозили…Вам кажется, что он бесится вам назло, и рука сама поднимается… Остановитесь! Представьте, что вы сейчас ругаетесь не с 4-летним врединой, а со своим взрослым приятелем. У него хорошее настроение, он веселится, а вам смертельно хочется спать. Вы, конечно, разозлитесь и будете раздражены. Но вы же не будете пороть его ремнем или шлепать, правда? Как вы с ним договоритесь? Вы уйдете в другую комнату, вы попросите его уйти, объясните, что устали. Попробуйте так же действовать с малышом. Шлепки не помогут утихомирить. Возможно, ребенок просто соскучился. Тогда прижмите его к себе, поговорите.

СОВЕТ №2 – Не старайтесь быть идеальным родителем, будьте живым человекомЧадо доводит вас до кипения. Вы терпите и стараетесь не сердиться, не кричать, не злиться. Но потом раздражение переливается через край, и все заканчивается шлепком. Вы себя ругаете. Не мучайтесь угрызениями совести. Объясните ребенку, почему так произошло. Не бойтесь показать, что вы злитесь, что вы раздражены. Не стремитесь быть идеальной матерью, которая всегда улыбается. Малыш должен знать, что вы человек, у вас есть эмоции. Так и скажите: «Ты меня ужасно разозлил». И объясните, чем. Когда вы перестанете копить в себе злость и научитесь сразу все обсуждать и выяснять, потребность в шлепках отпадет сама собой.

СОВЕТ №3 – Если любите врезать, ищите проблему в себеШлепки – способ общения, сыплются за любую провинность, а за серьезные проступки – порка? Это уже проблема. Причем не ребенка, а родителей. Видимо, родитель в тяжелом психологическом состоянии, его все раздражает, а, поднимая руку на чадо, он снимает стресс. Любители ударить малышей – это люди, которые привыкли к такому наказанию в детстве. «Нас били, и мы будем». Родитель чувствует, что с ним в детстве обходились несправедливо, но он, как все дети, старается оправдать своих родителей, и доказывает, что шлепать – полезно! Таким родителям нужно избавляться от своих детских проблем. В любом случае, если вы чувствуете, что не справляетесь со своим гневом, не понимаете, почему постоянно хватаетесь за ремень, обратитесь к психологу, выясните, в чем причина?

СОВЕТ №4 – Будьте готовы к тому, что ребенок не такой, как вы самиПочему дело доходит до шлепков? Потому что родитель не знает, чем прекратить непослушание. «Я в детстве не смел сказать маме слова поперек, а мой нахал меня совсем не слушается!» Вы привыкли, что в вашей семье все разговаривали тихим голосом, вы сами были послушным ребенком, без спроса боялись даже телевизор включить, бабушку на «вы» называли. А тут рождается у вас чудо с совершенно другим, сильным и сложным характером. Вы просто не знаете, как с ним справиться – нет опыта. Ничего страшного! Учитесь, находите способы договориться. Сходите на лекцию по психологии, почитайте литературу по воспитанию детей, посоветуйтесь с психологом, смотрите на отношения и методы разрешения конфликтов в других семьях, где на ваш взгляд царит гармония.

А вы согласны с нашими читателями? Вас шлепали в детстве? Вы шлепаете своих детей?