Рождение второго ребенка разница в 2 года
Мне хочется рассказать историю о том, как я помогла своей старшей дочке повзрослеть, полюбить ее будущую сестренку и понять, что для меня она всегда будет «правой рукой».
Мы с мужем с начала наших отношений мечтали, что у нас будет как минимум три ребенка, потому что сами выросли в многодетных семьях и знаем, что значит расти с братьями и сестрами. Когда родилась наша первая дочь, Алена, о появлении второго ребенка мы и не думали — нам хватало забот и хлопот, радости и бессонных ночей с нашей малышкой. Тем более что мы растили ее сами, без помощи бабушек и дедушек, и считали, что только лет через 5 можно будет задуматься о втором ребенке.
Однако судьба распорядилась так, что через 1,5 года после рождения дочки я вновь забеременела. На тот момент кроха наша пребывала в том возрасте, когда дети требуют большого внимания, настаивают на своем, устраивают истерики и по поводу всех вещей твердят «мое». Вот я и задумалась над тем, как подготовить Алену к появлению сестренки.
Гуляя с дочкой на улице, играя с ней дома, я рассказывала, что скоро у нас появится малыш (или малышка) — такой маленький, хорошенький, что Алене необходимо будет поделиться с ним игрушками, уступить свою любимую кроватку. На все мои разговоры она реагировала слезами: «не надо мне его», «не дам» и т.д. Честно говоря, я боялась представить, что будет дальше, и подумала, что не добьюсь ее любви к будущему малышу.
Но ближе к 2 годам я все же смогла доказать дочке, что малыш в доме — это радость, счастье, веселье, что это интересно! Расскажу, как. Все-таки продолжая рассказывать Аленке про ее сестричку или братика, я сделала акцент на том, что мне просто необходима будет ее помощь, ведь у нас появится столько дел! И одной мне не справиться! Мы вместе стали рассуждать о том, как будем купать маленькую (мама будет держать, а Алена осторожно мыть), кормить ее, гулять все вместе, ездить к бабе с дедой. Будем вместе одевать малышку, читать ей книжки, учить ходить. Теперь мы вместе будем носить малышку (а не Аленку!) к врачу, где ее будут слушать, мерить, взвешивать.
Сначала рассказывала о нашей предстоящей работе я, а потом, гуляя по улице, дочка стала сама мне рассказывать, что она уже большая, будет маленькую учить всему, помогать ей, а я слушала и умилялась ее отзывчивости. На улице я старалась обращать внимание дочки на мамочек с колясками, на малышей, которые только учатся ходить, объясняя Алене, как важно защищать маленьких ребятишек, помогать делать первые шаги, следить за ними и оберегать. И вскоре она уже сама потянулась к малышам, водила за ручку какого-нибудь соседского мальчика, отряхивала его после падения! Всегда жалела плачущих малышей. А дома мы играли в дочки-матери с куклами, пеленали их, качали в кроватке, пели песни, кормили их и развлекали. И я всегда повторяла Аленке, что она у меня уже такая большая, все умеет, сможет теперь научить малыша чему угодно!
Вечером мы всей семьей разговаривали с нашей крохотулечкой через мамин животик. Алена гладила его и наблюдала, как он реагирует на ее прикосновения толчками (на поздних сроках), спрашивала меня, что это, ручка или ножка. Вместе с доченькой мы покупали малышке одежду и белье на выписку, разные предметы по уходу за новорожденным, при этом я давала Алене самой выбирать, чтобы она могла похвастаться перед сестренкой, что это именно ее выбор.
Есть контакт! Ниточка, связывающая маленького человечка с еще не родившимся, была проведена. Как же повзрослела моя дочь за каких-то полгода! На позднем сроке моей беременности она все чаще задавала вопрос, где же наша «гаганька», когда нам ее принесут. Меня просто поразил тот факт, что когда я ушла рожать, Алена меня даже не потеряла. По словам мужа, она всего один раз спросила, где мама, и услышав в ответ, что мама ушла за «гаганькой», терпеливо ждала нас с малышкой из роддома! Я была рада, т.к. переживала нашу с ней разлуку, все-таки 2 года мы с ней не разлучались даже на полдня.
Никогда не забуду первую встречу Алены с сестренкой Ильяной. Она протянула к ней свои ручки, а потом несколько минут повторяла одно и то же: «Мама думала, что она маленькая-маленькая, а она такая большая!» (Ильяну принесли в одеяле). Когда развернули малышку, Алена полезла к ней целоваться и обниматься, с легкостью уступила ей свою кроватку и принесла свои игрушки.
Сейчас Алене 3 года, а Ильяне годик, разница между детьми получилась около 2 лет. Конечно, бывают обиды у старшей на младшую, когда та берет ее игрушки, рвет ее книжку, но она быстро успокаивается. А какая помощница теперь есть у меня: приносит или относит ползунки, пеленки, смотрит за малышкой, когда я занята, развлекает и успокаивает ее во время плача и т.д. Это же неоценимая помощь для занятой мамы! Я точно знаю, что у меня растет ответственный человечек. И как приятно каждое утро наблюдать, как Алена, еще сонная, приходит к сестренке, говорит: «Это кто у нас проснулся?.. Какая хорошенькая у нас родилась!»
А как-то раз Алена заявила:
— Я хочу быть тетей врачом!
— Почему? — поинтересовалась я.
— Чтобы у нас было много Ильяночек!
Дело в том, что когда я собиралась в роддом, рассказывала Алене, что «гаганьку» нам подарит тетя врач.
Ильяна всегда улыбается, смеется, когда видит старшую сестру. Даже если она капризничает, я точно знаю, что стоит поднести ее к Алене, и она тут же расцветет. Вот она, палочка-выручалочка, которой нет, когда в доме всего один ребенок!
Я очень хочу, чтобы мои дети росли дружно, защищали друг друга, помогали друг другу, чтобы они выросли честными и ответственными, никак не эгоистами. А сейчас, когда я вижу их улыбки, слышу их смех, так и закрадывается мысль о третьем ребенке…
Источник
Многие родители задумываются после первого ребёнка, а когда лучше планировать второго? Если успевают планировать)) Или после второго — когда третьего? И часто хотят знать, а какая разница в возрасте между детьми будет наилучшей?
Мои старшие дети, сыну 2,5 года, дочери 6 месяцев
У меня четверо детей, старшему 8 лет, младшей 3 месяца. Соответственно и возрастной разрыв у нас есть разный. В этой статье хочу поделиться своими наблюдениям в этом вопросе, а конкретно про разницу 2-2,5 года.
Между первым и вторым ребёнком у нас разница ровно 2 года, а между вторым и третьим 2,5 года.
Каково родителям?
Я считаю, непростая это разница! И прежде всего для самих родителей. Потому что старшему всего 2 годика, его самого ещё няньчить надо, а тут ещё один малыш появляется. Маме реально тяжело становится. Особенно если нет рядом помощников.
Горшки, подгузники…
Старший ещё может наделать в штаны. На горшок если и просится, то через раз или подаёт сигналы, которые пока заметишь, уже поздно. И надо ж идти, менять его, подмывать. А тут малыш может на руках только засыпает… Разрываешься порой.
Выход есть — подгузники и старшему одевать. Но мы максимум до 1,5 лет пользуемся ими, потом только в дорогу одеваем и на ночь. Днем без них, учимся проситься на горшок, чтобы ясно было, зачем вообще?)
А если и просится на горшок, то надо ж помогать, и по-маленькому и по-большому. Иначе тоже может испачкаться.
И так до 3 лет, а то и до 3,5-4 старшего. Потом полегчает в этом плане, будет только младший в штаны делать))
Мы в Национальном парке «Куршская коса» (Калининградская область)
Другие бытовые нужды
Двухлетка и покушать нормально сам не может. Вернее как, может, но не аккуратно, пачкается. А если капризничает или балуется? То приходится и его тоже сидеть кормить, а иногда потом переодевать. Тоже весело))
На прогулке тоже глаз да глаз, везде лезет, не осознает опасности, а слушается ещё очень плохо. Поэтому могут быть и капризы и истерики.
Бывало идём по улице, малютка в коляске, а старшему что-то не понравилось, он упал на асфальт и орать. Сейчас смешно, а тогда было не очень… Успокоить не получалось, тащить его орущего я тоже не стала. Сказала, оставайся, а мы пошли. Он встал, бежит за нами, хоть и плачет. Бывали такие моменты… И морально и физически было тяжело.
Многое можно вспомнить, а потом младший ребёнок начинает ползать, потом ходить и начинается — ловите всех!) Хорошо, мы тогда переехали в частный дом со своим двором и большую часть времени гуляли дома. Так, конечно, гораздо легче и безопаснее. Я даже представить не могу, как в городских условиях гулять с малышами?… Это ж сколько надо нервов, рук, ног и глаз?))
Первый и второй ребёнок на фоне третьего в коляске)) на детской деревенской площадке, где никого нет
Каково для детей?
Для самих детей разница в 2-2,5 года тоже сложна. Но, пока они маленькие.
Старший не осознает никак, что это его брат/сестра и искренне не понимает, что это за живая кукла, которая кричит и с которой мама теперь занята? Хотя проявляет интерес, тычет пальцем в глаз, рот, в живот) Прикольно, но опасно.
Ещё сами дети разные, конечно. Моя доча, например, младшего братика как-будто не замечала. Он у меня на руках, она могла прям сверху лезть. Или он лежит, а она рядом кувыркается, то и гляди, ногой или рукой заденет. То есть либо ей было пофиг на него от слова «совсем», то ли она так проявляла свою ревность. Не знаю? Она мне не говорила)
А вот старший сын в 2 года к сестре проявлял интерес, целовал иногда, а потом особо не обращал внимания и не вредил ей никак. Только папу ревновал, когда он на руки её брал. Папа дочу на руки, сын тут как тут и тоже трётся рядом))
Когда они подрастают, ситуация меняется
У них появляется интерес к друг другу, но ещё пока все сложно… Потому что играть им вместе спокойно и дружно ну вот очень сложно. Они пробуют, но без успеха. Чаще всего младший лезет и нагло все забирает, мешает, может и сломать что-то… Обидно и тому и другому. Поэтому стараемся каждого занять отдельно чем-то. В общем это частые разборки, крики, слезы. И пока что редко — смех или тишь да благодать.
Второй и третий ребёнок. Общий интерес — кататься на самокатах
Ещё имеет значение пол детей, я считаю. У нас с разницей 2-2,5 года мальчик и девочка, потом девочка и мальчик. Вот среди них ещё меньше общих интересов. Все-таки мальчику интересней с мальчиком, а девочке с девочкой. Хотя, зависит и от самих детей тоже, с каким характером родились.
Стоит немного потерпеть и…
Годика через 2-3 от рождения младшего станет полегче, потому что дети научатся вместе играть! Научатся друг с другом говорить и понимать друг друга. У них появляются общие интересы, а соответственно игры и занятия.
И уже гораздо чаще они вместе все делают, будь то мультики, конструктор, рисование или прогулки. И уже старший может приглядывать за младшим. Им не скучно, им весело. И тут я очень рада, что родила их с такой разницей!)
Забываются все трудности, когда родился младший… Как ночью просыпались и один и другой… Как закатывали истерики все вместе…
Вижу, как они играют и на сердце радость. Как они начинают заботиться друг друге, жалеть и защищать друг друга. Это здорово! А сейчас они все трое, 8-летка, 6-летка и 3,5-летка играют и гуляют сами, вместе и частями)) Я их называю — самозанятые дети или организованная группировка!))
Вот она, моя банда!
Конечно, мы все живые люди со своими интересами и эмоциями. Поэтому и сейчас случаются конфликты, и по трём углам стоим и в разных комнатах сидим и мама сорвалась, иногда папа… А потом миримся, обнимаемся и опять дружим)) Я как тот кот Леопольд твержу: «Ребята, давайте жить дружно!».
Вот такие вот дела с разницей в возрасте детей 2-2,5 года. Так было и есть у нас. У других, я думаю, очень похоже. А лучше напишите в комментариях, мне интересно)
Также надеюсь, что не испугала будущих родителей 2 и более детей))Я скорее всего предупредила. Легче, когда хоть немного заранее представляешь. Я вот со вторым ничего этого заранее не могла осознать, поэтому тяжело давалось всё! Со вторым и третьем проще ко всему относилась, от того и легче было)
А ещё мне очень помогал слинг-шарф, на фото в нем доча сидит. А потом сидел третий, теперь четвёртый)) Милое дело, когда детки маленькие.
Спасибо, что прочитали до конца! Ставьте лайк, если понравилась статья, автору будет приятно)) Пишите о вашем опыте и мнении в комментариях.
Подписывайтесь на канал «Будни многомамы», я буду и дальше здесь писать о жизни многодетной семьи в провинции, делиться своим опытом и мнением по разным вопросам.
Источник
Двое детей в семье — это прекрасно с любой точки зрения. Ребенок растет не один, и ему не скучно. А с возрастом они будут поддержкой и опорой родителям и друг другу. Временной отрезок между рождениями детей может быть разным. В данной статье расскажем про разницу между детьми 2 года. Будут затронуты нюансы воспитания, а также советы специалистов и мам.
Первый год жизни второго малыша
Если разница между детьми — 2 года, как справиться с ними? Сейчас расскажем. Маленькая разница в возрасте делает детей более сплоченными. С возрастом у них будут практически одинаковые интересы, и часто — один круг друзей. Но как справиться с детьми, когда один только родился, а второму еще 2 года?
Самое первое — женщина должна быть готовой к тому, что это снова пеленки, бессонные ночи и практически отсутствие личной жизни. Хорошо, если вторая беременность — запланированная, и мама готова к рождению второго ребенка. Нередки случаи, что второй малыш рождается из-за отсутствия предохранения. Многие мамы полагают, что при кормлении грудью забеременеть невозможно. И в этих случаях не восстановившая силы женщина может стать агрессивной и срывать злость на детях.
Мама должна быть готовой к тому, что дети 2-х лет чаще болеют. Они начинают ходить в садик и там быстро заражаются (именно таким образом и формируется иммунитет). Поэтому нужно быть готовой к тому, что может заразиться и грудничок. Хорошо, если есть бабушка с дедушкой, которые могут на период болезни забрать старшего ребенка к себе, чтобы защитить младенца. Но, опять же, больной ребенок быстрее выздоравливает, когда рядом мама. Поэтому важно заранее продумать, как лучше поступить, когда заболеет старший ребенок. Это самый большой минус в разнице в возрасте между детьми 2 года.
Ревность к маме
Старший ребенок может ревновать маму. Хотя при разнице в два года ревность не так выражена, как при разнице в 5-8 лет. Чаще это проявляется, если с появлением младшего старшему пришлось спать отдельно от мамы, он был отлучен от груди и, конечно же, из-за того, что крохе будет доставаться больше внимания. Поэтому важно следить за реакцией ребенка, так как он может не совсем осознанно нанести вред малышу, когда даже на одну минуточку останется наедине с младшим братом или сестрой.
Правильное знакомство
В этом случае нужно обязательно правильно познакомить детей. Под контролем взрослого и в удобном положении можно дать подержать малыша на руках. Телесный контакт необходим. Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку трогать малыша, нужно просто показать, как это правильно делается. Обязательно показывать свою любовь, не отталкивать ребенка, даже если малыш в это время требует большего внимания. Например, мама меняет подгузник грудничку, старший в это время сходил на горшок или просит принести воды. Не стоит отталкивать ребенка со словами, что сейчас не до него. Нужно дать понять, что мама его слышала и скоро выполнит его просьбу.
Совметные игры
Мама должна давать детям играть вместе, под присмотром взрослого. Поначалу старший ребенок может просто развлекать малыша погремушкой, а позже они уже вместе могут строить пирамидку. Так ревность к маме пройдет быстрее. В этом случае, говорят женщины в отзывах, разница в 2 года между детьми играет на руку. Так как уже при достижении одного года младшим ребенком родителям будет легче. Дети будут уже в состоянии найти игру, которая заинтересует обоих. А взрослые в это время, одновременно присматривая за детьми, могут управиться с домашними делами.
Плюсы и минусы такой маленькой разницы в возрасте между детками
Плюсом такой разницы в возрасте является то, что родители еще хорошо помнят все нюансы ухода за грудничком. Например, что помогает при коликах, как правильно вводить прикорм. Могут быстро запеленать ребенка и искупать его.
Разница между детьми 2 года с одной стороны удобна в финансовом плане. Не отдана знакомым еще детская кроватка, пеленки и ползунки. В доме полно детских игрушек и приспособлений по уходу за младенцем. С другой стороны, грудничку требуются подгузники, детская косметика и иные ежедневные расходы.
Ребенок в два года уже начинает ходить в детский сад. Это, с одной стороны, удобно: днем маме легче справиться с одним малышом. Сложность в том, что мама должна будет помочь старшему ребенку адаптироваться к саду. Порой это занимает сил и времени не меньше, чем уход за грудничком. По приходе домой родители должны проявлять интерес к старшему ребенку (как провел день, что кушали, как погуляли и так далее). Обязательно следует выделить время для игр и общения.
Большую роль при такой разнице в возрасте играет воспитание старшего ребенка. Так как младший будет пытаться во всем повторить своего брата или сестру: в играх, манере общения, послушания взрослому. Если будет допущена ошибка, то младшего правильно воспитать будет гораздо сложнее. А вот если ребенок ведет себя правильно, то это облегчит воспитательный процесс с малышом. Вот это также является большим плюсом при разнице между детьми 2,5 года.
В отзывах женщины пишут, что родители должны заранее быть готовыми к тому, что бабушки с дедушками не смогут на выходные брать сразу двоих детей, особенно, если старший очень активный. Для их возраста следить за двумя непоседами будет просто не по силам. Поэтому нужно будет выбирать, какого ребенка лучше отправлять родителям, чтобы дать организму хоть немножко перерыва и отдыха.
Мама должна быть готова к тому, что старшего ребенка придется приучать к новому режиму прогулки, не сразу после тихого часа, а как получится, из-за ухода за малышом и кормления. Можно просить родственников (сестру, маму, брата) погулять со старшим. В этом плане разница между детьми 2 года неудобна, так как правильный режим малыша может сбиться, если помочь некому.
Не сравнивайте детей!
Никогда не сравнивать детей и не ставить в пример друг к другу. Это со временем может развить чувство ревности и даже ненависти друг к другу. Не стоит обижать младшего тем, что он постоянно должен донашивать вещи за старшим, особенно если дети однополые. У младшего должны быть свои игрушки и новые вещи.
Правильное воспитание
Какие есть правила в воспитании при разнице между детьми 2 года? В отзывах мамочки пишут о том, что важную роль в таком случае играет правильное воспитание. Если будут допущены ошибки, то это может не только вылиться в ревность между детьми, но и спровоцировать неприязнь друг к другу. Нужно заранее дать понять детям, что среди них нет любимчика, и отношения к обоим одинаковые.
Не рекомендуется давать младшему малышу поблажки. Например, отдать машинку/куклу младшему, так как тот плачет и просит. У одного ребенка так разовьется эгоизм, а у другого — чувство обиды и зависти. Это сформирует неправильное отношение у детей и в садике, школе. Один будет считать, что ему все дозволено, и ему все должны. А другой может вырасти замкнутым и будет разрешать себя обижать.
Как уже упоминалось, не стоит сравнивать детей. У каждого свои умения и способности. И если постоянно говорить, что младший — такой молодец, у него все так хорошо получается с первого раза, то это сильно обидит старшего. Нужно не забывать, что порой успешное развитие второго ребенка — это заслуга старшего брата или сестры. Именно глядя на него, ребенок быстрее научился кушать, собирать игрушки за собой, одеваться и так далее.
Нельзя от ребенка постоянно требовать посидеть с младшим, помочь ему убрать в комнате или погулять с братом/сестрой. Ребенок не должен этого родителям. Воспитание второго малыша — это обязанность взрослых. А то, что старший ребенок помогает, это хорошо. Но желание должно исходить от самого ребенка, а не по приказу родителей. Тем более, что разница между детьми — 2 года, и старший ребенок, по сути, сам еще нуждается в помощи и поддержке взрослого. Не стоит малыша лишать детства.
Ошибки детей
При совершении ошибок каждый отвечает за них самостоятельно. Нередко бывает так, что второй ребенок поиграл, разбросав игрушки, а прибирает старший, потому что он должен помочь. Или младший разлил чай, а попадает первенцу, так как он недоглядел. Такое неправильное воспитание только сильно избалует второго ребенка, и впоследствии это может вылиться в сильные неприятности (особенно с возрастом), так как он не будет знать, что такое ответственность за содеянное.
Общие игры и чувство жадности
При играх с детьми нужно подбирать такое занятие, чтобы не только понятно, но и интересно было обоим. Это только укрепить связь между детьми. Не стоит старшего ребенка просить с младшим поиграть в кубики или собирать сложный конструктор. Это игры для разных возрастных категорий. А вот прятки, игра в мяч и подобные игры будут интересны обоим.
Младшим постоянно хочется то же самое, что есть у старшего ребенка. Это нормальное чувство жадности и собственности, которое с возрастом пройдет при правильном воспитании. Чтобы этого не допустить, можно детям поначалу покупать одинаковые игрушки и сладости. Тогда желание отобрать пройдет само собой.
Ревность у детей
Ревность у детей — это нормальная реакция на появление в квартире нового члена семьи. Она может быть и при разнице между детьми 2,5 года, и в 10 лет. Поэтому перед рождением второго ребенка родители должны провести беседу с первенцем. Объяснить, почему мама будет проводить больше времени с братом или сестрой, но не из-за того, что больше любит, а потому что малыш еще ничего не умеет. Можно и нужно привлекать ребенка к помощи по уходу за грудничком, но не в обязательном порядке. Это может быть просьба принести подгузник, проверить, спит малыш или проснулся, помочь собрать вещи на прогулку и так далее.
При правильном и полноценном воспитании детей они будут поддержкой друг другу и в семье, и в течение всей жизни. И между ними будет довольно сильное чувство любви и желание помочь друг другу в тяжелых ситуациях. Такую дружбу и любовь не разобьет никакая неудача.
2 года разница между детьми. Советы психологов
Первый ребенок должен быть готов к появлению брата или сестры. Чтобы приукрасить ожидания, можно рассказывать, как теперь ему будет весело вдвоем играть, гулять. При этом любовь у мамы никуда не денется, и ее хватит и на двоих, а если потребуется — и на троих детей. Главное — сдерживать обещание.
Сразу только после рождения малыша нужно правильно провести их знакомство. Разрешать первенцу хорошо рассмотреть брата/сестру из роддома, погладить. Не стоит ругать, если тот разбудит малыша во время игр. Надо деликатно научить ребенка вести себя тише, без последующих обид и ненависти к малышу.
Чего большего всего боятся родители, у которых разница между детьми 2 года? Ревности. Но если все будет сделано правильно, и ребенок не будет нуждаться в ласке и любви, то ревность пройдет стороной. Так как маме будет тяжело сразу ухаживать за обоими, то на помощь может прийти папа. Он может играть с грудничком или с первенцем. Можно это делать поочередно, смотря, что требуется второму ребенку. Так как покормить грудью папа, к сожалению, не сможет.
Советы по опыту мам. Разница между детьми 2 года
У каждой мамы есть свой опыт в воспитании детей с такой разницей в возрасте. Есть мамы, которые пользуются тем, что пока грудной ребенок еще совсем мал, то основную заботу кладут на плечи бабушки. Она может погулять с ребенком, покупать его и так далее. А сами в это время проводят время со старшим ребенком., постепенно увеличивая время пребывания с грудничком, таким образом, чтобы первенец не сразу почувствовал меньшее внимание со стороны мамы.
Женщины говорят, что нужно обязательно приучать детей проводить свободное время вместе. Лучше, когда игры будут семейные, вместе с папой, можно даже только по выходным. Так сплотятся не только чувства между детьми, но и семья станет более крепкой. Если ребенок все-таки сильно ревнует, то нужно искать выход из ситуации. Можно опять привлечь на помощь бабушек и дедушек. У них больше опыта в воспитании детей, да и нервы крепче. Так как мама еще не успела восстановиться психологически после рождения первого ребенка, как уже родился второй малыш.
В заключение
Разница между детьми 2-3 года хороша из-за того, что дети вырастают не разлей вода. Но родителям период дается тяжело в психологическом плане. Нужно успевать возиться с грудничком и не обделить любовью и вниманием первого ребенка. Если у родителей не выходит правильно воспитывать детей (проявляется ревность, детский эгоизм и постоянные ссоры из-за игрушек), то можно воспользоваться советами психолога.
Источник