Родился второй ребенок как вести себя с первым 3 года

Всем доброго дня, дорогие читатели и гости сайта. Говорят, что среднестатистическая семья состоит из 4-х человек: мамы, папы и двоих деток. Но знаю, что многие от этой статистики отстают, причём сознательно. Решение завести второго малыша даётся непросто. Не зря молодые мамы уже с первых дней после родов начинают предохраняться, ведь растить погодок — очень сложно и морально, и физически.

Когда же наступает оптимально время для планирования второго ребёнка? Об этом и не только сегодня поговорим. Уверена, многие ваши страхи и сомнения рассеются, и вы решитесь стать мамой ещё раз. Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам просто необходимо знать, рассмотрим в сегодняшней публикации.

Новая «игрушка»

Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.

Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…

Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.

Второй ребёнок: какая разница когда он появится?

Во-первых, немаловажное значение играет разница в возрасте. Считается, что оптимально планировать младшего, когда первому исполнилось уже 4 года. Миновал кризис 3-х лет и малыш стал более самостоятельным, не таким капризным и новость о появлении ещё одного маленького человечка воспримет спокойно.

Если сравнивать, например, с погодками, то для многих мам и пап, их воспитание становится настоящим испытанием. Кроха до годика ещё очень нуждается в маме, её заботе, не умеет самостоятельно ходить и кушать, а тут вот-вот появится второй такой же «птенчик».

Психологи утверждают, что появление младшего почти сразу после рождения первенца, невольно притормаживает развитие старшего. Маме удобней кормить детей в одно и то жен время, давать им одни и те же игрушки. Между тем, разница в возрасте хоть и минимальна, но значительна.

В 4 же годика старший малыш вполне может помочь вам заботиться о младшеньком: налить воды в ванночку для купания, сложить пелёнки, последить за братиком/сестрёнкой. Ну а в 7-8 лет? По логике, должно быть ещё проще, ведь ребёнок-школьник уже более сознателен и будет помогать возиться с крохой.

Но психологи уверяют, что такая разница в возрасте уже значительна и детки будут расти обособленно друг от друга. Старший уже школьник, у него много своих забот и дел, новые друзья и знакомства, до малыша, с которым все так сюсюкаются, ему сейчас нет никакого дела.

Тем не менее, часто наши малютки не спрашивают нас, когда им появиться на свет. Если вашему старшенькому ещё только годик, или же 6 или даже 10 лет, нужно будет его подготовить к предстоящему событию.

Как избежать ревности со стороны ребенка

Представьте, ещё только вчера вы могли играть в догонялки и прятки, в шутку бороться дома на полу, а сегодня уже подрастает животик. Психология мамы в этот период должна работать на максимальное сближение первого малыша с будущим. Объясните первенцу, «кто-кто в теремочке живёт», разрешите погладить братика/сестрёнку через животик, поговорить с ним или спеть песенку. Пусть налаживают контакт уже сейчас.

Чаще показывайте ребёнку фото, когда он был совсем малюткой, говорите, как вы гордитесь им. «Ты так быстро растёшь, становишься умным и умелым. Думаю, ты сможешь научить своего братишку/сестрёнку  всем премудростям», — такие доверительные беседы помогут малышу осознать свою ответственность. Ревность и чувство соперничества уйдут,  и ваш первенец будет с нетерпением ждать своего «собрата».

Кстати, и к вашему отъезду в роддом ребёнка надо бы подготовить. Объясните, что скоро вы вернётесь вместе с малышом, а он с папой остаётся за главного. Поручите им подготовить встречу нового члена семьи. Вот увидите, этот процесс увлечёт кроху и он почувствует себя причастным к чуду появления маленького человечка.

Как вести себя маме со старшим ребенком

Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький.   Тут важно именно правильное мамино поведение.

Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.

А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.

Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте. «Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще. Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.

Советы психолога

Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:

•  Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
•  Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
•  Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
•  Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
•  Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
•  Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.

Дважды мамы, отзовитесь

Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!

Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!

Мне часто задают этот вопрос. И я решила об этом написать, потому что это очень важная тема. и в двух словах ограничиться невозможно.

Разница между моими ребятами 3,2 года.

Мой Амир (старший сын), с рождения был очень спокойным и покладистым ребенком. Был первенцем, первым внуком как у моих родителей, так и у мужа. С пеленок как говориться всей семьей целовали попу))) Но при этом никогда истерик, скандалов на пустом месте, «гнуть свою линию» не было. В 10 месяцев без проблем мы отучились от титьки, в 1год и 4месяца меня сделали очень хорошее предложение по работе и я не смогла отказаться. Было решено с сыном будет сидеть свекровь. Я ей доверяю на все 200%, при чем это была ее давняя мечта, сидеть с внуком. Вообщем, причин не принимать лестное предложение по работе не было и я вышла пахать))) Тем более у нас оставался кредит за квартиру буквально год и надо было мужу помочь.

Так и потекли будни, мы с мужем работали с утра до ночи и часто оставляли с ночевкой сына у свекрови, особенно зимой, когда были морозы. Проработала я так 1,5 года и вышла снова в декрет. Мы с сынулей были снова вместе и счастливее меня и его не было на всем белом свете!!!

Конечно, мы с мужем и родителями готовили Амира к появлению малыша. Начали говорить об этом когда уже стал приличный животик. Он радовался, но думаю особо не понимал, о чем шла речь))) Где-то к трем годам нас настиг «кризис трех лет» (др у него в июле, в сентябре у меня пдр). Ребенок координально поменялся!!! От былого тихого и спокойного мальчика не осталось и следа. Мне было очень тяжело, огромное пузо (у меня детки не маленькие оба почти по 4кг), лето-жара, муж всегда на работе, и морально и физически было тяжко. Не послушание, на все предложения категоричное отрицание (ну и все что описывают в литературе). Тем не менее он всегда подходил к животику и спрашивал:«Мама, можно я его поцелую?!»))))) Так и прожили лето. В садик перестали ходить в мае из-за частых болезней. И учитывая, появления малыша, отложили сад на весну, дабы не таскать вирусы.

Роды пришли как всегда неожиданно, хотя начинаешь их ждать за долго до пдр. На время пока я была в роддоме 5 дней, Амир оставался так же со свекровью (она на пенсии, моя мама работает). Это было первое тяжелое испытание для нас обоих. Естественно, каждый день разговаривали по телефону, родные докладывали мне по ел ли, по спал ли, погулял ли. Но не описать чувство, которое разрывает тебя: один ребенок только начинает жить и ты нужна ему как воздух здесь, а другой, вроде уже такой большой и взрослый, ждет тебя всем сердцем и душой что бы обнять, видеть тебя, играть с тобой, там. И вот день выписки, вижу через окно как муж подъезжает к роддому и выводит из машины моего мальчика, слезы хлынули как горный ручей!!! В заботах о малыше, я даже не поняла насколько соскучилась по старшему!!! Вот выписка, кулек с малышом показываем Амиру, он так улыбается и трогает братика за носик, щечки))) Мы возвращаемся домой, сын от меня не отходит. да и муж тоже. Начинаем привыкать жить в четвером. Все хорошо, муж окутал любовью и заботой, ни о какой послеродовой депрессии и речи нет. (хотя с Амиром она была). Нашей первой ошибкой было, что мы решили из-за того что у Тимы (наш младший) первые месяца два был свой особы график ночью, мы с ним будем спать в детской. А муж с Амиром в нашей спальне, чтоб не будить их среди ночи. А до этого мы спали втроем нашей спальне. В один день мы ребенка приучили спать только с папой. Он плакал, капризничал, муж не мог его уложить по часу (хотя с засыпанием у нас с рождения не было проблем) но всякими уговорами мы его успокаивали и нам казалось все хорошо и ничего страшного тут нет. Первый месяц после родов, я не могла кормить сидя, только лежа. Сами знаете, в первое время младенцы постоянно висят на груди, и Амиру приходилось искать занятия днем самому. то игрушки, то планшет, то мультики. Ребенок скитался сам по себе. Как вспомню, так слезы наворачиваются. Так пролетело 1,5 месяца. Я почти полностью окунулась в заботы о мелком. Со старшем был стандарт: покормить, погулять, дневной сон, ночной сон. И тут он начинает меня постоянно спрашивать:«Мама, а ты меня любишь?» конечно, я сразу говорила, что люблю. Мне казалось смешно, что он как взрослый меня об этом спрашивает, но все бы ничего, только я начинаю замечать, что у Амира появился нервный тик, моргает двумя веками сразу. Тут я встрепенулась и поняла что что-то не так с ребенком. Бегом к неврологу. Диагноз: неосознанная ревность к появлению второго ребенка. вечером садимся с мужем и анализируем поведения старшего сына за последние недели. «Мама, а ты меня любишь?» — это страх ребенка, что появился второй малыш и мама постоянно с ним, а он стал не нужен и постоянно мешается («Не шуми, не кричи, не скачи, братик спит»). По совету невролога мы полностью меняем взгляды и правила нашей жизни. Договариваюсь со своей мамой раз в неделю посидеть с мелким, а мы втроем идем куда-нибудь как раньше. Переселились все в одну спальню, кроватку придвинули к нашей большой кровати. И стали как раньше, но уже в четвером спать вместе. Мы стали с мужем больше обнимать, целовать, и говорить первые, что мы очень его любим. Дарить небольшие подарки. Плюс назначали медикаментозное лечение. И малой подрос, я уже могла спокойно кормить сидя, что б играть или рисовать со старшим. Все вместе сработало!!! Тик прошел, ребенок успокоился, стал более покладистым, но таким же умным и рассудительным)))) Братишку до сих пор любит и ласково называет «Тимулик»:))), хотя «Тимулик» во всю лезет к его игрушкам и не дает ему играть))))

Два ребенка это непросто. Особенно в первый год второго. Нужна поддержка всех, особенно мужей! Надеюсь мой опыт поможет кому-то из вас не допустить такой же ошибки, быть более внимательней в первое время после появления второго ребенка, к своим первенцам. (даже если вы его очень готовили к этому).

Говорят, хорошая разница 3 года между детьми. Да она хороша, когда дети уже взрослые. Но теперь я думаю, что наверно было бы легче если б разница была больше. Конечно, же это сугубо мое мнение.

Этот пост я посвящаю, моему долгожданному и родному. Этот год для него был очень тяжелым, но он все смог выдержать, и остаться таким же добрым, икренним, улыбающимся, приветливым и жизнерадостным ребенком. Очень люблю тебя. Дай Бог тебе счастливую судьбу.

У Вас уже подрастает первый ребенок, и рано или поздно каждая семья начинает задумываться о рождении второго ребенка. И тут стоит непростой вопрос, а когда лучше заводить второго ребенка и заводить ли его вообще. Существует много различных теорий по этому поводу. В этой статье попробуем разобраться во всех тонкостях рождения второго ребенка.

Дети-погодки

Если Вы хотели близнецов, но природа, увы, не наградила Вас таким счастьем, а также, если Вы любите вести интенсивный образ жизни, и готовы полностью посвящать себя детям, то можно задуматься о детях-погодках. Рождение второго ребенка будет для Вас истинной радостью. Они будут расти вместе, развиваться вместе, вместе играть и не будут знакомы с ревностью друг к другу. А через некоторое время они смогут стать друг для друга лучшими друзьями и никогда не вырастут эгоистами. Маме также не придется задумываться над вопросом о выходе на работу, а потом об уходе в очередной декретный отпуск.

Задумываясь о малышах-погодках, стоит учесть и то, что организм матери еще не до конца восстановился после первых родов, поэтому протекание второй беременности может быть более утомительным и сложным для мамы физически. Во-вторых, после рождения ребенка Вам обязательно понадобится помощь со стороны, чтобы окончательно не сойти с ума с двумя грудными детьми, которые могут одновременно преподносить «сюрпризы», плакать, закатывать истерики, капризничать, хулиганить и болеть. Не стоить забывать и о муже, ведь не всякому мужчине под силу вынести такую психологическую и физическую нагрузку.

Дети с разницей в 3-4 года

В это время организм молодой мамы полностью восстанавливается и готов к вынашиванию и рождению второго ребенка. Многие считают это оптимальным вариантом. Разница между детьми небольшая, и у мамы навыки по уходу за новорожденным еще не утеряны. Воспитание детей в этом возрасте  для обоих детей будет носить синхронный характер, у них могут быть общие  игрушки, примерно одинаковые занятия и интересы. Кроме того, режим дня также будет одинаковым: оба будут ложиться спать в одно и то же время, кушать, играть и принимать ванну. Старший ребенок обязательно будет примером для подражания, в связи с этим младший гораздо быстрее научится ходить и говорить.

Разница в 3-4 года может быть психологически тяжелой для старшего ребенка, т.к. в этом время родители могут столкнуться с таким явлением, как ревность и неприятие младшего брата/сестры. В зависимости от отношений в семье, ревность может быть очень сильной, поэтому необходимо уделять старшему ребенку достаточно времени. Он должен быть уверен, что родители по-прежнему любят его. Всегда помните, что он тоже ребенок, поэтому не стоит завышать к нему требования и постоянно возлагать на него домашние обязанности.

Дети с разницей в 5-8 лет

Психологически это самый благоприятный возраст для всей семьи. Мама полностью может насладиться общением со старшим малышом с рождения до тех пор, пока он уже не станет вполне самостоятельным человеком. Ребенок же в свою очередь все время будет чувствовать себя единственным, неповторимым и самым любимым. Таким образом, к 5-8 годам его потребности в любви и безопасности будут полностью удовлетворены.

Интересы старшего ребенка к этому возрасту поменяются, он уже не так сильно будет привязан к родителям, у него уже будут друзья, свой круг общения вне семьи. Мама же будет иметь больше времени на общение с младшим ребенком, полностью посвящая себя ему, пока старший находится в школе. Кроме того, ребенок в возрасте 5-8 лет является уже полноценным помощником и может присмотреть за малышом, поиграть с ним, пока мама занята домашними делами. При это старшие дети вырастают более самостоятельными и независимыми.

Старшего ребенка необходимо заранее подготовить к рождению малыша. Поговорить с ним, ответить на все его вопросы. После рождения не стоит менять привычки старшего ребенка, никто не отменял чтение книжек на ночь, совместное времяпрепровождение. Не стоит превращать старшего ребенка в няньку! Уделяйте ему достаточное количество времени, и тогда новый житель не нарушит семейной идиллии.

Дети с разницей 15 лет и более

Хорошо заводить детей с такой разницей в возрасте, если первый ребенок был ранним. Старший ребенок уже достаточно взрослый, а вот маме, возможно, придется подготовиться и пройти школу молодой мамы с самого начала. Зато у старшего ребенка вскоре может появиться своя собственная семья, а у его младшего брата/сестры хороший друг-ровесник.

В каком возрасте рожать второго ребенка, каждая семья решает самостоятельно. Стоит только помнить, что дети – это наше счастье!