Ребенок в 4 года говорит я уйду
Вопрос.
Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает, правда закатывает истерики: не хочу, не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: «уйду из дома, от тебя подальше» и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказаниях никакой речи даже нет. Я бывает, конечно, срываюсь и кричу на него, и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста, подскажите.
Ответ.
С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.
Что делать? Давайте разберем по пунктам:
- Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
- Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
- Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
- Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
- Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».
- А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционально реагировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.
Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие.
Психотерапевт Игорь Гожий.
Вопрос и ответ с конференции сайта https://www.myriamm.ru/
Источник
Ситуация: мама обращается к ребенку с просьбой, но в ответ слышит то, что повергает ее в шок. Слово «отстань». И такое возможно как в детсадовском возрасте, к примеру, в старших группах, так и в школьном. Как быть?
Для начала посмотрите на себя со стороны и постарайтесь вспомнить: а вы говорите слово «отстань»? Дети копируют поведение родителей, поэтому вполне вероятно, что это ваше словечко. И вы именно так разговариваете с ребенком.
«Уйди. Отстань. Мне сейчас не до тебя и т. д.». На первый взгляд все эти фразы кажутся привычными, и мы даже не замечаем, что они могут ранить маленького человека. На самом деле «уйди» можно сказать резко и с раздражением, а можно тактично, не унижая достоинства: «Извини, я сейчас занята, давай обсудим это попозже». Когда вы используете первый вариант, ребёнок чувствует, что он вам не нужен, – пояснила психолог Ольга Фролова.
Еще одну грань в ситуации, когда ребенок грубит, определила психолог Елизавета Филоненко.
Негативизмом в психологии называют стремление сопротивляться требованиям, все делать наперекор. В таком случае, ребенок, зная, что грубые слова запрещены дома, может намеренно их использовать в своеобразной «войне» с взрослыми, целью которой может быть, к примеру, месть взрослому или отстаивание независимости, – поясняет специалист.
Об этом подробно рассказывает и известный психолог Людмила Петрановская:
Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен. Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже захоти он предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей.
А что советуют опытные родители в ситуации, когда ребенок говорит «отстань»? Свои варианты предложили мамочки-пользовательницы Сети:
Главное, всегда успевать произносить слова, что любите ребенка и он может подойти обняться.
Скажите, что когда ребенок успокоится, обнимитесь и поцелуетесь. Ребёнок через некоторое время научится принимать такую ситуацию. Вы что-то не делаете, а ребёнок потом слезами берёт своё, вы около неё ходите. Учите ребёнка выходить из своих обид.
В понимании ребенка «отстань»= «сделай по-моему! Ты же видишь, я обиделась». Объясните, если он чего-то хочет, то таким словом никогда этого не добьётся.
Как оказалось, универсального решения в данной ситуации нет. Поэтому, подводя итог этому непростому вопросу, отметим комплексные меры, которые могут помочь:
- демонстрируйте положительный личный пример, не говорите в семье слово «отстань»;
- обсуждайте с ребенком его проблемы, замечайте и не обесценивайте его переживания;
- не позволяйте ребенку сомневаться в том, любите вы его или нет.
А как бы вы повели себя, услышав от ребенка слово «отстань»?
Читайте также:
- Совет дня: как поступать, если ребенок говорит «Я тебя не люблю»
- Совет дня: не говорите о стеснительности ребенка при нем
- Совет дня: не используйте это слово при похвале ребенка
Все фото: Depositphotos
Источник
Marina1811 №0 | 21.05.2020-14:01 | Добрый день! Проблема такая. Есть дочь, 4 года. С самого рождения оставалась с бабушкой, папой, без каких либо проблем. В три года я могла уехать на целый день, оставить с бабушкой, вообще ей было все равно. Ни расстройств, ни слез. В детский сад не ходим. В 3,7 мы пошли на художественную гимнастику. Без проблем и с улыбкой ребёнок пошёл с тренером, но во время занятия ей стало тяжело, она расстроилась, начала плакать и меня звать. Я пришла за ней, и больше она не захотела ходить. Потом ходили на танцы, все занятие она бегала ко мне в коридор. Две минуты занимается, потом бежит проверять на месте ли я. После этого началась проблема. Когда я стала куда то уходить, начиналась сильная истерика. Сначала я пошла на поводу, решила что ребёнок перепугался, не буду её травмировать, насильно с кем то оставлять не стала. Прошло полгода, ничего не меняется. На любую мою попытку уйти, начинается нереальная истерика, без остановки, задыхается от слез. Когда выхожу её не могут успокоить, она впадает в панику, истерику, ничем не отвлекается. Минут пять максимум я слушаю это под дверью, потом возвращаюсь, она с бьющимся сердцем красная задыхающаяся бежит ко мне. Таких попыток было несколько за полгода. Раньше ходила хотя бы с кем то гулять, сейчас даже гулять без меня не идёт. Только с мамой. Видно что хочет, рада бы. Но как выходит за дверь, у неё начинается какая то паника, она бежит в слезах обратно. Я не могу уйти вообще никуда, ни в магазин, ни к врачу. Я боюсь что она будет плакать до обморока, её просто не отвлечь. Какие мои дальнейшие действия? Продолжать попытки уйти? Я разговаривала с ней на эту тему много раз, говорю что мама быстро вернётся, и прочее. Вроде понимает, но все равно бестолку. В целом ребёнок очень общительный, активный, не плаксивый. Истерик на пустом месте не бывает, очень адекватный ребёнок. |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №1 | 21.05.2020-16:16 | Добрый день! Могу поработать с Вами в режиме демо-консультации, если Вам подходят мои условия) Условия проведения демо-консультации Мои личные условия проведения демо-консультации: |
Marina1811 №2 | 21.05.2020-16:47 | №1 | Митина Ирина Борисовна писал(а): Да, я буду благодарна!! |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №3 | 21.05.2020-17:27 | Отлично! В какое время Вам было удобно общаться, чтобы Вас ничего не отвлекало? |
Marina1811 №4 | 21.05.2020-17:41 | №1 | Митина Ирина Борисовна писал(а): Если возможно, было бы удобно в в свободном режиме, вы пишите в удобное вам время, я отвечаю в удобное время. |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №5 | 21.05.2020-19:56 | Хорошо, давайте в свободном режиме) |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №6 | 21.05.2020-20:07 | Скажите, пожалуйста, что говорит дочка, почему она так себя ведет? |
Marina1811 №7 | 21.05.2020-21:13 | №6 | Митина Ирина Борисовна писал(а): Она говорит — Мама, я не хочу что бы ты уходила, ведь я так тебя люблю. Без тебя мне одиноко, грустно. |
Marina1811 №8 | 21.05.2020-21:14 | Всегда говорит, что буду уходить когда она вырастет и станет большой. А сейчас она еще маленькая. И по сто раз повторяет, что очень меня любит |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №9 | 21.05.2020-21:24 | Марина, а кто ей сказал или почему она так думает, что Вы уйдете, когда она станет большой? |
Marina1811 №10 | 21.05.2020-23:14 | №9 | Митина Ирина Борисовна писал(а): Когда мы говорили, что я буду работать. Что когда она вырастет, я выйду на работу. И когда я ей говорю, что она уже подросла, и скоро я буду начинать ходить на работу, она говорит что маленькая ещё. А вот когда вырастет маме можно на работу, она будет ходить в сад, школу. Но только не сейчас |
Marina1811 №11 | 21.05.2020-23:16 | Ну и разговор не о том, что я уйду. А о том, что буду ходить в магазин, например, только когда она вырастет. Даже разговоры об этом вызывают у неё слезы |
Marina1811 №12 | 21.05.2020-23:17 | В магазин без неё именно |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №13 | 22.05.2020-09:54 | Марина, у ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние, но важно понимать, что ему довольно часто нужна «проверка связи». Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней. В Вашем случае, «проверка связи» началась после трудностей в художественной гимнастике. Видимо ей было там и тяжело и не уютно. Бывает так, что тренер не нашел подход к ребенку. 3,7 — это все еще маленький ребенок, а Вы хотите от него взрослой реакции). Подождите три-четыре месяца, будьте в это время рядом с ней, больше гуляйте в вместе,разговаривайте, играйте, читайте, лепите, рисуйте и НЕ ГОВОРИТЕ о том, что когда-то наступит время и Вы уйдете на работу. Когда оно наступит — она сама Вас отпустит, потому что будет уже достаточно взрослой и самостоятельной, ее психика окрепнет и для нее станет важнее общение со сверстниками, игра с ними. Это время наступит совсем скоро — примерно с пяти лет. А пока верните ей опору, она еще в ней очень нуждается и почаще говорите ей что Вы ее любите и всегда будете рядом с ней. Она именно этого от Вас и ждет) |
Marina1811 №14 | 22.05.2020-12:35 | Эта ситуация длится с ноября, то есть уже 7 месяцев. Я не могу уйти ни к зубному, ни в магазин. Если мне понадобится уйти действительно, то незнаю что будет. Поэтому мне бы хотелось начать уходить на небольшое количество времени, например на 5 минут. В это время она понятно будет плакать, сильная истерика, но я быстро возвращаюсь, и она успокаивается. Если так делать постоянно, есть ли вероятность, что она привыкнет, и не будет так остро реагировать? Или же это ещё бОльшая травма? |
Marina1811 №15 | 22.05.2020-12:36 | С сентября я планировала отдать её в сад, то есть я так понимаю что сейчас нет смысла и пытаться? Сейчас ребёнку 4,3 |
Marina1811 №16 | 22.05.2020-12:39 | Меня уже пугают тем, что с таким раскладом мы можем и в школу не пойти… |
Marina1811 №17 | 22.05.2020-12:40 | Например я говорю что мне надо выйти из дома забрать у курьера что то. Начинается жуткая истерика. Мне идти на поводу, и не выходить? Или же все равно выйти, раз мне действительно нужно? В это время она остаётся с бабушкой, которую очень любит. Я выхожу на три минуты буквально, но и это сделать я уже не могу |
Marina1811 №18 | 22.05.2020-12:45 | Или к гинекологу сходить. Мне вообще никак. |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №19 | 22.05.2020-13:32 | Марин, ну а гинеколог то чем поможет? ) Выходить нужно. В садик надо отдавать, хотя бы на полдня. Больше разговаривайте, объясняйте, что Вы сейчас делаете, куда пойдете, что собираетесь делать. Говорите о том, что с Вами все хорошо. Знаете, у меня был случай в практике, когда мама тоже жаловалась на то, что ребенок ее не отпускает, а выяснилось, что бабушка, с которой девочка оставалась всего-навсего говорила — «будешь плохо себя вести, я уйду», ребенок это по своему понял. Сильная истерика — посоветуйтесь с невропатологом, может он порекомендует Вам какие-то успокоительные препараты, гомеопатию. Главное, сами успокойтесь! Вы должны буквально излучать уверенность и благополучие! И больше разговаривайте! Еще в этом возрасте я своим детям (они у меня погодки) читала психологические сказки Е. Журек и на их примерах разбирала как себя лучше вести, что чувствуют герои в различных ситуациях. Помогает. Это называется сказкотерапия. Конечно, есть вероятность, что это может перерасти в манипуляцию со временем. Но, мне кажется это не Ваш случай. Все-таки в садик попробуйте отдать. |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №20 | 22.05.2020-13:32 | Марина, а что Вы чувствуете, когда она плачет, истерит и не отпускает? |
Marina1811 №21 | 22.05.2020-13:45 | №19 | Митина Ирина Борисовна писал(а): Так как я могу отдать, если у неё начинается нереальная истерика. Она не может без меня, когда меня нет в поле её зрения. У неё сразу начинается паника. Лекарства успокоительные точно не наш вариант, потому что ребёнок абсолютно адекватный, не истерит никогда, кроме этого случая. |
Marina1811 №22 | 22.05.2020-13:45 | №20 | Митина Ирина Борисовна писал(а): Я в принципе спокойна. Чувствую расстройство. |
Marina1811 №23 | 22.05.2020-13:49 | Мне пробовать уходить через истерику? Это не будет ещё большей травмой? |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №24 | 22.05.2020-13:51 | Не будет, если перед этим Вы спокойно объясните куда и зачем Вы идете и когда вернетесь).Скажите, что Вы очень ее любите и уже скучаете, поцелуйте и идите. Сначала не надолго, потом понемногу увеличивайте интервал. |
Marina1811 №25 | 22.05.2020-14:06 | №24 | Митина Ирина Борисовна писал(а): Каждый раз объясняю. Что очень быстро, что вернусь сразу и прочее. Истерика просто нереальная. Ничем не отвлечь и не успокоить |
Marina1811 №26 | 22.05.2020-14:06 | Я как ухожу, начинается истерика, и не прекращается пока не вернусь |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №27 | 22.05.2020-14:26 | Марин, попробуйте поиграть с ней таким образом — расскажите ей сказку о том, что жил был зайчик, который очень любил свою маму и всегда хотел быть с ней и когда мама уходила на работу, он очень скучал и ждал, когда мама вернется, он все время плакал и мама очень расстраивалась, что зайчику плохо. Предложите ей продолжить сказку. Послушайте какое продолжение она придумает. Или поиграйте с ней в куклы — мама и дочка, где проиграйте эту ситуацию, когда мама уходит. Давайте попробуем? |
Marina1811 №28 | 22.05.2020-15:38 | №27 | Митина Ирина Борисовна писал(а): Хорошо, попробуем сегодня! |
Marina1811 №29 | 22.05.2020-15:40 | Но в куклы это постоянная игра у нас. Это она сама придумывает. Что я как будто мама их, а они мои дети. И я ушла на работу. И они плачут, плачут. А она им говорит, что что вы плачете, маме надо работать, мама будет вам игрушки покупать и прочее. Всё это абсолютно серьёзно им объясняет, успокаивает |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №30 | 22.05.2020-16:12 | А Вы что-то приносите ей, когда приходите? |
Marina1811 №31 | 22.05.2020-16:37 | №30 | Митина Ирина Борисовна писал(а): Нет, ничего. Предлагала все, любые игрушки. Ничего не хочет, только бы я не уходила |
Marina1811 №32 | 22.05.2020-16:45 | Я ей говорю, что приедет курьер, мне надо будет выйти на первый этаж, забрать новую коляску. Они на в какую. Говорит мне не нужны игрушки, коляски. Ради тебя мамочка мне ничего не нужно, только что бы ты была рядышком) |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №33 | 22.05.2020-17:46 | Марина, я думаю, что это скоро закончится. Попробуйте все-таки с сентября в детский сад на несколько часов отдать. Перерастет, научится переключаться. Пока просто постарайтесь ее с собой брать по — возможности и спокойно все объясняйте. И все-таки проконсультируйтесь у невропатолога. И о немного о Ваших чувствах …. Не нужно чувствовать себя виноватой, тем более, считать, что Вы что-то делаете неправильно! Все правильно! Вы — прекрасная мама, любите свою дочку, просто сейчас такой возраст, такой сложный период, это нормально. Многие дети так себя ведут… И многие мамы ничего с этим не могут сделать. Но это проходит. Вы видели ребенка в 7 лет, который в истерике из-за того, что мама ушла на работу? Вот и ваша девочка, вырастет, психика окрепнет, мозг к 7 годам созреет и все будет хорошо. Просто у всех разный тип нервной деятельности, разный темперамент, разная группа крови и генетика. Все наладится) |
Marina1811 №34 | 22.05.2020-20:28 | №33 | Митина Ирина Борисовна писал(а): Ясно, я поняла. |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №35 | 22.05.2020-22:53 | Марина, все зависит от того как Вы уйдете. Если Вы с улыбкой обнимите ее, скажете, что Вы очень ее любите, что она самая замечательная малышка на свете и вернетесь очень быстро (она только поспит, покушает и поиграет), а Вам нужно очень идти, потому что у Вас очень важные дела, то тогда вряд ли ее это травмирует. И возвращаясь, вы так же обнимите ее, усадите к себе на колени и расскажите как вы соскучились, где вы были, что интересного видели. Конечно, если Вы уйдете на нервах, сбежите, то возможно, что она подумает, что ее бросают и Вам придется снова ее утешать. |
Marina1811 №36 | 23.05.2020-10:54 | Ещё у меня такой вопрос. Мне кажется с моей стороны есть гиперопека. Она очень меня слушается, я вот понимаю что даже слишком. Если ей что то предлагают, то она сразу смотрит на меня, разрешу ли я. Притом что я не ругаю никогда и прочее, просто она мне очень доверяет. Может быть она действительно не чувствует себя в безопасности без меня. Потому что я для неё самая главная и авторитет. Если ей папа что то говорит, она не будет делать если я не разрешу. |
Marina1811 №37 | 23.05.2020-10:59 | Для меня в принципе нормально сказать кому то при ребенке , что не делайте того то в отношении неё, или чего то другого. Я вот понимаю что в этом можно быть корень проблемы, в том числе. Как это начать исправлять? |
Marina1811 №38 | 23.05.2020-11:03 | Например простой пример. Муж говорит полезли на крышу, я говорю ненене, ни в коем случае, это опасно. Она смотрит на меня, и сразу говорит — нет, я не пойду. Хотя видно что хочет. Но раз я не разрешила, то она уже не полезет |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №39 | 23.05.2020-12:10 | Марина, если мы рассматриваем ситуацию конкретно с мужем, то это не гиперопека. Это нормальная реакция матери на опасность — я бы тоже не разрешила) Но то, что вы роняете авторитет отца — вот с этим надо разбираться. Можно же договорится заранее с мужем, что можно, а что нельзя. Сблизить Ваши позиции в воспитании. Ребенок должен видеть родителей в единстве и последовательности, тогда это для него него становится опорой на всю жизнь. А для этого, нужно сначала самой понять, что для Вас важно в воспитании дочки. Прямо по пунктам. И поговорить с мужем. У него наверняка свой список… По поводу, «нормально сказать в присутствии дочки, что не делайте что-то по отношению к ней», задача родителей не оградить ребенка от внешнего мира, а научить его в нем жить. Вам нужно научить ее самой отстаивать свои границы, знать что ей можно, чего нельзя, как ей нужно поступать в той или иной ситуации. Иначе она всегда, даже когда у нее самой будут дети, будет все время на смотреть и ждать «Что мама скажет?» Это чудесно, что Вы сами пришли к таким глубоким выводам. Это значит, что Вы сможете все решить, у Вас есть и желание и ресурс! |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №40 | 24.05.2020-10:15 | Марина, добрый день! Хотела бы получить обратную связь) Мы продолжаем консультацию или Вы получили ответ на свой запрос? |
| Митина Ирина Борисовна Психолог г. Москва 7 консультаций №41 | 25.05.2020-11:20 | Марина, добрый день! По условиям демо-консультации, не получив от Вас ответ в течении суток, я имею право закрыть тему. Если Вы решите продолжить консультирование, Вы можете написать мне личное сообщение на сайте b17. Спасибо Вам за совместную работу! |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога
Источник