Ребенок в 2 года стал грустным

Я уже не знаю, как его развеселить, — сокрушается мама пятилетнего Жени Елена Кузнецова, высокая энергичная женщина с громким голосом и уверенными манерами. — Ведь дети должны радоваться, смеяться. А ему все не мило. Может быть, он болен? Моя пациентка смотрит на меня выжидающе и в то же время c укоризной.

Я попросила Елену прийти на первую встречу без сына. Ей это кажется неправильным. Не будет же врач лечить горло ребенку заочно. Почему же психолог хочет сначала поговорить только с мамой? Чем это может помочь ребенку? Ясно же, что проблема в нем.

И здесь Елена заблуждается, как и многие другие родители. Она уверена, что детей можно обсуждать в их присутствии, что они не слушают или не понимают разговора взрослых. Но это не так. Подобное поведение может нанести детям глубокую травму, особенно когда речь идет об их психологических проблемах. Или, наоборот, когда детей излишне хвалят, это может способствовать формированию у них неоправданно завышенной самооценки.

Эмоциональное благополучие ребенка во многом зависит от родителей, от ситуации в семье, поэтому и необходим подробный разговор именно с родителями. Елена неохотно соглашается. И первый же мой вопрос ставит ее в тупик.

— Вот вы говорите, что он все время грустит. А что значит «все время?» — спрашиваю я. — С утра до вечера? Полдня? Когда происходит что-то особенно печальное или, наоборот, радостное?

Следующий вопрос — и опять замешательство в глазах мамы.

— Что ему нравится? Чем он любит заниматься? — Почему вы об этом спрашиваете? — теряет терпение она. — В чем смысл этих вопросов? Разве недостаточно того, что я уже сказала — он все время грустит.

Многие родители считают, что грусть, печаль, слезы ребенка — это все несерьезно. Поплачет, а через минуту — опять весел. Ведь у него не может (да и не должно быть, думают они) серьезных проблем. Но это — миф.

Понять своих детей

ВОТ МНЕНИЕ известного психолога, специалиста по семейному воспитанию, Гинтараса Хоментаускаса: «Миф благополучия детей просто вреден, как любая неправда. Несмотря на это, он постоянно атакует родителей со страниц детских книжек с изображением однообразно улыбающихся малышей.

Никогда в жизни человек не проливает столько слез, как в детстве, и они не менее характерны для детей, чем широкая улыбка или смех. Дети интенсивно переживают всю гамму человеческих эмоций. Понять своих детей можно, только с уважением и объективно относясь к их переживаниям».

Ребенок, так же как и взрослый, имеет право грустить, переживать. И это очень важно для подготовки его ко взрослой жизни. Родителям необходимо прежде всего понять, что с ним происходит. Если ребенок печалится, это значит, что его что-то беспокоит. Возможно, что он услышал какой-то грустный рассказ или сегодня в садик не пришел его лучший друг. В этом случае не надо стараться как можно быстрее его развеселить.

Грусть ребенка может быть вызвана какими-то неблагоприятными событиями, например болезнью кого-то из близких, ссорой или разводом родителей, несчастным случаем. Прежде всего родители должны сами разобраться в своих проблемах, может быть даже привлечь профессионалов: решение семейных споров адвокатом довольно часто — лучший выход. Затем родители должны как можно раньше обсудить с ребенком все, что произошло, и убедить в том, что он ни в чем не виноват и вы всегда защитите его. У ребенка всегда есть потребность в опеке со стороны родителей. Чувство защищенности — одно из важнейших для сохранения его эмоционального благополучия.

Покажите, что вы, родители, понимаете его чувства и разделяете их. Можно спросить ребенка: «Тебя что-то тревожит? Ты можешь мне об этом рассказать? Я могу чем-нибудь помочь тебе?» Совершенно необязательно, что вы услышите конкретный ответ. При сильных переживаниях не только дети, но и взрослые не всегда находят слова.

Очень важно, чтобы ребенок почувствовал, что он в любое время может рассчитывать на внимание родителей, может поделиться с ними своими мыслями и переживаниями. Он должен быть уверен, что к его чувствам отнесутся серьезно, никто ему не скажет: «Какая ерунда! Встряхнись! Вот я в твои годы…»

Мама Жени Кузнецова постоянно сравнивает сына с собой: 4 2 «Вот когда я была маленькая, я была такая веселая, все время что-нибудь напевала». Постепенно выясняется, что она довольно плохо знает своего ребенка. Она очень любит его, но при этом больше внимания обращает на то, насколько он отличается от ее представления о том, каким именно должен быть ее ребенок. И такие ошибочные представления не редки среди родителей.

Еще одна ее ошибка в том, что она полагает (возможно, неосознанно), что ее ребенок должен быть таким, какой была (а возможно, и какой хотела бы быть) она сама. Чрезмерное отождествление детей с собой, игнорирование или даже неприятие их собственного темперамента и интересов, стремление через детей воплотить в жизнь свои собственные несбывшиеся мечты и преодолеть свои собственные, часто оставшиеся с детства, страхи и тревоги — очень распространенные ошибки родителей. Такое отношение может вызывать у ребенка переживание собственной «неправильности» и только усугубит его подавленное состояние.

Любой ребенок, вне зависимости от того, как он себя ведет, на самом деле очень хочет соответствовать ожиданиям родителей. Другое дело, что это не всегда получается. А если он чувствует, что постоянно разочаровывает родителей, то оснований для негативных переживаний становится больше.

КАК «ПРАВИЛЬНО» ОТНОСИТЬСЯ К РЕБЕНКУ? Проанализируйте, насколько ваш родительский темперамент соответствует темпераменту ваших детей. Нельзя подстраивать темперамент ребенка под свои представления и интересы. И детские психологи, и психоневрологи единодушны: нельзя ломать темперамент ребенка — это прямой путь к неврозу.

❢ Никогда не показывайте ребенку, что вы не верите в его переживания или считаете их несерьезными. Это приведет к тому, что он начнет скрывать свои чувства, свое настроение. Не стоит подшучивать над его чувствами («Ну ты плакса!», «Какой же из тебя мужчина?», «Почему ты все время ноешь?»). Нельзя, чтобы ребенок считал, что некоторые чувства «плохие», «неправильные», чтобы он скрывал их. Это лишь вызовет неуверенность и еще больше усилит плохое настроение. Перестаньте контролировать его чувства.

❢ Такому ребенку, как правило, бессмысленно что-либо приказывать и заставлять его делать силой. Это провоцирует пассивный протест (слезы или тихое упрямство). Лучше заранее подготовьте его к тому, что надо делать, обсудите с ним предстоящие события, показав ему и возможные положительные и отрицательные стороны. Особенно важно, когда это касается значимых, серьезных событий в жизни ребенка (поступление в детский сад, в школу, госпитализация) или семьи.

❢ Не старайтесь силой заставить ребенка общаться с другими детьми. Пусть сначала он научится играть вместе с одним ребенком или двумя детьми. Если с ним рядом будет близкий человек, которому он доверяет, у него это получится лучше. Если к вам должны прийти друзья с детьми, обговорите это заранее со своим ребенком. Подумайте о том, чем и как будут заниматься дети. Возможно, вместо того, чтобы общаться с друзьями, вам надо будет уделить основное внимание своему ребенку, находиться рядом с ним. Если ребенок включится в игру, он почувствует радость, удовольствие и в следующий раз сам захочет поиграть. Надо только дать ему время и возможность сделать это.

❢ Чаще хвалите ребенка, будьте с ним особенно ласковы. Подчеркивайте то хорошее, что он сделал. Особенно обращайте внимание на те случаи, когда он сумел преодолеть себя («Какой ты молодец, ты сегодня впервые сам не побоялся войти в темную комнату!», «Как хорошо, что ты позвала девочек играть!»). Но не переусердствуйте. Хвалите за то, что ребенок сделал, что действительно является его победой. Если он почувствует, что его хвалят просто так, ни за что, он может счесть это свидетельством своей слабости.

❢ На собственном примере учите его проявлять внимание и заботу к другим членам семьи.

❢ Учите ребенка рассказывать о своих чувствах — после каких-то событий, чтения сказки, просмотра мультфильмов. Умение понимать свои чувства и говорить о них — важный момент в обеспечении эмоционального благополучия ребенка.

По темпераменту Женя Кузнецов существенно отличается от своей мамы. И это видно сразу, как только он приходит ко мне на прием. Он смотрит на меня настороженно, буквально прилип к маме, на вопросы отвечает очень тихо. Согласившись поиграть с игрушками, которые есть в комнате, сначала долго рассматривает их, затем осторожно берет и, повернувшись к нам спиной, начинает тихо играть.

Еще несколько специальных проб — и становится понятным: у мальчика слабый тип нервной системы, он обладает так называемым меланхолическим темпераментом. Такой ребенок действительно часто бывает грустным, нерешительным, пессимистичным. Он эмоционально раним. Когда он расстраивается, он горько плачет, и потом еще долго помнит обиду. Резкие слова мамы, ссора со сверстниками, о которых другой ребенок тут же забывает, ребенок-меланхолик переживает долго и болезненно.

Примерно это я и постаралась объяснить Елене. Но она продолжала беспокоиться. «Вы уверены, что он не болен? Что мне не надо с ним идти к детскому психиатру?»

Психолог не имеет права ставить или отрицать медицинский диагноз. Но в некоторых случаях он имеет право и даже должен рекомендовать родителям обратиться к врачу.

В случае с Женей мне показалось это необязательным. Дело в том, что подобное поведение характеризовало его, по словам мамы, с самого раннего детства. В тех же случаях, когда прежде жизнерадостный ребенок становится печальным или раздражительным и эти состояния проявляются на протяжении всего дня или в течение нескольких дней (хотя для этого реально нет причин), тогда следует обратиться к врачу.

Разве Иа−Иа хуже Пятачка?

ВСПОМНИТЕ знаменитого ослика Иа-Иа из книги Алана Милна «Винни-Пух и все-все-все». «Доброе утро, Иа», — сказал Пух. «Доброе утро, медвежонок Пух, — уныло ответил Иа. — Если это утро доброе. В чем лично я сомневаюсь». «Почему? Что случилось?» — «Ничего, медвежонок Пух, ничего особенного. Все же не могут. А некоторым и не приходится. Тут ничего не попишешь». Ну не правда ли, он такой обаятельный! Разве нужно, чтобы Иа-Иа был таким, как Винни-Пух, Пятачок или Кролик?

Ребенок такого склада любит тихие, спокойные игры и избегает игр на быстроту и ловкость. Он долго думает, прежде чем ответить на вопрос, неохотно откликается на предложение прочитать выученный стишок. Он часто грустен и задумчив, любит уединяться. Зато у него богатая фантазия, он умеет придумывать собственные игры. Он любит думать, размышлять, он тонко чувствует.

За его «вечным недовольством» часто скрываются доброта и доверчивость. С человеком, которому он полностью доверяет, такой ребенок бывает открытым и нежным. Такие дети очень впечатлительны, они способны глубоко чувствовать, проявлять сочувствие к другим людям и животным. Но для того, чтобы все эти положительные качества раскрылись, такой ребенок нуждается в особом подходе.

Детские психиатры из США Стелла Чесс, Александер Томас и Герберт Берч, изучая в течение длительного времени одних и тех же детей с младенческого возраста вплоть до подросткового, выделили разные типы темперамента в добавление к уже известной гиппократовской схеме (холерики, сангвиники, меланхолики и флегматики). Эти новые подгруппы характеризуются тем, наскольковзрослому легко воспитывать ребенка.

Так, дети с «легким» темпераментом активно интересовались новыми людьми и вещами. У них, как правило, было хорошее настроение. Они легко приспосабливались к режиму, хорошо адаптировались в новой обстановке и достаточно спокойно реагировали на то, что происходило с ними и вокруг них.

Дети с «трудным» темпераментом, напротив, настороженно относились ко всему новому. Зачастую у них было плохое настроение. Они плохо адаптировались в новой обстановке и очень остро реагировали на все, что происходило. Не правда ли, эти черты свойственны детям-меланхоликам?

Также американские ученые обнаружили, что для детей с «трудным» темпераментом отношение родителей имеет особое значение. Конечно, с таким ребенком гораздо труднее иметь дело, чем с тем, у которого темперамент «легкий». Когда ребенок вечно всем недоволен, ноет и плачет, родители могут сердиться и выходить из себя. Они начинают повышать голос, наказывать ребенка, заставляя прекратить нытье. Но это будет иметь обратный эффект и приведет только к нарастанию плача. И напротив, если родители стремятся понять ребенка, правильно относятся к нему, то такие дети не только успешно развиваются, но постепенно преодолевают трудности.

А.Прихожан, д-р психологических наук