Ребенок в 2 года отнимает чужие игрушки
Когда ребенок отбирает игрушки у других детей на площадке, он проверяет допустимые границы своего поведения в мире. Действия родителей, спрашивающих психологов, что делать, когда ребенок забирает чужие игрушки, будут зависеть от возраста и ситуации.
Дети до 2,5-3 лет еще не разграничивают вещи на «свои», «общие» и «чужие». Представления о собственности и правилах ее использования еще не сформированы.
А вот для трехлеток конфликты, в которых ребенок отбирает игрушки у других детей и дерется, — еще одно проявление кризиса 3 лет, стремления к самостоятельности и пересмотру поведения, а также неумения пока договариваться со сверстниками. Этот период — настоящее испытание на стрессоустойчивость, терпение и выдержку родителей. Что же делать, если ребенок забирает игрушки силой?
Ребенок забирает чужие игрушки: что нельзя делать
Такое поведение — часть детского развития. Поэтому, как часто приходится поступать при воспитании ребенка, придется несколько раз повторять малышу правила общения. При этом родителям не стоит:
- громко обвинять ребенка «Ты сама виновата»;
- раздражаться «Мне уже все это надоело»;
- обобщать «Ты постоянно капризничаешь»;
- менять точку зрения, чтобы сгладить истерику «Ладно, поиграй этой куклой минутку»;
- забирать чужую игрушку силой.
Читай также: Успокоить и объяснить: разговариваем с крохой до 4 лет на малышовом языке
Что делать, если ребенок отбирает чужие игрушки
Начни с подготовительного домашнего этапа:
- Перед прогулкой или детским садом обязательно напомни малышу спокойно и четко, что у других нельзя забирать их вещи.
- В критические возрастные периоды выбирай компанию друзей, с которыми ребенку проще контактировать.
- Обсудите дома книги, мультфильмы или ролевые игры, которые позволят малышу взглянуть на ситуацию с другой стороны.
- Уходи с площадки, если ребенок раздражен, плохо себя чувствует, не выспался или голоден.
Если ребенок отбирает игрушки при тебе:
- Сразу останови его, желательно, до того, как игрушка оказалась в руках: «Нельзя забирать чужое».
- Помоги высказать эмоции: «Я вижу, что ты хочешь именно этот мяч. Ты злишься, это обидно. Но отбирать игрушки нельзя».
- Предложи не забирать, а попросить то, что хочется малышу, или поменяться на свою игрушку: «Давай скажем вместе: «Дай мне, пожалуйста, этот мяч, а ты можешь взять мои мыльные пузыри».
- Помоги воспринять отказ: «Смотри, Дарина не хочет меняться. Пусть она играет своим мячом».
- Спокойно попроси отдать чужую вещь и предложи альтернативы: «Это мяч Дарины. Она хочет им играть сама, и это — ее право. Мы можем сходить за нашим мячом или поиграть в песочнице».
Если ребенок отбирает игрушки у других детей, обязательно обрати внимание на ситуацию и помоги ему научиться коммуникациям в коллективе. Такой опыт договариваться и мирно взаимодействовать, правильно воспринимать отказы и уважать границы других людей поможет ему в детскому саду и школе.
Читай также: Ребенка обижают или бьют в детском саду: что делать маме?
Фото: depositphotos.com
Все самое интересное и актуальное о детях в нашем Instagram:
Новости партнеров
Источник
Марафон «Секреты воспитания»
За 7 уроков, вы получите знания о том, как наладить контакт с вашим ребенком, как меньше конфликтовать с ним, и лучше понимать его!
Узнать подробнее
Марафон «Секреты счастливых отношений»
Узнай, как построить отношения, найти понимание и не развестись, с помощью психолога практика, сохраняющего каждый год более 190 семей.
Узнать подробнее
Почти все дети проходят через фазу, когда они не хотят ничего, кроме того, что принадлежит другому ребенку, — и один из скверных маленьких секретов воспитания заключается в том, что подавляющее большинство детей не против того, чтобы толкаться, щипаться, драться и/или кусаться. Большинство из нас обеспокоено таким «антисоциальным» поведением и желали бы знать, какие ошибки мы совершили в воспитании, в результате которых у нас вырос маленький варвар вместо воспитанного ребенка, прекрасно понимающего значение слов «пожалуйста» и «спасибо».
Если с вашим ребенком в данный момент творится нечто подобное, не волнуйтесь. Другие матери могут быть шокированы тем, что ваш ребенок пихается и дерется, чтобы получить то, что он хочет, однако они сами либо уже пережили подобный период в жизни своего ребенка, либо нечто подобное их еще ждет. Нет ничего более естественного, чем приступы жадности у маленького ребенка в возрасте до трех лет.
У детей навыки общения находятся на очень и очень несовершенном уровне. Они не знают, как пригласить другого ребенка поиграть с ними или как вовлечь его в игру. Более того, когда они видят нечто, что они хотят, им сразу очень хочется завладеть этим предметом, и немедленно!
От параллельной игры дети обычно переходят к выхватанию, толканию и отниманию игрушек. Взрослые думают, что это проявления злобного характера, однако для детей в этом возрасте это всего лишь способ сказать: «Привет! Обратите внимание на меня!»
И на них обращают внимание. Если ваш ребенок нападает на ребенка младше себя, он хочет, чтобы об этом стало известно в виде криков и слез, являющихся реакцией на агрессию. Если он вторгается на территорию ребенка, близкого к нему по уровню развития, он может практически сразу получить в ответ такую же грубость.
Реакции родителей на подобное поведение детей довольно разнообразны. Одни быстро принимают решение о необходимости изолировать своего ребенка от других детей до того момента, пока ребенок не поймет, что вести себя агрессивно — это неправильно. Другие родители подавляют свои негативные эмоции и делают все возможное, чтобы ребенок почувствовал стыд. Но это также не срабатывает, поскольку ребенок будет чувствовать себя несчастным из-за того, что хотел сделать что-то, не намереваясь причинять кому- либо зло.
Что делать?
Вместо того чтобы дойти до крайности в своей реакции на проявления агрессивности со стороны своего ребенка, посмотрите на него и строгим голосом скажите: «Мы не деремся (не толкаемся, не пихаемся)». Затем объясните своему ребенку, чего хотят его новые друзья. «Объясняя своему ребенку, что другой малыш тоже хочет эту игрушку и расстроен из-за невозможности получить ее, вы поможете своему ребенку понять, что у других людей тоже есть чувства. Скажите что-нибудь вроде: «Посмотри, твой друг очень расстроен. Он тоже хочет поиграть с мишкой». Исследования показали,что, начиная с 6-месячного возраста, дети способны реагировать на эмоции других людей. И ваш ребенок, без сомнения, сможет и способен на это. Помогая ему испытывать сочувствие по отношение к другим людям, вы поможете ему приобрести новых друзей, а так же приобрести навык делиться игрушками с другими детками.
Советы психолога примерным родителям.
Игра детей вдвоем, но не в группе. Игра в группе может привести к катастрофическим результатам. Скопление слишком большого числа детей без навыков общения в одном месте может привести к хаосу и слезам. Вместо того чтобы собирать на одной площадке пять или шесть детей, попробуйте организовать встречу только для двух малышей.
Выведите малышей на свежий воздух. Игры на свежем воздухе обычно имеют правила, которые можно с легкостью изменять, в этих играх не делается большого акцента на игрушках, и детям гораздо легче играть мирно. Преимущество состоит в том, что дети стремятся провести отведенное на прогулку время в игре, а не в выяснении, у кого какие моторные навыки развиты лучше.
Играя на свежем воздухе, дети могут бегать, прятаться, прыгать по игровой площадке, без каких-либо игрушек.
Уберите любимые игрушки. Если вы собираетесь устроить у себя дома игровую встречу двух малышей, предусмотрительно уберите или спрячьте любимые игрушки вашего ребенка. Если он увидит, что его любимый, бесценный медвежонок находится в руках другого ребенка, это может привести к нежелательному конфликту, и встреча, во время которой ваш ребенок мог бы приобрести начальные навыки общения с другим ребенком, будет сорвана.
Что такое «очередь»? Не ждите, что ваш ребенок поймет смысл выражения «жди своей очереди». Он еще не может осмыслить этого понятия. Понятие «очереди» лучше вводить достаточно конкретным образом, например при помощи часов или кухонного таймера. Если дети смогут видеть конкретный ход времени и слышать сигнал, возвещающий о наступлении их очереди, они смогут начать формировать представление об «очереди» как о феномене, который переходит от одного ребенка к другому.
Возьмите две, они маленькие. Если у вас есть похожие или совершенно одинаковые игрушки, начинайте «свидание в песочнице» именно с них. Исследования показывают, что дети играют более мирно, если в их распоряжении несколько одинаковых игрушек. Конечно, неизбежны случаи, когда красный мяч, которым играет другой ребенок, покажется вашему малышу лучше и привлекательнее его собственного, однако это происходит редко, увеличение вдвое количества игрушек поможет облегчить процесс установления дружеских отношений между детьми, которые прикладывают все усилия, чтобы подружиться.
Время на вашей стороне. «Задиристая стадия» детских игр у большинства детей довольно быстро проходит. Примерно к трем годам, словно по волшебству, начинают проявляться первые навыки общей игры. Так, даже если ваши убеждения о недопустимости драк и толкания других детей не были услышаны, ваш ребенок в достаточно скором времени, и скорее всего сам, поймет, какой способ общения предпочтительнее.
Интересные статьи по этой теме
Источник
Давайте просто взглянем на историю с отниманием вещи одним ребенком у другого с разных сторон. Ситуации же бывают разными, и не все из них были озвучены мной в прошлой статье.
Один ребенок берет какую-то вещь, к нему подходит другой ребенок, которому тоже нужна эта вещь (прямо сейчас) и отнимает. Так бывает в детском саду, детском клубе, даже на детских площадках, когда дети увлекаются ничьими, общими вещами – палочками, камнями.
Чтобы понять, как тут действовать, давайте сделаем то же самое, что делали в предыдущей статье – просто переложим эту ситуацию на взрослых.
Представьте, что вы пришли, скажем, в библиотеку. Или куда-то еще, где все вещи условно общие (ничье, или принадлежат тому месту, где вы находитесь). Вот вы берете что-то в руки, к вам подходит другой взрослый человек и отнимает. Что вы сделаете? Видимо, скажете что-то типа «Простите, но я смотрел». Или «Извините, но я первым взял эту книгу». В любом случае вы будете возмущены. И еще – удивлены. Удивлены, потому что вам покажется странным, что другой взрослый человек неожиданно нарушает правила социума. И возмущены, потому что ваши границы были резко нарушены.
Дети о правилах социума не знают или знают мало (в зависимости от возраста), поэтому удивления у них в этот момент мало или нет вовсе (в зависимости от возраста), но возмущения – навалом. И, в отличии от нас – взрослых, они его не скрывают. Они кричат, возмущаются, лезут в драку возвращать себе свою вещь, взывают к нам о помощи и т.д. И в общем, их можно понять – их границы были резко нарушены.
Исходя из всего выше сказанного, не сложно понять, какие правила должны действовать в ситуации, когда речь заходит об общих вещах. В принципе, в мире взрослых эти правила уже существуют:
1) Если вещь общая, то мы пользуемся ею либо вместе, либо по очереди.
Все просто. «Кто первый встал, того и тапки». Если один ребенок взял вещь первым, она считается его вещью до тех пор, пока он не захочет с ней расстаться. В том смысле, что он имеет полное право ее не отдавать.
2) Ничего нельзя отнимать. Но можно спросить.
«Если хочется взять общую вещь, которую уже взял другой ребенок, нужно спросить» — это то, чему важно учить своих детей. И второе — «если тебе не отдают прямо сейчас, нужно подождать». При этом вы можете помогать ребенку просить, просить вместе с ним — «Дай нам, пожалуйста, поиграть мяч, который в твоих руках»
Ребенок, желающий вещь, находящуюся в руках другого ребенка, имеет полное право на свои чувства. Если он просит и ему отказывают, это еще не значит, что он обязан ждать молча. Он вполне имеет право расстроиться, рассердиться (но не отнимать!), заплакать. И ваша задача тут – помочь ему прожить эти чувства (снова вспоминаем волшебное активное слушание).
3) Не вредничать
Этот пункт, конечно, детьми определенного возраста выполняется с трудом. Но если в ситуации с дележкой общей вещи вы – мама того ребенка, который захватил вещь первым и теперь не желает отдавать, вы можете мягко и бережно (не настаивая и без нравоучений) предложить ему отдать игрушку другому ребенку сразу же, как только он наиграется, потому что тот другой ребенок расстроен.
То же самое, кстати, касается не только игрушек и мелких вещей, но и, например, стульев в детском клубе или качелей на детской площадке. Причем, со стульями история даже несколько усложняется, потому что часто, заняв один стул, ребенок присваивает его себе на весь день или на все занятие. И возмущается, если видит на «своем» стуле другого ребенка. Так, как если бы в ресторане вы вышли в туалет и, возвращаясь, обнаружили на своем месте другого человека.
Можно, конечно, возразить, что есть разница между ситуациями, когда вы оставили за столиком свои вещи, не доели еду и т.д. и когда, все взяв, вышли из-за чистого стола. Но ребенок оставляет на «своем» стуле свои мысленные дела. Так же, как вы оставили бы телефон или сумку, он оставляет там какие-то незавершенные процессы. Они есть в его голове, и он еще слишком мал для того, чтобы понимать, что не все об этом знают.
И еще поделюсь одним секретиком из личного опыта. Всем родителям известно, что детям часто бывает нужна именно та вещь, которую взял кто-то другой. Вот за секунду до этого не была нужна, но как только ее кто-то берет, вещь становится привлекательной. Они хотят играть в нее все сразу. Такая же история у нас в клубе «Улитка» происходит с нажиманием кнопки лифта. Когда мы, уходя домой, идем по коридору к лифту, дети идут спокойно до тех пор, пока кто-то один не крикнет «Я первый нажму!». Тогда все срываются с места и бегут к лифту наперегонки. На кнопку нажимает в итоге самый быстрый, остальные громко ревут.
Зная за детьми тенденцию интересоваться тем, что нужно другому, я научила свою дочь не говорить громок о кнопке. Я объяснила ей, что когда она так кричит, все остальные сразу вспоминают о кнопке, поэтому нужно говорить тихо. Теперь, когда мы собираемся домой, она говорит мне на ухо шепотом: «Я нажму первая, ладно?». «Ладно», — отвечаю я ей, и мы спокойным шагом за руку идем к лифту. Она нажимает первая без всякого ажиотажа. Майя рада победе, а другие дети не подозревают о том, что они с ней соревновались ?
Теперь давайте поговорим о том, что делать, если вы – с другой стороны баррикад: когда вещь не общая, а вполне кому-то принадлежит.
Ваш ребенок отнимает вещь, которая принадлежит другому ребенку.
Ваши задачи:
1) Не давать ему отнимать чужие вещи.
Прямо забирать вещь из его рук и возвращать обратно. Держать руки и не давать отнимать физически. Спокойно, без криков при этом поясняя, что чужие вещи отнимать нельзя.
2) Быть готовой к ярким и сильным чувствам, помогать ребенку проживать их.
Ваш малыш расстроится, когда узнает, что не все, что он хочет, он может получить прямо сейчас. Он может разозлиться, расплакаться, закричать, устроить истерику. Вы должны помочь ему прожить эти чувства, не ругая и не стыдя, а пользуясь пресловутым активным слушанием.
3) Помогать ребенку учиться просить.
Объяснять, что чужую вещь отнимать нельзя, но можно спросить. Помогать спрашивать, спрашивать вместе с ним. Показать ему, как вы спрашиваете, что вы при этом говорите. Следите за тем, как ваш ребенок просит, что он говорит при этом. Например, «Я хочу этот мяч» — это не просьба. А «Дай мне, пожалуйста, этот мяч» и «Можно я возьму этот мяч?» — просьбы.
Учить ребенка сталкиваться с отказом. Часто дети воспринимают пункт № 3 как волшебную палочку. Типа, я сейчас попрошу, и мне сразу отдадут. Это не так. Не всегда, когда мы что-то просим, нам дают желаемое. Иногда нам отказывают. И это нормально, и они на это имеют право, а мы, в свою очередь, имеем право на самые разные чувства в связи с этим.
Если вашему ребенку уже есть 3 года, то (не отменяя активного слушания), его можно аккуратно учить тому, что не обязательно кричать. Что можно спокойно и тихо сказать «это моя вещь» или «я взял это первым» или «дай мне поиграть». Воплощая в жизнь написанное мною, помните о том, что маленькие дети не умеют слушаться, им нужно много времени, чтобы понять правила и научиться им следовать. Поэтому вам придется много-много раз говорить одни и те же слова в одних и тех же ситуациях, это нормально.
Закончить статью хочу одной очень важной мыслью — все мы (и наши дети) имеют право на свой выбор и на свои чувства внутри своих границ. Мы не можем отнимать, толкать, бить, но мы можем принимать решения о том, отвечать на просьбу отказом или соглашением. Мы имеем право плакать, злиться, грустить и реветь. И самое главное – никто из нас не плохой. Ни тот, кто вцепился в вещь и не отдает ее. Ни тот, кто рыдает и кричит, когда не получается отнять. Мы все – хорошие. И наши дети – тоже. Нет ни жадин, ни вредин, ни кого-то, кого можно было бы обвинить. Мы просто все очень разные.
Анна Жулидова, психолог, гештальт-терапевт
Источник