Ребенок в 2 года не контактирует
Часто бывает, что родители замечают за ребенком в возрасте 2-3 лет страх и нежелание играть с другими детьми.
При всех попытках его подтолкнуть к общению, ребенок ударяется в плач либо просто убегает.
«Но скоро ему идти в сад, а умения налаживать коммуникацию с другими детьми у ребенка нет.» Родители начинают сильно переживать, что с ребенком то-то не в порядке. Вдруг у него возникнут проблемы в отношениях с другими детьми в коллективе?
Часто родители, которые сильно переживают из-за этого, сами имели проблемы в общении в коллективе и хотят обезопасить малыша от таких проблем.
Для начала необходимо усвоить, что отсутствие желания играть ВМЕСТЕ с другими детьми в возрасте до 3 лет — норма.
Активный возраст, когда ребенку нужны партнеры его возраста для сюжетно-ролевой игры и игр по правилам начинается с 3 — 3.5 лет. В этом возрасте у детей уже начинают появляться необходимые социальные навыки для того, чтобы организовать игру.
Поэтому до 3 лет ребенку вполне может быть достаточно для игр близких людей или себя самого, поэтому он не хочет идти к другим детям и не понимает, зачем это нужно. Он может охотно играть с детьми старше его или взрослыми, которые могут направить его игру в нужное русло. А вот сверстники в основном представляют для него интерес только, если у них есть что-то для него интересное: например, новая игрушка. Поэтому максимум, чего можно действительно ожидать от ребенка в возрасте 2-3 лет: чтобы он играл РЯДОМ с детьми и иногда делился / обменивался с ними игрушками.
Тем не менее на детской площадке родители видят много детей, которые, как им кажется, играют вместе: создается ощущение, что ваш «некоммуникабельный» ребенок — изгой. От этого родители начинают волноваться и даже давить на ребенка, насильно подталкивая его к общению. Это вызывает иногда бурю негативных эмоций с обеих сторон и может лишь усугубить ситуацию.
Ошибкой также является попытка «приукрасить» радость от общения с другими детьми. «Смотри, как весело играть вместе!». Некоторые мамочки буквально сами залезают в песочницу и начинают «показывать пример». Но даже маленький ребенок способен раскусить эту фальш и в лучшем случае это вызовет у него лишь недоумение. Так что переигрывать не стоит.
Несомненно есть дети, которые с рождения готовы иди на любой контакт. Новые правила игры и незнакомые люди их не пугают. Но это скорее исключение из правил. Для подавляющего числа малышей до 3 лет комфортно сначала освоиться, понаблюдать за новыми людьми, понять, чего от них ждать, а уже только потом идти знакомиться.
Лучшее, что могут делать родители в ситуации, когда ребенок не хочет идти к детям — оставаться на комфортной для ребенка дистанции, но все же стараться не уходить с детской площадки. Пусть малыш наблюдает за другими и делает то, что ему нравится. В определенный момент он сам будет готов к общению с другими детьми.
Также не стоит все время «дежурить» на детской площадке. Чем чаще вы будете менять обстановку и давать ребенку видеть новых людей и места, тем лучше.
После 3 лет дети обычно идут в сад или начинают посещать какие-то групповые занятия, где процесс овладения коммуникативными навыками ускоряется. Обычно в возрасте 3-4 лет проблемы с коммуникацией уходят сами собой, если у ребенка нет каких-либо серьезных психологических отклонений.
Понравилась статья? Палец вверх! ???? Хотите узнавать о наших новых материалах первыми? Подпишитесь!
ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:
???? Как понять, что ребенок готов к школе?
???? Почему ребёнок смотрит одно и то же видео по 100 раз? Это нормально?
???? Как НЕ НАДО хвалить ребёнка?
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ????????????????
???? Наборы игрушек в дорогу / для дома / в подарок, книжные наборы и наборы для новорожденных в интернет-магазине «Ребёнок Занят» (www.busybag.ru).
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ????????????????
Книга «100 популярных вопросов о детях: универсальный справочник родителя« — от 299 руб.!
Источник
Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.
Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.
«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?
Зачем детям общаться?
Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!
Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.
Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.
Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?
Узок круг…
Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.
В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.
Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.
Стратегия и тактика ваших действий
- Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
- Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
- Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
- Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».
Какой хороший я!
Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».
Стратегия и тактика ваших действий
- Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
- Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
- Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!
За стеклом
Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.
Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.
Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.
Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?
- Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
- Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
- Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
- У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
- У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.
Стратегия и тактика ваших действий
- Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
- Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».
Шаг навстречу
Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.
Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.
Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.
Комментарий психолога:
«Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.
Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением). Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать. Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья. Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером. И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность».
Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!
Инесса Смык
По материалам журнала «Кутузовский проспект»
Источник
Наталия
Не переживайте! Но и не стоит пускать на самотёк. У меня младшая такая. Она с рождения была полной противоположностью старшей. Если та всегда за любой кипишь и с 2 лет бежала к детям, завидев их за километр, то младшей уже в младенчестве не нравился лишний шум и чужие в доме, она потом пол ночи суетилась в кровати. Младшая также очень «избирательна» в друзьях и даже родственниках, её внимание надо «заслужить», но не конфетками, а вниманием и участием. Она никогда не полезет туда, где толкнуться дети, она постоит в сторонке и подождёт, пока станет «безопасно»)))) видимо тут ещё инстинкт самосохранения срабатывает — она очень худенькая, её сверстники снести могут)))) никогда никому чужому не протянет руку, ничего не возьмёт. На детей ей тоже до недавнего времени было все равно — она поиграет, но далеко не со всеми и не сильно расстроится, если дети разбегутся. Но в 2 года у них видимо происходит какой-то психологический толчок к социуму)))) у кого-то чуть раньше, у кого-то чуть позже. Вот и я по своей стала замечать, что она стала скромно улыбаться деткам в поликлинике и даже делать пару робких шажочков в их сторону. Я в такие моменты всегда её подбадриваю, если вижу, что сама она никак не решается, беру за руку и иду с ней, подсказываю как познакомиться с ребёнком, что спросить, как предложить поиграть. Не проходит и пяти минут, как стеснение проходит. 4 дня назад мы пошли в детский сад (нам сейчас 2 года и 1 месяц) в группу кратковременного пребывания (опять же из тех соображений, что именно ей будет тяжело сразу на весь день), а с июня планируем на полный день. К саду я готовиться начала с сентября — пошли на развивайку 2 раза в неделю, не для «развития», а для того, чтобы она узнала, что бывают группы людей собираются в кучки и что-то делают вместе)))) первые 2 занятия она никому не давала руку, но участвовала во всем (я всегда была рядом), потом стала давать руку преподавателю, ещё через 2-3 занятия и другим мамам и деткам. Тогда я уже стала на занятиях немного «отстраняться», к концу ноября она вполне прекрасно чувствовала себя в группе, правда я все же на занятиях присутствовала, такие у них правила. Я старалась почаще приглашать к нам гостей или иногда ходили сами. В поликлиниках, на площадках и даже в магазинах на кассе сама «выискивала» ее ровесников или чуть старше и предлагала начать беседу: «смотри какой мальчик! У него такая красивая машина! Скажи ему «привет! У меня тоже есть машинка!» Спроси как его зовут и тд Об успехах в саду пока рано судить….ситуация пока непонятная. 1-й день был прекрасен, на второй она чуть-чуть протестовала, когда заводила её в группу но потом вела себя хорошо. На третий день начала плакать и воспитательница просто взяла её на руки и унесла в группу, а я убежала (спасибо ей), но успокоилась она быстро и уходить потом из сада не хотела. Сегодня дочь мне ещё дома заявила «мама я тётя и дети нет» — типа не пойду в садик))) я не стала на этом акцентировать внимание, но на подходе в группу меня ожидала истерика. Дочь орала и извивалась, пытаясь вылезнуть, пришла воспитательница, взяла её на руки, я уже лыжи навострила убегать, чтобы не слышать этих криков и не передумать с садиком на совсем, как крики прекратились и доносился лишь слегка расстроенный голосок: «я доця, а мама нет». Как сказала потом нянечка, что она плакать перестала сразу и прекрасно со всеми играла. Уходить опять не хотела. Но уже дома опять заявила: «я дети и тётя нет»)))) посмотрим, что будет в понедельник))))
Ирина
У нас похожая ситуация,дочке через две недели будет 2 года. Началось все где-то с полутора лет,стала боятся чужих людей и детей. В сентябре стали ходить на развивашки,первые пару занятий немного плакала,хотела уйти,потом стала нормально ходить,даже танцевала,да и чужих людей перестала боятся,я так радовалась,не передать словами. Потом нам позвонили из поликлиники и попросили придти,сделать прививку(это было в середине декабря) мы пришли,она испугалась,прививку делать не хотела,перед этим я ей все объясняла,а на развивашках одна девочка стала её обижать,игрушки отнимать,толкала. Видимо это все наложилось на неё,сейчас вообще отказывается туда ходить,кричит((( Детей на площадке избегает,если играет с игрушкой,а к ней кто-то подходит,она сразу психует,игрушку бросает. Хотела к психологу сходить,проконсультироваться,как мне вести себя в этой ситуации. Надеюсь,скоро пройдёт.
Kati
Ох, моя такая же, всех боится, только маму с папой не боится. У нас есть у друзей дети, 11 мес, 1.9, 2.1… Видимся с ними раз в 2 недели, и она все равно не может привыкнуть к детям! Особенно когда они начинают или визжать или реветь, все наша пугается…. Вот все думаю как потом в садик идти?(
Анна
Нам 2,2 тоже самое и тоже очень переживаю((( Если дети стоят возле лестницы на горку или даже на расстоянии от нее, мой сын ни за что туда не пойдет(( Сегодня я его буквально силком поставила на лестницу, сын не хотел идти, потому что там перед ним забралась девочка и стояла(( Очень жду, когда это пройдет и мы будем общительными и контактными.
Алина
Мы общительные,но в силу обстоятельств ходим в платный сад. Там группа максимум 6 человек. И они все постоянные т.е одни и те же дети. Так вот там есть такой же мальчик. Привыкал долго к группе и вообще без мамы быть. Через месяц привык. Может вам попробовать на занятия какие нибудь походить например «мама и я»
Анастасия
У моего сына (1,11) есть подружка его возраста и приятель на год старше. Завидев их на улице, он издалека кричит их имена, машет ладошкой. А все остальные дети ему абсолютно параллельны, их будто нет вовсе.
Юшкин-Плюшкин
У нашего знакомого мальчика то же самое. Невролог посоветовала маме сосредоточить внимание и общение только на одном ребенке, дружить играть с ним как можно больше, желательно, чтобы это был сосед, ходить к нему в гости. В общем, привыкнуть к одному ребенку хотя бы! и через него уже к остальным. Так уж сложилось, что тем соседом оказались мы, и вчера у нас были гости:)
Иришка-Литва
у меня старшая такая была,ничего страшного,не хочет не надо
Валерия
У меня так, летом гуляли только на пустых площадках, если на площадку приходили другие детки, сын собирал игрушки в пакет, брал меня за руку и уводил с площадки (два нам в августе было). В декабре вот ходили на утренник в детский центр, мой единственный просидел рядом со мной, только смотрел, как другие детки играли- плясали и впадал в истерику, когда его пытались вовлечь. Он и от взрослых незнакомых шарахается. Нам в садик не срочно, да и вроде до 3 лет дети и не особо умеют играть друг с другом, так что я пока прям в панику не впадают, посмотрим, как оно дальше будет
Екатерина
У меня у ребенка щелкнул интерес к другим детям где-то в 2,4-2,6мес. Было видно разницу. Начал к ним подходить, смотреть что они делают, появились друзья.
Читать
все
37
комментариев
Источник