Ребенок постоянно недоволен 5 лет
Возраст 3 года считается первым переходным, когда малыш начинает ощущать себя личностью и проявляет характер: ноет, или «истерит», упав на пол навзничь. Лет в 5-6 вовсе не обязательно, чтобы закатывались истерики, просто ребенок постоянно недоволен.
Если ребенок недоволен, демонстративно уходит, надув губы, или ноет по любому поводу, жалуясь на жизнь, родителям следует внимательней следить за своим поведением. Как бы не прискорбно было признавать факт собственной вины, но ее доля непременно есть.
Взрослые иногда даже не замечают, что где-то ненароком обронили фразу типа «как неохота завтра на работу идти», «начальник совсем обнаглел, не хочет заявление на отпуск подписывать», или «весь день простояла у плиты как каторжная». На первый взгляд, это такая мелочь, но ребенок переносит все это на себя, как нелегка жизнь.
Он может не рыдать, не пустить ни слезинки, но при этом выговаривать маме, что его заставляют убирать в комнате игрушки, как будто он слуга. Иногда просто «налицо» дух противоречия. Мама просит быстрее собираться в детский сад, а дитя не выспалось. Но когда пора спать, ребенок находит массу важных дел. Просто все должно быть по его.
Родители разводят руками — что же делать, когда ребенок все время чем-то недоволен. Кажется, все дома вежливы и дружелюбны. Откуда же взялось такое невыносимое поведение? Однако мало просто быть вежливым и улыбчивым с ребенком. Психологи рекомендуют максимально пристально следить за каждый своим словом и никогда не давать повода ребенку думать, что его родителям что-то лень делать.
Да, работа не всегда приносит радости, но не нужно обсуждать рабочие проблемы при ребенке. Лучше утром всеми силами создавать бодрое радостное настроение и себе и всем домочадцам. Конечно, это не легко. Но воспитывают не поучительным словом, а своим примером. Другого не дано.
Так же весело можно организовать уборку дома или приготовление еды для всей семьи, непременно вовлекая в процесс ребенка. Нравоучения типа «не все в жизни в радость, но надо это делать» вряд ли возымеют успех. Вышеупомянутые советы помогут тем, у кого проблема недовольства ребенка кроется в собственном образе жизни.
Бывает, что причина в другом: ребенку слишком долго потакали, позволяли все и вдруг начали предъявлять требования. В таком случае недовольство — это способ манипуляции взрослыми. Я поплачу, пожалуюсь и мне дастся то, что хочется. Такое поведение — промах в воспитании, но все еще можно исправить, если быть твердым и последовательным в своих действиях и воспитательных приемах.
Важно проследить и за собой, и за ребенком, чтобы выяснить, в каких конкретно случаях поведение сводится к нытью. Нельзя самим разговаривать с ребенком плаксивым голосом. Напротив, предложить ему обозначить проблему четко и ясно.
Парадокс, но слишком плаксивыми и недовольными бывают как дети, получающие слишком много внимания от родителей, так и те, к которым всегда равнодушны. В первом случае, причина недовольства — избалованность, во втором — недостаток внимания. Ребенок начинает копировать поведение своих родителей и проявлять недовольство поведением других. Вырастет либо закрытый в себе нытик, либо откровенный критикан.
Чтобы исправить ситуацию и прекратить постоянное нытье своего отпрыска, надо установить истинную причину. А их не так много:
— ребенок таким способом добивается своего;
— ситуация ему незнакома и он заранее ноет, чтобы избежать критики со стороны взрослых после;
— хочет оставаться маленьким и привлекать к себе больше внимания.
Еще одна причина уже была названа выше — копирование поведения взрослых. В любом случае ситуация нуждается в корректировке. Привлечение внимания к себе чаще характерно для детей, у которых появились младшие братья и сестры. Здесь нужно своевременно привлечь малыша на сторону взрослых, которые заботятся о новорожденном. Почувствовав свою значимость в общем деле, он вряд ли будет изводить родителей нытьем.
Вторая причина чаще всего тревожит детей 5-6 лет, когда они начинают больше общаться со сверстниками, ходят не только в детский сад, но уже и в дополнительные кружки, готовятся к школе. Ребенок начинает проявлять недовольство как будто заранее, потому как не уверенно себя чувствует в новом коллективе.
Если ребенку постоянно потакали дома, поддавались в играх, то во дворе ему придется несладко. Он будет либо одинок в детской компании, либо придется очень трудно переламывать себя и считаться с другим мнением. Такие дети очень болезненно воспринимают проигрыш. Поэтому, лучше приучить с раннего детства психику ребенка к разным ситуациям, чем ограждать его от любых трудностей.
Если ребенок еще слишком мал, то важно просто научиться не поддаваться его капризам и выдерживать паузу — поплачет, подуется и сам забудет, с чего все началось. С ребенком постарше уже можно и нужно откровенно разговаривать — » я думаю, ты сейчас себя так ведешь, потому что хочешь…» Возможно, он и не согласится с вердиктом мамы, но задумается о том, что его помыслы «раскусили». И в другой раз не будет повода проявлять недовольство.
Нужно соотносить возраст с предъявляемыми требованиями. Иногда ребенок недоволен, потому как не может выдержать груз обязательств и это выглядит как протест. Здесь родителям важно услышать своего ребенка.
Недовольство ребенок проявляет всегда. Только в возрасте до года он сигнализирует о физиологических потребностях, а в 6 лет уже осознанно стремиться управлять родителями. И здесь уже нужна выдержка, чтобы не перейти на силовой метод.
Источник
Сын 5 лет, скандалист и вечно недовольный тип , просто не знаешь что ему придёт в голову и чем он будет недоволен в очередной раз. Каждое утро грёбанный концерт — это не одену, зубы чистить не буду, закончилось молоко и какао придётся пить без него? Почему вы не купили молока?!!!аааа!
Вчера после сада поехали выбирать куртку , резко похолодало, а у нас нет тёплых вещей на этот сезон . Приехали в ТЦ , идём в магазин детской одежды , с первого же магазина начинаются капризы- убежал к выходу и орет: я ухожу, я не буду мерить, отстаньте от меня ! С уговорами, меряем куртку , даже застегнуть молнию не успеваю , вырывается , несётся к выходу : всё ! Я не буду менять ! Я не хочу! … и так в трёх отделах детской одежды . Продавцы хохочут , мы с мужем уговариваем . Муж теряет терпение , собираемся уходить из ТЦ без куртки , начинается вторая часть марлезонского балета : я не хочу домой, купите мне в автомате шоколадку /игрушку! Домой не хочу! Соглашается вернуться за курткой , бегает по магазину , приходится мерять на ходу . Купили . Сегодня с утра очередной концерт, собираемся в сад — золотой ребёнок: умылся, позавтракал, оделся с сотней напоминаний и подгоняний — быть пошустрее , нужно надевать верхнюю одежду и начинает: нет! Я пойду в одной кофте! На улице дубень , сопли в носу замерзают , люди в шапках ходят , сын забился у двери и орет , что не будет одевать куртку … опять уговоры , убеждения , что холодно , и какая куртка то красивая и крутая и он сам хотел вчера ещё ( в другом скандале) с капюшоном , а в этой как раз капюшон … короче меня бомбануло , замкнуло , отлупила, сняла куртку бросила на пол и стала выгонять за дверь — он в слезы , испугался , и стыдно и сил нет , хоть плачь , трясёт мелкой дрожью . Да за что же это нам? Вечером после работы ноги домой не несут , потому что опять эта гора недовольства к нам , родителям … утром минут пять он чудесный мальчик , потом начинается : бутерброд не буду я не хотел с сыром я хотел с колбасой и похер , что её ну нет, ну закончилась…не ешь тогда ничего- нет ! А как же поныть ? Сейчас вот после утреннего скандала места себе не нахожу . Он ушёл в слезах в сад , мне на работу собираться — а настроения нет , руки опускаются … не знаю , может со стороны это кажется мелочью на которую не надо обращать внимания, но это так изматывает: маленький нытик , вечно недовольный , с вечной критикой всех наших с мужем предложений …
Сыну почти 4 и переодически я просто хочу убиться об стену. Хочется провести хороший день всей семьёй, но нет.. он не хочет идти туда куда все идут и не туда он тоже идти не хочет. Он хочет ехать у папы на плечах, но то что папа может устать, он в расчет не берет. У меня начинает закипать мозг. Было несколько раз так, что я срывалась.. сильно срывалась. Было стыдно и больно… К тому же у сына начались тики с момента как пошли в сад и я просто давлю в себе эмоции. Загоняю их в угол потому что мне нельзя на него ругаться. У него опять начнутся моргания и покашливания. Руки дёргаются.. и нет, я никогда не делала ему ничего такого плохого. Я очень люблю его. И его никто не пугал и в обиду никогда его не давала, но вот это есть.. сейчас мы на очередном курсе магния и тенотена. Ждём когда уменьшатся тики.. завела дома рыбок, после садика стараюсь его разгружать, мультики уменьшила до 2х раз по 20 минут. В общем я просто хочу радоваться материнству, а вместо этого изощряюсь, как будто складываю оригами.
Источник
Возрастной кризис – неотъемлемая часть взросления каждого ребенка. Постепенно развиваясь, малыш все больше знакомится с окружающим миром и его психическое восприятие меняется. Не стоит воспринимать кризис как нечто негативное. В психологии этот термин означает переход к чему-то новому, изменение понимания мира на более взрослое.
Уже давно выделено несколько этапов детских кризисов – одного года, трех лет, пяти лет, семи и, наконец, подростковый период. Все эти возрастные категории наиболее подвержены переменам в психике и каждый ребенок проходит через эти этапы по-разному. Задача родителей при этом – помогать ребенку преодолеть их.
Этапы психологического взросления
Самый ранний кризис у ребенка начинается в возрасте одного года. Именно в это время малыш начинает активно познавать мир. Он уже ползает, ходит и хочет изучить буквально каждый предмет. Ребенок пока не понимает того, что некоторые вещи могут быть опасны и не отличает их от других. Он бы с удовольствием играл с розеткой или горячим утюгом.
Родители должны быть максимально внимательны в этот период жизни ребенка. Не нужно физически наказывать его, поскольку малыш и так не понимает, почему вокруг столько ограничений. Спокойно подайте ребенку информацию в форме игры.
Самым лучшим вариантом для предотвращения интереса к опасным предметам будет не выпускать чадо из поля зрения.
В три года малыш уже начинает себя идентифицировать, понимать, что он отдельная, самостоятельная личность. Он хочет все делать сам, в том числе и взрослую работу. Не препятствуйте ему в этом, пусть ребенок немного побудет взрослым.
Попросите его помыть посуду, убрать игрушки. Дети этого возраста охотно и с радостью оказывают любую помощь. Старайтесь не накладывать много запретов, лучше предлагайте выбор, так ребенок почувствует, что ему доверяют.
Пять лет – этап очень сложный. Есть несколько возрастных особенностей такого периода:
- Подражание взрослым
- Управление эмоциональностью поведения
- Интерес к новым хобби и увлечениям
- Стремление к общению со сверстниками
- Быстрое формирование характера
Ребенок очень быстро развивается и часто ему бывает сложно с этим справиться.
Знаменитый психолог Сатья Дас о воспитании детей — в следующем видео.
Симптомы и причины кризиса
Резкая смена поведения малыша, его реакции на слова или поступки взрослых – это первый и самый явный признак перехода на новую ступень развития. В этом возрасте, наблюдая за родителями, ребенок хочет быть максимально на них похожим. Наверное, все помнят, как в детстве хотели быстрее повзрослеть. Но быстро повзрослеть не выходит, и ребенок начинает из-за этого нервничать и закрываться в себе.
Мозг малыша активно развивается, он уже знает, что такое фантазировать. Дети с удовольствием придумывают себе воображаемых друзей, сочиняют разные истории. Они успешно копируют манеру поведения мамы и папы, перекривляют их мимику, походку, речь. Возраст 5 лет характеризуется также любовью к подслушиваниям и подглядываниям, в ребенке растет любопытство по отношению к окружающему миру.
По наступлении кризиса ребенок замыкается, ему уже не очень хочется делиться с взрослыми своими успехами и неудачами. У малыша появляются разные страхи, начиная от боязни темноты и заканчивая смертью близких людей. В этот период дети крайне нервные и неуверенные в себе, они стесняются чужих людей, боятся начать общение с ними. Им все время кажется, что не понравятся взрослому. Иногда ребенок страшится самых обыденных вещей.
Поведение малыша меняется совершенно в противоположную сторону. Покладистый ранее ребенок становится неуправляемым, он не слушается, проявляет агрессию. Дети могут постоянно ныть, что-то требуя у родителей, плакать, закатывать неконтролируемые истерики. Раздражительность, злость очень быстро сменяют хорошее настроение. Переживая кризис, дети сильно утомляются и многие родители не знают, что делать, чтобы вернуть все на круги своя.
Что делать родителям: советы психологов
Можно понять родителей, впервые столкнувшихся с кризисом 5 лет у ребенка. Недоумение, даже страх – это основная эмоция поначалу. Однако взросление неизбежно, и часто родители, не понимая этого, считают, что ребенок просто манипулирует ими. Что же нужно делать, чтобы малыш с комфортом преодолел сложный этап?
Обеспечьте чаду спокойную обстановку. В семьях, где сами родители постоянно ругаются, ребенку будет морально тяжело справляться еще и со своими внутренними проблемами. Попытайтесь вывести его на разговор, понять, что не так, что его тревожит. Многие дети не сразу, но идут на контакт и начинают доверять родителям свои тайны и страхи. Продумайте, как успокоить ребенка и предложите совместное решение вопроса.
Несколько советов, как вести себя при истериках ребенка, дает доктор Комаровский:
Проявляйте к малышу внимание, всегда интересуйтесь им, его успехами. Привлекайте его к помощи по дому, разъясняя, почему важно, чтобы было чисто. Спокойное объяснение – это лучший способ дать понять ребенку, для чего нужны простейшие обязанности. Очень хороший результат дает рассказ о собственных удачах. Поделитесь ими с ребенком, можете также поведать и о своих страхах.
Пять лет – это уже не кроха, за которой нужно всюду следовать. Дайте малышу некоторую свободу действий, покажите ему, что он уже может быть самостоятельным. При необходимости общайтесь с ним как с взрослым, дети это очень ценят. Всегда поддерживайте его и не ругайте за ошибки. Взявшись за трудное дело и не справившись, малыш сам поймет, что зря не прислушался к совету.
Действия «под запретом»
Часто родители, столкнувшиеся с кризисом у ребенка, начинают мгновенно вводить массу табу и ограничений, кричать, расстраиваться, обижаться. Это делать ни в коем случае нельзя. Трудно в некоторых ситуациях сохранять самообладание, но взрослому это все же легче, чем ребенку, пока обладающему маленьким опытом. При правильной реакции взрослых на капризы и истерики кризис не затянется на долгое время.
Не нужно демонстрировать ребенку собственную агрессию и злость на его поступки, теряться и паниковать во время истерики. Реагируйте спокойно, сядьте и просто подождите, пока ребенок успокоится. Потеряв бурно настроенного зрителя, дети быстро приходят в себя. После этого можно вместе побеседовать и разобраться в причине капризов.
Помните, если вы будете вести себя также агрессивно, как и малыш, его поведение от этого только ухудшится.
Не контролируйте ребенка везде и всюду, постарайтесь пересилить себя и перестать его поучать. Хорошим вариантом будет вместе придумать обязанность, которая отныне будет исполняться только ребенком. Например, полить цветы. Поясните, что если их не поливать, они завянут. Покупка домашнего питомца – также огромный вклад в развитие самостоятельности у детей.
Советуем Вам посмотреть передачу доктора Комаровского о непослушных детях.
Источник
ПИСЬМО Дочери 6 лет. Она все время чем-то недовольна. Я смотрю на других детей, вижу, как они радуются всему, что есть. А моя все время ноет. И неясно, с кого она такое поведение читает, потому что в семье все, наоборот, всегда радуются, счастливы и приветливы. При этом я вижу, что ребенок и бегает и прыгает, и все у нее хорошо, и спит и ест нормально. Просто чуть что не по ее – она начинает ныть, жаловаться на жизнь, говорить, что никто ее не любит… Рано вставать надо – она будет все утро со слезами мне выговаривать, что я ее не люблю. Надо убираться – она сидит и страдает, что она как служанка.. Надо идти на занятия по подготовке к школе — она в рыдания. В общем, она, видимо избалованная и капризная. Но я не понимаю, что мне делать. Я чувствую себя виноватой во всем, что ребенку моему плохо. И что ей отвечать? Она говорит: я хочу долго спать, я хочу гулять, а не в школу идти, я хочу играть, а не убираться. Как ей объяснить, что мы в жизни делаем не только то, что хочется? Очень жду ответа Наталья Филимонова.
— Кормят, спать укладывают, игрушек полно, а все равно плохо!
ОТВЕТ Татьяна Малютина, школьный психолог:
— Проблема тут разноплановая. С одной стороны, речь идет об отсутствии у ребенка элементарных обязанностей — таких, как уборка игрушек, например. С другой стороны, полное отсутствие мотивации — в школу не хочу, вставать не хочу и т.д.
Все образцы поведения ребенок берет из семьи. И здесь мало быть приветливым и радостным (кстати, заметьте, что ваш ребенок «и бегает, и прыгает», то есть достаточно радостен), надо еще и с удовольствием выполнять свои обязанности, а они есть у каждого из нас. И здесь, скорее всего, кроется корень всех проблем.
Кстати, то, что вы видите сейчас, — всего лишь цветочки, и когда ваш ребенок пойдет в школу, не понимая, зачем он туда ходит и не желая туда ходить, он будет так же ныть, не выполняя требования учителя, и ни о какой успеваемости речи идти не будет, равно как и о дружеских отношениях — нытики никому не интересны.
Нужно срочно начинать действовать!
Итак, что же делать:
1. Наблюдать (только честно!) за собой и членами семьи на предмет тех эмоций, которые вызывает у них исполнение обязанностей. Ну и конечно, прислушиваться к словам, которые произносятся. Закономерно, что если мама или папа встают на работу с плохим настроением, вечно недовольны начальником или сослуживцами, то ребенок воспринимает такое отношение, как норму.
Или, например, как происходит та же уборка? А как готовят еду? «Опять каторга у плиты»? Сюда же относится и природа высказываний о «нелюбви», хотя ребенку дошкольного возраста часто бывает свойственно фантазирование на тему «меня не любят, мучают, заставляют быть служанкой». В общем, не ныть самим!
2. Делать выводы из того, что видим. Мало понаблюдать за своим поведением, надо еще понять, что ребенок — наше зеркало. Не нравится, как ведет себя дочь? Вы — человек взрослый, волевой, с сильной мотивацией (скорректировать поведение ребенка) — начинайте иначе реагировать на свои обязанности, ищите в них возможность для творчества (не из кастрюли есть картошку, а красиво сервировать стол, привлекая к этому и ребенка).
Поверьте, результаты не заставят себя ждать (ну, если прикладывать усилия, конечно…)
3. Из письма не ясно, ходит ли ребенок в детский сад. На мой взгляд, в плане формирования дисциплины, девочке это было бы крайне полезно. Хотя бы в группу кратковременного пребывания.
4. ОЧЕНЬ ВАЖНО! Проконсультируйтесь с психологом — возможно, ваша девочка не готова к школе психологически. Зачем ее тогда мучить? Не проще ли подождать год, пока она еще немного подрастет и пойдет учиться, понимая, зачем она туда идет? 5. Ответьте себе честно — в чем вы виноваты? Прямо по пунктам, отчего вашей дочери так плохо живется? Не думаю, что вы сможете найти какие-то реальные причины.
6. Да, и еще — требования к ребенку — это нормально, это называется воспитанием, а не осложнением и без того тяжкой жизни дошкольника. Следовательно — начните требовать последовательно! Если дочь обязана убрать игрушки, значит, она обязана это сделать. Не нужно ей сочувствовать и потакать. И ни в коем случае не надо говорить о том, что вам тоже что-то делать лень! Помните о зеркале!
Вопросы психологу присылайте на mama@kp.ru
Источник