Ребенок подражает 4 года
«Моя дочка 5 лет копирует свою подружку в садике — и это не лучший пример для нее. Она ведет себя вызывающе и агрессивно, даже в мелочах копируя эту девочку. Такое поведение невероятно раздражает, а разговоры на тему «мне не нравится, что ты копируешь Настю», или «думай своей головой, а не чьей-то» не имеют абсолютно никакого эффекта.»
или
«У нас ситуация такая, что с сентября сын (3.3года) пошел раз в неделю на три коротких занятия в худ.школу. Нам все нравится — и само место и учителя, но один из мальчиков ведет себя очень агрессивно и грубо, учителя не могут с ним справиться, а дети, открыв рот, смотрят на его поведение и неуправляемость и, к сожалению, сын стал повторять такие выходки дома. Вначале нам казалось, что не это главное, не стоит обращать на это такого внимания, в каждой группе будет такой ребенок, но вижу что слишком сильное влияние такое поведение оказывает на сына, и хотела спросить Вас насколько по Вашему мнению общение важно в этом возрасте? Стоит ли обращать внимание именно на детей при выборе группы, может ли это быть критерием для того чтобы ходить или не ходить в какое-либо место?»
Чтобы не отвечать каждой маме отдельно, решила написать объединяющую статью на эту тему, рассказав, как же нам, родителям, стоит вести себя в случае, когда ребенок начинает копировать другого ребенка, и вам это не нравится.
До трех лет ребенок просто познает мир вокруг, свои возможности в нем и выстраивает отношения с родителями.
Примерно после трех малыш начинает активно интересоваться людьми вокруг не просто как объектами внешнего мира, а как личностями, с которыми можно также дружить, их можно любить или ненавидеть, можно подражать, можно меняться вещами и мыслями, а также дорожить ими или наоборот, бойкотировать «вместе с другими».
До трех лет ребенок копирует поведение только родителей, после трех начинает «видеть» других людей и копировать то, чего нет в нем или в родителях. И повторение чаще всего происходит именно за ровесниками — они ближе ребенку по духу и виду, чем чужие взрослые.
И именно в этом причина того, что ребенок выбирает себе для подражания детей, абсолютно непохожих на него самого — если ребенок спокоен и послушен, он копирует агрессию и непослушание, если научен вежливому общению — начинает плеваться или употреблять слова, запрещенное в семье, если решительный — становится сомневающимся. И это безумно раздражает родителей — заставляет их злиться, сердиться и на каждом шагу пытаться урезонить вдруг изменившегося малыша.
Зачем ребенок подражает чьему-то поведению, часто не лучшему?
В одиночку стать «другим» ребенок может просто не решиться, а копированием он достигает того, что спокойно может побывать в несвойственной ему роли, попробовать быть разным, стать таким, каким он не является или таким, который совсем не нравится родителям — вроде понарошку, не по-настоящему.
Но!
Это повод родителям задуматься о том, какие стороны своего ребенка вы не принимаете, что в нем вам не нравится настолько, что он просто «спрятал» это качество, даже от себя самого и может позволить себе быть «не таким» только как копирование.
Интересно то, что потом, во взрослом возрасте, нашим детям для успеха придется проходить тренинги, в которых как раз и предлагается вести себя нестандартно, проявляя несвойственные личности качества: например, «горячий стул» в гештальте или некоторые приемы моделирования в НЛП.
Для ребенка такое поведение — свой тренинг познания. Познания личности. А как это — быть таким?
И еще одна не очевидная причина такого легкого попадания «под влияние» — это недостаточная самооценка ребенка и попытка привлечь внимание значимых людей. Часто задира или неуправляемый баловень в садике вызывает повышенное внимание как воспитателя, так и родителей. И нашему малышу кажется, что он ведет себя неправильно, раз за примерное поведение нет совсем бонусов.
Почему мы, родители, часто сильно раздражаемся на такое поведение ребенка?
Подсознательно нас страшат первые проявления того, что он становится не таким как мы, отличается от нас. начинает брать пример не только из семьи.
Особенно если в семье есть «скрывание» непотребных качеств, распределенные роли и не приветствуется нестандартное поведение. Тогда ребенок не просто начинает «пробовать себя» другим, а буквально проявляет себя, пытается стать настоящим, а не таким, каким ждут.
Родители, видящие, что их ребенок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот, другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это часто не сознательное решение.
Итак, что же делать, как реагировать, когда ребенок подражает не лучшему поведению друга или подруги?
- реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом. «Мне не нравится, когда ты плюешься». В этом случае ребенок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.
- не акцентировать на том, что ребенок кого-то копирует. Например, не говорить «мне не нравится, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравиться Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребенок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребенку, ни вообще никому.
- научиться принимать ребенка любым — и агрессивным, и плюющимся, и истеричным, и злым, и бьющимся.
- поднимать самооценку ребенка. Разговаривать с ним о вашей семье, зачем у вас существуют те или иные правила. Что есть у него благодаря именно тому,что он такой, какой есть. Находить в любых его качествах плюсы и учить малыша быть разным, просто уметь проявлять эти разные качества не разрушением, а творчеством.
- ждать, пока «само пройдет». В это время быть внимательным родителем и побольше общаться с малышом на волнующие его темы. Ждать придется от пары недель до нескольких месяцев. Через некоторое время, когда ребенок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями, что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребенка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.
======================================
Инна Морозова Facebook || Twitter || VK || Youtube
Александр Шестаков Facebook
Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.
Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.
======================================
Источник
Когда-то Джером К. Джером написал, что если бы у детей было принято носить ожерелья из свиных отбивных, ребенок, лишенный такого украшения, ходил бы мрачнее тучи. Надо же, сколько лет прошло, а ничего не изменилось.
Мы ведь в глубине души о чем мечтаем? О том, что наш наследник окажется настолько яркой индивидуальностью, что все Эйнштейны мира будут рыдать от зависти. А на деле получается наоборот – то сын страдает, что у всех в группе есть коллекция акционных волчков из супермаркета, а у него нет, то дочь требует себе куклу с шестью руками «а то со мной девчонки дружить не будут». Наши дети, оказывается, зависят от коллектива и его коллективного мнения.
Не стоит бить тревогу, если подражательство носит поверхностную форму. Дети редко стремятся быть лучше всех, скорее, они хотят быть не хуже остальных. Именно поэтому ваш ребенок выпрашивает себе игрушки «как у друзей» или начинает собирать картинки с монстрами – так в его коллективе поступают все, и он не хочет оставаться вне интересов своей группы. Как правило, в любом коллективе есть кто-то, задающий, так сказать, тон – человек, обладающий лидерскими качествами. Таким лидером восхищаются, ему завидуют и, в конечном итоге, пробуют приблизиться к его популярности через атрибуты, которыми лидер обладает. С моей точки зрения, тревожиться из-за этого нет смысла. Сегодня ваш ребенок подражает сверстнику, начиная собирать машинки, а завтра сам становится центром внимания и подражания, принеся в коллектив что-то свое.
Но как быть, если ребенок начинает буквально копировать своих сверстников? Выбирает себе идеал и подражает ему во всем – от мимики до гастрономических предпочтений? Это тревожные симптомы, и неважно, является объект подражания насквозь положительным человеком или он первый хулиган в детском саду. Родители, как правило, замечают все последними. Потому что ребенок инстинктивно чувствует, что такое поведение его близким вряд ли понравится и предпочитает лишний раз о своем «идеале» не упоминать.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Гороскоп здоровья на весь год Овцы-2015
Одна из основных причин такого поведения – неуверенность в себе. На пустом месте эта причина не возникает. Часто мы, сами того не замечая, досадуем на собственных детей, когда те начинают отклоняться от наших тщательно разработанных педагогических планов. В итоге маленький человек начинает метаться в непонимании и приходит к выводу – если мама мной таким недовольна, значит надо стать другим, и тогда она точно не будет сердиться. А на кого обычно не сердятся? На того, кого все на свете любят. Да и мама постоянно приводит его мне в пример. Так может стать Васей? В итоге мама получает вариант «идеального Васи», но при этом не узнает в нем своего ребенка, что только усиливает их конфликт. Формируя свой идеал, далекий от реальности, ребенок может и не догадываться, что мифологизированный Вася дома мучает кошку или забывает чистить зубы.
На фото: увлекательная детская ручка — светится, когда ребенок пишет, отличный помощник для малыша, который учится писать или рисовать (Интернет-магазин Tovarik.com.ua, раздел Обучение и творчетсво)
Нередки случаи, когда подражательство становится следствием постоянных конфликтов, которые возникают внутри семьи. Они не обязательно направлены непосредственно на ребенка, чаще причина – перманентная, вялотекущая «война» между мамой и папой. Взрослые так увлекаются этим захватывающим и отнимающим все силы занятием, что перестают обращать внимание на детей. А дети выживают как могут – чувствуя свою ненужность, они на долгие годы взваливают на себя чувство вины за то, что происходит между папой и мамой. Я отлично помню, как после какой-то, с нашей точки зрения, незначительной ссоры, мы застали сына за разглядыванием наших свадебных фотографий. Он сказал, что, наверное, мы были гораздо счастливее, пока он не родился – вон, какие на фото счастливые лица. Этого эпизода оказалось достаточно, чтобы мы зареклись выяснять отношения при детях. Но многих такие инциденты не смущают, и дети, стремясь искупить свою «вину», опять-таки выбирают благополучный объект для подражания, как правило, сверстника, в семье которого, как кажется ребенку, все в полном порядке.
Постоянные ссоры между родителями постепенно приводят еще и к тому, что мама и папа постепенно утрачивают свой авторитет в глазах ребенка. И папа, оказывается, может грубо накричать на маму, хотя сам говорил, что грубость – это плохо. И мама может в сердцах разбить чашку, когда сердится, хотя сто раз объясняла ребенку, что свои эмоции надо сдерживать. Потеря родителями авторитета приводит к тому, что ребенок отказывается им подражать, примерять на себя их манеру поведения. Лучше стать кем-то другим, кто не врет, не устанавливает правила, чтобы тут же их нарушить.
Как избавляться от опасных симптомов? Каждый день говорить детям, как вы рады, что они у вас есть. Каждый день говорите им, что они самые замечательные и других таких нет. Каждый день говорите им, что они – единственные и неповторимые. И что вы их очень сильно любите. Да вы и сами все знаете.
Модные детские сумки (Интернет-магазин Tovarik.com.ua)
Источник
Добрый день! Моей племяннице 4 года и 2 месяца и она стала подражать животным, то кошка, то собачка, то птичка, то рыбка, ползает на четвереньках, мяукает и гавкает вместо слова «здравствуйте» или «до свидания». Родители это все одобряют, а меня это как то тревожит, я считаю это не нормально! У меня у самой дочь 4-х лет, но она так не ведет себя, с ней есть о чем поговорить, знает буквы и цифры, умеет считать, знает все цвета и даже оттенки….Может у кого была такая ситуация «подражание животным»? И причем говорили родителям ребенка что это не нормально, но это их не пугает и похоже даже одобряют. А может это временно?
Наталечка автор темы
У меня у самой дочь 4-х лет, но она так не ведет себя, с ней есть о чем поговорить, знает буквы и цифры, умеет считать, знает все цвета и даже оттенки….
а племянница не знает, говорить не умеет и только мяукает?
У меня соседка была, как раз года 4 тогда было, она рычала как динозавр 😆 ну нравилось ей, как горло только не болело, не знаю) перестала потом.
Наталечка автор темы
И причем говорили родителям ребенка что это не нормально
:wow: в чем ненормально, в том что на вашего ребенка не похоже :sarcastic_hand: ? Моей 6,5 так это ее любимые игры в животных и подражание им и нас с мужем заставляет так с ней играть, но при этом с ней есть о чем поговорить и пишет, и считает, и т.д. :gy:
Насмешили вы меня
автор, родите себе еще детей, чтоб времени не было в чужих ковыряться :gy:
Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов
Tigrа
Вот найдутся ж всегда «добрые родственники
+
Tigrа
Да безусловно там ребенок-Маугли ))) и никто ничего не замечает, кроме автора )))
:please:
так обычно и бывает :secret: пришла добрая родственница, посмотрела, диагнозы поставила и пошла на ю-маму темы писать
и ползать и подражать животным очень полезно. Умница-детка себе фактически нейрогимнастику устроила
Мне 35, я иногда с сыном и ползаю и лаю и фыркаю. Считаюсь по умолчанию вменяемой)
Вам слово «игра» ничего не напоминает? Ну хотя бы отдаленно? Повспоминайте…
Сила гравитации на диване гораздо выше, чем на остальной земной поверхности
ага!конечно,у вас умница-красавица-ангел,а там конечно вас тревожит….да-да.займитесь своими делами
Ваша племянница обладает развитой фантазией, способностью к перевоплощению, к театральной игре. А буквы повторять и попугай может — дурацкое дело нехитрое;)
Боже, какие нравы! Бабушки были правы!
Наталечка автор темы
я считаю это не нормально!
ну и флаг вам в руки.
если ребенок не все время киска или собачка. а еще и девочка — однозначно она здорова. это слова весьма известного в городе психиатра детского.
а таких родственников не дай бог…
Пока есть жизнь, есть и счастье. Впереди много, много.
Ante
Считаюсь по умолчанию вменяемой)
😆 автор так не думает, если уж маленькая девочка, по ее мнению, невминяема, то взрослая тетка тем более :tease:
Автор, свою видать так затюкала и заучила уже, что ребенок в 4 года не знает, что такое игры. Автор из неё ботана сделать хочет. Замечаю давно, что в последнее время многие зацикливаются на развитии детей, не давая возможности быть им детьми с пеленок.
Tigrа
Вот найдутся ж всегда «добрые родственники»
точно :gy:
автор, у меня мл сыну 4.4 и ведет себя также лет с 3 :gy: но все кругом его хвалят, и читает (оч быстро причем), и считает, и даже на муз интсрументе начал учиться играть. все умеет, ежели только писать только не умеет. вообщем все хвалят, кроме одной доброй русской подружки, которая выдала целый букет диагнозов :gy:
:gy: У меня дочь тоже любит поизображать животных. :scare: И меня тоже это не беспокоит,одобряю :tease:
согласна со всеми предыдущими ораторами.Автор,поиграй и ты со своим ребенком в такую игру)) 😉
Потому что здесь подхалимов, прилипалов, подколодников, лизоблюдов и лиходеев — много, а нас честных — мало!(с)
Ворчучело
У меня дочь тоже любит поизображать животных. И меня тоже это не беспокоит,одобряю
а у вас каких животных изображала? так, интересно просто:) мой кроликом и киской притворяется :gy:
Моя дочь оч любит играть в леопарда ))) тоже то киска, то собачка, то кролик)))
Tigrа
А вообще, автор, к проблеме можно подойти с другой стороны: почему ваша дочь не играет в игры, нормальные по возрасту? Здорова ли она?
Оля )))))) :pozdr2:
Пока есть жизнь, есть и счастье. Впереди много, много.
Prima facie
мой кроликом и киской
Мой еще взмахивает руками , говорит «кар-кар» и прыгает с спинки дивана с визгом :tease:
постоянно в такие игры с сыном играю, в самых разных животных, то мяучим, то гавкаем, то рычим и т.д. и т.п.
а вы, автор, не играете так?
И киска и собачка и ыожыг и белочка :gy:
Потому что здесь подхалимов, прилипалов, подколодников, лизоблюдов и лиходеев — много, а нас честных — мало!(с)
Источник
В возрасте 4 лет поведение многих детей меняется. Это в первую очередь связано с тем, что ребёнок уже преодолел кризис 3 лет, и он в принципе изменился психологически. В этот момент родителям нужно правильно перестроить свои отношения с малышом. Прочитав данную статью, вы узнаете, как найти общий язык с ребёнком и как лучше воспитывать своё чадо в этот период.
Причины
Родители зачастую не понимают, как себя вести, когда их четырёхлетний ребёнок перестаёт слушаться. Так малыш испытывает, до какой степени предостережения взрослых опасны. Это позволяет ему уяснить меру своей дозволенности и понять, с какой погрешностью могут выполняться распоряжения мамы и папы.
Нельзя давать спуск непослушанию, так как в будущем ребёнку будет тяжело приспособиться к взрослому миру. Нужно объяснить крохе, что все требования должны исполняться безоговорочно, даже самые, на первый взгляд, строгие.
Возраст 4 лет – это старт новой фазы развития ребёнка. У детей появляются задатки осмысленного поведения, которые позволяют задуматься о своём поступке и его последствиях.
Что делать?
Ребёнок в четыре года уже созрел к самостоятельному решению и добивается позволения для реализации этой возможности. Часто предписания родителей заставляют чувствовать малышей зависимыми от них, а не самостоятельными, что подталкивает их к непослушанию.
Родителям нужно установить в доме определенные правила, и любое из них должно быть простым и понятным для ребёнка.
Крики и истерики в диалогах исключить нужно полностью, и разговаривать с малышом невозмутимым голосом. Так легче донести до ребёнка, что родителей надо слушать. Вместо строгого выговора я рекомендую душевную беседу с выслушиванием мнения обеих сторон.
Разговор поможет выяснить, почему ребёнок отказывается слушаться. Возможно, причиной его поведения является неспособность выполнить данное ему поручение, а вовсе не нежелание. Поэтому так важно разобраться, что к чему, прежде чем наказывать своего ребенка.
Наказание
Если ни беседа, ни уговоры взрослых не помогают, и ребёнок отказывается слушаться, тогда следует наказание. Иногда мамы и папы с крика переключаются на применение силы, не понимая, что так они только ухудшат ситуацию.
Такие действия не только не разрешат проблему, но еще и обидят малыша, или что еще хуже — разозлят, спровоцируя дальнейшее непослушание. Но и безнаказанным плохое поведение не должно оставаться. Но, в любом случае, вместо применения силы лучше наказывать психологическим воздействием, подобрав соответствующий способ.
Главное — ребёнок должен понимать, за что его наказывают. Помните, что частый «нагоняй» становится привычкой и своей цели не достигает. Ни в коем случае не наказывайте ребенка во время вспышки гнева — результат от такого «воспитания» может быть непредсказуемый и далеко не всегда положительный.
Возраст 4 лет оправдывает непослушное поведение ребёнка. В этом возрасте малыш – маленький бунтарь, стремящийся отстоять свою самостоятельность. Если же взглянуть на ситуацию с другой стороны – такие действия служат лишь методом привлечения внимания, не достающего ребёнку.
Воспитывая своего непослушного малыша, помните, что хвалить нужно в пять раз чаще, чем наказывать. Слушая от родителей слова похвалы, у ребёнка появится стремление получать их ещё чаще, тем самым его поведение исправится в нужном вам направлении.
Запреты
Ребёнку в возрасте 4 лет необходимо регулярно напоминать, что можно, а что нельзя. В это время малыш начинает усваивать нормы поведения и морали.
«Нельзя» — слово, которое не рекомендуется к частому использованию. Множество запретов может сковать малыша и сказаться на замедлении его познавательного развития.
Для детей данного возраста требования должны быть беспрекословными и краткими:
- запрещается сбегать от взрослых на дороге – это рискованно;
- запрещается обижать животных – они живые;
- запрещается кусаться – это плохо.
Разумеется, список запрещённых действий может быть продолжен до бесконечности, всё индивидуально и зависит от устоев в вашей семье. Главное, помните: принятые правила должны соблюдать и знать все домочадцы.
Советы психолога
Часто бывает так, что детишки не слушают своих родителей и непослушание продолжается. Предположим, ребёнок не хочет убирать за собой игрушки, отказывается собираться куда-нибудь, портит книги. Как вести себя в такой ситуации? Рекомендуем следующую последовательность действий, подходящую для любого случая.
- Для начала следует сказать, что так делать запрещается, и позволить малышу самостоятельно исправить своё поведение.
- Если он не перестаёт баловаться, нужно предупредить его, что он будет наказан. Варианты наказания могут быть разными – например, отмена уличных аттракционов, запрет на просмотр мультфильмов. Важно не использовать отсроченных наказаний. В конце недели ребёнок может забыть о своем проступке.
- Если и эта мера не действует на ваше чадо, то нужно сообщить о наказании, закрепив словами: «Хорошо, ты разбрасываешь вещи, поэтому вечером мы не пойдем играть в песочнице».
- Вероятно, уже спустя два часа ребёнок не будет помнить про наказание. Повторяем ему, за что он наказан, спокойным голосом – без злорадства: «Днём ты вёл себя плохо, бросал вещи, а это не разрешено. Потому мы не идём в песочницу».
Ни при каких обстоятельствах уступать нельзя. Жалость в такой момент только усугубит ситуацию. Не нужно обращать внимания ни на слёзы, ни на просьбы малыша. Убедив вас сейчас, в дальнейшем он продолжит баловство, а вы потеряете свой авторитет. Вы же хотите, чтобы ребёнок прислушивался к вашему мнению?
Психологами также рекомендуется пренебрежение лишь плохими поступками ребенка, а не самого малыша. Некоторые мамы и папы отказывают детям в общении, потому что они балуются. Это недопустимо. Можно разумно наказывать, но лишать любви неправильно.
И ещё одно замечание: если ваше чадо не повинуется вам, может, стоит пересмотреть ситуацию? Может оно того не стоит и ваше требование вовсе вам не нужно? Предоставьте ребёнку свободу выбора, и может тогда он не будет больше противиться вам и как вы хотите, будет безоговорочно выполнять ваши просьбы.
Развивающие занятия
Занятие с детьми 3-4 лет нужно предварительно спланировать, желательно на неделю вперед. Таким образом вы учтёте все значимые для ребёнка моменты, предотвратите перегрузку малыша и будете иметь в запасе время, чтобы к ним подготовиться. Составляя недельный план, первостепенно необходимо учесть посещение малышом детского сада. Если ребёнок целый день находится в саду, то важно учесть следующие аспекты:
- Ребенок в садике ежедневно участвует в развивающих занятиях и регулярно получает физическую нагрузку;
- Ваши занятия будут проходить только в вечернее время и на выходных;
- На вечер не стоит намечать активных мероприятий;
- Вечером у вас не так много времени, поэтому строить планы можно максимум на два занятия;
- Нужно уточнить, какую программу используют с ребёнком в садике, чтобы не повторять, а грамотно дополнять ее;
- Для малыша, не посещающего сад, расписание занятий будет более объёмным. План занятий составляется с учётом имеющихся навыков и интересов ребёнка.
Советы
Ведущей деятельностью в данном возрасте является игра. Набор в некоторых спортивных секциях открыт уже в 4 года, поэтому если ваш ребёнок неусидчивый и подвижный, то спорт будет отличным решением для него. Такое занятие дисциплинирует и обучает различным навыкам.
Достаточное внимание и обильная похвала — вот что необходимо. Ребёнок стал взрослее, но родители ему ещё очень нужны.
В четыре года отличным вариантом будет посещение кинотеатра, цирка и подобных мест. В самый первый раз не стоит покупать билеты в первые ряды.
Ежедневные и многочисленные детские вопросы требуют терпения и мудрости от родителей. Не отказывайте в ответе, даже несмотря на его незнание. Совместный поиск ответа способен утолить детскую любознательность. Также в возрасте 4 лет хорошо начать изучение иностранных языков. Уроки следует проводить в игровой форме.
Заключение
Не устаю повторять, главное — это безусловная любовь. Ребёнок должен чувствовать себя в безопасности всегда. Это залог правильного и гармоничного развития. Даже если он постоянно капризничает, то не стоит злиться. Наоборот, нужно выяснить причину. Ваша обязанность — обеспечить ему комфортные условиядля развития. А если же ребенка что-то беспокоит, о каком развитии может идти речь?…
Ещё один очень важный момент: вы должны быть примером подражания для своих детишек. То, что вы требуете от них, обязаны и сами выполнять, показав на своем примере, как правильно делается все, о чём вы просите.
Любви, понимания, уважения вам и вашим детям.
Источник