Ребенок не уверен в себе 3 года

Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.

детская неуверенность

Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.

Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.

Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.

Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.

Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.

Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок

Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.

Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
пытается уйти от ответа взрослого;
излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
часто сердится на посторонних;
боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
паникует перед выполнением новых дел;
имеет ряд страхов и даже фобий;
стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
не имеет собственного мнения;
пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
сутулится.

Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.

Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.

Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».

Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:

замкнутость;
необщительность;
робость;
слепое подражание уверенному ребенку;
трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
заниженная самооценка;
заторможенность, упрямство.

Откуда появляется неуверенность

Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.

неуверенный-в-себе-ребенок

Родители – сами неуверенные люди.

То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», – то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, избегать ответственности.

Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.

Читаем также: как повысить самооценку ребенку

Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.

Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Постоянная критика, сравнивание, наказания.

Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.

Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.

Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.

Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.

Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.

Неудачи в социальной жизни.

Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.

неуверенный ребенок

Не соответствие стандартам.

Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.

Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!

Как помочь ребенку стать увереннее

Не сравнивайте. Сравнение собственного ребенка с другими, не в плане «ой, как вы с Леной похожи», а, например, «Лена уже давно может сама делать домашние задания, а ты все никак не станешь самостоятельной», или «стыдно не ходить на горшок, все уже могут, даже маленький Петя», приводят к заниженной самооценке чада. Пусть малыш осознает, что он такой, какой есть, и вы его цените именно таким. Сравнивать его можно с ним самим, вчерашним, сегодняшним. «Сегодня ты просто молодец, вчера у тебя не все получилось, но ты же постарался, так держать»;
Цените в ребенке то, чем он обладает. За стремлением взрастить в чаде лучшие качества и способности, вы можете не заметить, как упускаете то, что дано ребенку. У вашего малыша все впереди, он еще всему научится, а поощрять и хвалить его нужно сегодня, за то, что он уже умеет и стремиться вам показать. Хвалите за мелкие победы, ведь для ребенка они могут быть очень значительными. Проявляйте заинтересованность в его делах, успехах и неудачах;
Верьте в ребенка. Никогда не говорите ребенку, что он глупый, неодаренный, бесталанный. Сами не вбивайте себе таких мыслей, вы ведь верите в успех чада и желаете ему лучшего. Говорите ребенку, что он особенный, проявляйте собственную уверенность в его успехе;
Направляйте ребенка на нужные действия, но осторожно. Когда ребенок соберет пазл из 50 элементов, предложите ему пазл из 70, потом – из 100. Если с новой «ступенькой» он справляется не очень, найдите более простую картинку пазла;
Дайте понять ребенку, что мама тоже может ошибаться: «Эхх… что же я наделала. Теперь придется начинать все заново». Скажите ему, что Вам тоже нужна поддержка: «Сережа, мне сейчас так нужна твоя поддержка. Обними меня»;
Критика в меру. Не переусердствуйте в критике, всегда помните, что количество похвалы должно превышать критические замечания. Никогда не критикуйте ребенка при посторонних, не обсуждайте его неудачи;
Критикуйте не самого ребенка, а его поведение. Например, говорите, что щипаться плохо, а не что сын – плохой мальчик. Второй вариант резко снизит самооценку отпрыска, тогда как первый ее не затронет;
Право голоса и выбора. Давайте ребенку возможность участвовать в построении своей жизни, прислушивайтесь к его мнению, очень аккуратно и незаметно корректируйте его взгляды. Учите кроху выражать мнение, позволяйте иногда поспорить с вами, не разрушая вашего авторитета;
Ставьте выполнимые задачи. Не загружайте ребенка так, чтобы у него не осталось времени на себя, свое хобби и друзей. Не нужно также требовать невыполнимое для малыша. «Запишу на секцию, если подтянешься 15 раз», «Чтоб до вечера весь учебник проштудировал и пересказал»;
Поощряйте общение и дружбу. Не изолируйте ребенка от сверстников, напротив, приглашайте его друзей в гости, устраивайте детские праздники, отпускайте на подобные мероприятие своего малыша;
Не сравнивайте качества характера своего ребенка с качествами детей, которые бывают у вас дома;
Поощряйте игры ребенка с младшими по возрасту детьми. Это придаст ему уверенность в своих силах;
Говорите о своих чувствах. Не забывайте повторять ребенку, что вы его любите и цените, как он и его благополучие важно для вас. Научите ребенка быть с вами откровенным, интересуйтесь его делами, спрашивайте о настроении и чувствах. Посвящайте малышу время, играйте, занимайтесь, посещайте развлекательные места;
Не кричите и не бейте. Подобные меры наказания способны убить в малыше доверие, любовь и самооценку;
Поощряйте инициативу ребенка в преодолении застенчивости, заметьте ее и вовремя оцените;
Будьте последовательны и логичны. Контролируйте свои собственные негативные переживания, которые могут вылиться в нелогичное поведение. «Сделал домашнее задание сразу после школы – плохо, ведь не успел помыть посуду, сделал позже, но успел вымыть, тоже плохо, когда теперь все успеешь выучить»;
Говорите с ребенком по душам, дайте ему возможность выговориться, поделиться наболевшим. Спрашивайте его, если он сам ничего не говорит. Делайте это тактично и тепло.

Качества, характеризующие уверенного в себе ребенка

Способность быть лидером;
Адекватное восприятие критики;
Способность защитить себя и других;
Эмоциональная устойчивость;
Артистичность.

Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.

Читаем также:

12 советов по воспитанию уверенного в себе ребенка
10 советов, как научить ребенка верить в себя и ничего не бояться
Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста?
Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость
Вредные советы: как вырастить ребёнка неуверенным в себе

Рекомендации: как воспитать из ребенка успешного взрослого

уверенный в себе ребенок

Если хотите что-либо изменить в ребенке – начинайте с себя. Помните, дети копируют родителей.
Хвалите ребенка за успехи и не ругайте за неудачи.
Говорите малышу, что полезно, а не о том, что нельзя делать.
Составляйте с ребенком короткие формулы внушения типа: «Я лучший», «Я успешный».
Учите заменять негативные мысли позитивными. Если малыш не умеет красиво петь, скажите ему: «Зато ты отлично рисуешь!».
Чаще говорите крохе, как вы его любите, что вы в него верите.
Поддерживайте все начинания ребенка, даже если они покажутся вам странными.
Старайтесь всегда быть объективными по отношению к разным поступкам своего ребенка.

Видео: Как воспитать в детях уверенность в себе и своих силах? Воспитание детей. Мамина школа

Источник

Здравствуйте, Уважаемые психологи! Постараюсь дать максимум информации о проблеме и ее возможных причинах ( с моей точки зрения ). Помогите мне понять, как мне исправить свои ошибки в поведении с ребенком, ибо они есть.
Есть две проблемы:

1)      Суть проблемы в том, что у ребенка возник комплекс того, что ему нельзя, не разрешают угощений, вкусностей, когда его угощают другие люди, он так радуется, как будто вечно голодный, как будто дома он этого всего не ест, берет, но боязно, что я буду недовольна, что его угощают. У него очень прочно устоялось ощущение, что всем ( соседскому мальчику, например) можно ( есть конфеты, печенье и т.д), а ему постоянно нельзя или постоянно чуть-чуть.
Предыстория:
Негативно на сына могло повлиять мои слова ему насчет еды. Он у меня в плане энергии малыш не очень активный, особенно зимой, любит посидеть, складывать конструктор, мультики посмотреть, приходится постоянно расшевелить его в плане подвижных игр. Одно время зимой он начал есть много печенья и всего подряд.
Зимой мы ездили в гости к прабабушке на юбилей поездом в другой город. Там он чем-то отравился ( или кишечник такой, или съел что, в общем рвота, расстройство желудка. Пришлось, естественно, посидеть на диете ему. Первые пару дней он и не хотел ничего есть, а потом аппетит пришел, а желудок еще почти ничего не принимал кроме сухариков, рисового отвара и т.п А нам как раз назад ехать в дорогу. Ну, и в поезде началось. Кушать хочет, а то, что ему можно — не хочет. А рисковать мы не стали, пробовать давать продукты потяжелее, вдруг снова рвать будет, доедем уже домой, там будем пробовать. И вот с тех пор началось. Как только он смог есть разную пищу он стал добавлять – МНОГО, ПОБОЛЬШЕ. Я же сразу желудок не нагружала, поэтому пришлось ограничивать и давать сначала понемногу.
Так получается, что мы все едим не вместе, а по очереди. Кормлю ребенка, потом мужа, потом свекровь что-нибудь перекусит. А сын позавтракает хорошо, потом к папе – что у тебя тут, дай мне, потом к свекрови – дай мне, поиграет пятнадцать минут и снова на кухню – дай мне чего-нибудь – яблоко, печенье, хлебушек, бананчик. И так до самого обеда. То есть перерыва в еде, как такового не происходит. А двигается мало. Обедать, что положено, он, естественно, уже не хочет. Отвлекала, чем могла Думала на прогулке проголодается, и придет голодный домой. Так дедушки и бабушки умудрялись его и на прогулках чем-нибудь угостить, хотя я просила их этого не делать. Или после десяти вечера дать конфеты, печенье.
Поэтому, в порыве раздражения при нем могла сказать – что ж ты постоянно топчешь, постоянно ешь, нужно же чтобы пузя отдыхала, а то будет большая, как у деда. Или рассердиться на моих родителей при нем, что они перед обедом на прогулке снова его накормили. Или что ночью кушать нельзя, а то пузя будет болеть. Так что сын сейчас извиняющимся тоном рассказывает мне, что кто-то его на прогулке угостил там конфетой, но я, мама, не скушал, а принес, скушаю, когда поем. Или если свекровь или папа его угощают он ТАК на меня смотрит и спрашивает, мама а мне можно? Все кто его угощает, думают, что он вечно голодный, что ему дома не дают
Я же не отказывала ему во вкусностях. Не запрещала их кушать, сама угощала. Просто старалась, чтоб он не ел их в неподходящее время ( не перебивал аппетит или не наедался сладкого на ночь.   А свекровь то вечером поздно вдруг вспомнит, что родственник передал ему шоколадное печенье. Ребенок в восторге! И тут я говорила ему, что мы уже ложимся спать, скушаешь завтра.
И такие случаи ОЧЕНЬ часто.
Свекровь ( а живем мы со свекровью ) настаивает на том, что если ребенок хочет – пусть ест. Говорит: Вот станешь бабушкой – тоже будешь всем угощать.
И у него выработалось ощущение, что ему постоянно чего-то нельзя, хотя я всегда ему объясняла почему и сама же в другое время угощала такими же вкусностями
Так и получается, что все его угощают, а мама такая плохая не разрешает. Как найти компромисс между здоровым питанием и здоровой психикой ребенка, если родственники, с нами проживающие придерживаются своего мнения про питание и угощают его всем подряд и когда хотят
2)      Он стал очень робким, плаксивым, постоянно ( даже не про еду, а почти про все ) стал спрашивать, а можно мне взять это, а можно пойти посмотреть на то, а можно пойти туда и взять мячик, например, и почти на все спрашивает одобрение: хорошо мама ( папа, бабушка и т.д.)      Детей активных боится, если какую игрушку дети у него заберут – сразу плачет, при чем так, как будто его ударили. Когда играет с более активным соседским мальчиком, и тот слишком активно настаивает на своем ( он всегда везде хочет быть первым, может оттолкнуть, не пустить куда-то в процессе игры ), то мой сразу в плач при чем такой истерический, что минут десять его ничем нельзя успокоить.
Предыстория :
В нашем случае, я сейчас понимаю, что сама виновата в том, что он такой робкий. Вернее, моя тревожность за него.
Все началось с того, что сначала я старалась уберечь его от грибка. Дело в том, что у меня дерматолог обнаружила грибок на ногтях и растолковала мне, как легко он передается в быту. Со своей стороны я за гигиеной в этом плане слежу и за ребенка была спокойна. Но, оказалось, что у моего папы грибок ногтей еще с армии, а у нас дома всегда все было все общее – полотенца, ножницы и т.д., все ходили дома босиком, то есть, по словам дерматолога, грибок у нас дома везде, где мы ходим босиком.
Я акцентирую на этом внимание, т.к. мы на тот момент жили с моими родителями.   Потом мы переехали к родителям мужа. Мои родители проблему грибка отрицают в принципе, их это не беспокоит. А я с детства мучаюсь с этим грибком ( тогда я не знала, что это грибок, но ноги у меня чесались периодически).   А сын начал лазить по полу и т. д. ( Лазить он начал уже после того, как научился ходить, то есть ему уже было полтора года) Родители наотрез отказались ходить в тапочках, поменять ( или обработать) ковры. Когда приезжаем к ним в гости с сыном, я, боясь, что он, как и я подцепит грибок, не разрешала ему лазить на полу, говорила постоянно поднимись, встань, здесь на полу лазить нельзя, вот здесь я тебе постелю одеяло на полу – лазь, играй, на здоровье, а во всех других комнатах нельзя, ругала, если не слушался. . Он не понимал почему нельзя, если ему так нравится лазить на полу. А я ж не могла ему объяснить, что не могу договориться в этом вопросе с его бабушкой и дедушкой, что они не понимают, что грибок заразный и достаточно просто ходить дома в личных тапочках, чтоб ребенок мог свободно играть во что хочет. Но они продолжают ходить босиком. Да и у мужа визуально на ногтях похоже на грибок на ногах. Да и общей же ванной мы пользовались, когда с моими родителями жили. Заставить его сдать анализ – нереально, пробовала. Дома ходит босиком. Обуть в тапочки – нереально. А я как вижу босые ноги на полу, а тут же лазит руками сын или ходит босиком, так и не знаю – может, у меня в этом вопросе паранойя уже и нужно плюнуть, пусть уж лучше с грибком – но все довольны и счастливы?
Эта проблема есть до сих пор и я не знаю, как правильно поступить – плюнуть на грибок и не ломать психику ребенка, раз он уже такой неуверенный, позволять ему расслабиться и играть у бабушки дедушкой на полу, ему у них очень нравится. Тем более, что мне через две недели выходить на работу. Сын неделю в садик ходит – две болеет, то есть сидеть в это время с ребенком будет моя мама
В садик мы ходим с 2.5 лет. Но ходим по пол дня. Часто болеем. Так что то ходим, то не ходим. А сейчас мне выходить на работу. То есть в садик – на целый день. Воспитатели там нормальные. А вот няня – жесткая тетка – вполне может сморозить басом что-то типу – ротяку закрой! Или что ж ты такой безрукий -, все дети как дети, а ты…
Он вообще по характеру такой – меланхолик, любит порассуждать, поговорить.А на делах очень робкий. Что такое драться – он от этого так далек
Ему есть в кого таким быть – я сама по жизни не уверенная в себе, всю жизнь пытаюсь бороться со своими комплексами, так я знаю, как сложно таким людям в жизни.
А он же мальчик.
Как воспитать его так, чтоб он был коммуникабельным, умел постоять за себя, не дать себя в обиду?
Спасибо!
Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ирина!
Ответственность за себя и контроль за собой передаются в руки ребенка постепенно.
В ситуации с едой получилось так, что Ваш сын перестал понимать, как ему теперь кушать, что можно, а что нельзя? Он и так в растерянности, стресс от болезни, а теперь еще его ругают за естественную потребность. Ведь еда с рождения для ребенка служит одной из гарантий его выживания. Нет еды — нет жизни. И сейчас ему очень сложно, он не знает как ему поступить: Кушать хочется, но он чувствует, что его естественное желание вызывает гнев родителей. И то и другое для ребенка очень важно, и действует очень сильно. Для маленького человечка — это настоящая внутренняя война. Встаньте на сторону ребенка, подумайте: Что бы Вы чувствовали, если бы кто-то, даже близкий человек, физически блокировал Вашу естественную потребность?
За редким исключением, дети переедают, когда их намеренно перекармливают сами взрослые. Ваш сын вполне может контролировать, сколько ему достаточно. Попробуйте ослабить свой контроль, пусть сейчас, пока еще страх от недостатка еды очень силен, после болезни, пусть кушает сколько и когда захочет. Ему нужно успокоиться, понять — что еды хватит, что есть — можно, что он не разгневает родителей, если захочет поесть тогда, когда ему хочется. Когда он успокоится, и страх его исчезнет, вы довольно быстро его вернете к режиму. Дети легко привыкают к режиму на самом деле, он помогает им упорядочить жизнь. Просто у вас сейчас с сыном сложная ситуация — он только что переболел. И ему нужна Ваша помощь. Ругая его, вы его просто запугиваете, и внушаете ему чувство вины — разрушительное чувство. Воспитанию это не помогает, только вредит.
В ситуации с грибком, Вы правильно догадались, это проблема не ребенка, а взрослых. И решать ее должны взрослые. Исследовать ВЕСЬ окружающий мир — это главная и важнейшая задача ребенка в этом возрасте. А задача родителей — беречь его от опасности, НО при этом не запугивать своими же страхами. Для этого надо с самим собой разобраться, возможно даже призвать на помощь специалиста — психолога, который поможет Вам избавиться от страхов. Иначе Вы их просто передадите ребенку.
Если хотите хорошего помощника в деле воспитания, найдите в интернете и скачайте книги для родителей вот этих трех авторов: Млодик И.Ю, Петрановская Л.В., Гиппенрейтер Ю.Б.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

2014-05-23

Источник