Ребенок не остается один на занятии 3 года
«Оставаться одному на занятии» — самоценность. Скажу откровенно: как педагог, «так бы и вбив» 🙂 Тут думаешь о деле, о работе, о занятии, а у родителя на уме это вот «один ребёнок, или не один, и на сколько метров на сколько минут я смогу от него отбежать». Сфокусируйтесь уже на музыке. Как эффективней заниматься МУЗЫКОЙ. Уйдёт ребёнок через пару лет, никуда не денется. Если сейчас для Дела надо, чтоб Вы сидели на соседнем с ребёнком стуле — так и делайте. Прежде всего Дело.
12.11.2004 16:52:52, Мария Д.
Может быть, поведение перед занятиями изменилось в связи с какими-то другими событиями или переживаниями? Похоже, что-то беспокоит ребёнка. Попробуйте успокоить его и придать уверенности вне ситауции с занятиями. Вы сами знаете, что подойдёт для Вашего и для Вас самой — почитать, сидя вместе в кровати, или сходить в бассеин — но телесный контакт многим помогает. А там, может быть, и ситуация с занятиями наладится. Понимаю, как Вам сложно, но постарайтесь не зацикливаться на ней. Согласна также с советом приучать ребёнка быть в обществе других людей, но это получится лучше, если он будет в себе и Вас уверен. Так что постарайтесь поработать над этим.
11.11.2004 23:55:42, Любовь Геннадьевна
Ну, во-первых, Вы пошли явно не на те занятия, что, в первую очередь, нужны именно мамам с трехлетними детьми.
Иначе сам ведущий занятия объяснил бы Вам, что от Вас требуется.
Сразу после впихивания ребенка в группу:)))
Я это объясняю подробно.
Если ведущий группы с Вами не общается, а Вы не общаетесь с ведущим группы, ребенок, рано или поздно на это укажет…
Так что, ребенок ведет себя совершенно адекватно.
Ошибку совершают взрослые. Оба.
11.11.2004 19:47:09, Элла Прокофьева
Извините, Элла, я Вас не поняла, почему «не те занятия».
Музыкальные занятия — специально адапптированные для маленьких деток, начинаются с 2,5 лет. Там детки сначала импровизировали под музыку, сейчас в игровой форме начинают изучать более серьезные вещи — форте-пиано, громкие-тихие-средние звуки, ударения, нотки в ассоциации с цветами. Детки все безумно довольны и тянутся на эти занятия, родители солидарны. Очень хорошая авторская программа.
Другие — хореография. Нужно нам по состоянию здоровья — плохая осанка, плоско-вальгусные стопы.Преподаватель занимается с 3-х-4-х-летними.
Третьи — развитие интеллекта, логического мышления, основы математики, грамоты. Ребенку очень нравится. Почему бы и нет?
Ведущие занятий не возражают против присутствия родителей. Это я сама считаю нужным оставаться в коридоре, как и другие родители, т.к. в отсутствие родителей детки ведут себя более адекватно, не отвлекаются, т.к. ребенка надо приучать к самостоятельности и т.к. я тоже человек и имею право на отдых.
И ведущие общаются с родителями, но после занятий. Кроме того есть «открытые» занятия.
11.11.2004 20:04:31, Растерянная
Неверно это (маме нужен отдых) для занятий с детьми трехлетнего возраста.
Даже в коридоре мама находится на занятии:)
Коридор — это тоже территория занятия.
И очень важную роль эта территория играет.
Сразу после слов мамы: «Если ты не начнешь заниматься, мы уйдем», я начинаю общаться с мамой.
А впихивать ребенка ко мне на занятия — оскорбление моего профессионального достоинства:)
Еще не было детей, которые не оставались добровольно у меня на занятиях, после того, как мы с мамой договаривались о ее роли на наших занятиях (в коридоре, в том числе).
Я сама не очень долго удерживаю мам в группе. Объясняю их роль рядом с группой:)
11.11.2004 20:19:36, Элла Прокофьева
Очень интересен предмет Вашего общения с мамой в случае «Если ты не начнешь заниматься…»
Ну, собственно и вопрос был: что делать мне? На него-то Вы не даете ответа… Идти вместе с ним на занятия, потом просиживать целый день в детсаду, т.к. он меня не отпускает, потом в школе за одной партой?.. Надо же как-то и когда-то это прекращать. Вот я и спрашивала: как?
Я бы не занималась «впихиванием», если бы видела, что ребенку это неинтересно и не нужно. А так дома он мне концерт устраивает, если я предлагаю сегодня не идти, а как пришли — концерт, т.к. он не пойдет туда. Полагаю, что это просто у него какое-то упрямство, кризис, свойственные возрасту. Или нет?
11.11.2004 20:27:39, Растерянная
Предмет моего общения с мамой в случае «Если ты не начнешь заниматься…», — ее роль на входе и выходе из группы.
Причем, ребенок-дошкольник имеет право на сколько угодно входов и выходов в группу и из группы в течение занятия.
И мама — здесь:)
11.11.2004 20:30:32, Элла Прокофьева
Ко мне, на подготовку к школе, ходят пяти-шестилетние дети.
И я очень не люблю, когда мама исчезает со своего кресла в коридоре, до того момента, когда малыш готов ее отпустить, чтобы потом, по дороге домой, рассказать о том, что было на занятии.
Таким мамам, как правило, потом требуется посвящать очень много времени после занятия.
Они — не в курсе того, как ребенок занимался, что происходило на занятии.
И они с большим удовольствием готовы общаться с ведущим группы после занятия, тратя его личное время и время ребенка, который ожидает в коридоре.
Это неверно. Это повторная прокрутка прошедшего занятия. Некачественная.
Поэтому я делаю все, чтобы мамы, ожидающие детей в коридоре, были заинтересованы этим ожиданием:)
11.11.2004 20:39:18, Элла Прокофьева
А как мама, находящаяся в коридоре, может видеть в Вашем случае то, что происходит на занятии и как ребенок занимался? Она ведь в коридоре! Или открыта дверь?
Да я за то и борюсь, чтобы спокойно сидеть в своем кресле в коридоре, хотя бы на тот случай, что ребенок выйдет во время занятия, а я тут, и он не испугается. Я и не собираюсь никуда уходить!
И все-таки Вы пишете о своих позициях, о своем построении процесса обучения, но ведь у нас не так, у нас другие преподаватели, у каждого свои взгляды. Но ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ ВОПРОС: ЧТО ДЕЛАТЬ МНЕ В СИТУАЦИИ, КОГДА РЕБЕНОК, ЖАЖДУЩИЙ ЗАНИМАТЬСЯ И БЕГУЩИЙ ИЗ ДОМА НА ЗАНЯТИЕ, ВХОДИТ В СТУПОР НА ПОРОГЕ КЛАССА И ОТКАЗЫВАЕТСЯ КАК ВХОДИТЬ, ТАК И УХОДИТЬ?
11.11.2004 22:07:46, Растерянная
мамочка, мне право, неудобно за коллегу, увлеклась она 🙂 Еще раз о Вашей ситуации: остаться без мамы даже на короткое время — для Вашего сына большой стресс, вот это и нужно исправлять. Для начала поговорите с ним, спросите, что он чувствует на пороге класса, почему ему хочется домой. Скорее всего он ответит, что ему страшно без Вас, что он боится, что Вы уйдете и он останется один и вообще потеряется. Успокойте его, объясните, что Вы ВСЕ ВРЕМЯ будете сидеть за дверью класса, договоритесь с педагогом, пусть одно-два первых занятия оставляет дверь открытой, чтобы сын Вас мог видеть. НЕ НУЖНО усугублять стресс, говоря ему там, на пороге класса, что или он идет на занятия, или Вы уходите, не надо ставить его перед выбором, он еще мал для этого. Выбор за него должны сделать Вы. Если видите, что занятия ребенку нравятся, подходят для него, не бросайте, а помогите ему адаптироваться. Через такую проблему проходят многие родители, все у Вас получится!
11.11.2004 22:30:19, мама-аня
Спасибо Вам.
Так все и было, когда мы привыкали в первый раз: объясняла, что я буду вот здесь, на этом стуле, никуда не уйду, и действительно боялась отойти на минутку в раздевалку за нужной вещью, — а вдруг выйдет, а меня нет! И привык он! А теперь все сначала, и эти доводы, что я никуда не уйду, для него уже не убедительны. Я просто в тупике!
11.11.2004 22:43:35, Растерянная
Увы, теперь все сначала. Вы допустили одну ошибку весной, когда у ребенка возник страх и Вы прекратили занятия. Лучше было не прекращать, а преодолевать страх тогда «по горячим следам». Но и теперь не все потеряно (имхо)
11.11.2004 22:58:00, мама-аня
Дверь открыта:)
Что делать Вам?
Но я ведь уже ответила:)
Если в моем ответе Вы увидели хоть какое-то рациональное зерно, мы можем двигаться дальше.
Если нет, что толку повторять, что я не ответила на Ваш вопрос?:)
А что я тут делаю уже не меньше часа? Отвечаю на Ваш вопрос:)
11.11.2004 22:19:17, Элла Прокофьева
Трудно с Вами, Элла Анатольевна! Или это я такая бестолковая, что намеков не понимаю. Почему бы не написать прямо.
У нас двери закрыты, потому что сквозняк, а дети на полу на ковриках, потому что в коридоре шумно…
11.11.2004 22:34:45, Растерянная
Вероятно, мама-аня права: я увлеклась в сторону. Мне понравилась ее рекомендация.
11.11.2004 22:39:51, Элла Прокофьева
Спасибо.
11.11.2004 22:44:21, Растерянная
знаете, не такое уж редкое поведение для его возраста, так что никакой катастрофы у Вас нет. Проблема есть — ребенок слишком «прилепился» к маме, без мамы ему тревожно, некомфортно (кстати часто такие детки растут послушными, дисциплинированными, хорошо учатся в школе). Что Вам делать сейчас. Во-первых взять свою волю в кулак и не рыдать. Во-вторых оставлять ребенка с няней, бабушкой, отдать в сад. Да, когда Вы будете уходить, он будет плакать поначалу, ничего не поделаешь. На кружок водИте, Вам же удалось один раз силком запихнуть его туда? Ждите его непосредственно за дверью комнаты, где он находится и он привыкнет.
11.11.2004 16:37:39, мама-аня
Мне кажется, что стоило его все же получше расспросить — а что такое произошло сегодня. Что он думал, что он делал, почему не заходил, как он думает обходиться с этим дальше.
Я бы дома не устривала никаких наказаний и не демонстрировала обид. Ну, ничего же не случилось. Это его право — ходить или не ходить на кружки. Он не заходил, Вы его увели — это я поддерживаю, нельзя мешать другим.
Давай договоримся, ходим ли мы туда. Если ходим, то без выкрутасов. Ехать, везти тебя туда, а потом уходить мне тоже не интересно. Если не ходим, то больше не пойдем.
Реветь и объявлять бойкот было неправильно. ИМХО.
Я бы советовала пойти к ребятенку и помириться.
Рассказать, отчего Вы так расстроены, и что Вы сами сожалеете, что на него рассердились, что плакали, что отказывались потом играть. Объяснить, что Вам было очень неприятно было создавать помехи окружающим и мешать занятию, что Вам ужасно жалко, что пришлось одеваться, ехать, собираться на занятие, когда это, оказывается, ему не нужно, что Вам очень некомфортно, что он не объяснил внятно, чего хочет, что Вы вспылили еще и от неожиданности.
А потом поговорить о делах.
Расспросить, почему он не заходил на занятия. Обсудить, что делать дальше. Предложить варианты — пропустить несколько занятий и отдохнуть (если ты устал), бросить занятия вообще (но мне казалось, что тебе нравится) или все же ходить на них (попробуем в следующий раз? но уж, пожалуйста, без таких вот шуточек).
А еще. Я бы посоветовала Вам все-таки стараться приучить сына оставаться одного не только на занятиях. Дома — в другой комнате. когда Вы на кухне. Возможно, с другими детьми. На улице, когда Вы отошли в сторонку. Все же с папой или с бабушкой, а не с Вами. Наконец, снова с няней.
Мне кажется, что это все более простые и щадящие вещи, чем посещение в одиночестве занятий. И с них лучше было начать.
И поболше разговаривать об этом с малышом. Сказки сочинять про храброго мальчика (как его зовут?), который не боялся (и про того, который боялся) оставаться один. Смеяться с ним вместе над историями, которые с теми происходили. Не ругать сына, что он боится (трус, как девочка, маленький!), но вместе с ним стараться этот процессу упростить. Он должен понимать, что Вы знаете, что он боится, что считаете, что страшного нет, пытаетесь ему это объяснить (весело, не злясь) и помочь не бояться.
11.11.2004 15:25:14, Anykey
Спасибо большое.
Да, я спросила его сразу, почему он не захотел идти заниматься. Он ответил, что захотел домой. Ясное дело, что придумал это объяснение, т.к. дома только и спрашивал, когда мы пойдем, и шел целенаправленно с радостью.
Проблема в том, что это не единичный случай, а повторяется с любыми занятиями из раза в раз.
«Его право — ходить или не ходить на кружки»… Да! Но ведь ему там нравится, а это просто каприз какой-то! И хочет он туда ходить, т.к. начинает ныть, когда говорю, что сегодня мы не сможем пойти, например.
И в принципе я сказала ему все примерно Вашими словами. Ходить на занятия хочет, бросать не собирается, больше так не делать — обещает, но в следующий раз все повторяется. Что же действительно сдержать свое «если будешь так себя вести, то больше не будем ходить»? Но ведь жалко, т.к. очень хорошие занятия, и для развития нужные нам они.
11.11.2004 15:50:54, Растерянная
Вас так жалко, растеряная. Конечно, никто не железный. Может, попробуйте сыграть на любви к вам ребенка и жалости к вам? Я со своим сыном и дочерью так иногда делала: идете на занятия, молчите или отвечаете односложно, но ласково типа: «да, котенок», «нет, зайчонок» — лицо очень грустное, спокойное, усталое, безучастное, потерявшее всякую надежду — утрируйте, как можете (ребенок то-маленький, а надо, что-бы заметил), как заметит — вспомните все самое грустное в своей жизни, присядте до уровня его глаз и, не кривя лицо и глядя ему в глаза все с той же вселенской грустью, пустите слезу. Обясните, что очень любите и гордитесь своим сыном, но вам очень грустно, что у него не получается молча и твердым шагом войти в класс и сесть за свой коврик. Скажите, как сильно вам хочется, то-бы он поцеловал маму, сказал «сиди здесь и не уходи», вошел в класс и сел за свой коврик. Попросите вам помочь и дать возможность восхищатся и гордится им. Потом немного поплачте вместе, обнявшись — это снимет нервное напряжение у ребенка и он, напереживавшись и наплакавшись — спокойно войдет в класс. (мои бы что угодно после этого сделали)Но не веселейте после обещания, даже выразите некоторые сомнения, что, мол, уже потеряли надежду. Идете медленно, вяло держите его за руку. Если все получится, после занятия, возьмите его на руки, поднимите вверх, покрутите — короче, выразите свой восторг. Больше об этом не говорите — но пару дней побольше улыбайтесь и изображайте ничем не омраченное счастье. Потом дома поиграйте как он целует вас около какой-нибудь двери, говорит — сиди здесь, не уходи — заходит в дверь и садится на одеяльце на полу. Сидит секунды три, чего-нибудь поет — изображает занятия — выходит из двери, вы его хватаете под мышки, поднимаете наверх и покачиваете, смотрите на него и смеетесь. Расскажите при ребенке знакомым, как вы совсем отчаялись и как он вас порадовал.
Уф… ну и графоманка же я.
Ирунчик
13.11.2004 22:11:54, _Ирунчик
Не ругайтесь. Постарайтесь вернуться к этому вопросу позже и в более спкокойной обстановке. Вечером, укладываясь в койку? Присесть к нему, обнять — а расскажи-ка мне, малыш, а что же все-таки это у нас случилось на занятии? Давай попробуем вспомнить. Ты говоришь, что захотел домой, но ведь это же не так, наверное — ты ведь не хотел идти домой и расстроился, когда я тебя туда повела. Может, ты и сам хорошенько не понял, почему не стал заходить в класс? Давай попробуем разобраться. Может, тебе кто-то из детей там не понравился? Может, ты вспомнил что-то про занятие неприятное? Может, тебе не хотелось расставаться со мной? Может,… придумайте еще что-то?
Может договариваться с ним на что-то для него интересное, пока он находится на занятии? Чем Вы в это время сможете заняться, чтобы он не переживал, что Вы ушли, а знал, что это надо для него же, и ждал результата Вашей отлучки с нетерпением? Вы, пока он на занятии, уходите покупать ему для занятий краски и кисточки? Идете брать касету с мультфильмом? Билет в цирк?
А он говорит Вам, что боится оставаться без Вас? Или это не произносится? Я бы еще раз посоветовала сочинять вместе сказки — про мальчика, который боялся, про мальчика, который не боялся. Смеяться с сыном вместе над обоими.
Чтобы, когда он затормозит в очередной раз, можно было вспомнить и засмеяться («Анекдот №3»)
11.11.2004 22:12:39, Anykey
Спасибо, Ольга, еще раз.
Нет, он не говорит, что боится оставаться без меня. И ведь неделю назад оставался, мало того, даже отпускал на это время в магазин. И знаю точно, что ничего негативного на занятиях не произошло, что могло бы его испугать и вывести из равновесия. Но тем не менее вопросы его каждый раз: «А ты будешь в коридорчике?» позволяют думать, что проблема именно в том, что я остаюсь за дверью.
Естественно и дома в спокойной обстановке мы пытались поговорить о том, что произошло утром. Теперь его ответ на вопрос «Почему он не пошел заниматься?» был: «У меня ручка болела.» Создается впечатление, что это просто игра.
Насчет «отлучаться за чем-то для него нужным и значимым»… Собственно так и делала, когда мне нужно было отойти в магазин, — говорила, что куплю ему сок. Но если это войдет в систему, наверное, не очень хорошо будет, очень похоже на подкуп.
За идею со сказками — еще раз спасибо. Только вот фантазии нет совсем!
11.11.2004 22:29:55, Растерянная
вам лучше в детскую психологию обратиться
11.11.2004 14:59:34, Maxi
Источник
Девочки, хочу пожаловаться, весь вечер не могу успокоится…
Ребенку 4 года, стали ходить с ним на развивающие занятия, там требуют чтобы мамы ждали в коридоре, мой ни в какую не остается заниматься если меня нет в классе, первые несколько занятий мне разрешали сидеть, сейчас настаивают чтобы я выходила, а если мол будет плакать мы вас позовем. Но у ребенка уже стресс, он начинает плакать от самого дома: мама ты не уйдешь в коридор? дошли до невроза, он отказывался ходить в сад, устраивал истерики (чего никогда не делал).
Как только я ему пообещала что буду с ним сидеть на занятиях — наступила тишь да благодать. Он успокоился, с садом все наладилось, сон и поведение пришли в норму, то есть как я поняла причина нервного срыва у ребенка была именно невозможность заниматься без мамы.
Но педагоги уперлись и сегодня мне несколько раз во время урока было сказано в строгом тоне чтобы я вышла. Я не вышла, потому что обещала ребенку что не сделаю этого пока он сам меня не отпустит.
В результате он стал нервничать, опять говорить «я боюсь», вечером выдал мне фейверк из ужасного поведения…
Я хочу понять, кто прав, потому что мне придется на следующий урок идти к заучу, препод сказала что не пустит нас на занятия без его разрешения.
Сразу хочу сказать, что мы не в Москве, и выбора у нас нет, эта школа очень известна в городе и попасть в нее сложно. Сын занимается прекрасно, делает успехи, можно сказать он в тройке лидеров, чувствует себя на занятиях комфортно, очень активно работает, если что не понятно — смело спрашивает, очень горд что делает САМ работы (лепка, рисование), любит петь, любит музыку.
А самое главное я вижу какую огромную пользу приносят эти занятия в плане его социализации и повышения уровня самооценки. Мальчик очень боязливый и робкий, но просто растет на глазах.
Не могу вдолбить это преподам, не могу достучаться…
Понятно, что там пахнет совком, но уж что есть..
Вопрос в общем такой: имею ли я право находится на занятиях с ребенком 4 лет? могу ли я заучу сказать что мы будем заниматься вместе этот год?
занятиям я не мешаю, сижу в заднем углу класса, ребенок на первой парте, в группе 10 человек, никто на меня не отвлекается, включая моего ребенка, я не издаю ни звука…как мебель короче.
ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ БРОСАТЬ, поймите, и я и ребенок приложили такую массу душевных сил чтобы забраться на эту ступень, что скатываться с нее обидно до слез…
Спасибо что дочитали…
бросьте все занятия, в таком возрасте еще дома можно всем этим заниматься. в сад пойдете в подготовительную группу, ребенок уже будет готов. вы смеетесь? какие хорошие школы, если у вас неврозы? почитайте про тики, и про неврозы навязчивых состояний, это то, во что они выливаются, если не лечить, а лечение — это создание для ребенка максимально комфортной и спокойной обстановки.
А чего он боится?Говорит об этом?ну понятно, боится, что мама уйдет, а дальше?Что случится?
говорит: я боюсь тут без тебя, боюсь детей, боюсь тетю..но это мне кажется он говорит уже оттого что не может придумать что ответить, ни дитей, ни тетю он не боится когда мама в классе сидит у него за спиной, совершенно свободно общается
но ухода мамы боится как огня
Мне кажется, что это не ребёнок боится остаться без мамы, а мама без ребёнка. Возьмите себя в руки, и в следующий раз с улыбкой на лице и твёрдым голосом скажите, что на занятия сын пойдёт сам, как и другие дети, а вы тем временем пойдёте и купите ему сюрприз.
После занятия ни в коем случае не жалеть, а мягко и опять с улыбкой спросить, как прошло занятие, что новое вючил и т.д.
Главное — научитесь контролировать свои эмоции.
Как я понимаю, ребенок ходит в сад, и там таких проблем нет?
На правовые вопросы я ответить Вам не могу, но, может быть, Вам поможет мой опыт «мамского сына». Впервые мы пошли на развивалки в 2 года, ребенок ходил туда с интересом, но тоже «за руку». Ему нравилось все, но суть этих занятий не только в лепке букашек, но и в том, чтобы он стал чуть-чуть более самостоятельным. У нас не получалось его оставлять в группе одного, и, несмотря на то, что меня не прогоняли (возраст маленький был), мы ходить перестали.
В 3, 3 я пошла с ним на физическое развитие — там детки развивали позвоночник, гибкость и т.д. Только первое занятие можно было с родителями, потом — сам. Ребенок сказал просто: ходить буду, но «прыгать» будем вместе. НИКАКИЕ уговоры не помогали, мы снова не пошли.
В 3,6 я отдала его в садик. Что я пережила — не передать словами. Он орал месяц, каждое утро и каждый вечер, правда, вполне себе быстренько успокаивался, когда я исчезала из поля видимости. Первый год мы ходили в сад на 4 часа — до сна. Через месяц он перестал орать и ходил уже нормально, но без желания.
После лета все началось снова — месяц страшных слез, истерик, крика, плохого сна. Ему было 4,6, я пошла с ним к психологу. Милая врач поговорив с ним сказала: мамочка, ваш малыш прекрасный манипулятор, он борется за свои интересы и всегда их отстаивает. Если у вас есть свои интересы — научитесь отстаивать их тоже. ))) И мы снова через месяц замолчали и ходили год отлично.
В 5 лет я повела его на у шу. Ребенок закатил ор — нееет, там не буду, ты куда уйдешь, ты меня не заберешь и т.д. Ушли.
Сегодня ему 5,7, мы снова орали весь сентябрь при походах в сад, снова все прошло, но уже ни в какие секции мы не ходим — я решила, что лучше спокойно привыкнуть к саду, ходить туда с удовольствием, чем снова переживать стресс самой.
Мамские мальчики — это ужасно, просто кошмарно трудно. Разговоры: давай ты придешь с работы не в 5, а в 4? — у нас постоянны. Я не хожу в театры -вечером он не засыпает без меня. Он не ездит к бабушкам на дачи — потому что я работаю, а без меня он не ездит. Он все время как щенок оглядывается — где мама — даже когда гуляем. Но, есть один плюс — мальчики быстро вырастают, и все эти привязанности быстро уходят лет эдак в 15 Перетерпеть?..
В 4 года дети вполне способны оставаться без мамы на таких занятиях. Помницца, моя в два с половиной года тоже плакала какое-то время, когда я оставляла ее на занятиях в частном саду, но мне это просто пришлось пережить. На самом деле, все закончилось быстро. И так было у нескольких человек, плач просто пришлось пережить, но у нас и педагоги были хорошие.
Сейчас дочери 4 года, ходит на занятия в частный сад, никто в группе не плачет.
А вы сами представьте, как переживает ребенок. Он думает «сейчас уйдет, сейчас уйдет..», для него уже стресс просто ожидание того, что вы уйдете в коридор.
А еще это может быть формой манипуляции.
у вас есть три варианта, собсна. 1. четко проговорить с сыном дома, что вы при любом раскладе будете сидеть в коридоре и пережить этот плач (он закончится быстрее, чем вы думаете, главное, чтобы вы сами были решительно настроены) 2. Сидеть с ним на занятиях, при этом вызывая неудовольствие педагогов и других родителей. 3 оставить занятия до следующего года.
Но, повторюсь, мне кажется, что в 4 года дети ужасно самостоятельные и в обществе себе подобных им мама практически не требуется.
Я лично склонна считать подобные проявления чистой манипуляцией.
Так Вы объясните-либо ты ведешь себя нормально и занимаешься,либо на занятия мы не ходим.Другие то мамы с лялечками в классе не сидят,ты же видишь…Выберет не ходить- значит не так они ему и нужны.
У меня абсолютно немамский ребенок. Из тех, кто спокойно бежал первый раз в садик, кто оставался на развивалках один с года и нескольких месяцев и т.д. Но в четыре с половиной года внезапно решил устроить мне «мамканье» — мы пошли на новую для него развивалку. Категорически не оставался в группе один, требовал моего присутствия. Сидела несколько занятий. А потом решила, что хватит — во-первых, мне там жутко неудобно сидеть в уголочке полтора часа, жалко времени, пролетающего впустую. Во-вторых, ну мешаю я преподавателям и другим детям, оглядывающимся на чужую тетю и наблюдающих периодическое общение меня и ребенка. В-третьих, мне четко указали, что преподаватели против подобной ситуации. Итог — спокойно проговорила эту тему с ребенком «Я очень тебя люблю и скучаю без тебя, но на занятиях ты будешь один по вышеозвученным причинам. Я буду сидеть в коридоре за стенкой, все занятие и никуда не уйду. В любой момент ты можешь выйти и проверить мое наличие. Если тебя не устраивает что-то в общении с преподавателем — ты можешь не отвечать или сказать ,что тебе не нравится, к тебе обязательно прислушаются…» И сразу выполнила свое решение, не выматывая ребенка обсуждениями и переменами решений. Сидеть в коридоре пришлось почти год! Я перечитала кучу скучных книжек, переиграла во все игры на телефоне, связала кучу всяких ненужных вещей. Но итог хорош — ребенок спокойно остается на занятиях. И при попытке повторить подобное в этом году было достаточно один раз сказать «Ты будешь ходить на эти занятия один. А я приду за тобой после, и приду вовремя».
Про манипулятора +1. Это очевидно… И до невроза может дойти, если не обратиться к грамотному психологу, с которым проработать данную проблему.
Сначала попробуйте с завучем переговорить. Вполне возможно, что Вам пойдут навстречу. Бросить занятия всегда успеете. Только разговаривать нужно без ребенка… Вспомнила из «евских» советов: одна девушка в подобной ситуации оставляла ребенку свою вещь (сумку кажется) как гарантию того, что она обязательно за ним придет
Реально два варианта: договариваться сзавом, есл не разрешит — забирать ребенка, а что еще можно сделать??
и в сад и на занятия, которые за партой? не многовато ли?
ИМХО, вашему ребенку просто мало мамы. вы ж в сад его водите и вполне понятно, что вечером ребенок ждет общения с мамой, а мама снова его на занятия. вот он и прост, чтоб вы хоть присутствовали. если вам хочется обязательно ходить на развивалки, то в эти дни(если есть такая возможность) не ходите в сад, а общайтесь с сыном дома.
Я писала выше про манипулятора.. Хочу более развернуто объяснить, отчего подобное поведение требует, так сказать, коррекции. Особенно, если ребенок у Вас единственный в семье.
Для большинства детей преодоление себя, своих страхов
служит средством достичь самоуважения, признания себя. В вашем случае ребенок основывает свое поведение на неполезной ему самому позиции: «Я добиваюсь и делаю то, что хочу только тогда, когда я слаб»
Такая установка сложилась на основе постоянного опыта.
И сейчас Вы делаете все возможное, чтобы таки быть с ним рядом на занятиях. Однако вся его будущая деятельность (в семье, в школе, в кружках) зависит от того, попадет ли он в положение, в котором увидит толк не от своего бессилия, а от своей силы, от преодоления себя. Вы или кто-то другой (педагоги, психологи) должны ему в этом помочь.
Мы тоже ходили на занятия и там один мальчик безутешно плакал пока мама сидела в корридоре…
Им помогла открытая дверь на несколько занятий. Ребенок периодически выходил и смотрел — на месте ли мама. Мама, конечно, была на месте и после 2-3х раз ребенок поверил, что мама сидит в коридоре все его занятие и никуда уходить не собирается.
Конечно, это не факт, что поможет. Лично я бы не водила ребенка на занятия, если он там безутешно плачет. Какой смысл в этих занятиях если там он не занимается, а плачет? По мимо всего прочего он еще и другим деткам мешает заниматся, а ведь и вы и другие родители платят за это деньги…
не занимайтесь вы фигней, честное слово. Поверьте опыту — не идет это Вам, бросайте попробуйте через год.
спасибо всем за советы! пока убрали два урока (на котором был конфликт с преподом и еще один скучный), оставили два очень интересных и полезных (логика, мышление, память), которые ребенку очень нравятся и преподы которых не очень категоричны
но сегодня все равно случилась неприятность, сын радостно побежал в класс, все дети зашли, а препод взяла и закрыла дверь перед моим носом, надеясь раз сын такой веселый то и не вспомнит обо мне
через 3 секунды он выбежал рыдая, весь дрожал, плакал, еле успокоила, уверила что я шла следом, просто учительница меня не заметила и что я бы зашла сразу, даже если бы он не заплакал…
поверил, но настроение было испорчено
не понимаю зачем преподы так делают, он же не годовалый малыш который может «забыть» что с мамой пришел, или поговорили бы с ним, или бы со мной, но вот такик эксперименты меня возмущают…зачем доводить ребенка?
если будут повторяться такие случаи придется бросить и оставшиеся два занятия
отпускать он меня не намерен, думаю ему не столько страшно, сколько тошно без мамы, соскучился в садике и уже не хочет терять меня из виду
сад он переносит с трудом, но более-менее привык, ходит второй год
особой радости он ему не доставляет, по утрам слезы не редкость «не хочу в садик», на развивалки бежит с удовольствием, щебечит всю дорогу радостный…
Извините, а можно вопрос личного характера? А насколько у Вас открытый дом, насколько рёнок привык безотносительно к развитию и занятиям видеть незнакомых людей и общаться с ними.
Весь мой опыт (и многодетной мамы и руководителя детских походов и скаутских лагерей) говорит от том, что, если у ребёнка нет медицинских проблем, но неприяности в общении при приходе в коллектив связаны с закрытостью семейного общения.
В последние годы таких проблем стало больше, поскольку мамы, поддашись на панику и рекламу, очень боятся инфекций и проблем со здоровьем и до 2-3 дет фактически оставляют ребёнка вне социума с его плюсами и минусами. Да, теоретические до этого возраста ребёнку общение как таковое не очень нужно. А вот привычка быть на людях — необходима и если её не сформировалось, сейчас это будет происходить более длительно и болезненно.
Ваших преподавателей я, тем не менее, понимаю: родитель в группе — почти всегда отвлекающий фактор, даже если он сидит тихо и не вмешивается в процесс. Кроем того, другие дети могут задаться воспросом, а почему они без мамы и тогда проблемы станут массовыми в этой группе.
Помочь может только Ваш ровынй оптимизм в общении с ребёнком, но ни в коем случае он не дожен видеть Вашу жалость и опасения, иначе идея, что занятия — это опасно в нём застрянет надолго.
У меня сын тоже до 4,5 лет не оставался нигде без меня или бабушки. В сад не ходил. На развивалки по этой же причине тоже. В игровые комнаты тоже не ходил. В 4,5 пошли на хоккей, я там за бортом пряталась, т.к. родителей выгоняли. В 5 стало чуть получше.
Сейчас ему 6,5, на даче видела его только с утра, в обед и вечером, остальное время он проводил у друзей и домой его не загонишь. Еще пошел в 1-й класс в этом году, вообще без проблем. Как-то сам он переключился, повзрослел наверное.
Ой, бедные. У моей мама сотрудница с мужем ребенка в школу вдвоем носили (одной не уволочь было уже). Ничего, вырос.
дом не открыт, у нас бывают только самые близкие люди… может быть проблема действительно в этом, но ребенок все же не замкнут, не застенчив, сейчас уже легко общается с незнакомыми, может в лифте чужому человеку начать что-то показывать и рассказывать… на развивалках очень активен с самого первого урока, хотя видит преподавателя первый раз…
а вот без мамы остаться проблема
поговорить с ребенком: или ты ходишь на занятия БЕЗ меня, или не ходим в эту школу. такое ПРАВИЛО. И точка.
зато никуда не убегает, всегда под присмотром.
А то мой муж как вспомнит что он в детстве вытворял — у самого волосы на голове шевелятся
очень хорошо написали и объяснили, спасибо! Я для себя кое-что поняла и уяснила.
Источник