Ребенок игнорирует запреты и просьбы в 2 года
Здравствуйте, уважаемые читатели. Давайте выясним, что нужно делать, если ребенок игнорирует просьбы родителей. В этой статье вы узнаете, по каким причинам малыш так себя ведет, особенности возраста, а также получите полезные советы решения ситуации.
Возможные причины
- Желание обрести личное пространство. Такая ситуация наблюдается в семьях, где ребенка держат в строгом контроле. Рано или поздно наступает момент, когда малыш начинает упорно сопротивляться всем просьбам, поступающим от мамы или папы.
- Попытка быть самостоятельным. Особенно остро возникает в возрасте трех лет и с наступлением подросткового периода. Ребенок не хочет кому-то подчиняться, он уверен, что знает, как будет лучше.
Моему сыну почти 12 лет. На сегодняшний день он все больше пытается идти мне наперекор. Все чаще слышны фразы по типу «не хочу», «не буду» или «я уже взрослый», «сам знаю, как себя вести и что мне нужно».
- Ребенок игнорирует просьбы, когда на него взвешивают сразу много поручений. Он не способен одновременно все выполнять, а выбирать что-то одно — еще не научен. Вот и получается, что он не слушает родителей.
- У малыша повышенное любопытство. Возможно, ваш карапуз так сильно увлечен тем, что происходит вокруг него, что просто не слышит ваши просьбы.
- Увлеченность игрой. Часто дети, заигравшись не слышат, что мамы к ним обращаются. И причина не в плохом поведении, а в том, что малыш действительно не слышит ваших просьб.
Я лично знакома с подобной ситуацией. Мне сложно привлечь внимание сына, когда он смотрит телевизор или играет в компьютерные игры.
- У малыша не хватает сил противостоять искушению. Ребенок находится в таком возрасте, когда ему сложно себе отказать в лишней шоколадной конфетке или печенье перед обедом.
- Непонимание необходимости выполнять мамину просьбу. Особенно часто так происходит, если малышу поручают выполнить то, что ему не нравится.
- Ребенок плохо слышит или вовсе отсутствует восприятие звуков. Как правило, родители о такой проблеме узнают с раннего возраста малыша.
Возрастные особенности
Родители должны понимать, что поведение ребенка, в частности игнорирование родителей, может обуславливаться разными причинами и требует различных подходов в решении образовавшихся проблем. Давайте, более детально рассмотрим эти особенности.
Малыш до двухлетнего возраста
- Если ваш карапуз не обращает внимания на погремушки, не поворачивает голову в вашу сторону, когда вы к нему обращаетесь, никак не реагирует на доносящиеся шумы или хлопки — пришло время обратиться к врачу и сделать аудиограмму.
- Если доктор не выявит отклонений, то, скорее всего, всему виной несформировавшееся внимание. В таком случае карапуз отреагирует на ваш голос, если в конкретный момент времени не будет заниматься другими делами.
- Если ваш малыш обычно слышит вашу речь, но делает вид, что не слышит просьбы, например о том, что нужно возвращаться домой, попробуйте изменить интонацию и обратиться к ребенку веселым или смешным голосом.
- Будьте готовы к тому, что возникнет необходимость тактильного контакта. Очень часто малыш может действительно не слышать вас из-за увлеченности игрой. Поэтому появится надобность потрогать его по спинке или погладить по голове, и при этом произносить свою просьбу.
От трех до шести лет
В такой возрастной период дети часто осознают, что, не слыша просьбы мамы или папы, бабушки бывает очень полезным и значительно облегчает жизнь. Так малыш может уже осознанно пользоваться хитрыми приемами, например, делать вид, что не слышит, как его зовут и при этом продолжать смотреть любимый мультик.
- Однако, зная об этом, родителям под силу перехитрить своего карапуза. После того, как малыш сделал вид, что не слышит вашу просьбу, предложите ему какое-то излюбленное лакомство. Поверьте, он сразу вас услышит. Вот только после того, как он обратит внимание, произнесите свою первичную просьбу.
- Покажите ребенку, что вам известно, что он все услышал. А теперь скажите, что просьба больше повторяться не будет, а за невыполнение в короткий срок, малыш будет лишен, например, просмотр мультфильма.
- Хорошо работает прием, когда родители поставить ребенка на свое место. Для этого достаточно, когда малыш придет к вам с какой-либо просьбой, сделать вид, что вы его тоже не слышите. Он несколько раз повторит то, что хочет и начнет нервничать. Тогда самое время объяснить, что он также само себя ведет, когда вы к нему обращаетесь.
- Также стоит не забывать о возможной недоразвитости фонематического слуха у ребенка. В таком случае малыш не может разобрать, что вы ему говорите. У него складывается впечатление, что вы изъясняетесь на непонятном языке. Также у таких малышей может наблюдаться спутанность слов, схожих по звучанию.
Детски от семи до двенадцатилетнего возраста
Причиной, по которой ребенок игнорирует родителей, может быть проявление обиды или способ привлечения внимания.
- В первую очередь, задумайтесь, возможно, ваш малыш копирует кого-то из родственников. Если в вашей семье в ответ на обиду кто-то молчит, делает вид, что не слышит — малыш повторяет его модель поведения.
- Иногда деткам сложно описать свои претензии, произнести их вслух, покажите, что понимаете сына или дочку.
- В напряженной ситуации, развеселите ребенка, проявите ласку, покажите, как сильно его любите. И только потом озвучивайте свою просьбу.
- Если дочь или сын вас отталкивают, не получается их вывести из обиженного состояния, оставьте ребенка одного в комнате. Скажите, пусть подумает и успокоиться, тогда и поговорите.
Ребята старше двенадцати лет
В таком возрасте никого не удивить непослушным, игнорирующим всех ребенком. Вы должны понимать, что наступил переходной возраст, и дети в данный период стараются быть независимыми и самостоятельными, умышленно пропускают ваши слова.
Как же можно достучаться?
- Это уже не возраст для сюсюканий и уговоров. Так вы только сильнее разозлите своего отпрыска. Очень важно разговаривать на равных и прислушиваться к мнению ребенка. Но не забывайте, что ваши доводы должны быть аргументированы и понятны.
- Нужно обращаться к взрослеющей девочке или мальчику с уважением. Никогда не указывайте им на малый возраст, недостаточность опыта.
- Идите на компромиссы, делайте уступки, но небольшие.
- Если ваш ребенок уже такой взрослый, то предложите ему самостоятельно выполнять ежедневные заботы, готовить себе есть, убирать в своей комнате, ходить за покупками.
Рекомендации
У родителей часто возникает вопрос, что делать, если ребенок игнорирует? Тут важно действовать правильно, с учетом детской психологии, чтоб не навредить, и доступно донести до него свою позицию.
- Всегда внимательно слушайте то, что вам говорит малыш. Очень важно прислушиваться к мнению ребенка и также выполнять его просьбы. Вы своим примером должны показывать модель правильного поведения.
- Не стоит применять повышенные тона, а лучше обратиться к ребенку вежливо и с уважением.
- Не начинайте произносить свою просьбу, если внимание малыша сконцентрировано на каком-то процессе или объекте. Сначала убедитесь в том, что он смотрит вам в глаза и готов слушать.
- Вы можете заранее предупредить о каком-то деле, например, сказать, что в магазин нужно будет пойти через пять минут.
- Иногда чтоб ребенок обратил на вас внимание необходимо снизить тон голоса. Помните, что кричать недопустимо.
- Ваши высказывания должны быть краткими и доступными для понимания малыша.
- Предъявляйте только те требования, которые ребенку действительно под силу.
- Если малыш делает вид, что не слышит вас, а в этот момент смотрит телевизор, способ обратить на себя внимание — уменьшить звук и озвучить просьбу.
- Если ребенку непонятно, почему он должен выполнить данное поручение, разъясните ему это в доступной форме.
- Забудьте о методе приказов или физическом наказании для выполнения ваших просьб. Нужно просить, но не приказывать.
- Не забывайте, как можно чаще общаться с ребенком на разные темы, а не только в те минуты, когда появляется необходимость что-то ему поручить.
- Хвалите карапуза за послушание.
- Вы можете предложить малышу какую-то награду за выполненное поручение, например, мороженое или просмотр мультфильма. Только не злоупотребляйте такими методами. Иначе ребенок будет всегда требовать какое-то поощрение, а просто так действовать не будет.
- Очень важно показывать детям, особенно в подростковом периоде, что они самостоятельны и являются таким же равноправными членами общества, как и вы. Не забывайте прислушиваться к их мнению, позволяйте самостоятельно принимать решения. Но также нужно высказывать и свои доводы и аргументы.
Не думайте, что ваш малыш один такой непослушный, игнорирует все ваши слова. Такое наблюдается у каждого ребенка, просто проявляется в разной степени и в различных ситуациях. Будьте чуткими, всегда учитывайте мнение малыша, несмотря на его возраст. Никогда не кричите, не обзывайте, не бейте своих детей — эти способы не только не станут решением проблемы, но и ухудшат сложившуюся ситуацию, негативно повлияют на психику.
Источник
Фото: из личного архива автора.
Часто родители жалуются, что ребенок не выполняет их просьбы, игнорирует указания. «Сто раз повторили», а он так и не сделал. Не убрал игрушки, не переоделся, не приступил к домашнему заданию, не вымыл руки и не сел за стол, обед стынет… Редкая мама остается в такой ситуации совершенно спокойной. Чаще внутри начинают бурлить эмоции, целый вихрь. Нередко центральным становится возмущение: он посмел ослушаться!
Это возмущение можно понять. Ведь нам в детстве и в голову не приходило, что ослушаться – можно. Не выполнить указание или просьбу и выжить после этого – можно. А он, наш ребенок, – берет и не выполняет. Игнорирует.
И тогда – о чем это для нас? О покушении на нашу родительскую власть? О том, что мы для ребенка не авторитетны? О том, что «совсем от рук отбился» и «не слушается»?
Мы начинаем судорожно восстанавливать «утерянные» позиции. Возвышаемся над ребенком, даже если у нас того роста метр-шестьдесят, на лице маска леденящей душу жесткости, глаза сверкают и голос – он гремит (или срывается на визг? Так тоже бывает). Поток слов льется практически неконтролируемо, многое потом можно и не вспомнить. Но смысл нашего выступления такой: «Ах так?? Ну держись!»
Идет ли речь о малыше или о подростке – не важно. Порой родители воспринимают как оскорбление даже указание, не исполненное двухлетним ребенком. Но действительно ли малыш покушается на святая святых – родительскую власть? Что может стоять за «игнорированием» просьб? Давайте разберемся.
Вы высказали просьбу или дали указание. Ребенок, прежде всего, должен услышать ваши слова. По-настоящему услышать. То есть, понять, что именно вы от него хотите, а не просто впустить в одно ухо и выпустить из другого звук вашего голоса.
Чтобы удостовериться, что вы услышаны, важно получить подтверждение этому. И брошенное вам «угу» или «сейчас» не в счет. Потому что всякое «угу» может быть сказано машинально, если ребенок, например, поглощен интересной игрой. Или с головой ушел в творчество. Или смотрит захватывающий фильм.
Поэтому не ищем легких путей, а в самом начале вкладываемся в процесс. Идем к ребенку, привлекаем его внимание, заговорив с ним. И не с места в карьер «Вася, иди делать уроки» или «Света, пора убирать игрушки», а сначала поинтересовавшись, чем он занимается. Или восхитившись творением его рук. Или… В общем, что угодно, что позволит ребенку услышать вас. Услышать не ваши указания, а ваш интерес к нему. А вот когда контакт установлен, можно и по поводу игрушек/уроков сказать. Что-то типа «Как же мне нравится то, что ты сейчас делаешь! Жаль тебя прерывать, но пора уже убирать игрушки». И на «ну маааам» ответить, понимая расстройство ребенка, что-то вроде «Да, я понимаю, что ты расстроен, давай еще 5 минут, и за уборку». И напомнить через 5 минут. А если пяти минут нет, если действительно время поджимает, то иногда можно и без них. Но иногда. По большей части важно все же давать время (пусть и небольшое, пусть и несколько минут), чтобы доиграть. Чтобы более-менее логически завершить сюжет игры. Или сделать пару штрихов в рисунке. Не бросать сразу. Всего 5 минут, а ценность их велика. Ведь это о вашем уважении к ребенку, к его процессам, к его детским делам.
Итак, если вы крикнули из соседней комнаты «Вась, убирай игрушки», а через полчаса обнаружили Васю в неубранной комнате, Вася, уж простите, не виноват. Он вас просто не услышал. Вы не предприняли необходимых действий, чтобы быть услышанным. Ругать Васю не за что, да и бесполезно — игрушки от этого сами не уберутся. Наилучшее решение тут – помочь Васе их убрать. Так быстрее, плюс это возможность показать, что ваша цель не поругать или наказать, а действительно прибранная комната.
И да, в этом месте многие скажут что их цель – приучить ребенка к самостоятельности. Но, друзья, истинная самостоятельность не воспитывается, она «отрастает». Навык самостоятельной уборки игрушек действительно можно тренировать, но если делать это раньше, чем сформировался определенный отдел мозга, то это будет всего лишь навык, без необходимой базы под ним. Примерно как говорить «спасибо», не успев почувствовать настоящую благодарность. И здесь важно выбрать: чего вы на самом деле хотите. Настоящей самостоятельности или навыка убирать игрушки без помощи взрослых.
Идем дальше. Вы завладели вниманием ребенка и он услышав вашу просьбу убрать игрушки. Сказал, что сделает это, а через полчаса комната все равно похожа на магазин игрушек после налета средней группы детсада. В чем же дело?
Возраст, конечно, имеет значение, но гораздо важнее то самое дозревание мозга, определенных функций. Если игра настолько интересна, а уборка игрушек так скучна, велика вероятность, что даже самый послушный ребенок в процессе уборки снова переключится на игру. Или даже не начнет убирать, решив, что «еще пару минут поиграю – и за уборку», а потом, вовлекшись в сюжет, просто-напросто забудет о маминой просьбе. Думаю, каждый из нас способен понять, насколько интересней делать то, что хочется, чем то, что надо, правда?
Ну что ж, если подобное случается часто, нам следует просто сделать вывод, что без нашей помощи ребенок пока не может справиться. Это может быть помощь в удержании внимания. Например, каждые 5 минут можно заходить в комнату и помогать ребенку удерживать фокус на уборке: «Оо, как здорово, уже явно стало чище!», «Класс, я уже могу пройти к окну не по игрушкам!».
Также, может помочь превращение уборки игрушек из скучного мероприятия в увлекательное. В зависимости от того, какими игрушками пользуется ребенок, можно подвесить на стену корзину для мячей или мягких игрушек (и ребенок будет бросать игрушки в нее, а-ля баскетбол), наклеить на ящики с игрушками изображения геометрических фигур, или животных, или…, а на стену – «код к шифру». Чтобы каждая игрушка в итоге оказалась на своем месте. Наверняка ваша фантазия подскажет вам еще кучу интересных возможностей, которые сделают уборку для ребенка не тяжким бременем, а вполне себе нескучным занятием.
Ну и, снова – проще всего убирать вместе с ребенком. Как говаривал Кот Матроскин, «Совместный труд в мою пользу – он объединяет!».
Иногда у родителей нет времени или сил участвовать в процессе. Ни придумыванием интересностей, ни физическим участием в уборке. Мне в этом случае помогает «игра в армию» в различных вариациях. Смысл игры в том, чтобы давать ребенку четкие указания конкретных действий, после совершения которых ребенок приходит за следующими указаниями. Типа «Сейчас ты убираешь только кукол. Кладешь всех кукол в нужный ящик, затем приходишь ко мне за следующим заданием». Можно и буквально поиграть в армию. Отдавая приказы, чеканя шаг. Я с дочкой обычно обхожусь без этого, просто «режу слона на кусочки» и выдаю по маленькому заданию за раз. Ребенку в такой ситуации не нужно удерживать в голове всего слона, не нужно думать, как вот эту всю кучу убрать, и эта куча перестает быть такой пугающей. Моя помощь в данном случае состоит именно в том, чтобы высвободить ресурс ребенка, который обычно тратится на совладание с «Аааа, вся комната в игрушках, я не смогу, я не справлюсь!». Этот ресурс тратится на быструю уборку, в итоге хорошо и мне, и дочке.
На самом деле, если держать фокус не на уборке игрушек, и тем более не на себе, а на ребенке, то вопрос с «непослушанием» встает не так часто. Ребенок хороший. У него нет цели ослушаться вас, обхитрить, «заманипулировать». И если вы будете ребенку помогать убирать игрушки, завязывать шнурки, чистить зубы, он не вырастет неспособным сделать что-то самостоятельно. Зато вырастет с уверенностью, что может прийти к вам за помощью, и ему есть на чью помощь рассчитывать в сложных для него ситуациях. Есть на кого опереться. Мне это важно. А вам?
Источник
Некоторым родителям повезло: их ребенок демонстрирует послушание и в два, и в три года, и в десять лет. Но таких единицы. Подавляющая масса малышей «сворачивает на кривую дорожку» как раз после третьего дня рождения - и начинаются проблемы. В числе таких проблем - игнорирование собственных родителей. В чем причина подобного поведения, и как с этим бороться?
Почему ребенок игнорирует родителей
Когда малышу исполняется три-четыре года, у него начинается кризис взросления. Он стремится к независимости, самостоятельности и отстаивает собственные права. С этим и связано невнимание к родительским словам и «пофигистическая» реакция на каждую просьбу. Кроме того, трех-четырехлетний малыш не слышит (делает вид) то, что слышать ему не хочется. Если он играет в кубики, а вы зовете обедать, не удивляйтесь молчанию в ответ. Крохе не хочется из-за еды расставаться с игрушками, и протест он выражает с помощью игнорирования.
Не забывайте и тот факт, что вербальные навыки у ребенка таких лет еще не слишком развиты. Пяти- или шестилетний малыш выразил бы эмоции словами, трехлетки этого сделать еще не в состоянии. Единственный доступный им способ - игнорирование. Родительская задача на данном этапе - найти ключик к малышу, заставить его сотрудничать и, в конечном итоге, выполнять просьбы и распоряжения мамы и папы. И вот какими методами можно этого добиться…
Давайте четкие инструкции
Иногда мы даем ребенку невыполнимые задания, а потом злимся, что он не выполняет требуемого. Помните: трехлетка воспринимает сказанное буквально. Вас раздражают ботинки, которые малыш принес из коридора и бросил посреди детской, и вы требуйте «убраться в комнате». Такая расплывчатая просьба поставит ребенка в тупик - да и окажется непосильной для него (даже если бы в комнате «прошел Мамай» и требовалась бы уборка, трехлетка не сумел бы в одиночку справиться с этой задачей). А потому кроха найдет верный выход: игнорировать просьбу. Дайте задание четко: «Унеси ботинки на место» - и результат окажется кардинально иным.
Аналогичное поведение малыш продемонстрирует при призыве «готовиться к обеду». Что это означает? Вот «вымыть руки», «сесть за стол», «надеть фартучек» звучит куда яснее.
Учите новому
Малыши любят получать новые навыки. Поэтому, если вы хотите в действительности приобрести деятельного помощника по дому, не поленитесь научить его некоторым вещам. Как мыть посуду губкой, как ставить тарелки в шкафчик, как отжимать швабру - и просите ребенка об этом. Доступные пониманию просьбы игнорировать малыш не станет. Конкретная просьба составить тарелочки вызовет у ребенка рвение, размытая «прибери со стола» окончится игнорированием.
Упростите инструкции
Ребенок не выполняет просьбы, если они сложны для понимания. Не давайте трехлетнему малышу сложные многоступенчатые задания. В таком возрасте он способен понимать два, от силы три шага. Поэтому «сходи на кухню, выброси в ведро» кроха поймет и сделает, а «достань елочные игрушки, вытащи оттуда шарики и звезды, шарики отдай мне, звезды унеси в другую комнату» - сто процентов нет.
Выполняйте требуемое
Пора уходить со двора обедать? Предупредите малыша об этом минут за пять-десять, а затем осторожно направьте к выходу. Он залез на стол? Сначала попросите спуститься. Если ребенок не выполняет просьбу, снимите его оттуда самостоятельно.
Мотивируйте ребенка
Речь не о материальных вознаграждениях - ими не стоит злоупотреблять, иначе малыш привыкнет к этому и не пошевелится без поощрения. Речь о вербальной мотивации. Хвалите ребенка, делайте комплименты, говорите, как вы довольны поступком крохи. Малыши любят доставлять удовольствие, поэтому слова: «Как здорово ты вымыл тарелочку! Я восхищен!» дадут ему стимул к дальнейшим победам на этом фронте.
Кроме того, ребенок не станет игнорировать просьбу, если посулить ему то, что он хочет. «Когда положишь игрушки в ящик, пойдем за мороженым». Важно: не «если положишь», а «когда»: в противном случае велик шанс не дождаться выполнения ребенком требуемого.
Используйте альтернативные варианты
Ребенок игнорирует родителей, когда они запрещают что-то или ругают за неприемлемое поведение? Постарайтесь таким образом сформулировать запрет, чтобы обойти частичку «не». Вместо «Не пинай мяч дома!» скажите: «Давай поиграем в мячик на улице?»
При каждом допустимом случае говорите ребенку «да». Если он грезит роликовыми коньками и хочет на них кататься, не запрещайте этого - даже если ребенок еще мал для подобного спорта. Вместо запрета скажите, что вы с удовольствием поможете ему научиться. Помните: иногда стоит капитулировать в крошечной битве, чтобы выиграть в серьезном сражении.
Предупреждайте
Поставьте себя на место трехлетки - вы беспечно болтаете с другом, и вдруг вас хватают, сообщают, что пора идти, и уводят. Вряд ли вам это понравится - как не нравится и малышу. Чтобы уменьшить игнорирование родителей и их просьб, научитесь заранее предупреждать малыша. «Через пять минут пойдем домой», «дорисуешь птичку - поедем в магазин» и так далее. Благодаря предупреждению малыш не начнет резко соглашаться с родительскими действиями, но во всяком случае, останется осведомленным о том, что вскоре произойдет.
Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ребенок
Если вы игнорируете ребенка, не слушаете, что он рассказывает, не выполняете его просьб и собственных обещаний - нет ничего удивительного, что он поступает так же. Для ребенка главный пример - родители. Он равняется на вас, подражает вам, копирует действия. Не нравится, что ребенок игнорирует родителей? Перестаньте игнорировать его.
Если вам кажется: ребенок в корне не слышит вас, он неразговорчив и замкнут, обратитесь за консультацией к детскому доктору.
Источник: https://mdi-toys.ru/razvitie-vospitanie/all/pochemu-deti-ignoriruyut-roditelej-i-chto-s-etim-delat/
Источник