Ребенок говорит что никому не нужен 5 лет
Почему ребенок считает, что он — не нужен?
«Я не нужен»Многим родителям приходилось слышать от ребенка фразу, которая ставит в тупи: «Я тебе не нужен» или «Ты меня не любишь!» Но как же так, ведь он любим и, безусловно, нужен. Откуда же такие мысли?
Возможно несколько вариантов.
• Прежде всего, речь о ситуациях, когда ребенок действительно стал получать меньше привычного внимания, тепла и заботы. Например, такое часто происходит при рождении брата или сестры, внимание родителей вдруг приходится делить с кем-то еще. Могут быть и другие ситуации — новые отношения у мамы, которая до последнего времени одна воспитывала ребенка, уход родителей в работу и карьеру и так далее. Если перемены резкие, у ребенка возникает чувство, что дело в нем, что он стал не нужен, не любим. Это вовсе не означает, что нужно отказаться от всего и сосредоточиться только на малыше. Обратите внимание на то, как вы проводите время вместе. Если этого времени мало, то очень важно, чтобы оно проходило правильно. Лучше пренебречь проверкой уроков или уборкой, а посвятить его совместной прогулке, разговору по душам, веселым играм, тому, что позволит ребенку почувствовать вашу близость и любовь.
• Ребенок может чувствовать себя ненужным, если мама эмоционально холодна в общении с ним. Может быть, в нашем взрослом понимании любовь — это, в первую очередь, забота, но ребенок ощущает любовь на эмоциональном уровне. Ребенок может быть обеспечен всем необходимым, учиться в лучшей школе, мама заботится о нем, но если при этом она почти никогда не обнимает и не целует ребенка, не бывает нежна с ним, если она эмоционально закрыта и всегда в своих мыслях, ребенок будет ощущать, что не нужен и не любим. За подобной эмоциональной отгороженностью чаще всего стоят довольно глубинные личностные причины матери, с которыми лучше всего разбираться вместе с психотерапевтом.
• Ощущение ненужности возникает также у детей, родители которых в воспитании слишком часто «переходят на личность», оценивая не поступки ребенка, а его самого. Бывает и так, что родители даже прямым текстом то и дело говорят ребенку, сами не замечая того: «такой лентяй мне не нужен», «я люблю добрых мальчиков, а таких злых не люблю» и так далее, ставя таким образом родительскую любовь в зависимость от поведения ребенка. В итоге ребенок живет в постоянном страхе потерять любовь, ведь без баловства и ошибок не обходится. Повторяйте ребенку почаще, что любите его, что бы ни было, просто за то, что он есть. Делая замечания, обязательно акцентируйте внимание на конкретных поступках и никогда не манипулируйте любовью. «Будешь плохо себя вести, отдам тебя вот тому дяде», — кажется довольно безобидным, зато таким действенным приемом, чтобы успокоить малыша. Но на деле он начинает вести себя лучше просто из страха потерять маму, а неуверенность в собственной нужности все больше укрепляется с каждым подобным эпизодом.
Убедитесь в том, что ваше общение с ребенком не строится только вокруг его учебы, уборки в комнате и других бытовых вопросов. Мы чувствуем, что нас любят, когда искренне интересуются нашими чувствами и переживаниями, когда разделяют наши интересы, считают их важными, когда нас слушают и с уважением относятся к нашему мнению. Все это важно для ребенка, независимо от возраста.
И наконец, что бы там ни было, не забывайте почаще говорить ребенку о своей любви.«Конечно, я его люблю!» — ответит любой родитель. Нам кажется это естественным, очевидным. Но для ребенка это не так, пока мы не выражаем свою любовь прямо и открыто. Даже для независимых, на первый взгляд, подростков это очень важно, не говоря уже о малышах. Находите для теплых слов минутку каждый день, и ваш ребенок никогда не скажет с обидой: «Я тебя не нужен!»
Источник
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина
Категория вопроса: Дети
02.02.2011
Здравствуйте! У нас есть дочь — Елизавета, 5,5 лет. Дочка стала обидчивой. Если ей что-то не нравится (например чистить зубы, ложиться спать)- обижается, уходит в другую комнату и сидит там одна. «Помириться» не сложно, но начинает надоедать такое поведение. Стала говорить что ей нужна другая семья, что мы ее е любим и т.д. Я всегда обьясняю, что мама и папа любят своих деток, несмотря ни на что, но кажется что она сомневается. Иногда говорит что найдет другую семью. Меня это очень обижает и я стараюсь это обьяснить, но почему то Лиза не запоминает эту информацию. Может я что-то не правильно делаю? И еще у нас есть проблема: дочка не выполняет ничего с первого раза. То есть обязательно нужно повторить свою просьбу несколько раз. Например чтобы сесть кушать надо несколько раз позвать за стол, потом еще пару-тройку раз сказать: — Помой руки! За столом может сидеть ОЧЕНЬ долго, приходится все время подгонять- Лиза, кушай!, Лиза кушай! И так почти любое действие. Но когда что-то в ее интересах, (конфеты, катание на коньках, кино, парк…) она готова на все!!! становится послушной, и все выполняет с первого раза. А я уже устала работать попугаем((( Подскажите, пожалуйста, как обьяснить дочке, что ее семья ее любит и что лучше родных мамы и папы никого нет; и как научить выполнять просьбы (поручения и т.д.) с первого раза.
Дочка стала часто говорить, что ее никто не любит (2 ответа)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок говорит, что его никто не любит
Марина, перестаньте обижаться сама (нашли на кого — на ребенка!) и демонстрировать излишнюю озабоченность тем, что делает и чего не делает Ваша дочка. Она видит, что Вас это волнует.
Во-первых, слова, которые употребляет ребенок, он слышит от родителей — стало быть, у вас в семье принято манипулировать понятием «любви-нелюбви» с целью добиться желаемого — подумайте об этом. Так же и стиль поведения (манипулирующий) берется тоже только из семьи. Во-вторых, чем больше Вы будете думать за неё и во что бы то ни стало хотеть, чтобы дочь поступила так, как нужно в данный момент Вам, тем больший отпор будете получать с её стороны. «Попугаем» становиться совершенно ни к чему — достаточно после первого отказа есть просто убрать всю еду и сказать, что когда еда остынет, а дочь захочет кушать, то придется ей есть её холодной, вот и всё. И ещё объяснитьребенку правила поведения и получения определенных удовольствий, а потом самой их тоже соблюдать — то есть выполнять свои обещания. Когда ребенок увидит, что всё, о чем Вы сказали — не просто слова, то и поведение его изменится. Подайте пример иного поведения, дочь быстро его поймет, уверяю Вас.
Всего Вам доброго.
Ребенок говорит, что его не любят (3 ответа)
Хороший ответ10 Плохой ответ14
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку «Отправить вопрос»
Марина, здравствуйте! В возрасте от 4-х лет ребенок умеет многое делать самостоятельно ;убрать игрушки, позаботиться о себе, о других членах семьи и т.д. Не знаю , есть ли еще дети в вашей семье, но ребенок явно конкурирует с кем то, а возможно и с вами. Таким поведением ваша дочь пытается требовать особого внимания и заботы ,а также и проявления любви. Если надоело быть попугаем запишитесь на прием. Все поправимо!
Парень говорит, что ему никто не нужен, что это? (4 ответа)
Хороший ответ4 Плохой ответ10
Галочкина Елена Борисовна
Психолог Торонто
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Марина!
В этой ситуации надо разбираться — действительно ли дочь ощущает нелюбовь или это манипуляция с её стороны. И то, и другое, конечно, не сахар, но не смертельно. Другое дело, что в Вашем описании звучит идея, что ребёнок делает что-то противоречащее отношению семьи к ней. Вот это точно Ваше заблуждение. Поведение ребёнка — точнейшее и чистейшее отражение процессов и отношений, происходящих в семье. По ребёнку можно узнать всё, что происходит в семье с мельчайшими подробностями. Так что я предложила бы Вам взглянуть на поведение дочери с этой точки зрения и увидеть своё поведение её глазами. не с целью виноватиться и личевать себя за ошибки, а с целью увидеть те неосознаваемые сигналы, которые Вы (и другие члены семьи) ей даёте, но за собой не замечаете. Большая осознанность своего поведения позволит Вам более осмысленно воспитывать ребёнка и вкладывать в него именно, что Вы считаете важным и нужным, а не какие-то случайные и порой противоречивые посылы. Думаю, именно такой анализ позволит Вам понять, что в Вашем поведении вызывает такой ответ дочери и тогда Вы сможете понять, как Вам его изменить. Откуда ребёнок может знать, что на просьбы можно откликаться не с первого раза? Только от значимых взрослых. Не бойтесь быть честной с самой собой и тогда у Вас появится шанс стать настоящим другом и наставником своей дочери. Всего наилучшего, Елена.
Ребенок говорит, что его рвет, но я этого не вижу (4 ответа)
Хороший ответ16 Плохой ответ4
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Ребенок говорит, что его никто не любит (3 ответа)
Источник
Mashutka
Сообщения: 5 Зарегистрирован: 07 фев 2008, 00:01
Если ребенок повторяет, что он никому не нужен..
#1
Сообщение
Mashutka » 07 фев 2008, 00:29
Здравствуйте!
Моему старшему сыну недавно исполнилось 8 лет. С 1 сентября он пошел в школу, довольно удачно, как я считаю. У него молоденькая, очень приятная учительница, хороший коллектив, девочка, которая ему нравится. Естественно, появилась новая ответственность, он сильно повзрослел. С самого начала сам делает домашние задания, собирает портфель. Меня беспокоит, что когда он чувствует себя неуверенно, когда я его в чем-то упрекаю, он начинает повторять, что он никому не нужен, что лучше бы он не рождался на свет. Это от заниженной самооценки, раньше, когда я его за что-то упрекала, он говорил «Значит, я дурак». Я ругала его за это, убеждала,ч то так нельзя про себя говорить, что это не так… но он не очень верил. Еще может быть, что ему мало любви, ласки, похвалы, потому что отец у нас очень строгий, а у меня очень много сил и любви уходит на его младшего брата, у которого есть проблемы со здоровьем.
Вообще мой старший мальчик очень чувствительный. Например, он мечтал заниматься теннисом, походил 3 месяца и отказался из-за грозного тренера. Очень не любит проигрывать в играх.
как повысить ему самооценку, потому что меня эта позиция просто убивает. В 8 лет рано еще такие настроения иметь, разве нет?
cangoo
#2
Сообщение
cangoo » 07 фев 2008, 01:49
Машутка,
а вы можете вспомнить, кто из вас двоих когда-то сказал мальчику, что он дурак?
кстати, как наказываете ребенка и кто этим занимается?
NELena
Старожил форума
Сообщения: 619 Зарегистрирован: 06 мар 2006, 16:09
Откуда: Нижний Новгород
Re: Если ребенок повторяет, что он никому не нужен..
#3
Сообщение
NELena » 07 фев 2008, 09:29
Mashutka писал(а):Меня беспокоит, что когда он чувствует себя неуверенно, когда я его в чем-то упрекаю, он начинает повторять, что он никому не нужен, что лучше бы он не рождался на свет. Это от заниженной самооценки, раньше, когда я его за что-то упрекала, он говорил «Значит, я дурак».
Даааа, меня бы это тоже беспокоило. Когда у меня были такие мысли, я пошла к гомеопату. Оказался очень яркий симптом одного ГС.
А у 8-ми летнего ребенка такие мысли тем более странны. Просто вспоминаю свое тогдашнее состояние, и развитие этих мыслей… брррр
Enema
#4
Сообщение
Enema » 07 фев 2008, 11:35
Вообще мой старший мальчик очень чувствительный. Например, он мечтал заниматься теннисом, походил 3 месяца и отказался из-за грозного тренера. Очень не любит проигрывать в играх.
как повысить ему самооценку, потому что меня эта позиция просто убивает. В 8 лет рано еще такие настроения иметь, разве нет?
Ребенком надо заниматься, как бы ни было некогда. Советовать больше любить не буду, это бесмыссленный совет, а вот подружиться не помешает, установить доверительные отношения. Старайтесь, чтобы он чувствовал поддержку с вашей стороны. Не защиту от всех невзгод, а именно поддержку.
Рекомендация относительно поднятия самооценки стандартная: надо найти ему такую деятельность, которая у него хорошо получается, т.е. он бы был в ней успешен. И всячески поддерживать этот его успех. Нужно, чтобы он поверил в себя, свои силы. Оставьте привычку критиковать и упрекать его. Никогда не говорите ему: ты такой, ты сякой, используйте «Я-сообщения». Например, «мне очень приятно, что у тебя получается». Или, если вы недовольны, «я сожалею, что так получилось», «я очень расстроена тем-то» и т.д. На эту тему стоит почитать Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?» и потренироваться в активном слушании ребенка (термин из книги).
Тогда у него не останется основания для «я дурак».
Mashutka
Сообщения: 5 Зарегистрирован: 07 фев 2008, 00:01
#5
Сообщение
Mashutka » 07 фев 2008, 16:24
cangoo писал(а):Машутка,
а вы можете вспомнить, кто из вас двоих когда-то сказал мальчику, что он дурак?кстати, как наказываете ребенка и кто этим занимается?
Иногда муж говорит ему — ты че дурак что ли, когда он что-то не так делает. я ему объясняю, что так нельзя ребенку говорить, но это не помогает
Наказываем оба, муж обычно либо кричит, либо шлепает, я шлепаю редко, обычно разговариваю с ним, объясняю, что так нельзя делать и почему.
Mashutka
Сообщения: 5 Зарегистрирован: 07 фев 2008, 00:01
#6
Сообщение
Mashutka » 07 фев 2008, 16:26
Enema писал(а):Ребенком надо заниматься, как бы ни было некогда. Советовать больше любить не буду, это бесмыссленный совет, а вот подружиться не помешает, установить доверительные отношения.
да мы в общем-то дружим, я им занимаюсь, как умею. Может быть, излишне наравне я с ним общаюсь, как подружка. Рассказываю ему что-то, делюсь. Он тоже мне все рассказывает. Он так хочет быть взрослым, может, он просто еще не может быть таким же, как мы, может он не справляется с этим?
не знаю…
Enema
#7
Сообщение
Enema » 07 фев 2008, 21:02
Иногда муж говорит ему — ты че дурак что ли, когда он что-то не так делает. я ему объясняю, что так нельзя ребенку говорить, но это не помогает
Наказываем оба, муж обычно либо кричит, либо шлепает, я шлепаю редко, обычно разговариваю с ним, объясняю, что так нельзя делать и почему.
да мы в общем-то дружим, я им занимаюсь, как умею.
Правильно взаимодействовать с ребенком надо учиться. И это не просто освоение каких-то дежурных воспитательных мер, а прежде всего — работа над собой.
Может быть, излишне наравне я с ним общаюсь, как подружка. Рассказываю ему что-то, делюсь. Он тоже мне все рассказывает. Он так хочет быть взрослым, может, он просто еще не может быть таким же, как мы, может он не справляется с этим?
не знаю…
А вот это в корне неправильно. У ребенка совершенно нет опоры в семье, нет четких ориентиров. С одной стороны — мать-«подружка», с другой — наказывающий и обзывающий отец, которому только под руку попади…
Неудивительно, что он так себя ощущает.
Вы для него должны быть прежде всего авторитетом, опорой. И другом, не подружкой. Который поймет, поддержит, подскажет, как правильно. В семье должна быть четкая иерархия, общение с ребенком наравных обычно приводит к дезориентации, смешению семейных ролей, поэтому ваш сын и хочет быть взрослым. Запомните: Вы — мама, он — сын (не брат, не ваша мама). Родители отвечают за своих детей, пока они маленькие, дети за родителей не отвечают. Взрослый должен быть взрослым, отвечающим за свою семью, ребенок — ребенком. Разница в этом.
Хорошо бы вам к психологу сходить, разобраться в ваших семейных инверсиях, в форумном формате это не решить.
cangoo
#8
Сообщение
cangoo » 07 фев 2008, 21:35
Хорошо бы вам к психологу сходить
не-а. папа к психологу точно не пойдет…
Машутка, все-таки, вы можете объяснить, за что именно ругаете сына? просто из стартового поста непонятно, какое поведение ребенка вызывает нарекания…
в форумном формате это не решить.
решить может и не удастся, но по опыту работы с такими детьми могу сказать, этот муравейник палкой пошевелить можно и нужно. потому как пока что налицо проблема и абсолютно эээ…неконструктивная (говорю вежливо!) мамина позиция.
Enema
#9
Сообщение
Enema » 07 фев 2008, 21:50
не-а. папа к психологу точно не пойдет…
Папа не пойдет, но хоть мама научится с ребенком взаимодействовать, что уже немало. Лично я усмотрела проблему ребенка не столько во взаимоотношениях с папой, сколько с мамой. Хотя конечно лучше решать целостно, но это редко реально.
Mashutka
Сообщения: 5 Зарегистрирован: 07 фев 2008, 00:01
#10
Сообщение
Mashutka » 07 фев 2008, 23:41
cangoo писал(а):
Машутка, все-таки, вы можете объяснить, за что именно ругаете сына? просто из стартового поста непонятно, какое поведение ребенка вызывает нарекания…
да за что обычно — за лень, за нежелание делать что-то. Он может по сто раз повторять «Сейчас», хотя знает, что сначала надо сделать дело, а потом уже развлекаться.
Зимняя сказка
Старожил форума
Сообщения: 208 Зарегистрирован: 30 мар 2007, 09:10
#11
Сообщение
Зимняя сказка » 09 фев 2008, 12:17
Mashutka писал(а):
cangoo писал(а):
Машутка, все-таки, вы можете объяснить, за что именно ругаете сына? просто из стартового поста непонятно, какое поведение ребенка вызывает нарекания…да за что обычно — за лень, за нежелание делать что-то. Он может по сто раз повторять «Сейчас», хотя знает, что сначала надо сделать дело, а потом уже развлекаться.
Вот лично я сама так делаю. Сначала развлекаюсь, а потом впопыхах начинаю что-то делать по дому. Муж иногда ругается, я его понимаю, дома бардак, а я кино смотрю или вышиваю или еще чем-нибудь занимаюсь.
Девочку свою я тоже ругаю, но редко, когда уже терпение кончилось или взвинчена чем-нибудь.
Но, ребенок мой просто повторяет меня. Ей приятнее чем-нибудь заниматься, пусть даже и пустыми делами, с моей точки зрения, но они ей нравятся, значит в этом есть смысл для нее. Разумеется, я имею ввиду безвредные занятия, которые не наносят вреда ни здоровью ни психике.
И вот я думаю. По опыту общения с людьми я заметила, что самые дружные семьи те, где мало уделяют внимания идеальному порядку, в этих семьях всегда есть какой-то беспорядок в доме, за исключением торжественных случаев. И знаю, что многие семьи распались, в которых был идеальный порядок. Конечно, идеальный порядок не причина развала семьи. Но почему так получается.
И знаете, в конечном счете я спокойно отношусь к тому, что мой ребенок занимается какими-то своими делами, а не выполняет мои поручения. Хотя, возможно, это и не правильно.
А проблемы с самооценкой, на мой непрофессиональный взгляд, возникают тогда, когда ребенок не чувствует за собой МОЩНУЮ глыбу родительской любви. Когда ощущает это 6, 7, 8 каким угодно ирреальным чувством, тогда он уверен в себе и благополучен, независимо от возможностей и способностей.
Вообще, когда ребенок уходит от преподавателя это очень верный признак неблагополучия.
LABA
Старожил форума
Сообщения: 1436 Зарегистрирован: 26 мар 2005, 20:15
Откуда: Москва
#12
Сообщение
LABA » 09 фев 2008, 15:18
Чьего неблагополучия? Ребенка? Что то мне кажется, что чаще это признак неблагополучия преподавателя.
Александр Коток
Администратор сайта
Сообщения: 17588 Зарегистрирован: 18 янв 2004, 18:39
Контактная информация:
Re: Если ребенок повторяет, что он никому не нужен..
#13
Сообщение
Александр Коток » 09 фев 2008, 20:06
Mashutka писал(а): появилась новая ответственность, он сильно повзрослел. С самого начала сам делает домашние задания, собирает портфель. Меня беспокоит, что когда он чувствует себя неуверенно, когда я его в чем-то упрекаю, он начинает повторять, что он никому не нужен, что лучше бы он не рождался на свет. Это от заниженной самооценки, раньше, когда я его за что-то упрекала, он говорил «Значит, я дурак». Я ругала его за это, убеждала,ч то так нельзя про себя говорить, что это не так… но он не очень верил.
Вообще мой старший мальчик очень чувствительный. Например, он мечтал заниматься теннисом, походил 3 месяца и отказался из-за грозного тренера. Очень не любит проигрывать в играх.
Оставим в стороне психологию на минуту. Здесь ведь изучающие гомеопатию. Лекарство не просто напрашивается — вопит! Называйте!
Благостью лихость не изоймешь
Mashutka
Сообщения: 5 Зарегистрирован: 07 фев 2008, 00:01
Re: Если ребенок повторяет, что он никому не нужен..
#14
Сообщение
Mashutka » 09 фев 2008, 21:53
Александр Коток писал(а):
Mashutka писал(а): появилась новая Оставим в стороне психологию на минуту. Здесь ведь изучающие гомеопатию. Лекарство не просто напрашивается — вопит! Называйте!
я так и поняла, что здесь изучающие гомеопатию потому что в области психологии, к сожалению, пока получаю ответы из серии «Волга впадает в КАспийское море». Как будто я сама не знаю, что нужно работать над собой…
а какое гомеопатическое средство здесь «вопит» ?
Enema
#15
Сообщение
Enema » 09 фев 2008, 22:22
Зачем же тогда в Психологию пишете?? Если разбираться неохота, а охота готовых решений?
У меня есть вариант, но я пока помолчу, может еще кто захочет назвать
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Источник