Ребенок до 1 года как не сойти с ума
Молодые родители, особенно мамы, больше всех других членов семьи проводящие время с детьми раннего возраста (ранний возраст в психологии и педагогике – это возраст до трех лет), жалуются, что буквально сходят с ума один на один со своими детьми.
Дети очень активны. Такими их создала природа. В норме маленький ребенок – это очень эмоциональный, очень активный, очень любопытный маленький человек. Если ребенок не эмоционален, не активен, не любопытен – это повод посетить детскую поликлинику и показать малыша специалистам. Не исключено, что ему нужно помочь, дав толчок к развитию и познанию.
Задача семьи – создать максимальны безопасные и комфортные условия для развития ребенка. Безопасность с точки зрения взрослого – это недоступность того, что может нанести ущерб здоровью ребенка или угрожает его жизни. Безопасность с точки зрения ребенка – это ситуация спокойствия. Если на ребенка кричат, если у него отбирают предметы, его дергают за руку, одежду, волосы, если его бьют, если его трясут в гневе, то постепенно включится механизм самозащиты. Ребенок станет незаметным, тихим, ничем не интересующимся – внешне очень удобным и практически беспроблемным. Но физическое и психическое развитие его замедлится. И чем дольше ребенок будет пребывать в таком состоянии, тем труднее будет восстановить его активность.
Безусловно, любой ребенок нуждается в границах. Они помогают ему выстраивать отношения с миром, с обществом, с семьей. Именно границы формируют базовое доверие ребенка к родителям. И именно границы дарят малышу чувство защищенности, благодаря которому он беззаботно может учиться, играть, проявлять эмоции.
Установление границ и контроль их соблюдения – задача родителей. Поддержание необходимости соблюдения границ детьми – задача прочих членов семьи. Очень важно, чтобы взрослые сохраняли спокойствие и эмоциональное равновесие при объяснении ребенку границ. Именно от настроя взрослого зависит качество общения с ребенком. У маленьких детей практически не развита память, в отношении их не работает позиция «я уже сто раз говорил(а)». Им нужно систематически четко, спокойно, понятно доносить необходимую информацию, проверяя, услышал ли вас ребенок, поняли ли он вас. Нервозность, грубость, резкость, жестокость приведут к тому, что отношения с ребенком не сформируются нормально и будут осложнены в дальнейшем непониманием и отчуждением.
То, что чувствует и воспринимает ребенок раннего возраста, зависит от слов, эмоций, интонации голоса, жестов и мимики окружающих его взрослых. И когда родители жалуются на то, что ребенок доводит их до белого каления капризами, проделками, непослушанием, нужно помочь им осознать следующее. Не бывает детей со склонностью к непослушанию. Есть взрослые, которые не смогли показать ребенку, как нужно себя вести.
Для ребенка пустым звуком являются слова «веди себя нормально», «не балуйся», «перестань меня раздражать». Он просто не понимает, что значат эти слова. Да зачастую сами взрослые этого не понимают, а повторяют изо дня в день эти фразы только потому, что те врезались в их память с самого детства.
Ребенок бегает, лепечет, берет в руки все подряд, тянет все в рот, кричит, смеется, стучит, топает, прыгает, залезает куда-то потому, что это для него естественно. Так он познает самого себя, свое тело, свои игрушки, свой дом, своих близких. Если взрослому не нравится, как именно ребенок познает мир, то ему стоит научить ребенка познанию, а не ограничивать его возможности.
Природа наделила ребенка возможностью испытывать чувства и эмоции. Но процесс их проживания, выражения, передачи не является врожденным. Ребенок осваивает его самостоятельно и таким образом накапливает собственный жизненный опыт. Если взрослому не нравится, каким образом ребенок выражает свои эмоции, то ему нужно научить ребенка выражать их иначе, а не запрещать ему чувствовать.
Для ребенка естественно абсолютно все. И взрослому нужно внести разумные коррективы в детское видение мира. Нельзя искусственно формировать у ребенка чувство стыда, так как совсем скоро малыш станет остро и болезненно воспринимать свои промахи, что в дальнейшем скажется на его познавательной, игровой, а потом – учебной и трудовой деятельности. Единственным способом не испытывать стыд за свои ошибки ребенок сочтет полное бездействие. Вряд и родители именно этого хотят добиться.
Чтобы ребенок не сводит взрослых с ума, не выводил их из себя и не ставил на грань отчаяния, взрослым нужно запомнить следующее: ребенок способен общаться всеми доступными ему по возрасту средствами; ребенок понимает очень многое, хотя и по-своему; ребенок умеет думать, вытраивать логические цепочки, пусть простейшие; ребенок умеет делать выводы. Просто все это он делает сообразно своему возрасту и ранее полученному опыту.
Совершенно непродуктивно полагать, что ребенок ничего не знает, не умеет и не понимает, а потому нуждается только в муштре и управлении. Точно также непродуктивно полагать, что ребенок способен управлять своими действиями и контролировать свои эмоции.
Строить отношения с ребенком с первых дней его жизни нужно на фундаменте честности и открытости. Идя к врачу, вы желаете знать, каков ваш диагноз, каковы будут действия врача, какие побочные эффекты оказывает назначенный препарат. Идя в магазин, вы хоте знать фирму-производителя, срок годности, характеристики продукта. Ребенок еще более, чем вы у врача или в магазине, нуждается в том, чтобы вы были честны, открыты и искренни в общении с ним.
Необходимо учитывать особенности возрастной психологии. Ребенок осваивает предметную деятельность. Он освоит ее как с помощью взрослых, так и без нее. Сама природа дала ему возможность экспериментировать и в конце концов освоить навыки и получать умения путем многократных манипуляций с предметами. Но в первом случае деятельность ребенка будет упорядоченной, навыки сформируются быстрее, а попутно ребенок получит некоторые представления в том, что его окружает.
Так, например, малыш взял в руку ложку. Вы-то точно знаете, что ложкой нужно зачерпывать еду и подносить ее ко рту. Но ребенок этого не знает. Он стучит ложкой, тянется ею к другим предметам, бросает ее на пол и наблюдает за тем, как она падает. Если отобрать ложку и настаивать исключительно на целевом ее использовании, ребенок разразится плачем и станет протестовать. Его пониманию недоступны намерения взрослого. Однако, можно показать, что очень удобно стучать молоточком или барабанной палочкой, что до предметов легко дотягиваться рукой или специальными щипцами, а бросать на пол лучше всего мячик. Ребенок таким образом освоит не только функции ложки, но также научится манипулировать иными предметами, которые пока не попадали в сферу его интересов.
Одного понимания назначения предмета мало. Нужны еще навыки по обращению с предметом. А они нарабатываются только практическим путем. Потому совершенно не правильно ожидать, что ребенок сразу же после понимания, для чего нужна ложка, начнет ею есть. Для этого ему необходимо понять способ действия с ней (как зачерпнуть еду) и развить адекватное движение руки (поднести ложку ко рту). Путь освоения этих умений долог. От взрослого потребуется терпение. Бессмысленно подгонять ребенка, ругать за неудачи и требовать того, чего он в силу возраста пока не может.
Ребенок после года-полутора начинает учиться общаться со взрослыми. Он всячески старается привлечь внимание взрослого к своей деятельности. Его упорству в этом можно позавидовать. Ребенок использует все доступные ему средства, в том числе то, что называют «баловством» и «плохим поведением». Он может кричать, топать ногами, бросать вещи, стучать руками или предметами. Чтобы это поведение не стало привычным, ребенку необходимо уделять внимание тогда, когда он об этом попросит. В раннем возрасте пониманию ребенка недоступны такие понятия, как «позже», «потом», «подожди». Он живет одним мгновением и пока еще не овладел умением ждать.
Одного внимания взрослого ребенку мало. Ему нужна оценка. Похвала и одобрение позволят помочь ребенку сформировать стратегию желательного поведения. Взрослому следует знать об этом и использовать это знание для направления деятельности ребенка.
Ребенок нуждается в поддержке взрослого, но не раньше, чем его постигнет неудача. До того, как он попробует свои силы, ребенок всячески будет отвергать помощь. важно, запастись терпением и дать ему возможность действовать самому. Это первые проявления самостоятельности и инициативности. Важно не задушить их в корне, чтобы потом не жаловаться на лень, вялость и неделание что-либо делать своего подростка.
Ребенок справедлив в отношении себя. Ему не нужно поощрение просто так. Он охотно примет только поощрение за успех и отвергнет незаслуженное. Точно так же он воспримет критику. Напрасная критика обидит малыша и отвратит его как от деятельности, так и от критикующего взрослого.
Таким образом, главное, что может сделать для ребенка и для себя взрослый – это проявить терпение. Главное, а иногда – единственное.
Источник
Как вырастить ребенка здоровым и спокойным, чтобы при этом самой остаться счастливой и не сильно замотанной? Все, у кого есть дети, думаю, прекрасно понимают, что это не так просто. Воспитание детей раннего возраста — это сложный, но при этом интересный процесс.
Помню, когда дочка была ещё маленькой, я наконец-то нашла время для себя и вырвалась из дома с подругами. Пожаловалась им, что у меня нет никаких прав, только обязанности. Я должна все убрать, я должна сварить, я должна обстирать, я должна уложить, я должна раздеть, одеть, подать, отодвинуть, вытереть и т.д.
— Ну не переживай, есть анекдот. Устали от ребенка? Только первые 65 лет тяжело, а потом привыкните. Аахаххаха.
Милые мамы, не волнуйтесь. Этот период проходит очень быстро. После трех лет ребенок с каждым днем становится все самостоятельнее, и к пяти годам я уже была почти свободной. Сейчас я расскажу вам, как облегчить себе эти первые пять лет, чтобы быть не просто мамой, а мамой счастливой.
Забудьте об идеальном порядке. Маленький ребенок делает беспорядок кругом. Это нормально, так что пусть вас не беспокоит небольшой кавардак. Как только ребенок подрастет, у вас снова будет идеально чисто, а нервы целы. Я пришла к своей подруге, у которой тоже маленький сын. Она спокойно убирала в шкафу. Никакого крика в доме, никто не висит на ней. Сын сидит на коврике в углу и рвет газетки, наводя бардак.
— Слушай, посмотри, что он у тебя наделал?
— Да, я специально дала ему газетки. Ему нравится их рвать, при этом я выигрываю минут 30 для своих дел.
Что значит для замученной мамы 30 минут? Да это целая вечность! Да это просто подарок! Конечно, теперь и моя дочь будет рвать газетки, сразу же решила я.
Моя дочь в период от 0 до 1,5 лет с меня просто не слазила. Даже в туалет я ходила с ней на руках. Дать ей газету я не осмелилась, т.к. она не просто рвала бумагу, но и брала в рот. Поэтому, я купила пачку самой дешевой писчей бумаги и давала ей рвать. Она изрывала ее в мелкие клочки с таким удовольствием, что совершенно забывала обо мне. При этом оказалось, что такое занятие очень полезно для мелкой моторики. Ребенок рвет бумажки, развивает ручки, а вы свободны, можете быстро сварить обед, или немного отдохнуть.
Постепенно газетки (бумага) надоели. Но если вы последите за ребенком, то найдете другие интересные занятия.
Потом дочке стало интересно плескаться в воде. Чтобы сделать что-то срочное на кухне, я брала резиновый коврик, усаживала ее в уголке кухни, наливала ей в таз теплой воды, давала игрушки, и она болтыхала там ручками, расплескивала воду. В общем, была занята необходимое для меня время. Потом мне оставалось только быстро все убрать и протереть пол.
Когда дочери было 1,8 года, мы приехали в гости к моей сестре. Дочь изрисовала кожаное кресло, полированный стол и исцарапала пульт. Моя сестра была злая, как никогда. Детей у нее не было и о воспитании детей раннего возраста у неё были совершенно другие представления, мягко скажем, далекие от реальности. Она была твердо уверена, что ее дети играли бы в углу с игрушками и не портили бы вещи — это заблуждение всех молодых мам. Им кажется, что красивые игрушки необходимы детям и дети не в состоянии от них оторваться. Забудьте об этом до 4 лет. До этого возраста (может и позже даже) детям интересно все то, чем играют папа и мама. Наша дочь расколотила 3 телефона (хотя у нее было несколько игрушечных красивых телефонов), пока мы не додумались поставить аппарат на пол, чтобы она могла в любой момент поговорить по телефону.
Все что берет мама или папа, тут же нужно ребенку. Детская посуда валяется, зато мамина кастрюля такая интересная. — Посадите ребенка рядом с собой за столик и дайте настоящую кастрюлю и ложку. Пусть варит, пока вы варите. Я давала также крупные (которые нельзя засунуть с ухо и в нос) макароны, фасоль и давала ей воды. Она мешала их в кастрюле — варила. Конечно, дочка «портила» продукты, но это небольшая плата за ваш покой.
Уберите подальше от глаз ребенка те вещи, которыми дорожите. То, что можно разбить, оцарапать, сломать. Остальное пусть будет для него игрушками. Пульт, телефон, посуда — это все ребенку интересно.
После 2-х лет, когда ребенок уже становится немного самостоятельным, пользуйтесь различными комнатами для детей. Например, в больших магазинах есть специальные уголки, где воспитатель проследит за вашим ребенком, займет его игрой. А вы сможете отдохнуть и сделать покупки. У нас в городе есть также детские центры, где на пару часов вас освободит педагог.
Ходите на детские площадки, играя друг с другом, дети тоже отвлекаются от родителей, это прекрасный отдых для вас. К тому же, если на площадке есть мама, которой вы доверяете, она может проследить за ребенком, и вы сходите в магазин. У нас во дворе была такая мама с дочерью, ровесницей нашей. Мы по очереди оставались с детьми. Для удобства на таких прогулках можно использовать легкие прогулочные детские коляски трости.
Какие ещё нюансы необходимо знать про воспитание детей маленького возраста, так это то, что маленькие дети не умеют концентрироваться. Например, вы говорите: «Надень носки», — и продолжаете делать свои дела. Как только вы отворачиваетесь, ребенок тут же забывает то, о чем вы просили.
Однажды я так сказала раз 5, результат остался прежним. Сначала я подумала, что это бунт. Что она намеренно не хочет надевать носки. Но дочь у меня послушная и я поняла, что причина в другом. В том, что она не может сконцентрироваться.
Чтобы добиться результата, я стала делать так, беру сама носки, подхожу к ней, подаю и говорю: «Надень носки». Она их сразу при мне надевает — и вопрос решен.
Помогайте ребенку, постепенно с развитием ребенка появится и концентрация. И тогда уже будет достаточно слов.
Как–то пришла ко мне подруга, у которой двое детей-погодок. Старший — сын, младше моей дочери на год. Подруга рассказала, что когда впервые поехала к родителям, она увидела своих детей со стороны. Сначала я этого понять не могла, потому что до того момента я свою дочь со стороны не видела. У меня все время было ощущение, что она на мне висит и составляет часть меня. При этом самую тяжелую часть.
Потом мы поехали в гости к моей тете, там же была моя двоюродная сестра. И дочь забыла про меня начисто, спала с тетей, ходила везде с тетей. Я была свободна и при этом могла наблюдать за ребенком как бы издалека. Очень познавательно, совершенно не те ощущения, когда ребенок полностью с нами.
С моментом взросления ребенок начинает отдаляться от мамы, вдруг осознает, что мир большой и ему все интересно. Появляются периоды своеобразного кризиса, когда ребенок совершенно отказывается что-либо слушать. Поделать ничего нельзя. Надо просто переждать этот период. Это пройдет совершенно безвозвратно. У нас это началось после 1,5 лет (или чуть раньше). Дочь стала убегать. На улице она срывалась и неслась от меня прочь. Мне приходилось бежать за ней, чтобы она не выскочила на дорогу. Это очень утомляет. Никакие слова, никакие уговоры не действуют. Только вышли на улицу, все, она понеслась. Рекомендации типа: «Спрячьтесь и ребенок испугается», на мою дочь не подействовали. Я спряталась за дерево и смотрю за ней. Дочь оборачивается — меня нигде нет. Она как ни в чем не бывало преспокойно несется дальше. Нет — и не надо.
А когда мы были в московском аэропорту, ей было 1 год и 10 месяцев. Только увидев эти просторы, она начала убегать от меня. У меня 2 чемодана и сумка, бегать за ней трудно. Ловлю ее, кричу на нее. Она хохочет, вырывается — и вперед. У меня какие мысли? Вдруг кто её украдет, или она потеряется, ведь еще не умеет говорить даже. От страха начинаю буквально сходить с ума, думаю, мамы меня поймут. В конце концов, окончательно озверев, хватаю ее за шиворот, поддаю по заднице, и тащу на паспортный контроль. Она орет, вырывается. Тетенька за стойкой паспортного контроля просмотрев весь спектакль, делает совершенно конкретные выводы. Проверив все мои документы, взяла дочь за ручку и спокойно так спрашивает:
— Девочка, где твоя мама? (Дочь показывает на меня пальцем). — Ясно, это все-таки мама.
Реакция этой женщины заставила меня задуматься о том, как мне упростить задачу себе и перенести этот период спокойно? Не пугать окружающих, и в первую очередь ребенка?
Вот методы, которые мне помогли преодолеть этот период:
1. В магазинах есть специальные тележки, я усаживала дочку в тележку и спокойно делала покупки. Так и ей интересно было, и выскочить никак.
2. На вокзале и в аэропорту тоже есть тележки. Я складывала на них чемоданы, сверху усаживала дочь и катала её, пока не приходила пора сесть в поезд или самолет. В следующей статье я напишу о путешествиях с маленьким ребенком. Моя дочь с 5 месяцев раз в год путешествует со мной, и у меня скопился определенный опыт.
3. Дома мы стали ходить в закрытые дворы, где нет машин и можно совершенно спокойно убежать от мамы и снова к ней вернуться. Это намного дальше от дома, зато там я могла расслабиться и спокойно посидеть на лавочке. Постепенно этот период прошел, я уже даже забыла, что такое было.
И в завершение хочу немного осветить вопрос о детских театральных представлениях и о всяких общественных мероприятиях. Дети устают. В зависимости от возраста, их терпения хватает от 20 до 40 минут максимум. Поэтому, ведя ребенка на спектакль, будьте готовы уйти через 20 минут домой. Ребенок устает, начинает вскакивать, крутиться, представление его уже не занимает. Не портите нервы ни себе, ни ребенку, ни соседям. Уходите. До 5 лет мы ходили на все представления на чуть-чуть. Дочка начинала сразу хотеть: «в туалет, пить, тяжело сидеть, либо неинтересно». Любым способом надо было заставить маму уйти.
Только в 6 лет она смогла досмотреть цирковое представление и не устать. А с 7 я отправляю ее одну смотреть мультфильм в кинотеатре, сама жду ее у входа.
Делайте все, чтобы вам было хорошо. Используйте любую возможность, чтобы облегчить свой родительский труд и период воспитания детей раннего возраста. Тогда вы будете довольной, и вам даже в голову не придет обвинить ребенка в причиненных вам неприятностях. Мать не раба ребенка, ребенок и не хочет, чтобы мать была его рабой. Нашим детям нужны счастливые и отдохнувшие мамы! Так что задайте себе вопрос о том, как вырастить ребенка и не устать, и ответ обязательно придет.
Источник