Ребенок дерется 4 года

Я своему сказала сдам в детский дом, он не поверил а я таки сдала этого поганца, теперь всё время домой хочет , пальцем в тарелке с манной кашей пишет не забуду мать родную, прости маманя я больше так не буду, вот думаю может сделать подарок засиранцу забрать его на новый год. А вы как думаете? Посоветуйте шо мне делать.

жаль вам матки забыли вытащить.
чтобы не рожали как вы говорите поганцев!!

Автор, не умеете воспитывать — любите. Любить — значит стараться понять. Вот и постарайтесь понять, чего не хватает вашему малышу. Малыш — это ваше отражение. Видимо у вас в семье с добротой, лаской и заботой, уважением проблемы. Особенно в отношении ребенка.

в угол на горох

Автор, самый простой выход, когда дерется, сразу взять за руки и держать пока не успокоится. Это действует в сто раз лучше и быстрее чем ругаться, давать сдачи или наоборот просить, разговаривать. Разговаривать надо обязательно, но в такие моменты ребёнок обычно ничего слышать не хочет. Так что, зафиксировать его руки в своих и сказать, отпущу когда успокоишься.

Наверняка сталкивались? Нет не сталкивались, ещё б дочь дралась со мной))) у неё в голову такое не придет

В 4 года ребенок уже должен четко знать , что так делать нельзя! Сначала объяснить ребенку, спокойно, но уверенным тоном, не терпящем возражения. Если не поймет, хлопнуть по рукам и наказать. Если и это не поможет- к психологу. Другого выхода нет.

Почитайте книгу «Общаться с ребёнком. Как? Скорее всего там вы найдёте для себя ответ почему ваш ребёнок так себя ведёт и как правильно вывести его из этого состояния. Мне в своё время эта книга очень помогла.

На каждый его удар ответьте своим, пусть прочуствует как вам плохо на себе. А так-то конь здоровый уже… Пропустили вы его первые хлопки, исправляйте срочно. Ну или улица исправит по мусалу.

ребенок уже проявляет борцовские качества.боксером будет!чемпионом мира

Для начала нужно воспитать родителей.
Отвечать агрессией естественно нельзя! Назад пути уже не будет.
Надо выяснять причины, зачем он привлекает так внимание. Объяснить, почему ему что-то нельзя. Для этого Вы должны быть авторитетом для ребенка, а Вы уже им не являетесь. Читайте литературу, привлекайтк психолога и вперед!

давать сдачи.

У нас так было: ребёнок давал всем проходящим хорошшие такие подс…рачники. Сначала объясняла, что больно, так нельзя, прекращай это, обещала, что начну давать сдачи. Смеётся и продолжатся та жа песТня. Однажды залепил мне очередной под……срачник, я схватила и со всей дури дала такой хороший ответ… плакал горючими слезами , я сказала, чтоб в следущий раз думал с кем пытается устроить драку и рассчитывал на достойный ответ.
Больше никогда это не повторилось. Эту историю мы часто проговариваем и ребёнок очень хорошо запомнил тот урок.

Я тоже считаю что лучше один раз втащить мелкому,быстрее дойдёт.

Любовь.. разговоры…А потом здоровый лоб будет лупить мать-пенсионерку.
Я бы один раз так сдачи залепила, чтоб этой мысли даже не было.
У самой 2 дочки, детей не бью. Насмешило — у всех такая проблема. Не у всех

дать ответ. дабы понимал — что на всякое А бывает и Б.
Сейчас детки такие — что уговоры не всем доходят и помогают. Надо как в старину — розгами по попе. Иначе голова не включается у них.
Но опять же — не быть до синяков и кровоподтеков..

авторитета нет у вас. иногда стукнуть и объяснить почему можно.

дети разные. С определенного возраста дети начинают «прощупывать» границы дозволенного. Раз ударил, два ударил. Ну поговорили вы с ним, с одним ребенком помогут разговоры с другим нет.
В 2 года меня дочь попробовала ударить, первый раз я поговорила, второй сделала то же самое что и она (ударидла, не сильно, но ощутимо). Вся стало ясно и понятно.
Просто иногда вижу мамаш, которые пытаются что-то детям объяснить, ребенок вообще не слушает, а ведет себя так, что ни в какие ворота. Смотришь на эту картину и думаешь, там уже пора ремнем воспитывать, а не уговорами.

с кого берет пример? это ваши какие-то семейнве проблемы

24, Сейчас такое время, что многие родители не говорят ребенку «нет» и многие «точно против физического наказания» , а на выходе получаем неуправляемых детей, которые мало представляют что такое нормы поведения и где эти самые границы!

по ***** и в угол на пол часа. у меня всё

До 5 лет не воспитаете, ничего уже путного не будет, взять ремень б хорошо всыпать, чтобы не выросло чудовище, как можно допускать, чтобы малое ***** на своих родителей руку поднимало,если упустите сейчас, дальше вырастет *****, который вас машиной переедет.

Если в 4 дерется значит вы раньше не воспитывали. дети в 1-2 года пытаются ударить родителей, получают наказание и прекращают. Вы видно не умеете дисциплинировать ребенка это очень плохо вырастет расхлябанным слабым и наглым.
За каждую попытку ударить говорите «НЕЛЬЗЯ» , закрываете одного в комнате на несколько минут. Плач игнорируйте. С ребенком не разговаривайте. Так каждый раз при попытке замахнуться на вас. Если дрался на улице сразу прекращаете прогулку и по приходу домой обязательно накажите. Действует безотказно, проверено.

У меня сначала в детском саду стал брыкаться и руками махать, и на взрослых, и на детей. Дома вроде ничего. Хотя самовольный, ужассс Я ломала голову как справиться. Папка мог его шлепнуть хорошо,но только за серьезный поступок, но ребенок потом долго отходил, молчал и проч. Мне не по себе было. Сейчас ходим в спортивные секции, реально полегчало

Уро-да и тролля вырастили ваши родители….. с чего вы, вообще, решили, что у моего ребенка будет беременная жена? Я нигде не писала, что мой ребенок мальчик или девочка. Только ребенок и всё. Остальное вас не касается.

Ребёнок 4-5 лет бьёт папу. Или маму. Подходит и бах! кулаком по спине, голове или куда дотянется. Родители в растерянности. Особенно если не было предпосылок.

И ладно, когда ребёнку 2-3 года. Он, говорят, таким образом пытается границы дозволенного нащупать. Да и вообще толком выражать свои мысли и эмоции ещё не может, и для него зачастую что-то/кого-то треснуть — единственный способ выразить себя. Но и бьёт он в этом возрасте, признаемся, не сильно.

А вот когда дитя подросло до 4-5 лет, то и дерётся уже реально сильно и больно, и границ вроде не ищет. Тут родителям впору задуматься, что же с этим делать.

Ищем причины

1. В семье просто всех постоянно бьют. Печальная, но достаточно типичная ситуация. Папа бьёт старшего ребёнка. Раздаёт подзатыльники младшему. Покалачивает маму иногда. Всё это, скорее всего, сопровождается криком и бранью. Мама естественно тоже отыгрывается, как минимум, на детях. Орёт на них и иногда тоже бьёт.

Знакомо? У нас за стенкой живут соседи, которые постоянно орут друг на друга. Постоянно — это где-то часов 12 в течение дня. Общаются только криком. И видимо остановиться уже не могут. Так как если кто-то из членов семью вдруг начнёт разговаривать спокойно, его просто не услышат. То есть они таким образом вышли на другой уровень коммуникации, и не видят в этом ничего особенного. А вот при встрече в подъезде болтают с соседями очень мило и совсем даже не орут. Значит, могут.

Выход. К сожалению, таким образом воспитывается ещё одно жестокое поколение. Не удивляйтесь, когда этот ребёнок вырастет и будет так же бить своих детей. И его родители бьют его, скорее всего, потому что в детстве били их.
Таким людям идти к семейному психологу. Возможно, что-то ещё можно исправить.

2. Действительно прощупывает границы того, что можно и что нельзя. Зачастую неосознанно. Ребёнок растёт и ему хочется пробовать всё. Если можно ударить мальчика, который тебя обидел во дворе, то почему нельзя ударить маму, если чем-то недоволен.

Выход. Психологи советуют в такой ситуации обязательно чётко дать понять, что родителей бить нельзя! А вот выбрать правильный способ не всегда просто. Бить в ответ, схватить и скрутить руку — вариант плохой. Это только демонстрирует агрессию и провоцирует её новый виток.

Нельзя и говорить что-то вроде «Я запрещаю тебе бить меня!» Почему? Сейчас объясню. Я не психолог и не могу квалифицированно оперировать профессиональными терминами, но суть такая. Есть накопившийся гнев, злость, обида. И её куда-то надо направить. Если родитель, который в любом случае авторитет для ребёнка, тем более — маленького, запрещает направлять гнев против папы или мамы, то ребёнку ничего другого не остаётся, как направлять его против себя. И начинается грызение ногтей, пальцев рук, до крови и «мяса», и всякие прочие попытки нанести себе вред. Таким образом, ребёнок как бы наказывает себя.
Поэтому запрещать выплёскивать эмоции чревато более серьёзными последствиями. Эмоциям не только надо давать выход, но и больше про них разговаривать — с малых лет обучая малыша уметь их распознавать, правильно называть, различать и понимать, откуда они берутся. Сложная работа? Никто и не спорит. Можно, конечно, просто наорать, но это если вас не интересует долгосрочный результат.

Но всё же, как одновременно и дать понять, что родителей не бьют, и не навредить ребёнку? Дети хорошо считывают эмоциональную реакцию. Поэтому показать, что папа недоволен, можно и выражением лица, и какой-то недовольной эмоцией. Главное, делать это честно, не в игровой форме, а по-настоящему. Но и контролировать себя, чтобы не переборщить. Трудно? Ну, так на то вы и родитель, чтобы быть более ловким, умным и изобретательным, чем ваш бездетный конкурент. )) А это требует усилий.

3. Не умеет выражать эмоции, не научен договариваться и обсуждать то, что его беспокоит. Взрослым многие вещи кажутся чем-то самим собой разумеющимся. А для ребёнка то, что ему не объяснили, так может и остаться неизвестным и недоступным.
Вот, например, мы думали, что Никите для развития игровых навыков со сверстниками достаточно того, чтобы его привели на подходящую площадку/садик/развивайку, где есть дети его возраста. Дальше уже они сами разберутся, а нам останется лишь стоять в сторонке и гордо наблюдать, как ребёнок познаёт азы коммуникации.
Однако оказалось, что его надо учить играть. То есть Никита просто подбегал к детям и начинал за ними гоняться или пугать, играя в свою игру. Особого понимания среди детей это не встречало. Поэтому пришлось подсматривать, как делают натренированные садиком детки, и учить его тому же. Например, подходить к детям и сначала спрашивать «во что вы играете?», «можно с вами поиграть?» или хотя бы сначала договориться с мальчиком, во что вы будете играть, а только потом гоняться за ним.

Выход. Так же и с дерущимся чадом. Возможно, он просто не знает, как может ещё поступать в случае недовольства или несогласия с тем, что говорят родители. Поэтому надо учить, что если ты чем-то недоволен, то надо сказать, а не бить. «Скажи вот так и вот так, я тогда тебя послушаю и пойму, чего ты хочешь». То есть прямо объяснять, как надо разговаривать. А то часто говорить дети умеют, а вот разговаривать — нет. У нас в семье такой метод срабатывал.

4. Мало внимания. Если предыдущие пункты не про вас, то оцените, достаточно ли внимания уделяется ребёнку. Бывает, что хочет вставить своё слово или что-то спросить, а в ответ или игнор, или «закрой рот».
Или даже совсем безобидный сценарий. Мама всё время за компьютером, а папа на работе. Ребёнок просит почитать книжку, помыть ему огурец, включить мультик и т.п., а в ответ только слышит «угу» или никакой реакции от мамы или папы вообще.
То есть он не получает своей «порции мамы или папы». В таком случае ребёнок готов уже на любые действия, даже не одобряемые, чтобы привлечь к себе внимание. Да поправят меня психологии, но это кажется называется «социальное поглаживание». Оно может быть положительным — когда тебя хвалят за положительные поступки, играют с тобой, просто обнимают и гладят по головке, а может быть негативным — когда тебя ругают, и даже бьют, но это всё равно внимание к тебе. А ребёнок, который испытывает нехватку родительского внимания, готов даже на такую порцию мамы. Пусть ругает, пусть злиться, но зато в этот момент она со мной, а не за компьютером.

Я не очень профессионально объясняю, но суть, думаю, вы поняли.

Выход. Понаблюдайте за собой, получает ли ребёнок от вас достаточно внимания. Не просто покормить, посадить за мультики или игры и спать уложить, а по-честному провести время с ребёнком, полностью оторвавшись от своих дел. Подарить ему час чистого времени, которое будет только его. Часто у вас так получается?

На сегодня это всё. Желаю вам мира и гармонии в ваших семьях.

Поставьте лайк, если было и интересно. И не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые статьи.

Жду ваших мыслей в комментариях — где я ошибся, может быть упустил ещё какие-то причины? Пишите своё мнение, обсудим.