Ребенок 5 лет стесняется здороваться
- Главная/
- Все статьи/
- Дети и родители
- /Что делать, если ребенок стесняется?
Наши дети — наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность — ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?
● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать ?
Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице — все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе — выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.
А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.
И главное — вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.
Почему ребенок стесняется? — ответ следует искать в зрительном векторе
Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам. Один из векторов — зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.
И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность — это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.
Зрительные дети в самом раннем возрасте очень открыты, вся их сущность устроена наружу, никакой стеснительности у них нет и в помине. Зрительный вектор так устроен, что он ищет связи с окружающими, он от природы настроен на общение, эмпатию, эмоциональную связь с другими. И если в ответ приходит тепло и эмоции — это приносит наслаждение, от этого приятно и радостно.
Эмоциональная экстравертированность — не единственное проявление зрительного вектора. Вторая их особенность — страх. Родители зрительных детей рано замечают, что ребенок боится сам засыпать, ему страшно оставаться самому в комнате. Страх — нормальное свойство зрительника. У всех остальных людей, не обладающих зрительным вектором (а это 95% населения), страх за свою жизнь тоже присутствует — в случае опасности, угрозы страх подстрекает аккумулировать все силы для спасения. У зрительника же этот страх больше, он имеет эмоциональную окраску, он сильно преувеличен. Так задано природой специально, более подробно о механизме зрительных страхов можно прочесть в этой статье.
Страх — это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка — страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.
Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.
Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора — у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.
Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора — ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей — «добрые» сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает «р» или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он «криволап». Ребенок страдает лишним весом и получает кличку «жиртрест». Вообще, внешняя красота — очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.
Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. «Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно», «А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться» и т.д. — когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.
Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность — буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: «Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву «р»? — кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам — мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.
«Р» я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня «травили» одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.
По воспоминаниям автора.
Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором. Именно оральники придумывают и «клеят» обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка.
А дальше срабатывает правило — чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут «криволап», тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один — бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию — над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе — через зрительный вектор и его врожденные желания.
Не стоит путать зрительную стеснительность и анальную робость — это совершенно разные чувства, хотя внешне они могут выглядеть похоже. Дело в том, что в анальном векторе есть неуверенность в себе перед новым заданием, хочется сделать дело качественно, на отлично, а ведь это так сложно. Страх опозорится, сделать не так, как нужно, вызывает в ребенке с анальным вектором застенчивость. О том, как воспитывать таких детей читайте в статье «Медленный ребенок».
Что делать, если ребенок стесняется?
В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу — превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь — это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.
И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал — зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит — повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.
Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным «клин клином» — боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.
Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу — трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть — в сострадание.
Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать здесь. Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого — это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.
* * *
Внимание! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции можно здесь.
Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.
Читайте здесь множество отзывов родителей.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.
В форме ниже вы имеете возможность оформить подписку на уникальную рассылку по системно-векторной психологии и каждую неделю получать анонсы материалов, посвященных настоящей психологии человека.
Источник
Некоторые родители сталкиваются с такой проблемой, как нежелание ребенка говорить “Здравствуйте”. И хоть на первый взгляд, проблема не стоит выеденного яйца, она может здорово портить жизнь родителям. Потому что вежливость – это принято и это приятно. А когда вежливость отсутствует, человек автоматически становится неугодным окружающим. А ведь каждому родителю хочется, чтобы его ребенка принимали в обществе, уважали и любили.
Причина первая
Одна моя хорошая знакомая как-то пожаловалась: “Ты знаешь, соседская девочка так ужасно воспитана! Она никогда не здоровается!”. Т.е. нездоровающийся ребенок вызывает некоторое отторжение – которое вполне может быть высказано родителям “добросердечными” соседями или родственниками. Я уже молчу о школе, где все просто обязаны будут говорить “Здравствуйте”.
Вот этот негатив и толкает родителей на то, чтобы заставить ребенка приветствовать окружающих. В ход идут уговоры, объяснения и даже угрозы. При этом далеко не всегда можно выяснить причину, по которой ребенок отказывается здороваться. Просто потому, что ребенок может быть еще маленький и не в состоянии объяснить своих мотивов. Да и повзрослевший человечек тоже может не суметь или просто не захочет!
Думаю, стоит уважительно отнестись к желанию ребенка здороваться или не здороваться. И его нежелание общаться с некоторыми людьми тоже имеет под собой некоторое основание, просто пока он не может объяснить, какое именно.
Проблема тут не совсем в детях. Попробуйте проанализировать, что ВЫ чувствуете, когда ваш ребенок не здоровается с детками и взрослыми. Могу предположить, что это дискомфорт, вам неловко за него и т.д. Если вы научитесь не обращать внимание на эту проблему и не будете настаивать на том, чтобы ребенок приветствовал всех, как это обычно принято, то со временем заметите, что он сам станет здороваться с теми, кого любит. А потом придет и автоматическая взрослая привычка.
Но если в поведении ребенка есть и другие примеры, которые вас настораживают, то лучше сходить на консультацию к детскому психологу, чтобы определить, как идет развитие. Но опять же, помните, что понятие нормы очень и очень широко. И не стоит подгонять ребенка под общепринятые рамки, даже если иногда это вызывает сложности у родителей.
Я сама долгое время была в такой ситуации. Сейчас моей дочери 9 лет и то она здоровается только с теми людьми, которых ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рада видеть. Здоровается очень искренне и сердечно. На вопросы, почему она не желает быть просто вежливой со всеми, как это принято, она отвечает: “Мне неприятно с ними здороваться”. Т.е. она приветствует человека только от души.
Тут главное самому перестать переживать по этому поводу и не обращать внимание на реакцию других людей. Как я замечала неоднократно по другим родителям – они начинают принуждать своих детей здороваться именно потому, чтобы устранить собственный дискомфорт, когда им становится стыдно за “невоспитанного” ребенка.
Разобравшись со своими чувствами, вы перестанете давить на ребенка и он получит возможность развиваться в своем темпе. Это ведь важнее, чем общественное мнение, правда?
Источник: https://yanalan.com
Причина вторая
Тише воды, ниже травы
Любой человек, как известно, сам кузнец своего счастья. А любая мама — еще и кузнец счастья своего малыша. Потому что в маминых силах помочь формированию характера своего ребенка. И вряд ли найдется мама, которая хотела бы воспитать робкого и застенчивого тихоню.
4-летний Ваня любит бегать, прыгать, лазить — словом, он прирожденный спортсмен. А еще он обожает играть с папой в футбол. Но времени у папы, к сожалению, мало. А вот вырастить из сына футболиста отец очень хочет. Находчивая мама нашла футбольную секцию для малышей, в которой были бы рады видеть Ваню. Юля рассказывает: «По дороге на первое занятие сын притих. К моменту, когда мы подъехали к полю, он плакал и не хотел вылезать из машины. «Я не пойду!» — повторял он, заставив меня стоять у открытой двери, слушая крики с поля, не зная, что делать, и чувствуя себя очень глупо. К сожалению, для нас это обычная ситуация. Мы записываемся в кружки, получаем приглашения в гости — а Ваня изо всех сил старается этого избежать. Для него не существует ужаса больше, нежели встреча с чужими людьми».
«Где же мои девочки? Я им конфетки принесла!» — радостно сообщает тетя. Не подозревая, что ее родные племянницы спрятались под кровать в самой дальней комнате. Их мама стыдится сказать, что трехлетние близнецы Галя и Наташа ни за какие конфеты не покинут своего убежища и не пойдут знакомиться с родной теткой. Но не силой же их оттуда вытаскивать! А тетя приехала из другого города.
Часто мамы и папы не могут перебороть застенчивость своих чад. Потому что изо всех сил стараются — не замечать этой проблемы. Ведь это нелегко — признаться себе: мой ребенок — застенчивый. Все мамы и папы мира хотят, чтобы их малыш вырос человеком общительным, уверенным в себе. И убеждают себя: все нормально, проблемы не существует, ребенок — в меру общительный, просто… упрямый иногда.
Порой мамы замечают, что чадо прячется от сверстников и боится взрослых, — но действуют «напролом», усиливая робость малыша. Они «выпихивают» чадо играть, за руку вытаскивают упирающегося малыша к гостям… Такая «тактика» приводит к истерикам, усиливая у малыша неуверенность в себе.
Чем раньше вы заметите робость ребенка, тем легче вам будет ее преодолеть. Понаблюдайте, как он ведет себя на детской площадке. Конечно, если он приходит туда впервые, его застенчивость вполне естественна. Но если ребенка уже полгода водят играть на детскую площадку, а он все время держится около мамы, прячется за нее при подходе «чужих», боится сверстников, пора начинать работу под кодовым названием «победим робость». И для начала необходимо понять: что заставляет малыша стесняться?
Ну чего ты стесняешься?
Если малыш не играет с другими детьми, это не значит, что он не хочет этого делать. Иногда он очень хочет, но не может преодолеть, своего страха. Так что не позволяйте себя обмануть! Ваш ребенок может упрямо сидеть в углу и делать вид, что очень занят своими игрушками. Но, возможно, в это время он больше всего на свете хочет поучаствовать в игре в прятки, происходящей рядом.
Праздник — в радость
«Мои сыновья, семилетний Костя и четырехлетний Остап, оба невероятно стеснительны, — рассказывает мама Женя. — В гостях мы всегда рядом с ними, пока они не рискнут общаться сами». Лучше приезжать в гости первыми, чуть раньше назначенного времени. Робкому ребенку легче встречать других людей по очереди, чем войти в комнату, полную народа.
Стеснительные дети могут волноваться даже на собственном дне рождения. Женя продолжает: «Мы приглашаем мало гостей и редко делаем центром всеобщего внимания самих именинников — Остапа или Костю». Шумных празднований в ресторане с такими детьми тоже избегайте.
Стеснительные дети хотят общаться! Но они боятся это делать — и страдают. Иногда они не просятся в игру — других детей, опасаясь, что те не будут с ними играть.
Робкие дети медленно привыкают к незнакомцам. Со временем, постоянно встречаясь с одним и тем же человеком, они освоятся. Но на это уйдет масса времени.
Застенчивые малыши осторожны. Они опасаются всего нового, будь то новая еда, новая карусель или новая тетя. О консервативны, верны привычным занятиям и играм. Ваша задача — показать малышу, что новое — не значит страшное, своим примером научить, как надо себя вести в разных ситуациях.
По образу и подобию
Маме, которая хочет воспитать общительного ребенка, прежде всего самой надо стать сверхобщительной. И активной, но терпеливой. С года-двух устраивайте малышу «выходы в свет», то бишь в песочницу и на детскую площадку, где играют его сверстники. С полутора-двух лет учите ребенка общаться. Ежедневно демонстрируйте, что окружающий мир вовсе не страшен. И показывайте, как с этим миром надо взаимодействовать. Знакомьтесь с его соседями по песочнице, помогите малышам начать диалог. Если надо, вместе с другой мамой помогайте им и подсказывайте: «Меня зовут Вася. А тебя?» — «А это — Вова». Давай дадим Васе ведерко! А Вася нам — лопатку». — «На!» — «Что надо сказать?» — «Спасибо!» Пример мамы, которая не боится общаться с незнакомыми людьми, вдохновит малыша. Пусть и не сразу, но вы не сдавайтесь. Может пройти полгода, прежде чем ребенок решится говорить со сверстниками сам, подражая маме. Но это обязательно случится.
Малыш, боящийся окружающего мира, мог перенять этот страх от родителей. Желание мамы всегда защищать свое чадо понятно. Но чрезмерная опека и повышенное волнение родных усилят застенчивость ребенка. «Другие ребята могут тебя обидеть! Ты такой маленький, беззащитный!» Малыш упал, даже не ударившись, а возмущенная мама уже летит на помощь своему питомцу. «Ой, ты ударился! Это тебя мальчишки толкнули? Такие грубые и злые, они тебя будут обижать!» И чего хорошего малыш может ожидать от этого мира, которого боится даже сильная, взрослая мама?!
Конечно, родителям тяжело наблюдать, как борются с застенчивостью их чада. Всегда хочется подойти и помочь. Но, стоя в стороне и контролируя ситуацию, позволяйте им побеждать собственный страх и пытаться общаться самим. Не стремитесь решать за ребенка все конфликты, позволяйте ему проявлять инициативу.
Секреты «садоводства»
Детский сад для робкого ребенка — непростое испытание. Но этот опыт ему необходим. Приучайте малыша постепенно. Приводите его на детсадовскую прогулку, знакомьте с детьми, воспитательницей. Потом приводите играть в группу, затем — отдавайте на полдня. И только потом оставляйте его на весь день. Можете заранее устраивать игру с куклами «День в детском саду». Уже «прожив» путающую ситуацию в игре, ребенок будет проще к ней относиться.
Хорошо, если в его группе будут знакомые ребята — из вашего двора, дети друзей семьи.
Первое время в саду малыша нужно оставлять в покое, давая ему время осмотреться и привыкнуть. Но затем, если ребенок ни во что не играет и ни в чем не участвует, попросите воспитателя давать ему команды: «Возьми карандаши, порисуй», «Принеси кубики, построй домик». И ненавязчивые поручения: помочь разложить тарелки, полить цветы, покормить птичку. Лучше, если у ребенка будет в этих «делах» напарник, причем все время один и тот же, к которому он привыкнет.
И на прогулках, когда все малыши строятся «по парам», и в играх попросите воспитателя подбирать «пару» для вашего малыша. Желательно, чтобы это был один и тот же ребенок, общительный и неагрессивный. Ведь самый важный шаг на пути к самоуверенности — найти друга. Мама Лиза заметила большие перемены в поведении своего стеснительного сына Вани, когда воспитательница стала ставить в пару с ним одного и того же мальчика. «Нам очень помогло то, что «напарник» Вани — один из самых общительных малышей в группе», — говорит Лиза.
Намечается утренник? Подробно расспросите воспитателя, как это будет происходить. И расскажите малышу. Если ребенок панически боится любых выступлений — не старайтесь вытребовать роль Мальвины или Главного Зайчика. Пусть он сначала пробует свои силы в чтении стихов в семейном кругу, затем — в кругу ваших друзей. Когда освоит эту аудиторию, можно начинать приобщать его к выступлениям публичным. А вот если малыш уже не боится «сцены» и смело танцует «казачок» на праздниках — попросите дать ему роль более заметную. Публичные выступления очень помогают приобретать веру в себя.
Надо
* Позволяйте малышу бороться с собой.
* Постарайтесь не отвечать за него. Например, когда спрашивают, сколько ему лет. Даже если он долго и мучительно будет одолевать свою застенчивость, боясь ответить, — это пойдет ему на пользу.
* Знакомьте вашего малыша с разными людьми, местами, пищей, музыкой.
* Множество новых впечатлений в самом раннем детстве — залог будущей уверенности в себе. Но соблюдайте меру, не давая малышу перевозбудиться.
Не надо
* He зовите вашего ребенка стеснительным.
* Если вы «наклеиваете ярлык», это дает дочке негласное право такой и оставаться.
* Не требуйте, чтобы ваш малыш стал самым популярным ребенком детсадовской группы.
* Ему не нужно миллиона друзей, чтобы быть счастливым. Достаточно нескольких.
Мама, не бросай меня!
Робким детям нужны занятия в кружках и студиях. Но ведь их они тоже боятся? Дочь Ларисы, 4-летняя Аня, очень хочет танцевать. Но когда мама собралась уходить с первого занятия, оставляя дочь в группе, у Ани случилась истерика. Мама поняла: занятия Ане нравятся, но она боится оставаться одна. «Я сказала ей: «В первый раз я буду сидеть в углу все занятие». А во второй раз я сказала: «Я останусь на какое-то время, затем помашу тебе рукой и уйду». Каждое занятие Лариса сокращала время своего пребывания. Через месяц Аня чувствовала себя достаточно уверенно, даже оставаясь одна.
Помогите ребенку подружиться с другими ребятами из секции. Отведя малыша на занятия, останьтесь в комнате или на стадионе наблюдателем. После занятия поговорите с другими малышами о том, как оно прошло. Прежде чем отдавать робкого малыша в командный спорт (например, футбол), попробуйте спорт индивидуальный — фигурное катание или гимнастику.
Чужая родня
Многолюдные праздники заставляют стеснительных малышей паниковать, даже если они знакомы с большинством гостей. Собираясь на день рождения к тете или к дедушке, обсудите с малышом состав приглашенных. Расскажите, кто будет на празднике, и, даже если ребенок видел их раньше, покажите фотографии. Если вы хозяйка праздника, попросите малыша помочь. Он может вместе с вами накрывать на стол, когда гости уже пришли, — так ребенок продемонстрирует свою значимость и нужность. Для робкого малыша очень важно быть «при деле». Научите чадо быть вежливым, здороваться, благодарить за поздравления. Но не заставляйте его обнимать и целовать родственников.
На разных уровнях
Разговаривать со взрослыми — это так страшно! Соседки, проводящие все дни на скамейке перед подъездом, жалуются Инне: «Ваша Оля такая невоспитанная! Никогда не здоровается! Хотя проходит мимо по четыре раза в день!» Инна просит стоящую рядом дочку поздороваться. Но девочка, потупившись, молчит с упорством партизана. Инна краснеет и злится, не понимая, как ее скромная и послушная Оленька может быть упрямой и невежливой. И не понимает, что для девочки это очень страшно — сказать что-то взрослому.
Робкие дети могут показаться невежливыми. Настойчиво учите малыша хорошим манерам: на практике и личным примером. Например, придерживайте в магазине дверь для остальных покупателей. Побуждайте к тому, чтобы малыш сам отвечал на вопросы взрослых, говорил, например, «спасибо» продавцам.
Вместе заходите в гости к пожилой одинокой соседке. Вы с малышом можете помочь ей по хозяйству или даже просто пообщаться — она будет так рада с вами поговорить! Приведите малыша с собой на работу. В библиотеке попросите его сказать, какую сказку вы ищете. Даже такие мелочи помогают поверить в себя.
Мария Кожевникова.
Источник: журнал «Счастливые родители»
Теги:
Источник