Ребенок 5 лет смеется когда его ругают
КонсультацииОтношения родителей и детей
13 мар. 2017
Здравствуйте.
Моему сыну 7 лет и хочу и он смеется, когда его ругают.
Картина – мама ругается, а ребенок ржет. Это ужасно.:(
Я очень долго искала ответы на это вопрос. Ну что с моим мальчиком не так? И, наконец, нашла статьи, которая может пригодиться и другим мамам.:)
Мой сын имеет Кожный вектор (оранжевый)! Это люди у которых кожа обладает особенной чувствительностью. Таким малышам очень нужен тактильный контакт.
Главную мысль я вынесла из статей таку, что ребенку с кожным вектором все равно до вашей ругани или шлепков. Он испугается и забудет. Что же делать? Не ругаться. Не поможет. А если Вы продолжите ругаться и бить, то из такого ребенка (огромная вероятность) может вырасти мазохист. И отношения его взрослые будут направлены на страдания.
Таким детям нужно рисовать схемы, потому что только схематичную логику они поймут.
Если наступить в лужу, то ботинки промокнут, а если они промокнут, то будешь ходить с холодными и мокрыми ногами, а это значит что есть возможность заболеть (как то так):)
Приглашаю всех желающих пообщаться в данной теме.:)
13 мар. 2017
Я думаю, что смех- это защита от излишней вашей мнительности, механистичности (схематичности). Это его «панцырь», «толстая кожа» и это проявление скрытой агрессии к вам.
13 мар. 2017
Ольга Сикорская, вполне возможно) Только я не мнительная. Схематичный он. Во всем:)
Он постоянно рисует все эти схемы и тащит все то, что есть в статье. :)Плюшкин:)
13 мар. 2017
Если мы берем за основу здоровую психику ребенка, то я рассуждаю так:
Он этот способ взаимодействия с Вами где-то подсмотрел. И наиболее вероятно, что в Вашей же семье. Только может быть в другой форме это проявляется у др членов семьи. Так что Ваше «схематичный он» снимает с Вас ответственность за то, что происходит с Вашим сыном.
Смех в данной ситуации является защитной реакцией. Видимо, он не считает, что может Вам демонстрировать откровенно то, что чувствует. Как Вы его ругаете? И за что?
13 мар. 2017
Так что Ваше «схематичный он»
Это описания его пристрастия. У меня Сын рисовал схемы, когда еще и говорить не умел) Его все рисунки — это схемы :)У него все книги и игрушки — схемы:)У учителя уже целый клад этих схем:D
Мы при Егоре не ругаемся:)
Возможно и защитная реакция. Я не отрицаю) Всем как то надо защищаться, когда на них кричат. Ругала за то, что кошку нельзя обижать, кидать и так далее. Сперва говорила, объясняла, а потом ругалась.
13 мар. 2017
О схематичности мы начали говорить с подачи Ольги Сикорской.
В этом контексте и следует рассматривать мое сообщение о схематичности.
А почему он обижает кошку?
13 мар. 2017
В этом контексте и следует рассматривать мое сообщение о схематичности.
Эту нить я совсем не поняла)
Ему весело ее обижать. Потому что она от него потом удирает со всех ее кошачих ног, а для него такой забег смешон. Но он так же ее и ласкает. А не только обижает.
13 мар. 2017
Схематичность- образ мышления и восприятия. В схемах важны «ориентиры», визуализация частного в общее. Это выхолощенная форма, где нет места живому. Хотя, извените, может я тороплсь с выводами (кошку он таки жалеет). В интерпритациях рисунков «схематичность» указывает на поверхностое восприятие, т. е. Без привязки к эмоциональному переживанию чего-либо. Когда один говорит о «серьезных» вещах, а другой в ответ «ржет» то тот кто говорит испытывает сильные чувства. Он теряется, воспринимает «ржущего» как неадекватного, сливающего все ваши усилия в унитаз. Это указывает на пограничную зону взаимодействия. В такой ситуации хочется найти подтверждения собственной адекватности, н-р статьи о «коже», — проверить реальность, (выйти из состояния дезинтегрированности). Сознание (Эго) использует как защиту расщепление, т. е. На плохой/хороший, правильный/неправильный и т. д. Защита самости проявляется в диссоциации.
13 мар. 2017
Эту нить я совсем не поняла)
Ему весело ее обижать. Потому что она от него потом удирает со всех ее кошачих ног, а для него такой забег смешон. Но он так же ее и ласкает. А не только обижает.
А в других ситуациях он смеется, когда Вы его ругаете? Или это только в ситуации с кошкой?
13 мар. 2017
Ольга Сикорская, да у сына страдает эмоционально — волевая сфера, но при этом он никогда не обидел никого ребенка, которые были младше его. И, вообще, людей не обижает. Не бил и не кусал никого из нас. Только вот кошка почему то получила, хотя она может и укусить и поцарапать. Он ее боится и обижает. Может страх свой так заглушает.
А может сесть с ней и разговаривать и гладить, но вот такие садистские наклонности проскальзывают.
Что такое Пограничная зона взаимодействия?
И все остальное что вы написали — мне не понятно. Я не понимаю профессиональный язык (
Ольга Анатольевна Сахарова, он смеется всегда, когда его ругают. Сколько я помню. Отворачивается и смеется. Практически по -любому поводу. Бывают случаи, что и не смеется. Я не могу уловить причину такого смеха. Такая реакция удивляет.
13 мар. 2017
Он сам как то поясняет, что его смешит?
К сожалению, прерываюсь. Ухожу по делам. Отвечу как только смогу.
13 мар. 2017
Ольга Анатольевна Сахарова, он смеется всегда, когда его ругают. Сколько я помню. Отворачивается и смеется. Практически по -любому поводу. Бывают случаи, что и не смеется. Я не могу уловить причину такого смеха. Такая реакция удивляет.
За что еще ругаете кроме кошки?
13 мар. 2017
Ольга Анатольевна Сахарова, не думает о других. Только о себе. Сколько лет уже прошу утром не кричать и не стучать. Потому что папа спит (он приходит поздно). По фиг. Будет бегать как слон и ронять и хлопать всем чем может. Встанет папа с больной головой и которому на работу и начнет сына ругать сам.
Ругаю за какие то поступки, которые уже не делают дети в его возрасте. Например, что руки вытирают об салфетки. А не об обои:D Ругаю за грязные руки во рту. 🙂
И много хвалю) Ругаю гораздо меньше)
За оценки не ругаю. Даже не ругала за многие замечания в дневнике. Этим я хочу сказать, что у нас в семье нет постоянно пилежа.
Он сам как то поясняет, что его смешит?
Да как то и не поясняет.
Вытер руки об футболку грязную. Замечание делаю. Он ржать- ведь весело, когда футболка такая грязная.
Папа сделает замечание, что бардак в комнате, что убери то и то, снова начинается смех. Не объясняет почему.
Вчера сделала замечание, что ботинки, которые моют, не кидают в ванной комнате. Он в них наливал воду и бросал в ванну. Веселился. А Во время замечания не смеялся.
13 мар. 2017
Как именно ругаете? Подробности.
Какие действия Ваши идут следом за Вашими словами?
13 мар. 2017
Ольга Анатольевна Сахарова, мне затруднительно описать, но я постараюсь.
Сперва я прошу. Егор, пожалуйста, не хлопай дверью и говори тише, потому что папа спит. Он устал Давай позаботимся о папе и ты будешь вести себя тише.
Сын затихает. Потом опять бамс, бумс, крик.
Егор (это уже другой тон. Ругаюсь) Я же просила вести себя тише. Папа спит. Он с работы пришел, устал. Я просила тебя уже об этом уже. Ты не слушаешь. Лишаешься мультиков на сегодня.
Как то так.
13 мар. 2017
Он действительно лишается мультиков?
13 мар. 2017
Он действительно лишается мультиков?
Да. Я не отменяю наказания, даже если очень хочется. Даже если сын плачет и канючит. Наказание есть наказание.
13 мар. 2017
Если Вы действительно ставите запрет ребенку. Остальные члены семьи с этим согласны и разделяют Вашу линию поведения. И действительно после слов всегда следует какое-то ограничение его свободы, когда он нарушает чужую свободу, то ситуация будет однозначно следующая:
Ребенок будет серьезно относиться к Вашим запретам. Другого варианта просто нет. Т. к. Создаются все условия для того
Значит что-то идет не так.
Либо он несерьезно относиться к Вашим просьбам (значит Вы так транслируете ему это. Как-то обозначаете, что запрет можно нарушить)
Либо какие-то нарушения во взаимодействии с ним, отчего у него накопленная агрессия, которая выражается через смех
13 мар. 2017
Спасибо, Ольга)
Либо какие-то нарушения во взаимодействии с ним, отчего у него накопленная агрессия, которая выражается через смех
Наверное, этот вариант, потому что запреты любого из членов нашей семьи, ни кто не нарушает.
13 мар. 2017
У меня на счет консультаций на форуме по поводу взаимодействия с ребенком всегда одна позиция:
Сделать это максимально эффективно просто невозможно.
Пригласите психолога домой. Пусть понаблюдает за тем, как Вы взаимодействуете с ребенком. Потому что многое от Вас может ускользать. А специалист увидит. И укажет Вам на это.
И вместе Вы найдете Ваш индивидуальный способ взаимодействия с ним. Максимально подходящий Вашей семье.
14 мар. 2017
Елена., а какое участие во всем этом принимает отец? Мальчик уже такого возраста, что отец должен принимать меры, а не мать. Какие у них отношения? Как муж относится к вам и к сыну?
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
Вы с чем обращаться собираетесь: со слезами или со смехом? У меня такой же кадр, только без слез (это бывает только в исключительных случаях, и уж точно не из-за ругани). На все замечания — рот до ушей и смех: чем больше ругаешь (обычно все из-за учебы), тем больше смеется. К кому тут обращаться если человек оптимист? Меня кончено бесит т.к. я не столь оптимистична, но это наверное лучше, чем слезы по поводу и без.
22.10.2009 12:19:51, hanhi
Это такая реакция организма. Читала именно об этом у одного психолога. Реакция идет из младенчества (в подсознании у ребенка отложено, что «улыбнёшься — и все размякнут и пр.»), вот и может временами невольно вылезать. Так что тут никакое не ехидство, а способ психологической защиты, который выдаёт организм ребенка. Смех — из той же серии. Наверняка слышали выражение «нервный смех».
22.10.2009 10:42:11, Милан_а
у меня тоже бывает
особенно дико выглядит, когда в идёт в ответ на к-л. печальное известие
22.10.2009 11:30:52, Ardilla
и у меня. именно даже чаще всего при печальном известии, самой странно, что-то нервное наверное
22.10.2009 13:01:41, Dnnn
наверное и родом из детства
на меня так орали-орали
а потом поутихли — я улыбаться начала..
22.10.2009 14:33:30, Ardilla
О, у меня у самой такое бывает.
22.10.2009 10:43:21, ЮлияФ
Вы его не ругайте и не наказывайте. Найдите с ребенком общий язык и вам обоим станет легче жить на свете.
21.10.2009 19:02:53, lolka123
Обратиться с чем?
21.10.2009 15:46:38, ЮлияФ
с проблемой, может это отклонение или проблема родителей и ребенка
21.10.2009 15:53:09, metiska
Чтобы понять заочно, нужно знать, за что Вы его ругаете, как вообще ребенок себя ведет, как развивается.
22.10.2009 01:02:00, ЮлияФ
Это, мне кажется, из серии «а мне не больно! (курица довольна)»
21.10.2009 17:30:19, Musenka
Это защита ребенка. Защищается, как может.
21.10.2009 17:24:01, К.
офф, Екатерина, я прошу прощения. Вдруг вспомнила, что в каком-то обсуждении спрашивала Вас по поводу музыкальной школы — почему это так важно? и забыла где это обсуждение, в какой конфе. А ответ прочитать хотела бы.
23.10.2009 00:10:08, ЮлияФ
спасибо!
23.10.2009 15:11:14, ЮлияФ
Оно, там ответ 🙂
23.10.2009 00:37:48, К.
Ага, почитала, интересно. Тоже думала о приучении ребенка к тому, что нужно напрягаться. Я сама в школе почти никуда не ходила, если не считать кружка умелые руки в течение года ,и английского тоже в течение года. Учиться мне было легко, и я большую часть времени просто убивала впустую. Теперь, будучи взрослой, мне сложно успевать делать много дел, я плохо выношу большую нагрузку, считаю, что ноги растут из детства. Поэтому детей тоже стараюсь нагружать. По поводу музыкальной школы мне мысль понравилась — закончить ее еще в средних классах, кстати, дочка младшая ходит на вокал и так наверное и получится.
23.10.2009 15:20:34, ЮлияФ
Я тоже почитала…н-да. Комментировать не буду 🙁
Скажу только, что тезис :»Вырастет — спасибо скажет» (вариант «Вырастет — пожалеет, что не заставили выучиться») в большинстве случаев не соответствует действительности. Люди, учащиеся из-под палки после окончания музыкальной школы чаще всего вообще не прикасаются к пианино. А некоторых (себя имею ввиду) бросает в дрожь даже при звуках фортепианной музыки 🙂
23.10.2009 16:30:05, Birke
Только не поняла где у меня сказанно, что ребенок мой учится из под палки. «ребенок занимается нормально, т.е. воспринял, как данность.» — это значит, что занимается спокойно и не приходит ему в голову обсуждать занятия или не заниматься (просто привычка) и по моему мнению сформировать у ребенка такую привычку с раннего возраста по вопросу трудоемкого и не всегда приносящего удовольствия занятия -это большое благо для ребенка, и именно этот навык ребенок переносит на все остальные свои занятия, собственно это и есть оснавная цель, научить работать и ответственно относится.
Я считаю, что отдав его в малосознательном возрасте, не интересуясь мнением (т.к.его у него и не могло быть в отом возрасте нормального мнения) я сильно облегчила ему жизнь. Думаю на много сложнее детям, чьим мнением бесконечно интересуются, а потом еще не желая, чтоб ребенок бросил попрекают типа «сам же хотел». Я за то, чтоб не перекладывать подобного рода решения на того, кто не в состоянии решать, тогда и польза от занятий есть. Вопрос был в другом всегда ли стоит мнением ребенка интересоваться и я уверенна, что не всегда. Вот пример привела, когда не интересовалась, не интересуюсь и результатом довольна. Интересно, а многие спрашивают про общую школу у ребенка, что делают если мнения расходятся ??
Но вы, почему-то решили, что если мнением 6-ти летки не интересовались, а просто решили за него, то ребенок учится из-под палки. Это не правильный вывод. Есть дети, которые занимаются совершенно нормально тем, чем определили родители, а то что не всегда есть удовольствие от любого занятия -это тоже нормально, но я ни когда удовольствия от учебы и не обещаю детям, мне кажется это обман. Во многом от позиции родителей зависят реакции ребенка и умения спровляться с возникших в процессе обучения трудностями.
Мне совершенно все равно, что скажет ребенок по-поводу музыки когда вырастет. Я как-то не ради его «спасибо» отдала его в муз. школу. Не задумываюсь я о том, о чем он пожалеть может, т.к. это не конструктивно. Пожалеть можно о чем угодно и спасибо сказать тоже.
23.10.2009 17:21:14, К.
Понятно. Не буду с Вами спорить, просто скажу, что у меня несколько другая точка зрения на занятия музыкой.
23.10.2009 18:40:47, Birke
В сообщении К. говорится, что ребенок достаточно охотно занимается музыкой, не просит от нее отказаться. Почему бы ему не заниматься?
24.10.2009 00:52:31, ЮлияФ
Источник
Возраст ребёнка: 9
Ребенок смеётся, когда делаешь замечания
Ребенок смеётся, когда делаешь замечания, пытались и ругать, потом поняли, что это не подействует, начали объяснять спокойно, все равно смеётся (это начинает злить). Объясняю тихо, спокойно, что он принес плохую оценку, это плохо, а он смеётся. Мы с мужем уже не знаем, что делать, мне кажется, мы сами скоро свихнемся. Начинает орать, когда на него ругаешься, обзываться, психологу показывали, говорит все нормально с ним, а нам кажется, что это совсем не защитная реакция. Когда он начинает смеяться, он начинает сильно сжимать кулаки, похоже на какую-то агрессию, после начинает отворачиваться и т.д.
Анастасия
Анастасия, здравствуйте.
Вспомните свою детскую историю о том, когда вы очень злились, что тогда делали ваши родители? Смеялись ли они над вашей злостью? А как вы проживали страх? Есть ли в вашей семье такая реакция на страх, как отшучивание и улыбка? А как вы сами реагировали на своего ребенка, когда он был совсем маленьким и злился/боялся? Смеялись ли вы над его эмоциями? Если хотя бы один ответ «да», то велика вероятность в том, что ребенок просто зеркалит вас. В этом случае нужно начать с себя, самой научиться проживать свои эмоции, а не прятать их за смех и шутки, научиться выдерживать эмоции другого и, в случае общения с ребенком, контейнировать их. Прошу ознакомиться с этой техникой подробно. Но прошу учитывать, что для ее эффективного применения нужен развитый эмоциональный интеллект.
Итак, необходимо сначала узнавать свои эмоции и учить этому ребенка. Можно сделать карточки с разными эмоциями и угадывать их, можно играть в театр, обсуждать книги и мультики/кино, которые смотрите вместе. Задавайте вопрос ребенку, как он думает, какую эмоцию испытывает персонаж, а почему, а как он это понял?
Ни в коем случае не ругайте ребенка за такую его реакцию. Это только способствует фиксации данной реакции. Ребенок получает довольно большую дозу заряженных эмоций и интуитивно провоцирует вас на повторение. Ему нужно внимание, он не осознает разницы между «положительными» и «отрицательными» эмоциями.
Давайте ребенку больше поддержки, старайтесь не оценивать его (не «ты плохой», а «драться – это плохая идея»), обязательно предлагайте альтернативный способ реагирования, показывайте их на своем примере, реже используйте наказание. Зеркальте ребенку его поведение, например: «Когда ты смеешься в ответ на мои замечания, я начинаю злиться, потому что мне кажется, что ты игнорируешь меня. Тебе правда сейчас весело? А почему? А что еще ты испытываешь? А как можно проявить эти чувства?».
Подумайте, как можно проявлять агрессию в вашей семье. Можно ли злиться, кричать, ругаться, топать ногами, бить подушку? Если нет, то необходимо предложить «разрешенный» способ проявить агрессию в семье, а лучше, чтобы у ребенка была альтернатива и способов было не менее трех.
То, что ребенок сжимает кулаки, говорит о напряжении, а смех способствует и выходу эмоций и расслаблению, поэтому этот метод рабочий. Психика всегда выбирает только эффективные способы реагирования. Если он отворачивается, то это говорит либо о том, что он боится показать вам истинную эмоцию, и тогда стоит работать с психологом над тем, чтобы выстраивать доверительные отношения, либо он стремится к выходу из контакта, но боится наказания, поэтому не уходит, а только отворачивается. Обращайте внимание сына на это. Скажите примерно так: «Ты сейчас сжимаешь кулаки, похоже, что ты очень разозлился. Я понимаю, меня это тоже очень злит. Побьем подушку, а потом вернемся к разговору, хорошо?». Это и создаст поле для доверия, и поможет ребенку включать осознанность.
Но помните, что ребенок живет в семье и работать с ребенком, оставляя методы воспитания прежними, часто малоэффективно. Поэтому стоит работать вместе, меняя свои способы реакции, и создавать новые стереотипы поведения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Источник
- Главная
- Архив
Время: 11:55
Дата: 22 Aug
2008
Вот еще хотела спросить, что
делать с ребенком, если во время
воспитательной беседы о его детсадовских
проступках или непослушания, он стоит и
смеется. я ему говорю, не смейся, он
продолжает. Начинаешь повышать голос, чтобы
прекратил этот смех, он все равно
обхохатывается и корчит рожи. Такое
ощущение, что ребенок откровенно
издевается. но понимаю, что в 5 лет они
издеваться еще не умеют.
Как себя вести в таких ситуациях? Не лупить
же его.
Попробуйте применить метод
общения Ю.Б.Гиппенрейтор. «Общаться с
ребенком. Как?»
Сообщение 39108561. Ответ на сообщение
39108320
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 12:03
Дата: 22 Aug 2008
конечно умеют издеваться.
Это де не 5 месяцев.
наказывайте тем, что его «зацепит»
— посидеть у себя в комнате
— не получит сладостей
— не смотрит мультики и телевизор
вообще.
— не идет гулять.
И будте тверды в своем запрете.
а что сказать? Ты наказан за
смех и нежелание беседовать серьезно?
я могу его лишать удовольствий, но тогда
весь день он будет рыдать очень внушительно
и громко. и тогда на помощь приходит папа и
говорит, что не в силах это слушать.
Сообщение 39110166. Ответ на сообщение
39109981
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 12:55
Дата: 22 Aug 2008
наказать за то, за что
отчитывали.
просто у вас метод «поговорить и объяснить»
не работает — вот и кончайте
«разговоры»
А папа… научите папу, что воспитание
должно быть общим, в одном ключе.
И орать дитятко может хоть сутки
напролет.
Пару раз поорет — поймет, что это никого не
«цепляет»
Сообщение 39124523. Ответ на сообщение
39108320
Автор: Drud
Статус: CELEBRITY BRONZE
Время: 22:56 Дата: 22 Aug 2008
ему что-то серьезное говорю, а он хохочет.
Что, говорю, смеешься? Настроение хорошее!
— отвечает он. А тут еще он мне на днях
сказал, что ты, мол, когда много говоришь,
я вообще ничего не понимаю…
Делаю выводы, что это защитная реакция.
Стараюсь долго не беседовать. Конкретные
вопросы про его проступок — потом наказание
в зависимости от. Или просто выговор или
уговор о последующем поведении…
Сообщение 39118857.
Автор: sonjaschka
Статус:
Пользователь
Время: 17:57 Дата: 22 Aug 2008
У нас тоде появилось, дочка
набедокурит, мелочь какая-нибудь, я ей
говорю «это плохо», а она смеется и говорит
«это смешно». Нам 3,5. Я такой человек
вообще хамства не терплю. Мне кажется, что
это еще один способо ребетенка узнать, где
граь вседозволенности, мол, ну что ты
сделаешь. Я добиваюсь того, чтобы она
перестала так делать и услышала меня. Но у
нас она так себя ведет, когда еее ругают за
одно и то же, т.е. любит она одну пакость и
вот именно за нее получает. Еще я думаю,
может это такой способ защиты от ругани,
типа ничего не слышу, ничего не вижу,
ха-ха-ха. Но что именно с этим делать не
знаю
Сообщение 39126685.
Автор: lelikkorolev
Статус:
Корифей
Время: 00:42 Дата: 23 Aug 2008
Ой, я в детстве так себя вела.
Начинала смеяться, когда меня в угол
ставили или ругали. Причем делала я это
нарочно и вполне осознанно. Практиковала я
это с 4-х летнего возраста.(помню себя тк
сестра родилась). В моём случае это была
защитная реакция на несправедливость
родителей (по моему детскому мнению). Их
это ещё больше злило. В общем получалась
игра : кто кого. Как выход — не ругаться, а
спокойно (пытаться) разговаривать.
Гиппенрейтер Вам выше порекомендовали.
Почитайте.
Сообщение 39129972.
Автор: Parvati
Статус: Опытный пользователь
Время: 11:19 Дата: 23 Aug 2008
Ага:) А мой двухлетка на мои
нотации корчит рожу и гну-усным голосом
говорит «бе-бе-бе»:)
+1, мои полутарогодовасы меня
вовсю перевоспитывают:
как-то пробовала шлепнуть одну, вторая
повторила — все поняла, больше попыток не
делаю
если ругаю, то только строгим почти шепотом
— начинаю повышать голос, они чуть
приседают, попы оттопыривают и противным
таким голосом: «айайай» — тьфу, как же
неприятно на себя со стороны смотреть
🙁
И вот чего с ними делать теперь? 🙂
ну надо ж:) представила
картинку;););)
Дааа, картинка та еще 🙂 Еле
отучила чужих теть на улице передразнивать
:-). Только одна поняла, что это они ее
изображают, многие недоуменно смотрят, одна
мадам даже прокомментировать пыталась: «ай,
ай — такие маленькие, а такие невежливые»
Ладно хоть я отвернуться успела, чтобы
поржать — если в полтора года невежливые,
то какая же я 🙂
Сообщение 39136669. Ответ на сообщение
39131959
Автор: sara28
Статус: Опытный пользователь
Время: 20:49 Дата: 23 Aug 2008
ТТТ какиые у вас красавицы.
:-9
(с транслита)
Сообщение 39143467.
Автор: Кумпа моя
Статус: Опытный пользователь
Время: 11:40 Дата: 24 Aug 2008
ИМХО, это не издевательство, а
нервная реакция.
Ребенок чувствует себя виноватым,
нервничает из-за Вашего недовольства,
поэтому демонстративно смеется.
Я на такую реакцию реагирую спокойно. Если
сын начинает гримасничать и уже громко
хохотать, сворачиваю нравоучения, обнимаю,
говорю, что прошу его больше так не
делать.
Вы совершенно верно все
написали! Нам это на лекциях по детской
психологии рассказывали.
Источник