Ребенок 5 лет слушается только маму
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК СЛУШАЕТСЯ
ТОЛЬКО ОДНОГО РОДИТЕЛЯ
Семья – это экосистема, и поведение ребёнка – это отражение климата внутри данной экосистемы. Часто так случается, что ребёнок признаёт непоколебимый авторитет отца и полное непослушание в отношении матери, или наоборот. Либо другая ситуация – ребёнок слушается исключительно бабушку и дедушку. Что с этим делать, как быть в подобной ситуации? Об этом расскажет семейный психолог Марина Грицай.
НЕКОТОРЫЕ ПРИЧИНЫ НЕПОСЛУШАНИЯ
- Отсутствие общей модели воспитания. Такую модель воспитания также называют хаотичной. В семье с таким опытом взаимоотношений наблюдаются разногласия в выборе средств, способов и стилей в воспитании ребёнка.
- Эмоциональное вымогательство или, попросту говоря, привлечение внимания. Если ребёнок не получает необходимый для него эмоциональный контакт (вербальный или тактильный), он начинает «вымогать» при помощи непослушания этот самый контакт. Его качество меняется с позитивного на негативный, но смысл остаётся тем же – удовлетворение потребности в эмоциональном контакте.
- Неконструктивное распределение эмоционального вклада от каждого родителя в жизнь ребёнка. Такая ситуация происходит в тот момент, когда родители путают понятия «внимание» и «признание». Внимание – это «откуп» родителя игрушкой от своего ребёнка и дальнейшее лежание на диване вследствие усталости, например. Признание же – это покупка игрушки и тактильный и вербальный контакт с ребёнком во время игры.
- Родитель-контролёр vs родитель-«можно всё». Часто бывает так, что одному из родителей приходится максимально проявляться в двух ролях – контролирующий родитель и заботливый родитель. И здесь есть риск свалиться в чрезмерную опеку или всевластвование, от чего ребёнок будет испытывать дискомфорт. Его целью в подобной ситуации будет «побег» из таких эмоциональных жерновов. В данном случае другой родитель или бабушки и дедушки будут являться тем самым «островком свободы», на котором можно найти общий язык и быть на одной волне.
- Обналичивание «купонов» застарелых обид. Эмоциональная система «купонов» существует в каждом взрослом человеке, в том числе и в каждом ребёнке. Данная система похожа на бонусную систему в магазинах: накопил купоны/наклейки – получи подарок. В случае «эмоционального купонатора» призом является освобождение от накопившихся чувств, которые не были прожиты вовремя, в «здесь и сейчас». Так, если ребёнком не были прожиты гнев, страх или печаль в той или иной ситуации эмоционального контакта с родителями, то это может привести к накоплению непрожитых обид. Далее ребёнок будет бессознательно привлекать родителей в конфликтные ситуации с целью освобождения от накопившихся неприятных чувств. Здесь стоит повторить – это происходит бессознательно (ребёнок или взрослый не обналичивают психологические купоны специально или назло).
- Подражание. Непослушание также может происходить вследствие подражания одному из родителей, который может осознанно или чаще всего бессознательно демонстрировать негативное отношение к своему супругу, либо бабушкам и дедушкам.
- Родительская непоследовательность. Это может проявляться так – сегодня родитель говорит «Нет!», а завтра снимает свой запрет. Как следствие – ребёнок может выбрать удобную лично для него схему поведения и она, скорее всего, будет отличаться от того, что предлагает или требует родитель.
- Явное или скрытое отсутствие ценности семьи. Очень часто родители не замечают, что у них нет чётких понятий, что для них значат взаимоотношения, не понимают истинной ценности своей собственной семьи, а также ценности себя самого. Результат – ребёнок не верит в себя и не осознаёт своей собственной ценности, а также ценности другого человека, и, как следствие, может использовать агрессивные модели поведения с целью отстаивания своих границ и проживания собственной тревоги по этому поводу.
- Низкая мотивация на родительские требования. Детей важно учить быть мотивированным на то или иное действие (чтение книг, уборку, принятие пищи, сон и т.д.) Если ребёнок неправильно замотивирован, то родитель обязательно столкнётся с сопротивлением своего чада. Главное не путать мотивирование с запугиванием.
- Неправильный алгоритм схемы поведения ребёнка. Ребёнок может не слушаться одного из родителей вследствие того, что родитель не учитывает особенностей нейропсихологии детского возраста. Важно помнить, что некоторые структуры головного мозга ребёнка, отвечающие, например, за волевые процессы, могут быть просто не до конца сформированы вследствие его юного возраста. Поэтому ребёнок может реально не услышать родителя с первого раза и не выполнить то или иное требование.
В КОПИЛКУ РОДИТЕЛЬСКОЙ МУДРОСТИ
- Определите для себя общий стиль воспитания в вашей семье. Например, Д.Деклер и Д.Готтман (авторы книги «Эмоциональный интеллект ребёнка. Практическое руководство для родителей») выделяют следующие стили воспитания: отвергающий, неодобряющий, невмешивающийся и эмоциональный. Последний стиль воспитания является более конструктивным. Более подробно о данном стиле воспитания можно почитать в вышеописанной книге.
Порой бывает сложно договориться об общем стиле воспитания с бабушками и дедушками, и вместе с тем общие точки соприкосновения, даже если их будет не так много, можно найти. - Используйте технику активного слушания для того, чтобы лучше понимать эмоциональный мир ребёнка. Кроме того, данная техника минимизирует количество конфликтов в семье. Также помните, что конфликты неизбежны, и важно научиться конструктивно находиться в самой ситуации конфликта.
- Не ограничивайте тактильный или невербальный контакт с ребёнком в независимости от его возраста. Помните, что каждому человеку нужно «4 объятия в день – для выживания, 8 объятий в день – для поддержки и 12 объятий – для роста» (В.Сатир, психолог).
- Сбалансируйте внутри себя систему «структура-забота». Забота необходима тогда, когда ребёнок действительно (!) не справляется, структура необходима в том случае, когда ребёнок уже может что-то делать сам и его важно просто направить.
- Признавайте ценность вашего ребёнка. Говорите вашему ребёнку о его достоинствах и исключайте разговоры о недостатках. Не бойтесь, что от отсутствия разговоров о «минусах» вашего ребёнка, он будет избалованным. Это большое заблуждение! Хвалите и поддерживайте его, помогайте ему обретать свою собственную ценность.
- Подчёркивайте ценность другого родителя. Ребёнок наблюдает за родителями и принимает решение о том, как нужно вести себя с партнёром или старшим человеком.
- Занимайтесь собственным саморазвитием. Дети обучаются жизни через наблюдение за нами, взрослыми. Бесполезно требовать от ребёнка «быть человеком», если мы не воспитали сами себя. «Воспитатель, воспитай себя, тогда ты воспитаешь других» (А.Некрасов, психолог).
- Будьте последовательны. Для ребёнка очень важны адекватные правила и границы. Чем младше ребёнок, тем больше необсуждаемых правил должно быть в его жизни. Необсуждаемых, но объясняемых! Чем старше ребёнок, тем больше в ваших взаимоотношениях появляется обсуждаемых правил. Обсуждаемых, но не нарушающих границы других людей! Будьте последовательны в своём поведении, и тем самым ребёнок будет чувствовать себя в безопасности, а не как на пороховой бочке. Не форсируйте события, если что-то не получается. Разрешите себе получать удовольствие от процесса ваших взаимоотношений с ребёнком, даже если что-то пошло не так.
- Правильно мотивируйте вашего ребёнка. Например, если ребёнок отказывается есть, можно сказать ему следующее: «Сейчас тебе важно пообедать, так как если ты будешь голоден, у тебя будет мало сил, чтобы гулять в парке, и нам придётся рано уйти». При этом, если ребёнок всё таки отказывается от выполнения ваших требований, вам важно быть последовательным. Вы идёте в итоге в парк и уходите раньше запланированного времени. Не используйте техник запугивания или нелогичных наказаний («Если ты не поешь, мы не пойдём в парк»). Логичное наказание – уйти раньше из парка, а после предложить ребёнку поразмышлять, что он может сделать, чтобы в следующий раз он смог находиться в парке дольше.
- Задавайте правильный алгоритм схемы поведения ребёнка. Убедитесь, что ребёнок вас действительно слышит, и вы не говорите в пустоту. Проверьте, как вас понял ребёнок, попросите его повторить. После уточните сроки выполнения данного действия. При таком разговоре обязательно используйте спокойный тон голоса. Общайтесь с ребёнком с позиции win-win (выиграл-выиграл), а не с позиции «сверху».
- Обратитесь к психологу. Именно вы как родитель обратитесь к психологу, вместо того, чтобы тащить на приём своего ребёнка. Так как настоящая психотерапия – это процесс изменения отношения вашего ума к самому себе. Изменить кого-то (ребёнка, супруга) не в наших силах. Важно начать с себя.
Статья подготовлена специально для сети детских магазинов «Детское счастье» (г.Ставрополь, г.Краснодар)
Детские драки: учить давать сдачи или нет, и почему?
ДЕТСКИЕ ДРАКИ:УЧИТЬ ДАВАТЬ СДАЧИ ИЛИ НЕТ,И ПОЧЕМУ? «Мама, он меня толкнул!», «Мама, она меня ущипнула!», «Мама, он обзывается!». Такую картину часто можно …
Обзор книги «Несерьёзная педагогика» (Януш Корчак)
ОБЗОР КНИГ по воспитанию и психологии детей Бывает ли у вас так, что вы стоите перед книжной полкой в магазине и не знаете, стоит ли покупать ту или иную книгу? Или наоборот, вы точно знаете, …
Почему детям полезно рисовать на вертикальных поверхностях
ПОЧЕМУ ДЕТЯМ ПОЛЕЗНО РИСОВАТЬ НА ВЕРТИКАЛЬНЫХ ПОВЕРХНОСТЯХ Если спросить у взрослого человека, какие ассоциации у него вызывает слово «школа», то наверняка среди ответов будет «школьная …
Источник
Многие родители часто раздражаются на своего пятилетнего ребенка, который не всегда воспринимает их слова и не спешит беспрекословно подчиняться маме или папе. Он не собирает игрушки по их первому требованию, плохо ест, не хочет чистить зубы и т.д. Вместо того, чтобы понять ребенка и не забывать об его возрастных особенностях, родители начинают злиться, кричать и зачастую именно с этого возраста навсегда теряют нормальные взаимоотношения с собственным отпрыском. Что делать, если ребенок не слушается в 5 лет: советы психолога, как общаться с ребенком, о чем нужно помнить, имея дело с пятилетним.
Первое, что нужно помнить про пятилетних детей — в этом возрасте они начинают чувствовать себя самостоятельными и пытаются влиять на решения родителей, диктуя тем свою волю. Вы можете сколько угодно угрожать пятилетнему ребенку карами за его непослушание, это все довольно бессмысленно — ребенок уже довольно точно осознает, какие угрозы вы способны исполнить, а какие — нет.
Помнить следует также о том, что ребенок очень во многом копирует вас. Перемены в поведении ребенка нужно начинать с изменения собственного поведения. Помните также, что вы — человек взрослый, а значит, с вас спрос гораздо выше. Измените себя, скорректируйте собственное поведение — изменятся и ваши взаимоотношения с ребенком.
Также не забывайте о том, что в пятилетнем возрасте игра для ребенка — это не развлечение, а способ осмысления окружающего мира. В игре ребенок обыгрывает те ситуации, которые наблюдает каждый день. Ограничивать ребенка в играх поэтому стоит только в совсем крайних и исключительных случаях.
Отвечая на вопрос, что делать, если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога касаются также способа общения с вашим чадом. Пятилетний ребенок не так прост, и в общении с ним нужен правильный подход. Он должен заключаться в том, что вы, с одной стороны, даете ребенку какое-то указание или просьбу, но при этом, с другой стороны, ребенок ощущает уважение к своей личности с вашей стороны и некую свободу в своих действиях. Также ребенок должен четко понимать, что вы от него ожидаете.
Как нужно правильно общаться с пятилетним ребенком:
- Если ребенок ноет, не следует уподобляться ему, начинать нервничать и закатывать скандал. Спокойно скажите ему, что вы не можете понять, что он хочет сказать из-за того, что он плачет. У ребенка будет ощущение, что вам интересно, что он пытается сообщить, но им самим выбран неверный способ донесения своих мыслей, потому он и не может до вас достучаться.
- Если ребенок в силу возраста очень активно ведет себя в супермаркете, балуется и мешает другим покупателям, не следует шипеть на него и ругаться. Правильнее будет отвлечь малыша. Например, просьбой найти его любимый сок. Тем самым он не только отвлечется, но еще и получит позитивную альтернативу своим действиям.
- Если ребенок разбросал игрушки и нужно заставить его убраться, не стоит припирать его к стене фразами вроде “Ты не получишь ужин, пока не наведешь порядок”. Дайте ему определенную альтернативу и свободу, поставив при этом в положение, когда убраться все равно придется. Для этого спросите, когда он будет убираться — до ужина или после.
- Если ребенок плохо ест, не нужно заставлять его и не выпускать из-за стола, пока он не доест предложенное. Просто твердо скажите, что после обеда до самого ужина он не получит никаких перекусов. Выбор остается за самим ребенком. Даже если он решит пару раз проверить вас и останется голодным до вечера, страшного ничего не случится, а урок будет усвоен, и проблема пропадет сама собой.
- Приучая ребенка к ответственности за домашних животных, всегда делайте упор на то, как чувствуют себя ваши питомцы. Рыбок нужно кормить не потому, что вы приказываете а потому, что они тоже проголодались, следует дать им корм.
- Предлагая ребенку почистить зубы перед сном, мягко подведите его к тому, чтобы он отправился делать это сам. Если вы будете ставить ему ультиматум, что он не получит сказку на ночь, если не почистит зубы, ребенок будет сопротивляться и правильно сделает. А вот если вы спросите его, что нужно сделать, прежде чем лечь в кроватку, он сам вспомнит про чистку зубов и отправится в ванную комнату.
Наконец, еще одна важная вещь, о которой нужно помнить, задумываясь, что делать, если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога касаются вашего отношения к ребенку в целом. Малыш должен слышать больше добрых слов в свой адрес, чем злых. Если его есть за что похвалить — всегда хвалите. У вашего ребенка уже закладывается самооценка, и постоянная брань в его адрес вырастит из него неуверенного в себе неудачника.
Оригинал статьи размещен здесь: https://puzenush.ru/sovety-roditelyam/chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya-v-5-let-sovety-psixologa/
???? Если вам понравилась статья, поддержите ее лайком ???? (ПАЛЕЦ ВВЕРХ). Это поможет другим людям узнать о ней
⚡ Будем признательны, если вы поделитесь статьей в соцсетях со своими друзьями!
✅ Подпишитесь на нас, чтобы получать новые статьи наших авторов первыми!
Источник
Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.
Педагогические проблемы глазами медика
К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.
Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.
Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.
Истерики
Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.
Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.
Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.
Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.
Физические наказания
Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.
Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.
Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.
Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.
Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).
В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.
Советы доктора Комаровского
Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку — нельзя, попой на холодный кафель — нельзя.
Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.
Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.
Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это — отличная профилактика детских исдетских терик.
Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям! ), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.
Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны — единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.
Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.
Источник