Ребенок 5 лет оговаривается

Девочка не хочет слышать В пятилетнем возрасте у детей формируется характер и ладить с ними бывает крайне непросто.

Но такое происходит не всегда, поэтому, если ребёнок в 5 лет не слушается, то воспринимать это следует, прежде всего, как сигнал о проблемах в ваших с ним отношениях.

Особенности возраста

Индивидуализм и самостоятельность;

Пятилетние дети – большие индивидуалисты. Им важно самовыражение. Они всячески привлекают к себе внимание.

Таковы особенности психического развития в этом возрасте, которые могут приводить к вспышкам детской агрессии.

Например, пятилетке может нравиться самостоятельно подбирать себе одежду. Маме придётся либо спорить с ним по поводу выбранного наряда и искать компромисс, либо соглашаться на его условия.

Потребность в самоутверждении;

Пятилеткам нравится отстаивать свою точку зрения, потому они идут наперекор родителям. Собственные желания для пятилетних детей всегда первостепенны и им ещё сложно сопоставить их с чужими возможностями и потребностями.

Они до последнего будут проверять выставленные родителями границы, капризничать, закатывать истерики. И, вместе с тем, в этом возрасте одобрение взрослых для них крайне важно. Они очень чувствительны и ранимы.

Богатая фантазия;

У пятилеток богатое воображение. Они любят фантазировать, придумывать всякие небылицы. Поймав однажды малыша на лжи, нужно спокойно ему объяснить, что этого делать не стоит.

Потребность в заботе;

В пятилетнем возрасте у детей появляется потребность заботиться о ком-то. Часто они просят родителей о братике или сестричке (читайте статью по теме: Как решиться на второго ребенка?>>>), о домашнем питомце.

Если нет возможности выполнить их просьбу, следует подыскать альтернативу.

Ребёнок вполне может играть с маленькими племянниками или детьми друзей;
Можно кормить с ним птиц на улице или вместе посадить комнатное растение и поручить малышу за ним ухаживать.

Делая из него помощника, мы повышаем детскую самооценку и показываем ребенку, что считаемся с ним, уважаем его.

Быстрая обучаемость;

Полноценное общение с родителями в пятилетнем возрасте быстро приносит свои плоды.

Это период, когда дети усваивают всё на лету, поэтому беседы о том, что такое хорошо, а что такое плохо, как нужно себя вести, а чего делать не следует – будут очень эффективными.

Читайте также статью по теме: Как заставить ребенка слушаться?

С помощью терапевтических сказок про непослушание тоже можно добиться изменений в поведении ребёнка в лучшую сторону. Сказки помогут ему понять себя и свои эмоции и научат правильному поведению.

Причины непослушания

Если ребёнок в 5 лет не слушается родителей, на то есть несколько причин:

Низкая самооценка;

Малыш слышит постоянные упрёки и обвинения в свой адрес. Его настолько загнобили в семье, что он абсолютно не верит в себя и свои силы. Ему очень тяжело и он начинает протестовать.

Вседозволенность;

Родители не просто балуют своего ребёнка, они не прилагают никаких усилий для его воспитания, не умеют запрещать и наказывать.

Малыш растёт в условиях отсутствия каких-либо правил и рамок и, что называется, начинает «садиться на голову» родителям.

Разные подходы в воспитании родителей;

Если мама разрешает то, что категорически запрещает отец – малыш будет справедливо возмущаться и негодовать. Согласованность родителей в воспитании должна быть обязательно.

Подробнее смотрите в интернет-семинаре Мама и папа: воспитываем вместе!>>>

Чрезмерная опека;

В пять лет полным ходом идёт сепарация от родителей. Окончательно она наступит только после совершеннолетия, но пятилетка уже осознаёт себя личностью, отдельной от мамы и папы.

Безусловно, он ещё слишком мал, чтобы быть по-настоящему самостоятельным, но родители не должны перебарщивать с опекой и заботой. Читайте по этому вопросу полезную статью: Как развить самостоятельность у ребенка?>>>

Как и полностью этого лишать, повторяя к месту и не к месту: «Ты уже большой». Всё хорошо в меру.

Месть родителям;

Непослушанием дети мстят за несправедливые наказания, за отсутствие внимания, телесного контакта и недостаток любви и за конфликты в семье.

Недаром ведь говорят: «Если ребёнок не слушается, причина в вас, а не в ребёнке».

Для налаживания взаимоотношений со своим подросшим малышом, смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>

Советы родителям пятилеток

Если ребёнку 5 лет, и он не слушается вас, огрызается, следует как можно быстрее начинать выстраивать с ним отношения (читайте по теме: Почему ребенок не слушается?>>>).

Интересуйтесь его жизнью, по возможности проводите с ним больше времени, чаще организуйте какое-то общее интересное занятие;
В 5 лет дети активно подражают взрослым, поэтому нет смысла требовать от них того, чего не делаете вы сами. Терпеливо рассказывайте ему, как следует себя вести и будьте достойным примером;
Старайтесь не срываться на крик, всегда спокойно объясняйте, почему ребёнок вас огорчил и как ему следовало поступить.

Если вам тяжело сдерживаться, начните применять техники из семинара Мама, не кричи!>>>

Помните! Постоянные упрёки и нотации рано или поздно приведут к «психологической глухоте», когда дети перестают слышать потоки обвинений в свой адрес.

Родители раздражаются от этого ещё больше и конфликт вспыхивает с новой силой. Получается замкнутый круг.

Как быть?

Учитесь вести диалог с ребёнком;
Вовлекать его в обсуждение;
Искать компромисс;
Забудьте про назидательный тон, говорите спокойно;
Старайтесь смотреть ему в глаза.

Если ребёнок в 5 лет не слушается, что делать родителям?

Можно воспользоваться несколькими нехитрыми приёмами воспитания. Они помогут договориться с детьми и избежать капризов и истерик.

«Виш-лист»;

Когда малыш просит какой-то подарок, лучше не отвечать категоричным отказом, который, скорее всего, приведёт к детской истерике, а спокойно сказать: «И правда хорошая вещь. Ты должен включить её в свой список желаний».

Как только у вас появляется возможность, что-то из списка можно покупать.

Правило 5 минут;

Часто конфликт возникает из-за того, что ребенок увлечен интересным занятием, а взрослый что-то требует от него (например, немедленно убрать игрушки и лечь в кровать).

По этому вопросу есть хорошая статья: Как научить ребенка убирать игрушки?>>>

Введите правило 5 (10,15 – на ваше усмотрение) минут. Как только возникает необходимость, чтобы ребенок завершил своё дело, предупредите, что у него остаётся 5 минут.

«Давай ты ещё 5 минут покатаешься с горки и мы пойдем домой». Можно использовать колокольчик, оповещая ребёнка, что оговоренное ранее время подходит к концу.

Дети быстро привыкают к этому правилу и перестают протестовать.

Посиди и успокойся;

Если ребенок не на шутку разбушевался, то можно посадить его на стульчик в центре комнаты и объяснить, для чего вы это делаете:

«Ты очень разгорячился, пожалуйста, посиди на этом стуле 5 минут и успокойся. Как только ты почувствуешь, что стал спокойнее – скажи мне и я разрешу тебе покинуть стул»

Можно всякий раз после баловства усаживать его на стул, давать мячик или игрушку-антистресс, чтобы непоседа успокоился.

Важно! Очень травматично для детей, если за один и тот же проступок их то наказывают, то нет, поэтому родителям стоит быть последовательными в своих действиях.

Главное, что нужно осознать: послушный ребёнок на родительском языке означает «удобный, беспроблемный». А ведь малыш не обязан отвечать родительским ожиданиям и угождать вам.

Своим непослушанием он отстаивает собственные границы, учится прислушиваться к себе и решать, что ему нравится, а что нет.

Важно сохранять с ребенком близкие и доверительные отношения, а возрастные кризисы всегда проходят. Относитесь к этому с пониманием.

Читайте также:

Как не кричать на ребенка?
Как вести себя с ребенком?
Ребенок-жадина

Источник

Кризис 5 лет у детей: советы психолога

Возрастной кризис – неотъемлемая часть взросления каждого ребенка. Постепенно развиваясь, малыш все больше знакомится с окружающим миром и его психическое восприятие меняется. Не стоит воспринимать кризис как нечто негативное. В психологии этот термин означает переход к чему-то новому, изменение понимания мира на более взрослое.

Уже давно выделено несколько этапов детских кризисов – одного года, трех лет, пяти лет, семи и, наконец, подростковый период. Все эти возрастные категории наиболее подвержены переменам в психике и каждый ребенок проходит через эти этапы по-разному. Задача родителей при этом – помогать ребенку преодолеть их.

Этапы психологического взросления

Самый ранний кризис у ребенка начинается в возрасте одного года. Именно в это время малыш начинает активно познавать мир. Он уже ползает, ходит и хочет изучить буквально каждый предмет. Ребенок пока не понимает того, что некоторые вещи могут быть опасны и не отличает их от других. Он бы с удовольствием играл с розеткой или горячим утюгом.

Родители должны быть максимально внимательны в этот период жизни ребенка. Не нужно физически наказывать его, поскольку малыш и так не понимает, почему вокруг столько ограничений. Спокойно подайте ребенку информацию в форме игры.

Самым лучшим вариантом для предотвращения интереса к опасным предметам будет не выпускать чадо из поля зрения.

В три года малыш уже начинает себя идентифицировать, понимать, что он отдельная, самостоятельная личность. Он хочет все делать сам, в том числе и взрослую работу. Не препятствуйте ему в этом, пусть ребенок немного побудет взрослым.

Попросите его помыть посуду, убрать игрушки. Дети этого возраста охотно и с радостью оказывают любую помощь. Старайтесь не накладывать много запретов, лучше предлагайте выбор, так ребенок почувствует, что ему доверяют.

Пять лет – этап очень сложный. Есть несколько возрастных особенностей такого периода:

Подражание взрослым
Управление эмоциональностью поведения
Интерес к новым хобби и увлечениям
Стремление к общению со сверстниками
Быстрое формирование характера

Ребенок очень быстро развивается и часто ему бывает сложно с этим справиться.

Рекомендуем посмотреть видеозапись семинара знаменитого психолога Сатья Дас о воспитании детей пятилетнего возраста:

Симптомы и причины кризиса

Резкая смена поведения малыша, его реакции на слова или поступки взрослых – это первый и самый явный признак перехода на новую ступень развития. В этом возрасте, наблюдая за родителями, ребенок хочет быть максимально на них похожим. Наверное, все помнят, как в детстве хотели быстрее повзрослеть. Но быстро повзрослеть не выходит, и ребенок начинает из-за этого нервничать и закрываться в себе.

Мозг малыша активно развивается, он уже знает, что такое фантазировать. Дети с удовольствием придумывают себе воображаемых друзей, сочиняют разные истории. Они успешно копируют манеру поведения мамы и папы, перекривляют их мимику, походку, речь. Возраст 5 лет характеризуется также любовью к подслушиваниям и подглядываниям, в ребенке растет любопытство по отношению к окружающему миру.

По наступлении кризиса ребенок замыкается, ему уже не очень хочется делиться с взрослыми своими успехами и неудачами. У малыша появляются разные страхи, начиная от боязни темноты и заканчивая смертью близких людей. В этот период дети крайне нервные и неуверенные в себе, они стесняются чужих людей, боятся начать общение с ними. Им все время кажется, что не понравятся взрослому. Иногда ребенок страшится самых обыденных вещей.

Поведение малыша меняется совершенно в противоположную сторону. Покладистый ранее ребенок становится неуправляемым, он не слушается, проявляет агрессию. Дети могут постоянно ныть, что-то требуя у родителей, плакать, закатывать неконтролируемые истерики. Раздражительность, злость очень быстро сменяют хорошее настроение. Переживая кризис, дети сильно утомляются и многие родители не знают, что делать, чтобы вернуть все на круги своя.

Что делать родителям: советы психологов

Можно понять родителей, впервые столкнувшихся с кризисом 5 лет у ребенка. Недоумение, даже страх – это основная эмоция поначалу. Однако взросление неизбежно, и часто родители, не понимая этого, считают, что ребенок просто манипулирует ими. Что же нужно делать, чтобы малыш с комфортом преодолел сложный этап?

Обеспечьте чаду спокойную обстановку. В семьях, где сами родители постоянно ругаются, ребенку будет морально тяжело справляться еще и со своими внутренними проблемами. Попытайтесь вывести его на разговор, понять, что не так, что его тревожит. Многие дети не сразу, но идут на контакт и начинают доверять родителям свои тайны и страхи. Продумайте, как успокоить ребенка и предложите совместное решение вопроса.

Несколько советов, как вести себя при истериках ребенка, дает доктор Комаровский:

Проявляйте к малышу внимание, всегда интересуйтесь им, его успехами. Привлекайте его к помощи по дому, разъясняя, почему важно, чтобы было чисто. Спокойное объяснение – это лучший способ дать понять ребенку, для чего нужны простейшие обязанности. Очень хороший результат дает рассказ о собственных удачах. Поделитесь ими с ребенком, можете также поведать и о своих страхах.

Пять лет – это уже не кроха, за которой нужно всюду следовать. Дайте малышу некоторую свободу действий, покажите ему, что он уже может быть самостоятельным. При необходимости общайтесь с ним как с взрослым, дети это очень ценят. Всегда поддерживайте его и не ругайте за ошибки. Взявшись за трудное дело и не справившись, малыш сам поймет, что зря не прислушался к совету.

Действия «под запретом»

Часто родители, столкнувшиеся с кризисом у ребенка, начинают мгновенно вводить массу табу и ограничений, кричать, расстраиваться, обижаться. Это делать ни в коем случае нельзя. Трудно в некоторых ситуациях сохранять самообладание, но взрослому это все же легче, чем ребенку, пока обладающему маленьким опытом. При правильной реакции взрослых на капризы и истерики кризис не затянется на долгое время.

Не нужно демонстрировать ребенку собственную агрессию и злость на его поступки, теряться и паниковать во время истерики. Реагируйте спокойно, сядьте и просто подождите, пока ребенок успокоится. Потеряв бурно настроенного зрителя, дети быстро приходят в себя. После этого можно вместе побеседовать и разобраться в причине капризов.

Помните, если вы будете вести себя также агрессивно, как и малыш, его поведение от этого только ухудшится.

Не контролируйте ребенка везде и всюду, постарайтесь пересилить себя и перестать его поучать. Хорошим вариантом будет вместе придумать обязанность, которая отныне будет исполняться только ребенком. Например, полить цветы. Поясните, что если их не поливать, они завянут. Покупка домашнего питомца – также огромный вклад в развитие самостоятельности у детей.

Советуем Вам посмотреть передачу доктора Комаровского о непослушных детях.

Источник

Я Вам в 3-7 ответила…
30.01.2002 12:13:30, Синяя кошка

А какой ей пример в семье подают? Если надо ЕЙ, то ВЫ быстренько делаете, или ОНА получает от ВАС двадцать слов в ответ?
29.01.2002 21:30:12, _

По-видимому, дочкины оговорки связаны с растущим желанием самостоятельно принимать решения. При малейшем давлении с Вашей стороны (а форма просьбы тоже может восприниматься ребенком как давление) она просто напросто протестует вот в такой форме словесных оговорок. Можно попробовать изменить форму просьбы тем самым отвлекая ребенка от негативных эмоций, связанных с этой просьбой, и ни в коем случае не настаивать на немедленном ее выполнении, а дать ребенку время самому принять решение и захотеть это сделать. Т.е. главное — научиться побуждать ребенка к принятию самостоятельного решения сделать то, что нужно Вам. Например: можно сказать «Дочка, убери игрушки, скоро спать» и в ответ услышать «Не хочу, не буду, сама убери и т.д.», а можно так: «Хочется мне тебе интересную книгу перед сном почитать, но видно придется вместо этого твои игрушки убирать.» Или вместо «Ешь скорее, что ты там капаешься» можно сказать «Скоро мультики по телевизору будут, если немного поторопишься, то как раз успеешь» и т.д. Когда мой сын был в Вашем возрасте, то именно так я наиболее безболезненно добивалась своего. Даже сейчас (нам 8 лет) я не требую немедленного выполнения моих слов, а даю ему время оторваться от игры и принять решение самому.
29.01.2002 14:23:21, LOO

А с моей дочкой такие буквально если штуки не проходят: «Ну ты же можешь их потом убрать! Давай мультики на видео запишем!» — и все это радостно так, решение нашла 🙂 Но принцип общий тот же, описываю ситуацию, а не даю директивы, вместе думаем, что делать. Если приказ, то забастовка 🙂
30.01.2002 12:07:53, _

А мы с сынишкой обычно «договариваемся». Например, не хочет он есть кашу. Я же настаиваю на том, что ужин-таки кушать надо. В итоге он предлагает — сьем пять ложек и все. Я торгуюсь — десять. В итоге сходимся, к примеру, на семи. Правда достигнутый уговор соблюдается строго. Раз договорились значит договорились. Тошка даже сам громко считает, сколько скушал. :))))) В итоге все довольны. Это же касается дурачанья по утрам, детских игры, просмотра мультиков и т.п. :))) Т.е. и ребенок самостоятельность демонстрирует и необходимые действия делаются. Все довольны. 🙂
30.01.2002 10:30:26, Леший

«В итоге он предлагает — …» а если не предложит, а просто упрется — не буду и все!?
30.01.2002 13:03:32, alyonka

Если вопрос не принципиальный, значит родители просто обязаны не доводить его до крайности, за которой уже следует непременно добиваться выполнения приказа. Если все равно, какие колготки ребенку одеть, а он хочет неперменно вон те красные, то пусть их и одевает. Ибо нет ничего разрушительнее для воспитания, чем приказы, выполнение которых не достигается. Если же вопрос принципиальный, то за невыполнение ребенок должен быть адекватно наказан.
31.01.2002 14:22:10, Леший

В 7-8 лет и позже договариваться можно, нужно и очень полезно, т.к. при этом ребенок чувствует, что с ним обращаются наравных и горд оказанным доверием.
А вот в 5 лет это у меня не всегда получалось. Вернее, пообещать то сын пообещает, а как выполнять — не хочу. Вот и приходилось выдумывать разные способы для того, чтобы заинтересовать, организовать и побудить сделать то, что мне нужно. :)))
30.01.2002 12:36:18, LOO

Так ведь и мы «изобрели» такую торговлю когда Тошке еще и пяти не было. Так что договариваться вполне можно. Тут важно однако потом жестко настаивать на выполнении достигнутой договоренности. Иначе система теряет смысл.
30.01.2002 12:54:07, Леший

Вот жестко настаивать я не могу. Я всегда стараюсь идти на компромисс.
Я считаю, что всему свое время. Если в 5 лет ребенок не может держать обещания, не надо их с него брать. Зато в 7 лет он прекрасно их сдержит и договор (который дороже денег :)) — один из самых эффективных способов нахождения компромисса в спорной ситуации. Так что к одному и тому же результату можно придти разными путями и без кнута. :))
30.01.2002 13:26:58, LOO

Вы хотите сказать, что никогда не наказывали ребенка за какие-то прегрешения? Вообще ни как? Не лишали его мороженого, не лишали его просмотра мультфильма или похода в гости?
31.01.2002 14:23:46, Леший

Наказывала, конечно, но не мороженым и гостями. Чаще тем, что когда не могла настоять на своем, пыталась показать ребенку как я от этого расстроилась (например, в случае с невыполненным обещанием). В результате сын начинал огорчаться в ответ, но не потому, что не выполнил обещание, а при виде моей печальной физиономии.:( После вот таких вот «ссор», я долго анализировала, что я делаю не так. В конце концов пришла к тому, что имею завышенные требования к ребенку, т.е. требую от него выполнения обещаний, которые он, в силу своего возраста, выполнить еще не может (в 4-5 лет). Постепенно перестала их с него брать и стала действовать, как уже писала выше, по-другому: старалась выдумать такую форму просьбы или предложения, которая побудила бы ребенка с радостью ее выполнить. Я ставила перед ним приятную цель, в процессе достижения которой менее приятные действия уже не вызывали бы резкого неприятия. В результате ребенок прекрасно делал то, что мне нужно, даже не подозревая о моей хитрости. Короче говоря я веду к тому, что мы, родители, часто не соизмеряем наши воспитательные меры с возможностями ребенка, когда пытаемся «жестко настоять на своем». Я считаю, что воспитание должно быть ровным, без крайностей, без кнутов и пряников.
31.01.2002 16:37:14, LOO

Мы говорим о несколько разных, хотя и взаимодополняющихся, вещах. Я не подразумеваю под воспитанием прусскую казарменную муштру. Естественно, как и в айкидо, в воспитании маленького ребенка важнейшую роль играет его собственная заинтересованность и роль взрослого в самую первую очередь заключается в создании и использовании такой заинтересованности. А значит задачи ребенку нужно не только ставить, но еще и верно формулировать, а также грамотно подбирать тот момент, когда они будут формулироваться. Все это совершенно верно. И про порой завышенные требования — тоже верно. Тут вообще очень сложно бывает вычислить, что является завышенными требованиями, а что — ленью ребенка. Трудно, но нужно….

Тем не менее, я говорю о другом аспекте. Помимо того, что можно в зависимости от места, времени, формы и содержания, есть в жизни вещи, которые попросту нельзя ни при каких обстоятельствах. Например, нельзя закатывать истерику в общественных местах. Нельзя потому что нельзя. Убедительного объяснения это правило не имеет. Любое его объяснение субъективно, а потому спорно. Когда ребенок вырастет, он неизбежно будет пропускать эти объяснения сквозь свою критику и не засчитает их убедительными. А значит и не примет подобную модель поведения за норму. Сделать ее нормой можно лишь в раннем возрасте, введя такое правило как нерушимый принцип жизни. Нарушение которого, вне зависимости от причин, строго наказывается.

01.02.2002 11:49:07, Леший

Леший, а как Вы об’ясняете своему ребенку нарушение табу другими? Для меня это обычно бывает время задуматься, так ли уж «нельзя» — потому как ребенок здраво может мне сказать, «Смотри, человек Х сделал У — и ничего». если у меня есть ХОРОШАЯ причина на это (конечно, суб’ективная) — я могу поделиться с ребенком, ребенок может принять или отвергнуть. А если это «нельзя, потому что нельзя» — как прогресс-то будет идти? 🙂
01.02.2002 15:46:38, _

Согласна. Конечно есть табу, нарушать которые нельзя. Определяются они, в основном, условиями безопасности ребенка и принятыми в нашем обществе нормами поведения. Другой вопрос: когда и в какой форме эти ограничения вводить? Например, жестко настаивать на прекращении истерики в общественном месте ребенка 1-2 лет по меньшей мере глупо. Ты ему говоришь «А ну-ка прекрати! На тебя все смотрят!», а он все больше и больше ревет. Гораздо результативнее приласкать, отвлечь, успокоить, не настаивая на своем.
Если ребенок старше, помимо слов нельзя и объяснения почему нельзя, лучше всего на него подействует Ваш эмоциональный настрой, а точнее искреннее огорчение и неодобрение. Ведь это тоже является своего рода наказанием. А жесткое наказание, о котором Вы пишете вплоть до лишения ребенка чего-то, что он особенно любит или хочет (мультика, мороженого или гостей) может привести к неправильному пониманию причинно-следственной связи. То есть ребенок решит: «Если я буду закатывать истерики в транспорте, то папа не купит мне мороженое и не поставит мультики. А я хочу мороженое и мультики, поэтому придется замолчать.» В данном случае принуждение может породить от агрессии до приспособленчества, а в последствии и скрытность ребенка с целью утаить от папы неблаговидные поступки, нарушающие табу. Если же ребенок после такого поступка увидел, что очень огорчил отца, он со временем обязательно скорроектирует свое поведение. Кстати он сам захочет пойти на контакт, чувствуя себя виноватым. В эту минуту легче всего объяснить ему почему это было нельзя, и причинно-следственная цепочка будет выглядеть по другому: «Если я буду закатывать истерики в транспорте, то это очень огорчит папу. Я не хочу, чтобы он огорчался, поэтому я не буду этого делать».
01.02.2002 13:07:35, LOO

Извините, а в чем разница? В своем стремлении не огорчать папу ребенок точно также может придти к целесообразности обмана или приспособленчеству.
01.02.2002 13:35:51, Леший

А разница в том, что в первом случае Вы жестко принуждаете ребенка не совершать запретные потсупки (ярко выраженный кнут), а во втором — Вы просто их не поощряете. А поскольку ребенок постоянно нуждается в родительском поощрении, возникает естественная мотивация совершать поступки, которые одобряются родителями и не совершать те, которые запрещаются.
01.02.2002 14:52:03, LOO

Очень сомнительный довод. Мои родители не запрещали мне непосредственно употеблять в отрочестве спиртные напитки. Включая пиво. И очень расстраивались в те редкие случаи, когда я то же пиво пил и они это видели. Потому, не желая их расстраивать, я этого не делал у них на виду. Но это ведь не значит, что не делал вообще. 🙂 Хотя мама моя лет до 18 свято верила, что я вообще «не употребляю». :))))))

Видите ли, мы с Вами говорим об одних и тех же вещах. О наказании. Форма же его может быть разной. Это может быть и демонстрация своего недовольства и лишение какой-нить награды. От формы не меняется суть. 🙂

01.02.2002 16:23:25, Леший

Одного Вы не учли. Ваш ребенок будет учится у Вас добиваться своего такими же жесткими методами.
01.02.2002 16:56:09, LOO

Источник