Ребенок 5 лет не выполняет обещания
До боли знакомая ситуация: вы договорились с ребенком, что он что-либо сделает. Или, наоборот, больше не будет делать. А потом – ничего не сделано: игрушки не убраны, уроки не сделаны, в магазин не сходил… Вы расстраиваетесь, обижаетесь, начинаете ругаться: «Почему? Ведь мы договорились? Ведь ты же обещал!! Как теперь тебе верить?» Ребенок обещает, что больше так поступать не будет, но в следующий раз все повторяется.
Почему так происходит и можно ли с этим что-то делать?
Всё просто. Ребенок видит маму, которая от него требует обещание, и ему проще пообещать, нежели подумать «правда ли я смогу все это сделать, учитывая другие свои дела и особенности своего характера». Дети очень легко дают обещания, которые принципиально невозможно исполнить и которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я больше никогда…». Они не думают о своем обещании, когда это говорят, они решают задачку «Как бы уйти от родительского гнева» и «Как быстрее уйти из этого разговора». Всегда гораздо проще сказать «угу», а потом не сделать, если «не получится».
Так делают все дети. Так делает и ваш ребенок, потому что вы 1) не приучили его думать, когда он что-то обещает и 2) не приучили его отвечать за свои слова.
На самом деле, вы не научили его еще и многим другим важным и не простым вещам. Вы не приучили его просить о помощи, когда ему это необходимо для выполнения порученного ему дела. Если бы научили ребенку всем этим взрослым вещам, то, возможно, ребенок сказал бы вам: «Мама, я смогу убрать вещи только в том случае, если уберу их прямо сейчас. А через 5 минут я и позабуду об этом, да и просто без тебя организовать себя не сумею!». Или еще проще: «Мама, такая ситуация – я обещал ребятам, что мы сегодня вместе идем в кино, а у меня еще не сделаны уроки. Поэтому, если я займусь сейчас уборкой, то у меня будет катастрофа. Просьба – дай мне это задание завтра, я уже не буду ни с кем договариваться!»
Вы понимаете, что не у каждого ребенка (да и не у каждого взрослого) так развито прогностическое мышление и такая смелость в разговоре с родителями… Пока вы не научите ребенка думать так, думать по взрослому, плюс пока он не убедится в том, что так жить правильнее и выгоднее, он будет разговаривать с вами, как ребенок, а вы будете на него ругаться.
С чего стоит начинать эту важнейшую и интереснейшую работу?
Мы бы предложили начать с привычки держать свое слово. Точнее, с навыка в первую очередь думать «А сумею ли я сдержать свое слово»? Для этого, если мы ребенка о чем-то просим и он говорит «Да, сделаю!», мы не успокаиваемся, а обсуждаем: «Ты уверен? Почему ты уверен? – Ты же забывчивый! У тебя же куча других дел!» А кроме этого, думаем вместе с ним, как ему организовать свое время и что можно сделать, чтобы он действительно не забыл…
Аналогично, если все-таки обещанное не выполнено, то мы не ругаемся «Вот игрушки снова не убраны!», а вместе с ним устраиваем разбор происшедшего: «А как у тебя получилось не выполнить то, что мы с тобой наметили? То, что ты обещал? Ведь ты же обещал всерьез? Ты же хотел сделать? Давай с тобой подумаем об этом вместе!»
Только с вашей помощью и только постепенно ребенок начнет учиться давать обещания более осознанно и чаще спрашивать себя: «Смогу ли я сделать это?» и «Как мне этого добиться?». Постепенно ребенок будет лучше понимать себя, свои особенности, сможет лучше прогнозировать что он может, а с чем пока не справляется. И просто яснее понимать, к каким последствиям приводят его те или иные поступки.
Навык держать слово перед родителями и умение давать только те обещания, которые возможно выполнить, важны не только для уменьшения конфликтов в отношениях: это важнейший шаг к настоящему взрослению, шаг к умению ребенка управлять собой и своей жизнью.
Источник
Вы расстраиваетесь, обижаетесь, начинаете ругаться: «Почему ты опять это сделал? Мы же уже обсуждали…»
Ребенок тоже огорчается, что подвел вас. Обещает, что больше так поступать не будет. Он выглядит невероятно убедительным, но в следующий раз все повторяется.
Возникает вопрос, почему так происходит и можно ли с этим что-то делать?
Существует соблазн рассматривать ребенка, как «недо…взрослого», как будто различия между ним и взрослыми количественные (например, меньше опыта, меньше развита память, меньше объем внимания). Но психическое устройство взрослого и ребенка сильно различаются качественно. Ребенок воспринимает мир другим мозгом. Его восприятие и мышление работают по-другому.
Посмотрим на ситуацию глазами ребенка:
Сцена 1
Мама попросила, например, убрать вещи в комнате перед ее приходом. Ребенок соглашается и говорит что-то вроде «угу…». Но означает ли это «угу…», что ребенок личностно принял задание и реально собирается его исполнить согласно договоренностям?
Сцена 2
Ребенок вспоминает, что через час подруга мамы отведет его в музыкальную школу или к репетитору, или еще куда-либо, а у него все еще не доделано домашнее задание (!). Или, возможно, ребенок обещал ребятам, что выйдет сыграть в футбол против соседнего двора. Он чувствует ответственность перед командой и бежит со всех ног по первому звонку.
Сцена 3
Убраны ли вещи в комнате к назначенному сроку? Скорее всего, нет. Просто потому, что ранее существовавшие намерения и внутренние детские долженствования просто «не позволили» ребенку этого сделать.
Сцена 4
Мама злится, а с другой стороны искренне пугается, что ребенок не может выполнить даже самых простых обязательств. Сам ребенок расстроен, что мама им недовольна и очень хочет в будущем стать лучше (но, скорее всего, поведет себя также в аналогичных ситуациях).
Если бы…
Если бы самосознание и соответственно поведение ребенка были более «взрослыми», вместо «угу, я все сделаю…» ребенок дал бы тот ответ, которой отражал бы его реальные намерения и целостное понимание ситуации. Например, ребенок заметил бы, что он сможет выполнить обещание только в одном случае, если уберет вещи прямо сейчас. Или обнаружил, что, если он исполнит просьбу, то уже никак не успеет с заданием.
Представьте, вы бы услышали ответ: «Мама, я не смогу, потому что если займусь уборкой сейчас, то не сделаю задание».
Такой ответ требует достаточной хорошей рефлексии (осознавания себя) и смелости (ведь в ответ можно услышать справедливое «а я очень много для тебя делаю!»).
Наглядным доказательством низкой рефлексии детей является то, что они очень легко, движимые искренним стремлением угодить родителям, дают обещания, которые принципиально невозможно исполнить и которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я больше никогда…» и другие.
Когнитивно и эмоционально гораздо проще сказать «угу», а потом не сделать, если «не получится». Это более ранний и архаичный способ поведения в конфликтной ситуации «я не хочу, но нужно» (когда родитель просит о том, что для самого ребенка не является приоритетом). Пока ребенок не освоит новый способ вести себя в подобных ситуациях и не убедиться в большей эффективности этого способа, он будет пользоваться прежним, а вереница ссор и взаимных обид продолжится.
Как и чему можно научить ребенка?
Ребенка можно научить, чтобы он ответственно относился к тому, что говорит и держал свое слово. То есть ругать ребенка не за то, что «он сегодня не убрал вещи», а за то, что он обещал и не сделал. Тогда ребенок начнет учиться давать обещания и спрашивать себя: «смогу ли я сделать это», «как мне этого добиться», «к каким последствиям приводят мои поступки».
Навык держать слово перед родителем важен для психического развития ребенка в целом, не только для уменьшения конфликтов в отношениях. Это один из шагов к тому, чтобы научиться управлять своей жизнью. Умение давать только те обещания, которые возможно выполнить, делает доступным для ребенка планирование как инструмент достижения сложных целей.
Источник
Воспитание детей – огромная работа мамы и папы. Своевременно увидеть какие-то пробелы, ошибки может не каждый родитель. И если какой-то очень важный момент пропущен, ребенок не нашел ответа на трудный для себя вопрос, какие-то проблемы из маленьких, детских, могут стать настоящими трудностями в будущем. В том числе, это касается и ответственности за свои слова и поступки. Так что же делать, если ребенок не выполняет обещания?
Нужно ли вообще давать обещания?
Судите сами, мама говорит сыну менторским тоном: «Пообещай мне, что сегодня придешь с улицы чистым, никаких стоптанных ботинок и грязных рук!» Все, что может сделать ребенок в данной ситуации – это покорно кивнуть, поскольку мамин тон и требование другого ответа не предполагает. Ребенку, особенно дошкольнику, трудно даже догадаться сказать: «Постараюсь». Это для него – полумеры, он четко понимает, какого ответа ждет мама.
Но понятно, что ребенок не выполняет обещания в данном случае, потому что ему это не по силам. Разве он будет стоять на прогулке в сторонке или все время оглядываться, не выпачкал ли он брючки? Для ребенка это невыполнимо, он не может обладать таким самоконтролем. Конечно, он может быть осторожнее, внимательнее, аккуратнее, но он не застрахован от азарта игры, от толчков других ребят, от падений.
Из этого следует правило № 1 – не обременяйте ребенка тем, что ему не под силу. Требования и просьбы должны быть равны его возможностям.
Гораздо важнее научить ребенка стараться. Не просто заученно повторять, мол, постараюсь, мама, а говорить это слово четко, понимая его значение. Я буду стараться – это значит, что мои силы, умения, знания будут направлены на результат. Да, ребенок может не получить заветную пятерку по диктанту, но он сделает все, что от него зависит. Он будет готовиться, он будет внимателен, он все перепроверит. И в этом «постараюсь» намного больше ценности, чем в амбициозном обещании.
Смоделировать ситуацию, что значит «постараться» мама может сама. К примеру, ребенок просит приготовить ему любимый пирог. Мама может тихо и без всякой демонстрации процесса испечь блюдо, и потом просто позвать ребенка к столу. Будет ли малыш понимать, что мама старалась? Нет, скорее, он начнет относиться к этому как к должному.
А что, если мама покажет ему, что даже такое не суперсложное дело требует сил и времени? Можно вместе с ребенком сходить в магазин за продуктами, и пусть он тоже поучаствует и в выборе продуктов, и в том, чтобы их донести до дома. Далее можно, к примеру, показать, что готовить нужно на чистой кухне и делегировать часть своих дел малышу – попросить протереть пыль, принести чистые полотенца и т.д. Затем сына или дочь нужно похвалить за такое активное участие в приготовлении пирога, и отправить поиграть. Сказав, что все остальное мама постарается сделать сама. Можно описать предстоящий процесс.
Старания не всегда должны быть невидимыми. Конечно, маме не стоит устраивать сценки вроде «ах, как я устала», но ребенку не лишним будет видеть, что пока он играет, мама хлопочет, старается. И чтобы он еще больше почувствовал значимость процесса, маме нужно подбодрить его: «Мне было бы тяжелее все сделать, но ты мне очень помог. Я постаралась приготовить вкусный пирог, тебе он понравился?»
Ребенок не выполняет обещания потому, что нет похвалы
Правило № 2: Ребенок не выполняет обещания, если их не замечают и не ценят. Как ни странно, но это довольно частая ошибка родителей – требовать, но никак не обозначать свое удовлетворения от выполненного ребенком обещания.
Мышление ребенка отличается от мышления взрослого. Проще говоря, он не может по каким-то намекам, укоризненным взглядам и поддевкам понять, чего это мама добивается. Он видит просто эмоцию: ага, мама злится, она недовольна. Но что за этим стоит, ребенок может даже не предполагать. Если вы его о чем-то попросили, или он сам что-то вам пообещал, обязательно заметьте это. Не вскользь, а сделав на этом акцент. И делается это так:
- Сначала установите с ним визуальный контакт. Если мама готовит суп, и «спиной» говорит ребенку «молодец», считайте, что до него дошло не более 20% похвалы. Ребенок сделает вывод, что сделанное им не так уж и важно. Станьте с ним на один уровень: лучше присесть, чтобы малышу удобнее было общаться с вами. Возьмите его за ручки, посмотрите в глаза, покажите, что вы готовы слушать.
- Дайте ребенку возможность сообщить о своем достижении так, как он хочет это сделать. Даже если подробности этого рассказа не столь значительны, как вам кажется. Эмоционально рассказывая о выполненном деле, он снова переживает эту радость. И будет счастлив, если это переживание вы искренне разделяете с ним.
- Задайте вопросы, уточните, расспросите подробнее. Ребенок увидит неподдельный интерес со стороны родителя и поймет ценность совершенного поступка, дела и т.д.
- Обозначьте свое удовлетворение словами. «Умница» и «молодец» — это тоже хорошо, но обозначьте важность конкретного дела. Например: «Ты молодец! Так держать!» — это хороший посыл, ребенок чувствует его, но это только 70% успеха, то есть может быть и лучше. А вот слова: «Умница! Я всегда знала, что если ты будешь стараться, то твой рисунок обязательно выберут на выставку! Ты можешь стать прекрасным художником!» дают 100% успеха.
Хвалите за старания, а не только за результат. Если ребенок идет на какой-то спортивный турнир, результат будет зависеть и от игры соперника, и просто от удачи. Пусть малыш не выиграл, но он старался, приложил все силы – не выдавайте никак, что вы огорчены. Из слов: «Ух ты, молодец, я тобой горжусь! Мог бы, правда, чуть поднажать в конце», он, конечно, запомнит и услышит последние. Ценность похвалы упадет.
К критике (а куда же без нее!) ребенок тоже должен привыкнуть – это важно для детской самооценки. Но не нужно устраивать разбор полетов в моменте детской радости, эйфории. Или же наоборот, видя, как расстроен ребенок результатом. И уж тем более не захочется ему что-то обещать, если мама или папа все равно раскритикуют.
Почему им можно, а мне нельзя?
Правило № 3: не требуйте от ребенка того, что позволяете не делать себе. В семье равны все. Есть главный, предводитель, тот, кого нужно слушаться. Но это не значит, что ему позволено обманывать, предавать, не выполнять своих обещаний.
В семье должны быть правила. Анархия редко приносит плоды, и в этом хаосе ребенку расти, взрослеть, ориентироваться в жизни тяжело. Эти правила справедливы для всех. Если в доме запрещено ходить в уличной обуви – то запрещено всем. Если дома нельзя громко разговаривать, когда кто-то спит, то нельзя всем и т.д.
Мама должна держать свое слово. Папа должен держать свое слово. А значит, и с ребенка тот же спрос. Ребенок не выполняет обещания, если родители, которые по каким-то причинам не выполнившие свое обещанное, просто от него отмахиваются. Этого делать ни в коем случае нельзя! Ребенок достоин и объяснения, и извинения. Это модель для него, он знает, что и сам должен поступить так же, если что-то не получится сделать у него.
А вот позиция «мы взрослые, у нас больше прав» обречена на провал. Дети, выросшие под таким родительским лозунгом, взрослея, будут пытаться отыграться. И чаще всего они сами становятся деспотичными и «неслышащими» родителями.
Страх наказания: стоит ли этого обещание?
Баланс – это золотое стремление родителей. Быть строгим, но справедливым. Быть добрым, но не добреньким. Быть требовательным, но не деспотичным. И если страх невыполнения обещанного парализует ребенка, если он серьезно боится того, что мама накажет, папа будет ругать, такие требования опасны. Самый частый исход страха – вранье. Ребенок будет всячески уходить от страха, переживаний, ожидания наказания. И очень часто это можно сделать, как ему кажется, солгав.
Потому правило № 4: дети не должны давать слово под угрозами или подразумеванием того, что если ребенок не выполняет обещания, то ему за это ой как попадает.
Родитель может расстроиться, огорчиться, выразить свое недовольство, если ребенок не сдержал слово, но жесткое наказание, крик, угрозы – это неадекватная реакция родителя. Ею можно застращать, взрастить в ребенке кучу страхов и комплексов.
И еще: обещаний не может быть много. Если ребенок каждый день дает слово, то родитель может расписаться в своей беспомощности.
Казарменное воспитание никак не связано с глубиной семейных отношений. Любой ребенок, который каждый день дает отчет перед родителем, идет навстречу неврозам и более серьезным проблемам. Не возлагайте на него непосильную ношу.
Дом и семья – это тепло и понимание, а не рапорты и отчеты. Это родительские похвалы, объятия, нежность, и все то, что ассоциируется у ребенка с защитой. Дома ему должно быть спокойно, только доверие друг к дружке, только участие, сопереживания, живой интерес. Это основа здорового воспитания, а никак не строгость, завязанная на страхе и схеме «я начальник, ты никто». Ребенок не выполняет обещания? Не скупитесь на похвалы и помните, собственные обещания вам тоже нужно выполнять.
Источник
« Обещанного три года ждут» — далеко не оптимистическая констатация происходящего. Однако, мы продолжаем верить обещаниям, раздаем сами, иногда достаточно щедро, и продолжаем запрашивать их у детей. Очень расстраиваемся, когда данные нам обещания теряются во времени.
Burda media
Знакомая ситуация. Ваш малыш снова не убрал игрушки, несмотря на многократные обещания. Вновь продолжает управлять воображаемым лайнером, забыв об ужине, к которому обещал вернуться.
Вы уверены, что обмануты, а малыш расстроен тем, что стал причиной вашего плохого настроения. Он ведь, совершенно точно, очень честно, этого не хотел.
Почему ребенок не выполняет обещаний? Назло или случайно? И что делать, для того, чтобы исполнения обещаний не приходилось ждать годами?
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как научить ребенка быть самостоятельным: советы психолога
Причины непослушания
Необходимо понять возможные причины такого поведения малыша.
Их может оказаться сразу несколько:
- Ребенок не всегда способен управлять своими чувствами. Процесс «саморегуляции» формируется постепенно. Если ваш ребенок дошкольного возраста, то ему еще сложно регулировать свое эмоциональное состояние. Поэтому, когда интерес к игре большой, он может пообещать убрать игрушки, как только поиграет. Но, стоит появиться усталости, ребёнок тут же станет отдыхать, а не наводить порядок. И время «поиграл» так и не наступит.
- Если ребенок дает обещание во время того, как мысли его были заняты интереснейшим занятием, то, вполне вероятно, что он вскоре может забыть о вашей договоренности.
- Ребенку, как и многим взрослым, бывает тяжело устоять от провокаций. Клятвенно обещая не уходить без разрешения со двора, ваш малыш, совершенно на минуточку, заглянул в соседний двор. Ведь все его друзья направились именно туда. Разве он мог предположить , что «минуточка» весьма успешно может трансформироваться в час.
Fotolia
Взрослые ведь тоже могут клятвенно обещать каждую субботу посещать тренажерный зал. Но, стоит субботним утром будильнику прокукарекать подъем, как срок выполнения обещанного вновь переноситься.
- Иногда, ребенок дает обещание, точно не понимая, что ему предстоит сделать. И, попросту, может не рассчитать свои силы. В таком случае, ребенку необходима ваша помощь при выполнении договоренности.
- Ребенок может брать пример с взрослых, забывающих свои обещания или попросту не выполняющих те условия, которые ребенку продиктованы как необходимость. Вы можете постоянно требовать от ребенка убирать свою постель, красноречиво аргументировать необходимость этого правила. Однако, если ваша постель утром остается не убранной из-за недостатка времени, ребенок будет поступать также.
Как помочь ребенку выполнять обещания
- Для начала, не делайте большого ажиотажа вокруг клятвенных обещаний. Куда эффективнее донести ребенку необходимость некоторых вещей. Ребенок нуждается в вашей помощи. Объясняйте, что и когда нужно делать и почему это важно. Ставя запреты, говорите о причинах ограничений и предлагайте альтернативные варианты.
- Поймите причину не выполнения. Уточните, правильно ли ребенок понял задание.
- Оцените, не завышены ли ваши требования. Если сонный ребенок с трудом одевается, вызывая негодование с вашей стороны, задумайтесь о необходимости соблюдения режима сна и бодрствования малыша. Возможно вчерашние посиделки с подругой, стали причиной позднего отхода ко сну. Непроснувшемуся человеку сложно выполнять обещание быстро и самостоятельно одеваться.
- Помогите малышу выполнить условие обещания: предложите заводить будильник, в качестве напоминания или в мягкой форме периодически напоминайте ему о том, что необходимо сделать, помогите распланировать день.
- Объясните, что выполнение обещаний это проявление взрослости и самостоятельности. Любой ребенок мечтает поступать как взрослый.
- Если ребенок сдержал слово, не оставляете этого без внимания, похвалите кроху. Во время похвалы опишите то, что он сделал, и скажите о своих чувствах по этому поводу.
Будьте примером
Если у ребенка все — таки «не держатся» обещания, не спешите его называть обманщиком. Избегайте обесценивающего — «тебе нельзя верить». Помогите выполнить ему данные обязательства. При необходимости, поучаствуйте в выполнении: словестно или морально.
Опишите свои чувства, не нападая на ребенка. Скажите о своей надежде и вере в то, что обещание все-таки будет реализовано. Ваша вера придаст уверенности малышу в своих силах.
Поступки взрослых для ребенка являются предметом для подражания. Оговорите равноценное выполнение обязательств, для всех членов семьи. Например, если каждый моет после ужина свою чашку, или убирает свои вещи в шкаф. Все члены семьи выполняют эти условия. Согласитесь, сложно объяснить ребёнку, почему он обязан делать то, что за папу делает мама или бабушка. Очень важно сдерживать все обещания. Если вы выдвинули условия, что малыш отправиться на прогулку с друзьями только после того, как уберет в своём шкафу, а он не потрудился убраться. Что ж, пускай наводит порядок, пока друзья топчутся в ожидании у порога. Иначе, условия, выдвинутые вами, не будут восприниматься в серьез.
Взаимоуважение основа гармоничных отношений в семье. Общайтесь с ребёнком, уважая его интересы, учитывая инициативу, способности и возраст своего малыша.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Как правильно хвалить ребенка: 5 советов психолога
Как перестать орать на ребенка: узнайте, насколько вы позитивны
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»
Понравилась статья? Оцените:
Загрузка…
Источник