Ребенок 5 лет не держит обещания
До боли знакомая ситуация: вы договорились с ребенком, что он что-либо сделает. Или, наоборот, больше не будет делать. А потом – ничего не сделано: игрушки не убраны, уроки не сделаны, в магазин не сходил… Вы расстраиваетесь, обижаетесь, начинаете ругаться: «Почему? Ведь мы договорились? Ведь ты же обещал!! Как теперь тебе верить?» Ребенок обещает, что больше так поступать не будет, но в следующий раз все повторяется.
Почему так происходит и можно ли с этим что-то делать?
Всё просто. Ребенок видит маму, которая от него требует обещание, и ему проще пообещать, нежели подумать «правда ли я смогу все это сделать, учитывая другие свои дела и особенности своего характера». Дети очень легко дают обещания, которые принципиально невозможно исполнить и которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я больше никогда…». Они не думают о своем обещании, когда это говорят, они решают задачку «Как бы уйти от родительского гнева» и «Как быстрее уйти из этого разговора». Всегда гораздо проще сказать «угу», а потом не сделать, если «не получится».
Так делают все дети. Так делает и ваш ребенок, потому что вы 1) не приучили его думать, когда он что-то обещает и 2) не приучили его отвечать за свои слова.
На самом деле, вы не научили его еще и многим другим важным и не простым вещам. Вы не приучили его просить о помощи, когда ему это необходимо для выполнения порученного ему дела. Если бы научили ребенку всем этим взрослым вещам, то, возможно, ребенок сказал бы вам: «Мама, я смогу убрать вещи только в том случае, если уберу их прямо сейчас. А через 5 минут я и позабуду об этом, да и просто без тебя организовать себя не сумею!». Или еще проще: «Мама, такая ситуация – я обещал ребятам, что мы сегодня вместе идем в кино, а у меня еще не сделаны уроки. Поэтому, если я займусь сейчас уборкой, то у меня будет катастрофа. Просьба – дай мне это задание завтра, я уже не буду ни с кем договариваться!»
Вы понимаете, что не у каждого ребенка (да и не у каждого взрослого) так развито прогностическое мышление и такая смелость в разговоре с родителями… Пока вы не научите ребенка думать так, думать по взрослому, плюс пока он не убедится в том, что так жить правильнее и выгоднее, он будет разговаривать с вами, как ребенок, а вы будете на него ругаться.
С чего стоит начинать эту важнейшую и интереснейшую работу?
Мы бы предложили начать с привычки держать свое слово. Точнее, с навыка в первую очередь думать «А сумею ли я сдержать свое слово»? Для этого, если мы ребенка о чем-то просим и он говорит «Да, сделаю!», мы не успокаиваемся, а обсуждаем: «Ты уверен? Почему ты уверен? – Ты же забывчивый! У тебя же куча других дел!» А кроме этого, думаем вместе с ним, как ему организовать свое время и что можно сделать, чтобы он действительно не забыл…
Аналогично, если все-таки обещанное не выполнено, то мы не ругаемся «Вот игрушки снова не убраны!», а вместе с ним устраиваем разбор происшедшего: «А как у тебя получилось не выполнить то, что мы с тобой наметили? То, что ты обещал? Ведь ты же обещал всерьез? Ты же хотел сделать? Давай с тобой подумаем об этом вместе!»
Только с вашей помощью и только постепенно ребенок начнет учиться давать обещания более осознанно и чаще спрашивать себя: «Смогу ли я сделать это?» и «Как мне этого добиться?». Постепенно ребенок будет лучше понимать себя, свои особенности, сможет лучше прогнозировать что он может, а с чем пока не справляется. И просто яснее понимать, к каким последствиям приводят его те или иные поступки.
Навык держать слово перед родителями и умение давать только те обещания, которые возможно выполнить, важны не только для уменьшения конфликтов в отношениях: это важнейший шаг к настоящему взрослению, шаг к умению ребенка управлять собой и своей жизнью.
Источник
Считается, что очень важно уметь держать слово. И, действительно, когда взрослый человек не выполняет обещанного, это неприятно для окружающих. Поэтому многие родители задумываются о том, что нужно учить ребёнка сызмальства держать слово и выполнять обещания.
Но как это делать? Один из способов – брать с ребёнка обещание не делать что-то и ожидать, что он это обещание выполнит. Не самый лучший способ. К сожалению, бывает, что дети не держат слова. Давайте разберёмся, почему так происходит.
Принципы, которые помогут научить ребёнка держать слово
Показывайте пример. Конечно, самое главное – среда, которая окружает ребёнка. Если взрослые выполняют обещания, которые дают ребёнку и друг другу, то ребёнок естественно впитывает эти семейные правила.
Вот папа обещал прийти домой пораньше, да задержался на работе и не выполнил обещание. Но папа считает, что у него серьёзные обстоятельства: начальник задержал, машина сломалась и т. д. Он не считает, что нарушил обещание.
А вот когда ребёнок обещал прийти с улицы в определенное время, а пришёл на час позже (хотелось доиграть в футбол), тот же самый папа ругает сына и говорит, что он не умеет выполнять свои обещания. Нам, взрослым, видна разница между опозданием папы и опозданием сына, и дела детей нередко кажутся взрослым менее важными.
А вот для ребёнка его дела так же важны, как и дела папы. А в другой ситуации папа задержался потому, что ходил после работы с друзьями в кафе. И для папы это тоже достаточное основание, чтобы не сдержать обещание. К чему я все это веду? С обещаниями нужно быть осторожнее. Важно понимать, что не все обещания выполняются не только детьми, но и взрослыми. Поэтому, уважаемые взрослые, не давайте обещаний, которые вам не по силам выполнить, старайтесь выполнять всё, что обещали ребёнку.
Вот ещё один пример. Мама обещала пятилетней Соне купить дорогую коляску для куклы. Пообещала и забыла. А Соня помнит. И просит коляску. Маме вроде бы и обещание нужно выполнить, и коляску покупать не хочется. Тогда мама в какой-то момент «ловит» Соню на том, что она не выполнила обещание: обещала не испачкать платье на прогулке, а испачкалась. И вот мама говорит Соне: «Ты не выполняешь своих обещаний, и я не буду выполнять. Не куплю тебе коляску». Схитрила мама, правда?
Когда взрослый (родитель или педагог) берет с ребёнка или подростка какое-то обещание (не прыгать на диване, не баловаться, хорошо учиться, не курить и т. д.), то это обещание – вербализация того, что взрослый хочет получить от ребёнка. Напомню, что, согласно словарю Ожегова, «обещание – добровольное обязательство сделать что-нибудь».
Не формулируйте обещания за ребёнка, это должен делать сам ребёнок. Если же взрослый и формулирует обещание сам («Обещай, что больше не будешь …»), то ребёнку чаще всего ничего не остаётся, как согласиться. И ребёнок кивает головой: «Обещаю». Однако, заметьте, что в данном случае инициатива принадлежит взрослому — сам ребёнок не был инициатором того, чтобы дать обещание. Именно поэтому ребёнку не всегда просто выполнить обещанное. Нередко для ребёнка кивок головой («обещаю») – это способ прекратить родительскую нотацию.
Соблюдайте соответствие обещания возрастным нормам. Всегда ли обещание, которое вы взяли с ребёнка, ему по силам выполнить? Так, трёхлетний мальчик может совершенно искренне обещать, что больше ни за что не будет отбирать игрушки у годовалой сестренки. Однако уже через несколько минут он может нарушить своё обещание. При этом мальчик искренне собирался выполнить обещание. Именно поэтому брать обещания у дошкольников нужно осторожно. Важно понимать, какое обещание ребёнок в состоянии сдержать, а какое – нет.
Что касается школьников, то не стоит брать с них обещания, касающиеся отметок. Многие школьники, 1 сентября отправляясь в школу, дают себе обещание учиться только на пятёрки. Помните, как в одноименной книге Николая Носова Витя Малеев давал обещание не получать плохих отметок и даже писал по этому поводу заметку в стенгазету? Он очень хотел сдержать слово, но такие обещания не так-то просто выполнить. Поэтому давайте начинать с малого — например, можно установить правила, которые школьник обязуется выполнять. В каждой семье свои правила: это и домашние обязанности, и возвращение домой в определённое время, подготовка уроков, сборы в школу.
Читайте книги и обсуждайте ситуации. Если же говорить о каком-то целенаправленном воздействии, то лучше всего для ребёнка обучение через примеры других людей и его собственные.
Так, это может быть художественная литература. Если вы читаете ребёнку историю, в которой герой не выполняет своего обещания, обязательно после прочтения обсудите ситуацию. Хорошо ли поступил герой? Можно ли так поступать? Как нужно поступать?
Не пренебрегайте историями о «других детях», которые вы можете придумать сами. Например, вы можете рассказать дочери или сыну историю про ребёнка, который обещал маме убрать игрушки и не сделал этого. Мама очень устала, и сама стала вечером убирать игрушки.
Однако, читая художественную литературу, будьте внимательны. Вот, например, рассказ «Честное слово» Л. Пантелеева. Он учит тому, что держать слово нужно во что бы то ни стало, в ущерб себе, только потому, что дал его. Уверены ли вы, что хотите, чтобы ваш ребёнок во что бы то ни стало держал слово?
Обратите внимание ребёнка на то, что тот, кто взял с мальчика честное слово, сам не сдержал своего слова. Вероятно, стоит обратить внимание ребёнка еще и на то, что иногда бывают ситуации, когда слово держать не удаётся. Вернее, меняется ситуация таким образом, что слово держать невозможно. Заодно честно расскажите о себе. Ведь наверняка были случаи, когда вы хотели выполнить обещанное, но какие-то обстоятельства вам помешали?
Обращайте внимание на форму обещаний. Не стоит брать с ребёнка обещаний, которые он не может наверняка выполнить, лучше попросить его: «Очень тебя прошу, постарайся не драться на улице», «Постарайся не забыть сменку в школе» и т. д. Даже если ребёнок обещает и старается всеми силами выполнить обещание, обстоятельства могут помешать ему. Как тому папе, которого задержал начальник.
Уметь выполнять обещанное – важно. Поэтому обязательно поддержите ребёнка, если он сдержал свое обещание, данное вам. Если же обещание сдержать не удалось, обязательно обсудите, почему так произошло. Это поможет ребёнку в дальнейшем быть внимательнее к себе и своим обещаниям.
Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет
Получить уроки
Источник
Воспитание детей – огромная работа мамы и папы. Своевременно увидеть какие-то пробелы, ошибки может не каждый родитель. И если какой-то очень важный момент пропущен, ребенок не нашел ответа на трудный для себя вопрос, какие-то проблемы из маленьких, детских, могут стать настоящими трудностями в будущем. В том числе, это касается и ответственности за свои слова и поступки. Так что же делать, если ребенок не выполняет обещания?
Нужно ли вообще давать обещания?
Судите сами, мама говорит сыну менторским тоном: «Пообещай мне, что сегодня придешь с улицы чистым, никаких стоптанных ботинок и грязных рук!» Все, что может сделать ребенок в данной ситуации – это покорно кивнуть, поскольку мамин тон и требование другого ответа не предполагает. Ребенку, особенно дошкольнику, трудно даже догадаться сказать: «Постараюсь». Это для него – полумеры, он четко понимает, какого ответа ждет мама.
Но понятно, что ребенок не выполняет обещания в данном случае, потому что ему это не по силам. Разве он будет стоять на прогулке в сторонке или все время оглядываться, не выпачкал ли он брючки? Для ребенка это невыполнимо, он не может обладать таким самоконтролем. Конечно, он может быть осторожнее, внимательнее, аккуратнее, но он не застрахован от азарта игры, от толчков других ребят, от падений.
Из этого следует правило № 1 – не обременяйте ребенка тем, что ему не под силу. Требования и просьбы должны быть равны его возможностям.
Гораздо важнее научить ребенка стараться. Не просто заученно повторять, мол, постараюсь, мама, а говорить это слово четко, понимая его значение. Я буду стараться – это значит, что мои силы, умения, знания будут направлены на результат. Да, ребенок может не получить заветную пятерку по диктанту, но он сделает все, что от него зависит. Он будет готовиться, он будет внимателен, он все перепроверит. И в этом «постараюсь» намного больше ценности, чем в амбициозном обещании.
Смоделировать ситуацию, что значит «постараться» мама может сама. К примеру, ребенок просит приготовить ему любимый пирог. Мама может тихо и без всякой демонстрации процесса испечь блюдо, и потом просто позвать ребенка к столу. Будет ли малыш понимать, что мама старалась? Нет, скорее, он начнет относиться к этому как к должному.
А что, если мама покажет ему, что даже такое не суперсложное дело требует сил и времени? Можно вместе с ребенком сходить в магазин за продуктами, и пусть он тоже поучаствует и в выборе продуктов, и в том, чтобы их донести до дома. Далее можно, к примеру, показать, что готовить нужно на чистой кухне и делегировать часть своих дел малышу – попросить протереть пыль, принести чистые полотенца и т.д. Затем сына или дочь нужно похвалить за такое активное участие в приготовлении пирога, и отправить поиграть. Сказав, что все остальное мама постарается сделать сама. Можно описать предстоящий процесс.
Старания не всегда должны быть невидимыми. Конечно, маме не стоит устраивать сценки вроде «ах, как я устала», но ребенку не лишним будет видеть, что пока он играет, мама хлопочет, старается. И чтобы он еще больше почувствовал значимость процесса, маме нужно подбодрить его: «Мне было бы тяжелее все сделать, но ты мне очень помог. Я постаралась приготовить вкусный пирог, тебе он понравился?»
Ребенок не выполняет обещания потому, что нет похвалы
Правило № 2: Ребенок не выполняет обещания, если их не замечают и не ценят. Как ни странно, но это довольно частая ошибка родителей – требовать, но никак не обозначать свое удовлетворения от выполненного ребенком обещания.
Мышление ребенка отличается от мышления взрослого. Проще говоря, он не может по каким-то намекам, укоризненным взглядам и поддевкам понять, чего это мама добивается. Он видит просто эмоцию: ага, мама злится, она недовольна. Но что за этим стоит, ребенок может даже не предполагать. Если вы его о чем-то попросили, или он сам что-то вам пообещал, обязательно заметьте это. Не вскользь, а сделав на этом акцент. И делается это так:
- Сначала установите с ним визуальный контакт. Если мама готовит суп, и «спиной» говорит ребенку «молодец», считайте, что до него дошло не более 20% похвалы. Ребенок сделает вывод, что сделанное им не так уж и важно. Станьте с ним на один уровень: лучше присесть, чтобы малышу удобнее было общаться с вами. Возьмите его за ручки, посмотрите в глаза, покажите, что вы готовы слушать.
- Дайте ребенку возможность сообщить о своем достижении так, как он хочет это сделать. Даже если подробности этого рассказа не столь значительны, как вам кажется. Эмоционально рассказывая о выполненном деле, он снова переживает эту радость. И будет счастлив, если это переживание вы искренне разделяете с ним.
- Задайте вопросы, уточните, расспросите подробнее. Ребенок увидит неподдельный интерес со стороны родителя и поймет ценность совершенного поступка, дела и т.д.
- Обозначьте свое удовлетворение словами. «Умница» и «молодец» — это тоже хорошо, но обозначьте важность конкретного дела. Например: «Ты молодец! Так держать!» — это хороший посыл, ребенок чувствует его, но это только 70% успеха, то есть может быть и лучше. А вот слова: «Умница! Я всегда знала, что если ты будешь стараться, то твой рисунок обязательно выберут на выставку! Ты можешь стать прекрасным художником!» дают 100% успеха.
Хвалите за старания, а не только за результат. Если ребенок идет на какой-то спортивный турнир, результат будет зависеть и от игры соперника, и просто от удачи. Пусть малыш не выиграл, но он старался, приложил все силы – не выдавайте никак, что вы огорчены. Из слов: «Ух ты, молодец, я тобой горжусь! Мог бы, правда, чуть поднажать в конце», он, конечно, запомнит и услышит последние. Ценность похвалы упадет.
К критике (а куда же без нее!) ребенок тоже должен привыкнуть – это важно для детской самооценки. Но не нужно устраивать разбор полетов в моменте детской радости, эйфории. Или же наоборот, видя, как расстроен ребенок результатом. И уж тем более не захочется ему что-то обещать, если мама или папа все равно раскритикуют.
Почему им можно, а мне нельзя?
Правило № 3: не требуйте от ребенка того, что позволяете не делать себе. В семье равны все. Есть главный, предводитель, тот, кого нужно слушаться. Но это не значит, что ему позволено обманывать, предавать, не выполнять своих обещаний.
В семье должны быть правила. Анархия редко приносит плоды, и в этом хаосе ребенку расти, взрослеть, ориентироваться в жизни тяжело. Эти правила справедливы для всех. Если в доме запрещено ходить в уличной обуви – то запрещено всем. Если дома нельзя громко разговаривать, когда кто-то спит, то нельзя всем и т.д.
Мама должна держать свое слово. Папа должен держать свое слово. А значит, и с ребенка тот же спрос. Ребенок не выполняет обещания, если родители, которые по каким-то причинам не выполнившие свое обещанное, просто от него отмахиваются. Этого делать ни в коем случае нельзя! Ребенок достоин и объяснения, и извинения. Это модель для него, он знает, что и сам должен поступить так же, если что-то не получится сделать у него.
А вот позиция «мы взрослые, у нас больше прав» обречена на провал. Дети, выросшие под таким родительским лозунгом, взрослея, будут пытаться отыграться. И чаще всего они сами становятся деспотичными и «неслышащими» родителями.
Страх наказания: стоит ли этого обещание?
Баланс – это золотое стремление родителей. Быть строгим, но справедливым. Быть добрым, но не добреньким. Быть требовательным, но не деспотичным. И если страх невыполнения обещанного парализует ребенка, если он серьезно боится того, что мама накажет, папа будет ругать, такие требования опасны. Самый частый исход страха – вранье. Ребенок будет всячески уходить от страха, переживаний, ожидания наказания. И очень часто это можно сделать, как ему кажется, солгав.
Потому правило № 4: дети не должны давать слово под угрозами или подразумеванием того, что если ребенок не выполняет обещания, то ему за это ой как попадает.
Родитель может расстроиться, огорчиться, выразить свое недовольство, если ребенок не сдержал слово, но жесткое наказание, крик, угрозы – это неадекватная реакция родителя. Ею можно застращать, взрастить в ребенке кучу страхов и комплексов.
И еще: обещаний не может быть много. Если ребенок каждый день дает слово, то родитель может расписаться в своей беспомощности.
Казарменное воспитание никак не связано с глубиной семейных отношений. Любой ребенок, который каждый день дает отчет перед родителем, идет навстречу неврозам и более серьезным проблемам. Не возлагайте на него непосильную ношу.
Дом и семья – это тепло и понимание, а не рапорты и отчеты. Это родительские похвалы, объятия, нежность, и все то, что ассоциируется у ребенка с защитой. Дома ему должно быть спокойно, только доверие друг к дружке, только участие, сопереживания, живой интерес. Это основа здорового воспитания, а никак не строгость, завязанная на страхе и схеме «я начальник, ты никто». Ребенок не выполняет обещания? Не скупитесь на похвалы и помните, собственные обещания вам тоже нужно выполнять.
Источник