Ребенок 5 лет дразниться
Консультирует детский психолог Инна Булах
К сожалению, мир детей бывает так же жесток, как и взрослый. Очень часто ребята с сильным характером позволяют себе насмехаться над слабыми, особенно, если они дают хоть малейший повод это делать в виде допущения ошибок в общении, внешнем виде или физических действиях. Но, каковы основные причины такого поведения малышей по отношению к своим сверстникам, и как защитить от таких детей собственного ребенка? Разобраться в этом вопросе нам поможет гештальт-психолог, специалист по раннему развитию детей Инна Булах.
― Инна, как психолог, как считаете, почему дети дразнят друг друга?
― В процессе развития и взросления дети взаимодействуют друг с другом. И им приходится учиться находиться рядом, общаться, искать свое место среди сверстников. Один из способов понять и проверить границы друг друга − дразнилки и отношение к ним.
Дразнить другого дети начинают лет с 3-х. В это время начинается процесс самоиндефикации, ребенок начинает изучать себя, замечает, что он отличается от других по внешности, поведению, половым признакам. В связи с этим начинают появляться выражения о других детях, но не с целью их обидеть, а обратить внимание на различия. К 5-6 годам дети уже осознанно начинают дразнить друг друга. Причины этому могут быть разные.
Во-первых, это может быть просто игра, способ обратить на себя внимание, ведь не все дети могут прямо сказать, о своем интересе к другому. Также, дразня другого, малыш хочет повеселить взрослых, тем самым выделиться среди других. Во-вторых, дразниться можно сознательно, из-за злости, чтобы причинить боль. Другая сторона − это месть, если ребенка обижают, а он не может ответить обидчику, на помощь приходят дразнилки.
В-третьих − провокация. Ребенок понимает, что говорит обидные слова, но делает это, чтобы вызвать на спор, драку, выяснение. В более старшем возрасте, обзываться − это способ самоутвердиться за счет другого, доказать свое лидерство среди сверстников. Часто ребенок обзывается потому, что в его семье это считается нормальным, и никто из домашних не обижается.
― Что испытывает малыш, будучи объектом насмешек?
― В первую очередь, ребенок чувствует огромную обиду и злость, которую, в большинстве случаев, не может выразить обидчику. Со временем злость может переходить и на остальных детей в группе или классе. Если ребенка дразнят продолжительное время, то появляется чувство стыда за то, что он какой-то неправильный.
― Как помочь малышу в ситуации, когда его дразнят и систематически жестоко разыгрывают?
― К сожалению, невозможно заставить детей замолчать и не обзываться, поэтому для ребенка, которого обзывают, самое главное − поддержка родителей. В этом случае нужно научить ребенка правильно относиться к ситуации. Можно предложить ему несколько способов реакции на слова обидчика.
Самый, на мой взгляд, удачный способ – игнорирование. Ведь дразнят с целью получить реакцию, а если ее не будет, то утрачивается интерес и смысл этого. Но, к сожалению, это очень сложно, когда у ребенка невысоко развита уверенность в себе, каждый раз слова задиры будут обижать и ранить.
Вместе с ребенком можно придумать такие фразы, которые не будут в ответ обзывать обидчика, и помогут жертве не молча терпеть, а противостоять: «Кто так обзывается, сам так называется», «От такого слышу», «Пока ты разговариваешь со мной в таком тоне, я тебя не слышу».
Также можно посмеяться над тем, кто его дразнит. Неожиданная реакция лишит обидчика желания дразниться снова.
Чтобы выйти из роли жертвы и повысить уверенность в себе, ребенку нужно проявлять свои хорошие качества. Здесь, конечно же, большая задача родителей, насколько они помогают замечать, поддерживать и развивать сильные стороны своего чада.
― Какие ошибки допускают родители в ситуации, когда дразнят их малыша?
― Первое, что не нужно делать родителям, это идти и разбираться с обидчиком самим. Есть вероятность, что после такого к нему приклеится еще одна дразнилка: «стукач» или «ябеда». Хочу сделать акцент на том, что стоит делать в этой ситуации. Задача родителей − не игнорировать и обесценивать, и тем более не советовать давать сдачи и обзываться в ответ. А услышать ребенка, его чувства, сказать, что вы понимаете, как ему обидно и неприятно. И оказать максимальную поддержку. Постараться помочь исправить причины насмешек. Если это из-за очков, то подобрать красивую, правильную оправу. Если из-за лишнего веса − перестать откармливать ребенка сладостями в неограниченном количестве, дразнят из-за одежды − постараться подбирать ее более внимательно. И не забывать самим принимать своего ребенка таким, какой он есть. Ведь именно в семье закладывается понятие самооценки и идентичности.
― Какими могут быть последствия шуток над ребенком, если родители не вмешаются в данную проблему?
― В своей работе я встречала ситуации, когда дети дразнили друг друга. И когда родителями и воспитателями или учителями игнорировалась это проблема, то «жертва» оставалась один на один со своими чувствами и переживаниями. Разные дети по-разному реагировали на ситуацию. Кто-то переставал совсем проявляться и показываться, не верил в свои силы, не хотел вовсе приходить в коллектив. Другие — становились агрессивными ко всем вокруг, начинали обижать тех, от кого не боялись получить ответной реакции. И в одном и другом случае дети теряли способность правильно строить контакты с окружающими, у них искажалось личное восприятие себя.
― В каких ситуациях Вы бы посоветовали обратиться к специалисту? Чем он сможет помочь?
― Чаще всего в таких ситуациях родители очень паникуют и теряются, поэтому сначала нужна помощь им. В этом случае психолог поможет понять, насколько все серьезно, как относится сам родитель ко всему, какие чувства вызывает сложившаяся ситуация и понять, куда и как двигаться дальше. Важно не то, что происходит, а то, как вы к этому относитесь.
Источник
«Просто не обращай внимания», «Дай сдачи!», «Сам виноват!» — наш колумнист Наталья Ремиш объясняет, почему ни одна из этих родительских тактик не работает, как научить ребенка отстаивать свои границы и почему не только слова имеют значение.
Детские конфликты начинаются с малого. Толкнул, отобрал игрушку, назвал «какашкой» или просто «некрасивой». Дети раскидываются совершенно разными терминами, не задумываясь о том, что испытывает другой ребенок. Скорее, даже наоборот: делают это из желания оттолкнуть, обидеть, наказать за что-то. В этом плане мы, взрослые, не сильно отличаемся от детей. Когда нам обидно, мы тоже стараемся «дать сдачи», только наши методы намного более искусные, зачастую не очевидные «жертве». Если пятилетка в ответ на отобранную игрушку может оттолкнуть, то взрослый на переход границ отреагирует сарказмом или откровенным хамством.
Получается, что мы не так сильно отличаемся от детей. Если посмотреть на маму с папой и на их реакции, то можно представить и поведение ребёнка. Если для родителя хамство — норма, то и ребенок будет плеваться и драться. Казалось бы, всё просто. Взаимосвязи установлены, можно смело осудить тех родителей, чьи дети на площадке бросаются песком и кричат дразнилки.
Почему они такие агрессивные?
Но тут на первый план выходит наука. До 6 лет дети слабо регулируют собственные эмоции, а значит, не успевают среагировать не агрессивно.
Допустим, вы вышли с ребенком на площадку, подсадили на горку и встали в сторонку наблюдать. Он весело спустился два раза сам, а на третий раз встретил сопротивление соседского мальчика, который встал внизу, раскинув руки, со словом «Нельзя!». Сложно представить себе, что ваш пятилетка вступит в дипломатические переговоры, как бы хорошо вы его не воспитывали. Скорее всего он насупится, потом крикнет, потом кинет машинку, которая попалась ему под руку, а потом может и обозвать.
Злость — это одна из самых сложно контролируемых эмоций. Научиться ею управлять не так просто. А реакция вашего ребенка совершенно понятна: человек катался, никого не трогал, и вдруг такое препятствие ни с того, ни с сего. И даже не поругаешь.
А теперь представьте, что внизу стоит не соседский мальчик, а ваш сын. И ситуация сразу меняет ракурс. «Сашенька, отойди, пожалуйста, мальчик катается с горки», — пробуете вы вразумить ребенка. Но Сашенька ни в какую. Он решил, что кататься на горке будет только он.
Отрицать наличие злости нет смысла — это одно из базовых чувств. Но научиться с ним сосуществовать можно. И для этого важно, чтобы родители знали о важности эмоционального воспитания. Когда мы учим ребенка не только есть вилкой, переходить дорогу на зеленый свет и завязывать шнурки, но и понимать свои эмоции, перерабатывать их и управлять реакциями. Испытывать злость — одно дело. Выражать ее, ударив брата по голове машинкой, — другое.
Но что делать, если ребенку плохо?
От того, что у него забрали машинку, от того, что в школе его дразнят, от того, что лучший друг теперь с ним не играет? Многие родители, не справившись с обидой за своего ребенка, скажут:
- «Не обращай внимания — он того не стоит!» (и тем самым обесценят чувства ребенка, потому что не обращать внимание на это сложно).
- «Просто дай сдачи!» (будут учить ребенка плодить насилие, предлагая физическую силу в качестве решения проблемы).
- «Сам виноват!» (переложат вину на ребенка, таким образом давая понять, что если тот будет вести себя по-другому, то и результат будет другим).
И ни один из этих вариантов не учит ребенка справляться со своими эмоциями и не помогает ему пережить ситуацию без психологической потери. После таких советов дети от нас закрываются и перестают делиться своими проблемами. Самое первое, что важно сделать родителю, — поддержать, выразив эмпатию: «Да, понимаю, это очень неприятно. Давай обниму». Так ребенок чувствует, что он не один.
В голландских школах, куда дети идут уже в возрасте четырех лет, учат выставлять вперед руку и говорить: «Стоп. Не делай так. Мне неприятно». Эта фраза как магия влияет на местных детей. Особенно на тех, кто еще не перешел малышковый рубеж, когда дразнилки становятся серьезнее.
Что в этом случае делать и как поговорить с ребенком? Об этом рассказывает психолог, сказкотерапевт Виктория Ардзинба.
«Прежде всего стоит сказать, что это не столько его проблема, сколько того, кто дразнит. Мы все разные (потому что мир разнообразен и потому гармоничен), и у нас разные внешние проявления и внутренние побуждения. Разный цвет кожи, глаз волос, разные фигуры, тембр голоса, темперамент, особенности здоровья, способности и умения. Каждый из нас уникален, эта уникальность нас выделяет, и именно её замечает обидчик. И весь вопрос состоит в том, что его цепляет или по каким-то причинам не нравится, и почему он это делает.
И ответ заключается в том, что сама ситуация доставляет ему удовольствие, помогает повысить таким образом свою самооценку и погасить собственные неприятные эмоции. Обидчик воспринимает всё как игру, где выделил себе главенствующую роль. И в этом случае он ждёт определенной реакции от человека, которого решил подразнить.
Но главное, что нужно запомнить, игра — это когда все ДОБРОВОЛЬНО хотят в ней участвовать и ВСЕМ весело и интересно. Иначе, это уже не игра, а насилие и издевательство».
Что можно посоветовать?
- Пересмотреть стратегию своего поведения, не «вестись» на подобную игру в одни ворота. То есть не выдавать желаемую реакцию, которую ожидает обидчик. А что он ожидает? Гнев, слезы, истерику, страх, раздражение. Поэтому не вовлекаться в эту схему и постараться остаться безразличным к происходящему.
- Изменить устоявшийся ход событий. Например, используя юмор. «Надо же, у меня появился личный комментатор! Но, похоже, надо поработать над текстом: этот никуда не годится».
- Развернуть «дразнилку», как комплимент. «Круто, что ты обратил внимание на мой цвет волос! Да, он действительно привлекает внимание, и мне нравятся мои волосы».
Итак, подобные обидные высказывания могут продолжаться из-за ожидаемых реакций (слёзы, гневные выкрики, истерика), таким образом продлевая игру обидчика в одностороннем порядке. Но, если ожидаемых реакций нет, обидчик теряет интерес.
На что еще следует обратить внимание?
Когда мы общаемся друг с другом, то обмениваемся не только словами, используя различные интонации, но ещё и мимикой, и жестами. И порой они говорят о собеседнике больше, чем слова. Наша осанка, движения, мимика и жесты могут выдать нашу неуверенность, страх или замешательство. И это тоже замечают обидчики и получают удовольствие, потому что достигли своей цели — вывели из равновесия, добились нужной реакции. Например, поэтому так важно следить за своей осанкой. У неуверенного человека опущены плечи, голова словно втянута в них, а спина ссутулена. Человек словно хочет стать совсем маленьким и незаметным. Голос звучит тихо, словно срывается.
Уверенный человек ходит с расправленными плечами, ровной спиной, не опуская голову, а глядя на собеседника, говорит спокойным тоном. И только эта невербальная коммуникация уже может остановить другого человека от нежелательных действий.
Однако если обзывательства продолжаются и не получается самостоятельно разрешить ситуацию, нужно обязательно рассказать об этом родителям, которые поддержат и помогут разобраться с проблемой.
Из некоторых ситуаций можно выйти только при помощи взрослых.
***
В качестве профилактики травли проект «Просто о важном», создатель мультика «Про Диму», выпустил первый мультик «Про Миру и Гошу», который дает понять, что испытывает ребенок, которого дразнит и не принимает в коллектив толпа других. Посмотрите его со своими детьми и обсудите, как стоит поступать и почему.
Наталья Ремиш
Источник
В пятилетнем возрасте у детей формируется характер и ладить с ними бывает крайне непросто.
Но такое происходит не всегда, поэтому, если ребёнок в 5 лет не слушается, то воспринимать это следует, прежде всего, как сигнал о проблемах в ваших с ним отношениях.
Особенности возраста
- Индивидуализм и самостоятельность;
Пятилетние дети – большие индивидуалисты. Им важно самовыражение. Они всячески привлекают к себе внимание.
Таковы особенности психического развития в этом возрасте, которые могут приводить к вспышкам детской агрессии.
Например, пятилетке может нравиться самостоятельно подбирать себе одежду. Маме придётся либо спорить с ним по поводу выбранного наряда и искать компромисс, либо соглашаться на его условия.
- Потребность в самоутверждении;
Пятилеткам нравится отстаивать свою точку зрения, потому они идут наперекор родителям. Собственные желания для пятилетних детей всегда первостепенны и им ещё сложно сопоставить их с чужими возможностями и потребностями.
Они до последнего будут проверять выставленные родителями границы, капризничать, закатывать истерики. И, вместе с тем, в этом возрасте одобрение взрослых для них крайне важно. Они очень чувствительны и ранимы.
- Богатая фантазия;
У пятилеток богатое воображение. Они любят фантазировать, придумывать всякие небылицы. Поймав однажды малыша на лжи, нужно спокойно ему объяснить, что этого делать не стоит.
- Потребность в заботе;
В пятилетнем возрасте у детей появляется потребность заботиться о ком-то. Часто они просят родителей о братике или сестричке (читайте статью по теме: Как решиться на второго ребенка?>>>), о домашнем питомце.
Если нет возможности выполнить их просьбу, следует подыскать альтернативу.
- Ребёнок вполне может играть с маленькими племянниками или детьми друзей;
- Можно кормить с ним птиц на улице или вместе посадить комнатное растение и поручить малышу за ним ухаживать.
Делая из него помощника, мы повышаем детскую самооценку и показываем ребенку, что считаемся с ним, уважаем его.
- Быстрая обучаемость;
Полноценное общение с родителями в пятилетнем возрасте быстро приносит свои плоды.
Это период, когда дети усваивают всё на лету, поэтому беседы о том, что такое хорошо, а что такое плохо, как нужно себя вести, а чего делать не следует – будут очень эффективными.
Читайте также статью по теме: Как заставить ребенка слушаться?
С помощью терапевтических сказок про непослушание тоже можно добиться изменений в поведении ребёнка в лучшую сторону. Сказки помогут ему понять себя и свои эмоции и научат правильному поведению.
Причины непослушания
Если ребёнок в 5 лет не слушается родителей, на то есть несколько причин:
- Низкая самооценка;
Малыш слышит постоянные упрёки и обвинения в свой адрес. Его настолько загнобили в семье, что он абсолютно не верит в себя и свои силы. Ему очень тяжело и он начинает протестовать.
- Вседозволенность;
Родители не просто балуют своего ребёнка, они не прилагают никаких усилий для его воспитания, не умеют запрещать и наказывать.
Малыш растёт в условиях отсутствия каких-либо правил и рамок и, что называется, начинает «садиться на голову» родителям.
- Разные подходы в воспитании родителей;
Если мама разрешает то, что категорически запрещает отец – малыш будет справедливо возмущаться и негодовать. Согласованность родителей в воспитании должна быть обязательно.
Подробнее смотрите в интернет-семинаре Мама и папа: воспитываем вместе!>>>
- Чрезмерная опека;
В пять лет полным ходом идёт сепарация от родителей. Окончательно она наступит только после совершеннолетия, но пятилетка уже осознаёт себя личностью, отдельной от мамы и папы.
Безусловно, он ещё слишком мал, чтобы быть по-настоящему самостоятельным, но родители не должны перебарщивать с опекой и заботой. Читайте по этому вопросу полезную статью: Как развить самостоятельность у ребенка?>>>
Как и полностью этого лишать, повторяя к месту и не к месту: «Ты уже большой». Всё хорошо в меру.
- Месть родителям;
Непослушанием дети мстят за несправедливые наказания, за отсутствие внимания, телесного контакта и недостаток любви и за конфликты в семье.
Недаром ведь говорят: «Если ребёнок не слушается, причина в вас, а не в ребёнке».
Для налаживания взаимоотношений со своим подросшим малышом, смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>
Советы родителям пятилеток
Если ребёнку 5 лет, и он не слушается вас, огрызается, следует как можно быстрее начинать выстраивать с ним отношения (читайте по теме: Почему ребенок не слушается?>>>).
- Интересуйтесь его жизнью, по возможности проводите с ним больше времени, чаще организуйте какое-то общее интересное занятие;
- В 5 лет дети активно подражают взрослым, поэтому нет смысла требовать от них того, чего не делаете вы сами. Терпеливо рассказывайте ему, как следует себя вести и будьте достойным примером;
- Старайтесь не срываться на крик, всегда спокойно объясняйте, почему ребёнок вас огорчил и как ему следовало поступить.
Если вам тяжело сдерживаться, начните применять техники из семинара Мама, не кричи!>>>
Помните! Постоянные упрёки и нотации рано или поздно приведут к «психологической глухоте», когда дети перестают слышать потоки обвинений в свой адрес.
Родители раздражаются от этого ещё больше и конфликт вспыхивает с новой силой. Получается замкнутый круг.
Как быть?
- Учитесь вести диалог с ребёнком;
- Вовлекать его в обсуждение;
- Искать компромисс;
- Забудьте про назидательный тон, говорите спокойно;
- Старайтесь смотреть ему в глаза.
Если ребёнок в 5 лет не слушается, что делать родителям?
Можно воспользоваться несколькими нехитрыми приёмами воспитания. Они помогут договориться с детьми и избежать капризов и истерик.
- «Виш-лист»;
Когда малыш просит какой-то подарок, лучше не отвечать категоричным отказом, который, скорее всего, приведёт к детской истерике, а спокойно сказать: «И правда хорошая вещь. Ты должен включить её в свой список желаний».
Как только у вас появляется возможность, что-то из списка можно покупать.
- Правило 5 минут;
Часто конфликт возникает из-за того, что ребенок увлечен интересным занятием, а взрослый что-то требует от него (например, немедленно убрать игрушки и лечь в кровать).
По этому вопросу есть хорошая статья: Как научить ребенка убирать игрушки?>>>
Введите правило 5 (10,15 – на ваше усмотрение) минут. Как только возникает необходимость, чтобы ребенок завершил своё дело, предупредите, что у него остаётся 5 минут.
«Давай ты ещё 5 минут покатаешься с горки и мы пойдем домой». Можно использовать колокольчик, оповещая ребёнка, что оговоренное ранее время подходит к концу.
Дети быстро привыкают к этому правилу и перестают протестовать.
- Посиди и успокойся;
Если ребенок не на шутку разбушевался, то можно посадить его на стульчик в центре комнаты и объяснить, для чего вы это делаете:
«Ты очень разгорячился, пожалуйста, посиди на этом стуле 5 минут и успокойся. Как только ты почувствуешь, что стал спокойнее – скажи мне и я разрешу тебе покинуть стул»
Можно всякий раз после баловства усаживать его на стул, давать мячик или игрушку-антистресс, чтобы непоседа успокоился.
Важно! Очень травматично для детей, если за один и тот же проступок их то наказывают, то нет, поэтому родителям стоит быть последовательными в своих действиях.
Главное, что нужно осознать: послушный ребёнок на родительском языке означает «удобный, беспроблемный». А ведь малыш не обязан отвечать родительским ожиданиям и угождать вам.
Своим непослушанием он отстаивает собственные границы, учится прислушиваться к себе и решать, что ему нравится, а что нет.
Важно сохранять с ребенком близкие и доверительные отношения, а возрастные кризисы всегда проходят. Относитесь к этому с пониманием.
Читайте также:
- Как не кричать на ребенка?
- Как вести себя с ребенком?
- Ребенок-жадина
Источник