Ребенок 5 лет дерется с родителями почему
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Источник
Картинка: просторы интернета
Вот такое письмо я получила сегодня.
Добрый день, Екатерина Сергеевна!
Ситуация у нас такая: ребенку 5,5 лет дерется и проявляет агрессию к маме. Мама и папа в разводе. Сын очень сильно поддается влиянию папы, который настраивает его против мамы. Если ребенку что-то не нравится, то он сильно бьет маму руками, ногами, причиняет намеренно боль, бьет любыми подручными предметами, обзывает. Агрессия очень сильная, заканчивается только когда мама заплачет. Как вести себя в этой ситуации, чтобы ребенок перестал обижать маму? В моменты спокойствия ребенок добрый, ласковый, других родственников и детей не обижает, жалоб в садике на него нет.
Ирина, 32 года,
Еманжелинск
Мой ответ:
Добрый день, Ирина! Благодарю Вас за Ваше письмо и искренность.
Сразу оговорюсь, что все что будет написано мной ниже не является заменой очной консультации, носит общие рекомендации и является только ответом на Ваш вопрос.
Агрессивное поведение ребенка – это прежде всего немотивированное нанесение ущерба людям, животным или предметам. Ключевым здесь является слово «немотивированное». Ребенок может ломать игрушки, различные предметы мебели и быта, портить и рвать вещи, ссориться, драться, ругаться с окружающими. И делает он это не потому, что его обида связана с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими предметами и людьми как правило не связанным. И рационального объяснения такому поведению родители не могут найти. Между тем, причина этому есть всегда. Но лежит она глубоко и найти её порой очень и очень непросто.
Причинами агрессивного поведения малыша в таком возрасте могут быть и обстановка в семье, и темперамент, и социально-биологические причины, и возрастная составляющая, и даже «личные» обстоятельства. С каждым ребенком необходимо разбираться индивидуально.
Одной из причин, объясняющей агрессию Вашего ребенка может быть его эмоциональная нестабильность, вызванная ситуацией развода родителей. У ребенка есть свое отношение к этой ситуации, он по сути является частью этой ситуации, но в силу того, что он — ребенок – у него нет возможности ответить в полной мере, как взрослый, на поступки старших, которые он переживает, как несправедливые. Возможно Ваш ребенок обижен и сердит на папу за то, что он ушел из семьи, оставил его. Но сказать об этом папе боится. Поэтому он направляет свою агрессию на другие объекты, более безопасные для него – в частности на маму.
В Вашем случае, особое внимание стоит заострить на том, что агрессия проявляется исключительно по отношению к маме и заканчивается после маминых слез. Возможно, ребенок «обвиняет» маму в разводе с папой (возможно с папиных слов).
Это также может быть неосознанным копированием поведения папы по отношению к маме (до развода). Очень часто в семьях бывает именно так, что конфликт/ссора партнеров прекращается именно в момент, когда женщина не выдерживает и начинает плакать. И у ребенка сложился в голове образ «мужского поведения». И оставшись в семье «за мужчину» ребенок исполняет эту роль.
Также бывают такие случаи, когда ребенок берет на себя роль некого «громоотвода». Например, мама слишком напряжена, задергана, устала, а поплачет – напряжение спадает и мама снова на какое-то время добрая, милая и расслабленная. И ребенок чтобы помочь маме неосознанно делает все, чтобы вызвать её слезы.
Также такое поведение может вызывать нехватка ребенку мамы, её эмоциональная отчужденность, холодность. И таким своим поведением он привлекает мамино внимание. А мамины слезы служат неким подтверждением, что мама эмоционально вовлечена в отношения.
Причина агрессии у каждого ребенка своя, но она обязательно есть и её нужно попытаться обязательно найти.
Что же со всем этим делать?
1. Обратиться к неврологу, дабы исключить неврологические причины (синдром дефицита внимания, нарушения эмоционально-волевой сферы и т.д).
2. Серьезно поговорить с ребенком, объяснить ему строгим, нешуточным тоном, что маме больно и что если он не поймет – то мама будет «давать сдачи».
3. «Дать сдачи». Сказать ребенку: «Я тебя предупреждала, ты не понимаешь. Ты делаешь мне больно. Я вынуждена дать тебе сдачи. Если тебе меня не жалко и ты делаешь мне больно, то я тоже тогда не буду тебя жалеть. Если ты еще раз ударишь меня, ты получишь в ответ тоже самое». Если после это ребенок ударит – то ударить в ответ точно также (если ребенок пнул – тоже пнуть, ущипнул – ущипнуть в ответ). Возможно ребенок не до конца понимает, что такое «маме больно».
4. Если Вы точно уверены в том, что папа настраивает ребенка против мамы – значит предупредить папу о том, что такого рода общение плохо сказывается на психическом состоянии ребенка и если папа не прекратит – то Вы вынуждены будите прекратить их общение, либо их общение будет проходить только в присутствии мамы.
5. Исключить компьютерные игры, гаджеты, мультики. Так как все это приводит к перегрузке нервной системы ребенка. А это напряжение может выражаться в агрессивном поведении.
6. Скорректировать питание. Официально доказанный наукой факт – что при снижении в крови уровня холестерина — повышается уровень агрессии. Сладости также увеличивают агрессивность.
7. Занятия спортом. Нужно чтобы ребенок уставал. Желательно контактный вид спорта: дзюдо, рукопашный бой, бокс и т.д.
8. «Подушка для злости». Однажды придите домой злой и сердитой и прямо скажите об этом ребенку: «Я такая сердитая потому что сегодня на работе меня обидел директор. Злость аж бурлит во мне. Я не хочу чтобы она вылилась и тебе от этого стало плохо. Поэтому я сейчас пойду и вылью всю злость на подушку». Возьмите «Подушку для злости» и начинайте её бить. А потом предложите ребенку попробовать. А в конце договоритесь, что теперь это будет «подушка для злости». И когда будет намечаться «приступ агрессии» напоминайте ребенку об этой договоренности.
9. Перенаправить агрессию на что-то безопасное. Например — порвать газеты. Научить ребенка контролировать агрессию и управлять ей. Например, научить «откладывать агрессию на потом». Как только Вы заметили, что «приступ агрессии» надвигается неожиданно замрите и громко воскликните (чтобы привлечь внимание): «Ой, я совсем забыла, мне же нужно порвать все эти газеты. Срочно! Но думаю, что у меня не получится, я не умею рвать так хорошо и быстро как ты. Помоги мне пожалуйста. А потом если уж захочешь можешь покричать, поорать». Рвать газеты куда как интереснее и это снимает внутреннее напряжение и скорее всего возврата к «приступу агрессии» не будет.
10. Как можно больше физического контакта с ребенком. Обнимашки, поцелуйки, валянье в кровати с поглаживаниями, чесание спинки перед сном, прогулки за ручку и т.д.
11. Соблюдать режим дня, поддерживать стабильность и предсказуемость. Для детей очень важно точно знать, что их мир надежен и стабилен, что все в нем идет своим чередом. Проговаривайте ребенку постоянно, что и когда Вы будете делать. Например, «Сейчас мы покушаем, а потом пойдем гулять», «Поиграй 15 минут, а потом мы уберем игрушки и ляжем спать». Это снижает уровень тревожности, напряженности и как следствии агрессии становится намного меньше.
12. Дать ребенку понять, что такое поведение очень невыгодно для него самого. После «приступа» необходимо обсудить нежелательное поведение и обрисовать его последствия. Например, так: «Boт ceйчac ты сделал маме больно, маме очень обидно, она плачет. От слез, боли и твоих ударов у нее заболела голова и она не сможет пойти с тобой гулять/играть/болтать/рисовать и т.п.».
В любом случае, маме нужно помнить, что в паре «мама-ребенок» — взрослая – все таки она. И постараться донести до ребенка, что агрессия по отношению к маме – недопустима ни при каких условиях.
С теплом и верой в Вас, Екатерина Серова
Прочитать все статьи канала Вы можете в специальном разделе
Так же Вы можете:
Задать вопрос психологу бесплатно
Если понравилось – нажмите «Палц вверх» (справа) — мне будет приятно!
Подписывайтесь на канал (тут) и в следующей статье Вы узнаете несколько эффективных техник и упражнений способных сделать Вашу жизнь немного лучше!
Это интересно:
Каша, которая нас убивает
Пятая точка как основа жизни или мой муж меня не любит
«Я всегда умел говорить» или урок от сына
Точка, меняющая жизнь
Внимание!!! Синдром арахисового масла
Источник
она просто срывается на вас. В школе видимот дать сдачи не может, вот почувствовала в вас слабинку и пытается выплеснуть негативные эмоции.
27.11.2014 14:26:30, Orlova Olga
об этом я тоже думала…в саду просто тихоня, но там может получить, а дома знает, что никто не обидит
08.12.2014 22:16:04, катерина_78
У детей такое довольно часто, по моим наблюдениям — если должен быть определенный порядок, а он нарушается — вызывает бурную реакцию. Т.е. в самом факте того, что дочка страшно расстроилась и попыталась вернуть все «на место» ничего такого ужасного нет. Конечно, неприятно слышать от ребенка «я не хочу, чтобы вы приходили», но в вашем случае это определенно «ничего личного», а просто неумение точно сформулировать свои ощущения.
Зная такую особенность ребенка, я бы пыталась разыграть что-то из двух сценариев:
— либо спокойно объяснять, что дедушка ошибся, когда задавал задание, он думал, что мы (родители) еще долго не придем, и поэтому так сказал. А мы уже пришли, а моя дочка же не троглодит, чтобы за две секунды проглотить целый ужин? 🙂 Давай вместе сядем и … — в общем, момент «заговаривания зубов» с аккуратным перекладыванием ответственности за ситуацию с ребенка на взрослых — не она «не успела съесть», а дедушка ошибся, родители слишком быстро пришли и т.п.
— Свести все в игру: сделать страшные глаза: «а мы УЖЕ пришли! Кто здесь хочет все съесть один? Марьяша? А мы останемся голодными?! Ааа, ты наш ужин не будешь есть? Тогда давай ужинать вместе, раз ты не робин-бобин-барабек :))ну и все в таком духе, попытаться переключить.
Главное, не показывать свое волнение, обиду и неуверенность. И не демонстрировать слишком серьезное отношение к ребенкиному выступлению. Только смущаете ее, имхо.
15.11.2014 10:50:24, УникаЛьнаЯ
о, спасибо, очень интересные сценарии, буду пробовать) главное, сориентироваться вовремя
17.11.2014 11:42:00, катерина_78
предлагаю жить отдельно от бабушек/дедушек, если это невозможно, то пусть дальше папа рявкает, если она его слушается, то почему он не вмешивается каждый раз когда надо ее поставить на место? почему он точно так же не рявкает когда она «долбит в дверь» или «не стоит в углу»?
А «грозить разными вещами» не надо, надо ДЕЛАТЬ.
14.11.2014 11:23:49, Natalya d’*
с родителями пока не получается отдельно в силу финансовых обстоятельств…они на даче живут 7 мес в году, приезжают сюда на зиму. Так что в общем-то чуть-чуть живем отдельно. Муж, видимо, боится рявкать, т.к. у него были до этого другие представления о воспитании (высказывал точку зрения о физ.воздействии в случае явного непослушания, за что был нами всеми просто «раздавлен», теперь боится лишнего слова сказать). Про мужа отдельная история — она его вообще как-то хуже всех нас воспринимает, не лоснится к нему, не слушает, не говорит, что любит…но он с ней и не знает как заниматься, кроме включения мультиков и покупания сладостей…Пишу, а сама думаю — надо сначала внутри семьи разобраться, все ведь отсюда идет, все понимаю, тоже работаем над этим, пока не очень успешно, но хотя бы пытаемся… А делать уже пробуем потихоньку вместо просто угроз
14.11.2014 12:10:56, катерина_78
Согласна с Натали.
Дело в том, что у ребенка нет авторитета родителей, потому, что есть родители родителей, которые в свою очередь авторитет родителей ребенка.
Ребенку в этом сложно разобраться.
С одной стороны, маму надо слушать, а другой — бабушка мамой командует, бабушка маму не слушает, а почему я должна?
Это огромное кол-во разных мнений для ребенка очень тяжело. Вы же наверно заметили, что один на один с ребенком намного проще и ведет он себя лучше?
14.11.2014 15:03:18, Mira
конечно заметила и давно поняла, что мои родители для нее авторитетнее..
14.11.2014 15:55:55, катерина_78
значит, они должны ее наказывать за «бьет/обзывает маму», они должны дать понять, что для НИХ это недопустимо. Попробуйте с ними договориться, это не нормальная семья где вы на себя берете роль «старшей сестры», а бабушка — мамы, но если по другому у вас никак….
14.11.2014 23:19:19, Natalya d’*
А какая нужда в том, чтобы «быстрее всё скушать, пока не пришли родители» ?!
14.11.2014 09:33:02, Birke
ну это вторая моя боль…живем вместе с родителями, иногда их поступки мне непонятны. Но именно эта фраза продиктована желанием ее заинтересовать в еде, т.к. она плохо кушает, а когда «соревнуется» с кем-то, то ест активнее. Просто, видимо, именно эта фраза в ней переклинила — мол родители не должны приходить, пока я не поела…Она и потом , когда уже успокаивалась говорила, что это Дедуля придумал, чтобы они не приходили
14.11.2014 09:46:27, катерина_78
Ох, знаете как я огребла потом от сына за эти «соревнования»!!!!!
Это была моя боль многих лет. Наша бабушка тоже испытывали метод «кто самый первый».
В итоге у сына реально были большие психологические проблемы от того, что он не везде и не всегда самый первый.
Пресекайте, пожалуйста, это реально очень вредно.
14.11.2014 15:08:32, Mira
Да прям «очень вредно». Для некоторых очень даже полезно. Стимулирует и активизирует. Бабушки тут, имхо, не причем: у меня разные дети -одной все равно, хоть первая, хоть последняя (а если что не получается или с трудом получается -бросает), а другой для того, чтобы быть первым, горы свернет ( и ему это реально помогает).
14.11.2014 16:08:01, white-dove
А что будет с другим, если вдруг «гора не свернется»? И что стимулирует не правдивая и нереальная ситуация вроде ситуации автора? Это грубая манипуляция.
Ну вот у моего эмоционального сына были проблемы. После бабушкиных «кто первый оденется», » кто первый скушает» и игр в поддавки мой ребенок очень плохо стал переносить неудачи.
Дети очень разные, да.
Но, в ситуации автора я бы не стала рисковать.
14.11.2014 16:23:21, Mira
Именно после бабушкиных? Мне кажется, просто ребенок такой.
14.11.2014 16:27:21, white-dove
Именно после бабушкиных. Он же всегда первым оказывался, бабушка его хвалила.
Я несколько лет ребенка перенастраивала. Поверьте, было очень тяжело и жалко ребенка.
Я против того, чтобы «наигрывать» ситуации и подыгрывать постоянно ребенку.
14.11.2014 16:39:05, Mira
ну если горы свернет — это хорошо, а если все-таки свернуть не получится, то нормально это перенесет? моя бесится прямо страшно..
14.11.2014 16:15:47, катерина_78
Так в этом задача и состоит: научить не «беситься страшно», а энергию в мирное русло направить, имхо. И, если так ей важно быть первой, создавайте ситуацию успеха и хвалите-хвалите-хвалите.
Я, в отличие от большинства, не увидела, что ребенок так себя ведет под влиянием бабушки с дедушкой. Просто у нее эмоциональная реакция такая. И нужно учить реагировать по-другому.
14.11.2014 16:23:48, white-dove
Вот зачем нужно «создавать ситуацию успеха»? Это обман, и никто чужой не будет ребенку таких ситуаций создавать. Что будет, когда ребенок, уверенный, что он быстрее всех бегает ( дома), при бежит последний в саду/школе. И самое главное — зачем? Просто реальным успехам ребенка нельзя радоваться?
14.11.2014 16:42:33, Mira
Для формирования позитивной самооценки. Я имела в виду не создание искусственных ситуаций, а подчеркивание успехов в ситуациях реальных. Ситуация успеха -когда даешь ребенку возможность заниматься тем, что у него хорошо получается, и подчеркиваешь при этом, какой он молодец.
14.11.2014 22:38:07, white-dove
реакция у нее такая да, нужно учить реагировать по-другому однозначно. Но такие ситуации бабушки-дедушки усугубляют конечно. Особенно действуя не в унисон со мной, а против…поэтому это тоже проблема. Сейчас пытаемся действовать в одном русле с родителями
14.11.2014 16:33:13, катерина_78
Да, мы с мамой уже договорились — с моим папой будет проведена работа (мама, Слава Богу, этим не страдает)
14.11.2014 15:57:38, катерина_78
Если бы это не были Ваши родители, написала бы пару крепких слов в их адрес :((
Понимаете, дети (все дети!) так устроены, что им необходима организованность и последовательность, а самое главное — стабильность в повседневных вещах. Даже в самых простых. Это даёт детям ощущение стабильности и прочности того мира, в котором они живут.
Одинаковые правила, распорядок дня и т.д.
Сюда же мелочи. У Вас получается, что дедушка заложил в ребёнка некую программу (зачем — непонятно :((, ребёнок настроился на выполнение этой программы. «Ты поешь быстрее, чем придут родители». Пришли родители и программу сломали.
А программа изначально была идиотская (нет никакой нужды её выполнять).
14.11.2014 10:13:22, Birke
ну это я согласна, это был толчок, уверена, что если разбирать другие ситуации, то тоже будут найдены неправильные действия со стороны взрослых,над этим мы работаем. Но почему она дерется и обзывается (догадываюь, что это некий сигнал с ее стороны — мол обратите на меня внимание и зов о помощи0. И, главное, как в тот момент это остановить? что ей нужно говорить, делать? как успокоить? как не дать этой реакции укрепиться в ее поведении?
14.11.2014 10:23:46, катерина_78
Обеспечить ей стабильность и порядок.
Дерётся — она протестует против хаоса. Своими детскими методами.
Что делать — ну, в Вашей ситуации , наверное, как раз подойдёт методика активного слушания. «Ты разозлилась, доченька, я тебя понимаю. Неприятно, когда настроишься на одно, а получается другое. Я тоже терпеть не могу, когда меняются планы».
14.11.2014 10:30:59, Birke
в общем-то я практикую такую методику. Но в эти моменты она ничего не хочет слушать, орет и дрыгается. Все равно продолжать говорить?
14.11.2014 10:43:16, катерина_78
Вообще, вести себя с позиции сильного и мудрого взрослого :). А не с позиции обиженного ребёнка.
«Хочу, чтобы ты из дома ушла!!»
«Нет» (спокойно). «Это мой дом и никуда из него я не уйду».
На сентенции типа «Ты плохая мама, не люблю тебя!» отвечать «Уж какая есть. Другой у тебя нет и не будет» (тоже спокойным голосом)
14.11.2014 12:53:19, Birke
спасибо, насчет дома вчера бабушка так и сказала: мама здесь живет, это ее дом. буду стараться тоже спокойно отвечать
14.11.2014 13:26:06, катерина_78
Обнять КРЕПКО. Как бы зафиксировать. Не больно, а именно КРЕПКО, так, чтобы и руки её захватить. Ногами пусть дрыгает :), только пинать не позволять. Пусть в воздухе дрыгает 🙂
14.11.2014 11:10:41, Birke
спасибо, буду пробовать… она и пинает, не позвоялять — это как?) я бывает ноги держу…
14.11.2014 12:06:40, катерина_78
Нет, пинать не позволять. Значит, кто-то пусть держит ноги. Бабушка ? Дедушка ?
Пусть пользу принесут 🙂 вместо вреда.
14.11.2014 12:14:07, Birke
ну ноги обычно я сама могу держать)) но и их привлеку. Еще где-то вычитала, что когда она так обижает маму, надо, чтобы маму кто-то из домочадцев пожалел при ней…вчера пожалели. это вызвало просто бурю негодования — не только я уже плохая, но и они все тоже, раз меня посмели пожалеть). Пишу вот и думаю, прямо не ребенок, а монстр какой-то получается: обзывается, дерется, ноги ей держут…а ведь она очень чувствительная, обращает внимание на мелочи, переживает из-за ерунды (я тоже такая). То есть с одной стороны агрессия, с другой — очень чувствительная натура
14.11.2014 13:29:13, катерина_78
Источник